АССЕРТИВНЫЙ ТРЕНИНГ. Это тренинг уверенности в себе, тренинг уверенного поведения. Непосредственной целью А. т. является тренинг уверенного поведения, способствующего формированию уверен­ности в себе (ассертивности). Под уве­ренностью в себе понимается способность индивида выдвигать и претворять в жизнь собственные цели, потребности, же­лания, притязания, интересы, чувства и т. д. в отношении своего окружения. По­нятие «уверенность» предполагает нали­чие а) субъективной установки на само­го себя (разрешать себе иметь и действи­тельно иметь собственные притязания), б) социальной готовности и способности ее адекватно реализовать (владеть соб­ственными притязаниями и добиваться их осуществления), в) свободы от соци­ального страха и торможения (способ­ность регистрировать и обнаруживать собственные притязания). Уверенное по­ведение не означает подавления агрессив­ных чувств, оно способствует редукции агрессивного поведения и исчезновению поводов для агрессии. Основные цели А. т. реализуются через определенные со­циальные ситуации, которые тренируются в ролевой игре или в реальных условиях. Они охватывают 4 основные категории самоосознаваемого поведения: 1) выдви­гать требования, 2) говорить «нет» и кри­тиковать, 3) устанавливать контакт, 4) от­ крыто обращать внимание на себя, соб­ственные цели и интересы и позволять себе ошибки. К методам А. т. относятся: поведенческие упражнения и ролевая игра, тренинг in vivo (домашние зада­ния), оперантное кондиционирование, ви­деообратная связь, сукцессивная аппрок­симация, инструкции и самоинструкции, научение (лист обучения), научение по мо­делям и др.

Первой задачей в обучении пациента вести себя более уверенно является опре­деление уверенного, неуверенного и агрес­сивного поведения. Для уверенного пове­дения свойственно откровенное высказы­вание о предпочтительном поведении или об изменении поведения другого лица, с которым осуществляется непосредственное общение, но без враждебности и самозащи­ты. Для неуверенного поведения типично непрямое общение, сдержанность, тревога и, возможно, отсутствие попытки принять то, что хочет другой. Агрессивное поведение характеризуется общением, в котором про­является не предпочтение, а требователь­ность или враждебность, оно содержит на­мерение наказать другого. Второй целью при тренировке уверенности в себе может быть коррекция нерационального (нера­зумного, нелогичного) поведения: пред­ставлений, которые ведут к неуверенному, враждебному или агрессивному ответу; мыслей, в которых пациент наказывает себя за неуместные уверенные ответы, за ут­верждения, которые не приводят к успеху тотчас же, или за отсутствие ответов. Этап «открытых глаз» означает для пациента принятие им права быть уверенным. Ка­ковы мои права как человека? Каковы мои права в специфических социальных ро­лях — супруга или родителя? — такие вопросы часто провоцируют распределение домашней работы. Следующие убеждения помогут пациенту начать изменяться: «У меня есть право иметь чувства и выражать их, включая недовольство и критику», «Я имею право устанавливать собственные приоритеты», «Я имею право сказать "нет" без чувства вины». А. т. влечет за собой оценку сильных и слабых сторон пациен­та при уверенном общении и разработку тренировочных приемов для восполнения пробелов в его навыках.

В руководстве по уверенному поведе­нию (Вольфе — Wolfe J. L., 1975; Уэлен и др. — Walen S. et al, 1992) приводятся следующие рекомендации:

— Когда вы отказываете, говорите реши­тельное «нет», объясните, почему вы отка­зываете, но избегайте чрезмерно извини­тельного тона.

— Давайте по возможности быстрый и короткий ответ.

— Просите объяснений, когда вам пред­лагают сделать что-либо неразумное.

— Смотрите прямо на человека, с кото­рым вы говорите. Выбирите «язык тела» (исключите те позы, которые могут выра­жать непрямоту или недостаток уверенно­сти в себе, например движения рта, пере­мещение ног); следите за изменением ва­шего голоса, говорите не слишком громко, не слишком тихо.

— Когда вы выражаете досаду или кри­тику, помните о необходимости комменти­ровать только поведение, избегайте напа­дать на личность.

