стишки

Пошли Мот и Тутка на стадион. Мот бегает, а Тутка кричит:

— Беги, Мот! Беги, Мот!

А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку:

— Ты чего обзывалась?

А она говорит:

— Я кричала, чтобы ты быстрее бежал.

А он говорит:

— Прости, Тутка.

Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком:

— Ой, крокодил!

Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:

— Ой, крокодил!

Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил:

— Ой, бегемот!

Сидят обкуренные братки. Один говорит:

— А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое?

— Трансформатор!!!

— Ты знал! Бля буду, ты знал!

— Салют, козёл!

— Сам ты салют!

Встретились две бабки. Одна бабка говорит:

— Я перестала матом ругаться.

А вторая бабка говорит:

— Я перестала богу молиться.

— Пиздишь!

— Вот тебе истинный крест!

Василий Иваныч и Петька купаются в море, а Василий Иваныч говорит:

— Петька, я пить хочу.

А Петька отвечает:

— Иди пей.

Идёт Василий Иваныч, видит, стоит бочонок с пивом, а на нём написано: «Кто попьёт, тот будет говорить по-деловому». Василий Иваныч попил, идёт дальше, видит, второй бочонок, на нём написано: «Кто попьёт, тот будет икать». Он попил, идёт дальше. Видит третий бочонок, на нём написано: «Кто попьёт, тот будет материться». Он попил, идёт дальше. Встречает Петьку и кричит:

— Халло, Петька, ик, блядь!

Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:

— Ты его пытай, а я пойду отдохну.

Приходит, спрашивает:

— Молчит?

— Молчит.

— Ты ему усы рвал?

— Рвал.

— А парик снимал?

— Снимал.

— А мои носки давал нюхать?

— Да чё я, изверг, что ли?!

Казак танцует:

— Асса, асса!

Прилетает оса и говорит:

— Казак, казак, я тоже так могу: каззак, каззак!

— Пап, а меня во дворе лохом назвали.

— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…

— Во дворе говорят, что конкретный…

Лежат два помидора в холодильнике.

Один говорит:

— Бр-р-р-р, что-то холодно…

Другой:

— А-а-а-а! Говорящий помидор!

Винни Пух:

— Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.

— Одного?

— Нет, с гарниром.

Винни Пух мучается с похмелья.

Пятачок:

— Винни, Винни, тебе плохо?

— Мене хуёво, свинья ебаная!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а клубника такая красная?

— Да.

— И с чёрными точками?

— Да.

— А она ещё летает?

— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Подходит сын к отцу:

— Па, а где ма?

— На кухне, посуду моет.

— Па, а где ма?

— Да на кухне, посуду моет!

— Па, а где ма?

Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню:

— Ма, а где па?

Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос:

— Горбун, ты больше не будешь горбатым.

Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос:

— Горбун, ты больше не будешь горбатым.

— Я не горбун, я хромой.

— Значит, будешь горбатым.

— Иванов, что такое Родина?

— Леса, поля, реки…

— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?

— Понял.

— Петров, что такое Родина?

— Это мать Иванова.

— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?

— Понял.

— А что понял?

— Что мы с Ивановым — братья.

Посадил дедка Репку. Репка откинулся и убил дедку.

Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло.

Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.

Корова лезет на дерево.

Ворона спрашивает:

— Ты зачем лезешь?

— Да яблок захотелось…

— Так это ж берёза!

— А я с собой взяла.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:

— У вас гвозди есть?

— Где-то были… Где-то были…

— Нельзя ли побыстрей?

— Гдетобылигдетобылигдетобыли…

— Аллё, а Вася дома?

— Васи нету, а что ему передать?

— Передайте ему, пожалуйста, три рубля.

— Как найти площадь Ленина?

— Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Штирлиц идёт по Берлину в будёновке.

Подходит Мюллер:

— Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали.

«Он прав», — подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:

— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!

Подходит лошадь:

— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!

А ёжик своё:

— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!

Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:

— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!

Удав дразнил слона:

— Хуй на морде! Хуй на морде!

Слон отвечает:

— А ты — морда на хую!

Учительница спрашивает у детей:

— Какой национальности был Буратино?

Девочка:

— Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно…

Другая девочка:

— Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя.

Вовочка сидит, со смеху помирает:

— Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!

Принёс поэт патриотические стихи в газету:

Стоит статуя

С огромным хуем,

Рука поднята,

В руке граната.

