Структурированный текст
Нормативные акты при работе на ПК
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.
Компьютер всегда не прав.
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь – компьютер.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не верит пользователю, то он тоже пользователь.
Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Если компьютер не включается и не выключается, то он – пользователь.
Новости Windows и иже с ним
• «Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег – 5000 км».
• «Вывожу из Интернета»…
• «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++».
• «Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME…)».
Подведены итоги лотереи Windows
‑ победителем признана фирма Microsoft
‑ разыграны миллионы чайников
Фирма Microsoft выпустила «Windows for woman».
Основное отличие продукта в том, что две кнопки – «Yes» и «No» заменены одной – «Maybe»…
Компьютер в художественной литературе
Одностишия:
• Но, гражданин судья, я полагал – я в DOOM’е…
• Он C++ не отличал от си-диеза.
• Да не «Ах, секс» – Access! А, впрочем, ладно…
• А Aidstest ваш для людей годится?
• Что у тебя там? Windows? То-то дует…
• Я сказку вот читал – там cooler на спине был.
• Enter нажат, к чему теперь рыданья…
• Он разогнал гостей, потом – процессор.
• Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!
• Сев в самолет, пытался сохраниться…
• В программе партии был глючный указатель.
• Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
Спрашивают у программиста: - Какая у вас в детстве была любимая книга? - Наверное, эта: «Винни-Пух и *»...
Frequently Questioned Answers
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова «Abort».
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
– Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
– Ни одного, это HARDWARE ERROR…
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
– А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо – на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
– Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…
Библия Программиста
Библия программиста
1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные, каждые – в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели оба под голым DOS’ом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил их.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOS’ом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды? Программист сказал: юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды.
0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя: глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход…
(Юрий Нестеренко)
Решил Господь Бог (Б) конец света учудить. И собрал, значит, наиболее известных людей – Борю Ельцина (Е), Билла Клинтона (К) и Билла Гейтса (Г) – чтобы объявить об этом.
(Б): Значит так, в этот четверг – конец света. Так что сообщите… ну, вы в курсе.
(Е) собирает думу: «У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог все-таки есть, вторая: в четверг – конец света, потому что мы в него не верили».
(К) собирает парламент: «У меня к вам две новости, одна хорошая, другая – плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и поэтому в четверг – конец света».
(Г) собирает совет директоров: «У меня к вам две новости. Первая: со мной уже считается сам Господь Бог, а вторая – в четверг Microsoft полностью прекращает выпуск Windows»…
Молитвы, помогающие при работе на ПК:
Молитва программиста: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – ENTER».
Молитва чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – RESET».
Молитва продвинутого чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – Ctrl+Alt+Delete»…
Информатика в школе
Подходит к концу урок информатики.
Учитель:
– Так, все заканчиваем!
И выключает рубильник.
Ученики:
– Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником – назад, с улыбкой:
– Ну ладно, сохраняйтесь!..
Первый урок английского.
Учительница:
– Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку!
– Q, W, E, R, T, Y…
На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было...
Операционные системы
ДОС
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII – тайных знаков таблица,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который, конечно же, чем-то заражен,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который, конечно же, чем-то заражен,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
В новой русской версии command.com клавиши Abort, Retry, Ignore будут именоваться: Hафиг, Hефиг, Пофиг...
Windows
«…– что означают числа 3, 95, 98, 2000 в номере версии Windows?
– Столько раз подряд будешь устанавливать, пока наконец не заработает…
– А XP?
– ХРен установишь!»
Говорят, в Windows – дружественный интерфейс… Но почему учебник на 1000 страниц?!
В жизни давно я понял,
Кроется гибель где, ‑
В DOSе компы не гонят,
Гонят они в Winde
Corel, Excel, Explorer ‑\
Сколько от них вреда!
Губит людей не Norton
Губит людей Winda
Устройство компьютера
Кто самый главный?
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме – самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать…
– А сама как думаешь?
– Ну, Сервер, наверное…
– Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
– Ну, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
– Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот, видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
– Он самый умный, да?
– Шшш… Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино. Программист оценивающе смотрит и выдает:
– Клавиатура, конечно, хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!..
Базовые понятия и термины информатики
Программисты ругаются:
– Типун тебе на модем!
– Эх ты, защелка от дисковода!
– Не будь, чем диски форматируют!
– Как извращаться, так на моем диске!
– Ни бита совести у тебя нет!!!
– У тебя всё на диске?!
Беседуют два программиста.
– Чем программист отличается от обычного смертного?
– А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
– Это как же?
– Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
– TRUE!
Системы счисления
Чем отличается начинающий программист от законченного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный – что в килограмме 1024 грамма...
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой!..
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей – 32 года!
Интернет
Дед забрался в Интернет,
И чаво там только нет!
Встретил там нахальную
Бабку виртуальную!
Одиночество – это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!..
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Результат поиска: страниц – 97839, серверов – не менее 2083.
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387 – ответил Яндекс мне…
Проблемы русификации ПО
И почему персональный компьютер изобрели не русские?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери…
- Российские хакеры взломали программы военной обороны США. Теперь ракеты «Томогавк» стали называться «Бумернаг».
Приходит отец домой, сын в компьютерную игру играет. - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки, ландшафт ва-аще, только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Задачи для самостоятельной работы
По закону Мура, каждое следующее поколение компьютеров работает в 2,5 раза быстрее, а каждая последующая версия Microsoft Windows в 1,5 раза медленнее.
Вопрос: с какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать свои продукты, чтобы пользователи не заметили закона Мура?..
Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16 МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку?..