— Когда комментируете поведение дру­гого человека, старайтесь использовать Я-утверждения. Например, вместо того чтобы сказать: «Ты животное, ты свел меня с ума», постарайтесь сказать: «Когда вы пренеб­регли социальными нормами, это было чрезвычайно неприятно, и я чувствую теперь досаду». Когда это удобно, предложите альтернативное поведение: «Я полагаю, нам будет лучше присесть, попытаться вместе подумать и решить, как избавиться от этого неудобства».

— Сохраняйте заготовки ваших уверен­ных ответов, помните о них и используйте в беседах с друзьями. Наблюдайте за харак­тером ролей. Помните, что вы не можете оту­читься от плохих привычек или приобрес­ти новые навыки за одну ночь.

— Вознаграждайте себя каким-либо образом каждый раз, когда вы смогли уве­ренно ответить, независимо от того, достиг­ли вы или нет желаемых результатов со стороны другого человека.

— Не ругайте себя за неуверенное или агрессивное поведение; лучше постарай­тесь понять, где вы сбились с пути и как луч­ше управлять подобной ситуацией в следу­ющий раз.

Хорошей моделью для конструирова­ния уверенного взаимодействия, которая взята из литературы по самопомощи, явля­ется ОЭОП — четырехступенчатый блок по взаимодействию: 1) описание: паци­ент коротко и объективно описывает не­приятную ситуацию, без редактирования, персонификации или разработки в дета­лях; 2) эмоции: это легко начать, исполь­зуя Я-язык; 3) определение того, что ты хочешь: пациент просит (не требует) и де­лает это ясно, конкретно и с учетом спе­цифики; 4) последствия: сообщающий го­ворит слушающему о тех последствиях, которые могут иметь место в случае при­нятия просьбы.

Приведем пример, поясняющий эту мо­дель.

Отец (не склонный к опеке) говорит своей бывшей жене:

О — Когда ты планируешь мероприя­тия с нашим сыном во время моих с ним встреч без обсуждения этого со мной...

Э — ...я чувствую досаду и разочаро­вание. Я скучаю по сыну, когда не имею возможности видеть его.

О—Я мог бы изменить свое расписа­ние, если бы ты позвонила мне заранее, за несколько дней, и увиделся бы с ним в другой день.

П — Таким образом, мы могли бы сде­лать то, что хотели.

В литературе наряду с термином «ассертивный тренинг» используются также термины «тренинг уверенности в себе», «тренинг повышения чувства увереннос­ти в себе», «тренинг уверенного поведе­ния», «тренинг самоутверждения», «тре­нинг умения настоять на своем» и др.

 

РЕНИНГ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ. Один из методов поведенческой психоте­рапии, близкий к тренингу уверенности в себе. Возник на базе условно-рефлектор­ной терапии Сэлтера (Salter A.).

Автор предположил, что у индивидов, неуверенных в себе, заторможенность воз­никает в процессе научения, когда их на­казывают за нежелательное, неадаптивное поведение. Оценка сильных и слабых сто­рон навыков уверенности в себе обычно производится на ранних стадиях развития группы. Быть уверенным в себе — значит уметь определять и выражать свои жела­ния, потребности, любовь, раздражение, кри­тику. Пациенту предлагается: 1) составить подробный список социальных ситуаций, при которых он испытывает страх или проявляет недостаточную уверенность в себе; 2) разработать программу, в которой упражнения разделялись бы по степени трудности (хорошо бы составить картоте­ку, чтобы ситуации были записаны на от­дельных карточках); в дальнейшем наме­тить несколько вариантов возможного раз­решения ситуаций; 3) в каждой ситуации определить одну или несколько альтернативных поведенческих реакций, которые отражают обдуманную уверенность в себе и с помощью которых можно преодолеть страх; обсудить предложения с психоте­рапевтом; 4) упражняться в новых спосо­бах поведения, которых ранее не было в поведенческом репертуаре и которые про­рабатываются мысленно; 5) повторять зап­ланированные начинания в изменении по­ведения по степени трудности, поделить роль с одним из партнеров или трениро­ваться перед зеркалом; реакции, которые не возникали до сих пор, необходимо зак­репить, прочувствовать, а затем перенести в критическую ситуацию; 6) не застревать на определенном поведении; существует возможность прореагировать агрессией в критической ситуации, несколько отлич­ной от смоделированной; 7) справляться с эпизодами страха или тревоги при со­циальных контактах (обучение релакса­ции, тренингу самоинструкций); попро­сить партнера рассказывать о производи­мом впечатлении, особое внимание обра­щать на невербальное поведение; 8) созна­тельно просматривать отдельные ситуации из плана, постоянно упражняться на прак­тике; не приступать к другой ситуации, пока не приобретен навык в разрешении предыдущей; 9) постоянно закреплять ус­пех через повторение.