Редактор говорит: «Очень хорошо, но можно без хуя, а то как-то неприлично?»

Поэт: «Можно!»

Стоит статуя

Совсем без хуя.

Рука поднята,

В руке граната.

Редактор: «Хорошо, но можно ВООБЩЕ без хуя?! Ну, вставьте вместо хуя что-нибудь другое!»

Поэт: «Ладно.»

Стоит статуя.

Рука поднята.

А вместо хуя

Висит граната.

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:

— Я гонец из Пизы!

Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:

— Я пиздец из Ганы!

Ой... Я — гонец из пизды!

Нет... Я — пиздатый гонец!

Не... Я — гонимый пиздец!

Всё! Пиздец! Я гоню!

Студенту театрального института дали маленькую роль в спектакле — выйти и сказать: «Волобуев, вот ваш меч!»

Репетирует день, вечер... Третий час ночи...

— Волобуев, вот ваш МЕЧ!

— Волобуев? Вот ВАШ меч!

— Волобуев! ВОТ ваш меч!!!

Стучит сосед в стенку:

— Козёл заебаный! Завтра скажешь «Волохуев»! Сука!..

Студент стал путаться:

— Волохуев, вот ваш меч! Тьфу ты!

— Волобуев, вот ваш меч!

— Волоху... Ой! Волобуев...

Премьера. Студент выходит и говорит:

— Волобуев!.. Вот ваш ХУЙ!

Зашёл мужик в цветочный магазин.

— Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл.

Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?..

А, вспомнил! Магнолия!

Рабочие звонят мастеру:

— Иван Петрович, поздравляем Вас с днём 8 марта!

— Что я вам — баба, что ли?

— Ну, баба — не баба, а сука-то ты добрая!

Ёжик подходит к норке:

— Эй, хуйня, выходи!

— Эй, хуйня! Выходи!!!

Выглядывает зверёк и говорит:

— Я ж тебе говорил — не хуйня, а выхухоль!

— Ну, буду я ещё всякую хуйню на ВЫ называть!

— Как жизнь?

— Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа.

— Здравствуй, Гоча!

— Здравствуй!

— Куда идёшь?

— Укол ставить!

— В поликлинику?

— Да нет, в жопу.

— Важик, передай соль!

— Гоги передаст!

— Кто передаст?! Я передаст?!!! Да ты сам передаст, и твой отец передаст, и твой дед передаст, и вы все передасты!

Просыпается грузин после попойки, голова трещит.

— Гоги, у нас Цинандали не осталось?

— Нет.

— А Курджани не осталось?

— Нет.

— И Ркацители не осталось?

— Ничего не осталось!

— А это что в бутылке под столом?

— Да это мы нассали…

— Давай Мынассали!

Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки.

Хохол:

— Шо, кушать хочеца?

Негры радостно кивают.

Хохол:

— Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ!

Пришёл индеец к вождю и говорит:

— Красивые всё-таки у бледнолицых имена: Майкл, Джеймс…

— А чем тебе не нравится моё имя — Зоркий Глаз, или имя моей жены — Ясная Заря?

— Ну ваши-то имена мне нравятся…

— Так что же ты, Бычий Хуй?!!

Наташа Ростова и Пьер Безухов плывут в лодке.

Пьер:

— Наташа, а Вас когда-нибудь били веслом по пизде?

— Ой, что Вы, Пьер?!

— Не пугайтесь, не пугайтесь! Это я так — для поддержания разговора…

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане.

Ржевский:

— Эх, сейчас бы залезть на рояль и насрать в него. Так ведь не поймут, скоты-с.

Чем отличаются комсомольцы 30-х и 80-х годов?

Комсомольцам 30-х годов всё было по плечу, а комсомольцам 80-х — всё похуй.Новый русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.

— Здравствуйте, я мастер педикюра!

— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас придут! Вы чё, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.

Посмотрел вниз, — Ба! — звёзды!

Посмотрел вверх, — Ба! — тоже звёзды!

И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

Новый Русский читает сыну сказку:

— Жили-были...

— Короче!

— Короче, умерли-бумерли...

Жил-был Спирт. О своём семейном положении отвечал просто: "Разведён".

— Земля! — утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...

— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

— Что такое по-английски "I don`t know"?

— "Я не знаю".

— Вот, кого ни спрошу — никто не знает.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик.

Объявление:

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

— Почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?

— Да нет, пробирки мою...

— И хочется, и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.