Т. с. разделяется на 2 ступени: первая охватывает работу в среде (просьба-требо­вание, отказ при столкновении со слож­ными ситуациями на улице, в магазине и т.д.); вторая—умение защищать себя (уверенное «да», «нет» авторитетному лицу, отстаивание собственной точки зре­ния, критика своего начальника). Заклю­чительный этап тренинга — обучение за­щите от агрессии других. Группы Т. с. связаны с иными психокоррекционными группами. Уверенное поведение ведет к повышению самооценки, уверенные ответы составляют один из вариантов коммуни­кации, который помогает участникам в достижении «взрослого» поведения и са­моактуализации .

Используется Т. с. для лечения боль­ных неврозами, тормозимыми психопати­ями и подростков с различными наруше­ниями поведения.

 

Ассертивная личность

Слово “ассерт” означает “утверждать или подтверждать упорно, показательно, уверенно” (словарь Уэбстера, 3-е издание).

В психологии толкование этого термина значительно шире. Истинно ассертивная личность обладает четырьмя характеристиками.

1.Человек, свободно выражает свои мысли и чувства. Посредством слов и действий он как бы говорит: “Это — я. Вот что я думаю, чувствую, желаю”.

2. Он можетобщатьсяс людьми на всех уровнях: с незнакомыми людьми, друзьями, семьей. Это общение всегда открытое, честное, прямое и адекватное. 3. У человека естьактивная ориентация,к жизни. Он добивается того, чего желает. В противоположность пассивной личности, которая выжидает, что случится далее, он пытаетсявлиятьна события. 4. Его действияхарактеризуются самоуважением. Понимая, что ситуация не всегда бывает выигрышной, такой человек принимает ограничения. Но, несмотря на это, пытается что-то сделать, чтобы не упустить шанс. Он поддерживает свое самоуважение.

В действительности ассертивное поведение пациента явля­ется целью всех психологов. Когда эта цель достигнута, появляется осознание движения вперед; действительность начинает казаться гораздо привлекательнее благодаря глубо­ким и более близким отношениям.

ти в присутствии стимулов, пробудивших эту тревогу, — то произойдет ослабление взаимозависимости между этими стимулами и тревожностью”.

Таким образом, применяя ассертивный тренинг в своей практике, доктор Уолпе учит своих пациентов отвечать на социальные ситуации, используя злость, привязанность, — любую эмоцию, которая подавляет тревогу. На занятиях по ATдоктор Уолпе воспроизводит в форме ролевой игры ситуации, провоцирующие рост напряженности. Затем он учит пациентов выражать эмоции —отличные от тревоги.Каждый раз, когда пациент успешно справляется со своей задачей, он ослабляет взаимосвязь между социаль­ными стимулами и реагированием на них тревожным состоянием, и, в конце концов, тревога исчезает окончатель­но. Пациент переносит навыки ролевой игры в жизненную ситуацию, и его поведение становится более ассертивным.

Доктор Арнольд Лазарус, директор программы по кли­нической психологии, применяемой в Школе прикладной и общей психологии Ратжерского университета, подчеркивает, что “эмоциональная свобода” — “...есть признание и соответствующее выражение каждого эффективного состо­яния”.

Если ваши чувства подавлены, вы можете выразить их соответствующими им способами. Асс^ртивное поведение, как спектр “эмоциональной свободы”, помогает вам отсто­ять свои права. Оно включает: 1) знание своих прав; 2) необходимость предпринимать что-то для их осуществления; 3) выполнение этого в рамках борьбы за эмоциональную свободу.

Личность, у которой не хватило сил на эту борьбу, чувствует себя слабой, испуганной, тоскует по эмоциональ­ной свободе, иногда может проявлять “злобу”, неадекват­ные взрывы ярости. Для таких людей тренинг ассертивности состоит в том, чтобы обучить их своим законным правам, предотвратить их узурпацию. Доктор Лазарус верит, что признание наших прав включает признание и уважение прав других. Каков бы ни был индивидуальный метод лечения,ATимеет два преимущества.

1.      То,что вы делаете, служит основой для вашего самопонимания.

Чем успешнее вы отстаиваете свои права и чем чаще действуете так, как желаете, тем выше будет ваша самооценка. Мое основное уравнение таково: Ассертивность "~ Самооценка

Эта формула выведена из формулы Уильяма Джеймса: Успех СамооценкиПретензии

Эта формула содержит две части. Первая касается того, что вы должны сделать, чтобы достичь успеха, и включает приобретение общественных навыков для этой цели. Часть, именуемая “Претензии”, касается целей (того, в чем бы вы желали преуспеть) и включает в себя выбор и решение — поскольку Джеймс обнаружил, что у людей может быть множество нереалистических и противоречивых целей и что достижение одной цели возможно лишь при подавлении В прошлые занятия Сет привнес две специфические проблемы: одна была связана с женой, другая — с его боссом. Группа решила было поработать над первой пробле­мой, но Сет твердо сказал: “Я более озабочен рабочими отношениями. Давайте обсудим это”. И это заявление прозвучало так естественно, что группа с готовностью согласилась. Когда я обратил внимание всех на то, как хорошо Сет сумел направить работу группы, сначала наступила тишина, а затем все разразились аплодисментами.

С такими личностными нарушениями обычно очень сложно работать. Работа идет медленно: психоанализ прида­ет огромное значение чувствам, а если чувства подавлены, то работать не с чем. В случае с Сетом его проблемы можно было бы сформулировать как крайне замедленную сексуаль­ную стимуляцию роста в детстве и отрочестве, когда .он находился в окружении женщин; а объяснение подсознатель­ных конфликтов — это проблема сексуальной самоиденти­фикации.

Однако я думала, что проблема состоит в том, чтобы восполнить поведенческий дефицит в личности Сета: научить его испытывать сильные чувства, и не посредством обсуж­дения, а посредством преднамеренного тренинга в определен­ных ситуациях. Когда он сумел постоять за себя в ситуациях еще маловажных, он уже почувствовал себя сильной личностью. Это показало Сету, чт^ ^огда он отказывался вступать в борьбу за свои интересы, он ощущал себя опустошенным и впадал в депрессию. Изменения в ощуще­ниях повлекли изменения в поведении. В течение восьми месяцев изменились взаимоотношения Сета с людьми, его эмоциональный строй и самопонимание. С тех пор он получил повышение по службе, стал руководить другими. И его третий брак не распался. Да, ему еще есть над чем работать, но он уже учится на своих жизненных ситуациях, а не только на уроках психотерапии.

НЕВРОТИЧЕСКАЯ СПИРАЛЬ

Неадекватное поведение в одной из областей влечет за собой отклики в других областях вашей 'психологи­ческой организации, привнося дополнительные тревоги, напряжение и депрессию. Оно влияет на ваше чувство уверенности в различных ситуациях. Этот эффект водово­рота я называю невротической спиралью. Например, от страха потерять работу вы начинаете умножать свои сомне­ния: “Может быть, со мной что-то не в порядке? У меня ничего никогда не получится... Мне не везет”. Эти сомнения становятся причиной неадекватного поведения, которое, в свою очередь, усиливает страхи и сомнения еще более — и в результате ваше поведение становится еще более неаде­кватным... Таким образом, человек не в силах выбраться из злополучной спирали.

Вот некоторые признаки нисходящей невротической спирали.

Вы постоянно “задабриваете” других, поскольку боитесь проявить невнимание. Вы позволяете другим использовать себя в ситуациях, которые вам не нравятся и невыгодны. Вы не в силах выразить свои законные желания. Вы думаете, что права других людей более существенны, чем ваши собственные.

Вы проявляете осторожность перед людьми, облеченными властью.

Вы очень ранимы: вас настолько задевает то, что другие говорят и делают, что вы поневоле принижаете себя. Вы часто ощущаете себя несчастными без причины. Вы чувствуете, что вас все “пинают”, и вы так и не научились постоять за себя.

Вы ощущаете одиночество, поскольку в вашей жизни нет крепких привязанностей.

Вы ощущаете себя подчиненным, поскольку такой вы и есть. Вы ограничиваете свой опыт и не используете всего потенциала личности.

Невротическая спираль

 

Неадекватные поступки Сомнения в себе Расстройства, смятение чувств Неадекватные поступки Сомнения

Изменяя свое поведение и таким обраИм изменяя ваши мысли и чувства, вы можете “запустить” эту спираль вспять. Когда вы действуете по-иному, вы ощущаете себя более адекватно. Вы подавляете обиды, уменьшаете страх и злость, начинаете уважать и любить самого себя. Именно это случилось с Сетом— этой робкой душой, этим дважды неудачливым мужем. Стоило ему стать ассертивным, он начал любить себя самого.