— Девочка, как зовут твою собачку?

— Кабан.

— А почему?

— Свиней ебёт.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

— Алёна! Это Яна!

— Во-первых, я не Алёна!

— А я чё — Яна? Я просто-на так-на разговариваю-на...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

— Ну, пора и деньги зарабатывать, — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.

Дневальный прибегает к командиру роты:

— Товарищ капитан, они там скамейку ебут!

Командир собрал роту и говорит:

— Кто ебал скамейку, шаг вперед!

Все вышли. На месте остался только один солдат.

Командир:

— Вот с кого пример брать надо! Как фамилия?

— Рядовой Скамейка.

Приехал браток с черноморского курорта. Собрались кенты, спрашивают его:

— Ну чё, ёба, там видел?

— А это... бля... фейерверк!

— А это чё такое, бля?

— Да это... типа... нихуя-нихуя — ЙО-О-О-баный в рот!!!

(надо ещё руками показывать)

Новый русский заблудился в лесу, выходит на поляну:

— Ну что, типа а-у?

Идут охотники-грузины, несут на палке медведя. Навстречу — охотник:

— Гризли?

— Нэт, руками задущилы.

Идёт солдат после боя и слышит голос за спиной:

— Пристрели, браток, не хочу мучиться.

Солдат достаёт пистолет, стреляет и уходит. Голос за спиной:

— Спасибо, браток!

Поймал старик золотую рыбку. Говорит рыбка:

— Загадывай любое желание.

— Хочу, чтоб у меня всё было!

— У тебя всё было…

Приходит пьяный муж домой. Жена спрашивает:

— Где ты был?

— На кладбище.

— А что, кто-то умер?

— Ты не поверишь — там все умерли!

Звонок в дверь. Открывает мужик дверь, а там — смерть с косой и в балахоне.

Мужик:

— Ты кто?

— Я смерть.

— Ну и что?

— Ну и всё…

Сидят два парня на берегу реки. Подходит к ним милиционер:

— Здесь труп не проплывал?

— Нет.

Милиционер ушёл. Через некоторое время парни видят — плывёт труп.

— Ты плыви, братан, мы тебя отмазали.

Заботливый ёба спрашивает у парализованной матери:

— Мама, вы хотите жареной рыбы?

— Ой, хочу, хочу, сынок.

— Ну так встаньте и пожарьте.

— Так я ж не могу…

— Ну так лежите и не пиздите!

Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немерено. Подходит автобус, толпа лезет в автобу. Ну и панк с ними. В передние двери зашёл и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса. Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел, толкает панка ногой и говорит:

— Ты чё, сдурел!!!

— Ой, кто здесь???

Заходит панк обдолбаный в магазин. Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:

— Скажите, это у вас Медный Всадник?

— Нет, свинья-копилка.

— Охуительно!!! Заверните!

Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:

— Вот вам краска, кисти. Начинайте.

А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:

— Сейчас покурим — и начнём...

К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.

— Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка.

— Ничего, — отвечают хиппи, — сейчас покурим — и начнём...

Вечер настал. Хиппи всё сидят у некрашеного забора, пыхают.

— Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка.

— Сейчас покурим — и начнём... — отвечают хиппи.

— Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!

— Сейчас покурим — и пойдём...

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зелёная собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.

— Ой, Петровна, что это?!

— А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоят старушка и моряк. Старушка даёт наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

— Солдат, передай билет.

— Я не солдат, я — моряк.

Наркоман старушке:

— Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

— Кто там? — спросила мать.

— Мама, это я, — отвечает сынок.

— Не-е-ет, гонишь, мама — это Я!

Устроился наркоман на работу в зоопарк — за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, смотрят — клетки открыты, черепах нет.

— Что вы наделали!!!

— Да я, короче, клетку открыл, а они ка-а-ак ломанутся!

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:

— Мужики, да это ж дискотека! Пойдём потусуемся!

Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались.

Тут один осмотрелся и говорит:

— Кенты, хорош плясать — это просто светофор!

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:

— Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:

— Там... там...

Проходит мужик и спрашивает:

— Что? Что там?

— Там... там...

— Что? Где?

— Там... та-да-дам... пам-пам…

Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит — цок-цок! Оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает — надо же предупредить!

— Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Объявление в эстонском метро:

Остороошно, твеери закрыфааюццаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

Объявление:

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

— Как распознать военного на пляже или в бане?

— По орфографическим ошибкам в татуировках.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!