Из-за влияния на поведение других изменение даже тривиального на первый взгляд поведения может повернуть спираль вспять и инициировать восхождение.

Случаи из практики

Специалист-аналитик, работающий в области государст­венной безопасности, часто и много путешествующий по служебной надобности, зачастую все ночи напролет проводит в тревожных мыслях о том, как себя вести, о чем говорить с кем-нибудь из бизнесменов на ленче после утренней конференции. Эта мысль одолевала его, мешала ему рабо­тать. Он едва ли представлял себе способ дружеского общения вообще. У него не было никаких навыков обиход­ного разговора, он не в силах был пересказать простенькой истории. Посредством тренинга ассертивности я обучил его умению рассказывать. Так же как он изучал статистику и отчеты для подготовки к встрече, ему предстояло изучить “репертуар” застольных анекдотов. Это позволило ему чувствовать себя увереннее, он перестал тревожиться. Однако это отнюдь не означает, что он только и делал, что рассказывал анекдоты во время подобных встреч. Он просто перестал ощущать подавленность. “Моя жена говорит, что я стал похож на человека, за которого она вышла замуж двадцать лет тому назад”, — с облегчением сообщил он мне.

 

внимателен на уроках и ведет себя ужасно — и все потому, что она не воспитала в нем уважения к дисциплине.

Случаи В:Джейн ожидает своей очереди в секции колготок универмага. Продавец уже было закончил зани­маться с дамой, стоявшей впереди нее, но вдруг между нею и Джейн вклинивается другая дама. Как только продавец спрашивает: “Кто следующий?”, та дама отвечает “Я”.

Случай С:Мэдж и Роуз работают секретарями в офисе. Три дня в неделю Мэдж заканчивает работу пораньше и спешит на прием к психотерапевту. Роуз приходится отве­чать за нее на телефонные звонки. Она не возражает против дополнительной работы; однако у нее все больше и больше складывается впечатление, что к ней относятся несправед­ливо.

Случай D:Год назад Джон одолжил у Кена две сотни долларов. В то время у Джона было много долгов — болела мать и не было работы. Теперь мать поправилась, у Джона стабильная работа и хорошая зарплата. Кену позарез нужны деньги, чтобы поехать в турне, но он ничего не предприни­мает, чтобы вернуть их обратно. Его обида с каждым днем растет.

Случай Е:Девятнадцатилетняя Филис учится в универ­ситете на Среднем западе, она должна приехать домой з Филадельфию на Рождество. Мать догадывается, что у дочери кто-то есть. В начале декабря ^илис по телефону предупреждает мать, что приедет вместе со своим бой-френдом и будет спать с ним в одной спальне. Мать крайне оскорблена. Эти ситуации типичны. Они требуют ассертивного раэрешения. Подумайте, как бывывышли из положения в подобных ситуациях, и сопоставьте свои размышления с нижеследующими ответами.

Случай А:Миссис Блок и учитель.

Неассертивный выход:Миссис Блок отвечает: “Вы правы. Сына нужно наказывать, призывать к дисциплине. Каждый раз, когда он ведет себя плохо, посылайте нам записку. А я запрещу ему смотреть по вечерам телевизор”.

Вечером она выключает телевизор, кричит на Теда, не слушает его объяснений; оставляет без ужина и посылает спать. И всю ночь лежит без сна. В этом случае Тед понимает, что его чувствам и желаниям здесь не придают никакого значения. Он чувствует, что мир несправедлив, а сам он кругом виноват. Это — ситуация беспомощности.

Агрессивный выход:Миссис Блок отвечает: “Вы просто не понимаете мальчика. Судя по тому, что он мне расска­зывает, я думаю, вам не хватает квалификации учителя. Я буду говорить о вас с директором и попрошу перевести моего сына в класс мисс Джонс. А она — замечательный учитель”. Миссис Блок говорит с директором, но ничего не говорит Теду, которого переводят в другой класс. Тед обнаруживает, что никто не интересуется его мнением, что его чувства и желания всем безразличны. Он думает, что мир вокруг несправедлив и непонятен.

Ассертивный выход:Миссис Блок говорит: “Позвольте мне поговорить обо всем этом с Тедом. А на следующей неделе я что-нибудь решу”. В тот вечер она долго разговаривает с Тедом (в присутствии мужа) и выясняет, явиться с ним сюда”.

Ассертивное поведение:Мать говорит Филис: “То, что "-'"^"r^nt^хнчнпе дело. А в

что Теда оскорбляет другой мальчик из класса. Тед находится в постоянном напряжении. Она идет к учителю, рассказывает ему об этом и обсуждает, что можно сделать. Тед понимает, что все его чувства и мысли важны для окружающих — и что он может влиять на ход событий. У него также есть теперь опыт общения с родителями и модель конструктивной работы над проблемами.

Случай В:Джейн в универмаге.

Неассертивный выход:Джейн ничего не говорит, ждет своей очереди и решает, что никогда больше не придет “в этот проклятый магазин”.

Агрессивный выход:Джейн в пух и прах ругается с нахалкой и с продавцом одновременно.

Ассертивный выход:Джейн спокойно говорит: “Про­стите, но сейчас моя очередь”, и просит продавца показать те чулки, которые ей нужны.

Случай С:Роуз обижается на Медж.Неассертивное поведение:Не желая навредить Медж, Роуз ничего не говорит. Напряженность растет. Роуз решает, что нужно искать другую работу.

Агрессивное поведение:Роуз скандалит с Медж и говорит что-то вроде: “Я устала делат^за тебя работу... В этом офисе ты ведешь себя как хозяйка... Или прекрати свои отлучки, или я расскажу обо всем боссу”.

Ассертивное поведение:Роуз начинает обсуждать про­блему с вопроса: “Как мы можем найти выход из положения?” Они обсуждают два варианта: либо Медж приходит на работу в эти дни раньше Роуз и работает за двоих, либо просит психиатра назначотьей прием на более поздние часы.

Случай D:Кен, который одолжил Джону две сотни долларов.

Неассертивное поведение:Каждый раз, когда они встречаются, Кен туманно намекает Джону, что все стоит денег. Он надеется, что таким образом даст понять Джону, что пора возвращать долг.

Агрессивное поведение:Кен накидывается на Джона со словами: “Как у тебя хватает совести покупать новый костюм, когда ты не отдаешь мне долг уже год?”

Ассертивное поведение:Кен говорит: “Я бы хотел, чтобы ты вернул мне долг”, а затем обсуждает, как именно деньги могут быть возвращены. Кен предлагает: “Если ты не можешь вернуть мне их сразу, почему бы тебе не выплачивать мне по десяти долларов в неделю?”

Случай Е:Студентка со своим бой-френдом.Неассертивное поведение матери:Мать позволяет дочери спать у себя в доме с ее бой-френдом, но в течение каникул ведет себя по отношению к парню враждебно. Она испортила Рождество и себе, и всей семье.

Агрессивное поведение:Мать звонит Филис в универси­тет, ругается с ней и обзывает ее шлюхой. “Даже не вздумай заявиться с ним сюда”. это твое личное дело.

Ассертивное поведение: ты делаешь вдали от дома,

Вы должны знать свои права и отстаивать их. Если вы этого не делаете, то другие люди определят за вас ваше место и вашу роль — и вы перестанете быть самим собой.Ваше жизненное пространство уменьшается. Вы теряете свободу передвижения. Вы становитесь “заклю­ченным в капсулу” и платите за это неврастенией.

У многих возникают подобные трудности, потому что они не знают, каковы их права — или же имеют о них неправильное представление. Другие просто не умеют отсто­ять свои права. Я думаю, для обеих категорий будет полезным составленный мной список самых распространен­ных вопросов, которые встречаются в моей практике.

— Имею ли я право честно ответить, когда меня спрашивают, нравится мне что-то или нет?

— Имею ли я право отказать сыну в том, чтобы дать ему свою машину?

— Имею ли я право сказать своему супругу (супруге), что он (она) слишком потолстел(а), и мне это не нравится?

— Имею ли я право сказать боссу, что не желаю работать сверхурочно?

—- Имею ли я право работать неполный рабочий день, а на весь день оставлять детей в детском саду?

Имею ли я право отказать моему другу в новой клюшке для гольфа?

Имею ли я право отказать своей жене в том, чтобы развлекать ее подругу, которая мне не нравится? — Имею ли я право побаловать себя? — Имею ли я право защищать свои права?