мои мысли.
..docxмои мысли. "мама" ...МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО СУДЬБА...МОЖЕТ БЫТЬ ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ..ВОТ ИМЕННО ТАК ,КАК СЕЙЧАС...МОИ ДРУЗЬЯ..,А МОЖЕТ БЫТЬ И ВОВСЕ НЕ ДРУЗЬЯ,...МОЯ РАБОТА...ЛЮДИ ..КОТОРЫЕ КАЖДОЕ УТРО ПЬЮТ КОФЕ..КУРЯТ ЛЮБИМЫЕ СИГАРЕТЫ..СЛУШАЮТ ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ,НА ЛЮБИМОЙ РАДИО -ВОЛНЕ...СТОЯТ В ПРОБКЕ ПО ПЯТЬ ЧАСОВ...И ВСЕ ЖЕ ЛЮБЯТ СВОЮ ЖИЗНЬ..И ОБОЖАЮТ СВОЮ РАБОТУ,КОТОРАЯ ПОРЯДКОМ ИМ НАДОЕЛА...И СЛОВНО ДЕНЬ СУРКА..ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ С ТОЧНОСТЬЮ ДО СЕКУНДЫ...ХММММ...ДАЖЕ ИНОГДА МОЖНО СВЕРЯТЬ ВРЕМЯ... ...МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО СУДЬБА...ВОТ КАК СЕЙЧАС В 5.40 УТРА НЕ СПАТЬ ...ЗА ОКНОМ УЖЕ СВЕТАЕТ...А Я ЛЕЖУ НА СВОЕМ ЛЮБИМОМ ДИВАНЕ..ПОД СВОИМ ОДЕЯЛОМ ИЛИ ПЛЕДОМ(ЭТО УЖЕ НЕСТОЛЬ ВАЖНО)..ВОТ ТАК ЛЕЖАТЬ И ДУМАТЬ О ЖИЗНИ...О ТОМ, КАК Я ЖИЛА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ...О МАМЕ КОТОРАЯ ЖИВЕТ ДАЛЕКО ОТ МЕНЯ ...МОЖЕТ БЫТЬ ТАК ЖЕ НЕ СПИТ...И ДУМАЕТ...ДУМАЕТ ОБО МНЕ.. И БОИТСЯ ОСТАВИТЬ МЕНЯ ОДНУ..ОВСЕМ ОДНУ В ЭТОМ МИРЕ...В ЭТОМ БЕЗУМНО ЖЕСТОКОМ МИРЕ...ОНА БОИТСЯ УЙТИ..СОВСЕМ УЙТИ..И ПОЭТОМУ ОНА БОРЕТСЯ...БОРЕТСЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ...ЕЁ НЕ ПОНЯТЬ ИМ...ВЕРНЕЕ СКАЗАТЬ -ТРУДНО ПОНЯТЬ...ПОТОМУ ЧТО ОНИ ЭТО НЕ ПРОХОДИЛИ..ТО... ЧТО ПРОШЛА ОНА ...И ЧТО ЕЙ ЕЩЕ ПРИДЕТСЯ ПРОЙТИ....ДАЖЕ МНЕ НЕ ПОНЯТЬ ЕЁ ...ДО КОНЦА...НЕ ПОНЯТЬ...Я СТАРАЮСЬ,НО ЭТО ОЧЕНЬ ТРУДНО...ОЧЕНЬ... ...МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО СУДЬБА...И МЫ ЖИВЕМ В ЭТОМ МИРЕ СЛОВНО ПИШЕМ ЧЕРНОВИК ...И ДЕЛАЕМ МНОГО ГЛУПОСТЕЙ..ОШИБОК..ПРИЧИНЯЕМ БОЛЬ РОДНЫМ И БЛИЗКИМ ЛЮДЯМ,ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЯ ОБ ЭТОМ...И НАДЕЕМСЯ,ЧТО ЗАВТРА ВСЕ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ..ВСЁ ИСПРАВИТСЯ..ПРИЧЁМ ВСЁ САМО ПО СЕБЕ ИСПРАВИТСЯ...СТРАННО НО МЫ НА ЭТО НАДЕЕМСЯ..МЫ-ЛЮДИ НАДЕЕМСЯ...СУДЬБА-КАКОЕ СТРАННОЕ СЛОВО...КАКОЕ -ТО БЕСКОЕЧНО НЕПОНЯТНОЕ И НЕИЗБЕЖНОЕ..СТРАШНО НЕИЗБЕЖНОЕ... ...МОЖЕТ ЭТО СУДЬБА...ГОВОРИМ МЫ КОГДА ЧТО ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ..ИЛИ КОГДА У НАС ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ..ВСЕ КАК МЫ ПЛАНИРОВАЛИ...СУДЬБА...ПОЧЕМУ ТО КОГДА НАМ ПЛОХО МЫ МОМЕНТАЛЬНО НАХОДИМ ВИНОВАТЫХ И ВСЕ СВОИ НЕДУГИ ПЕРЕКЛАДЫВАЕМ НА ЭТО БЕЗУМНО -БЕСКОНЕЧНОЕ И НЕИЗБЕЖНОЕ СЛОВО СУДЬБА.... ...СТАРАЮСЬ ПОНЯТЬ ЛЮДЕЙ..ТЕХ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ С КОТРЫМИ ЖИЛА ..ЖИВУ НА ОДНОЙ,КАК ГОВОРИТСЯ,ТЕРРИТОРИИ...А МОЖЕТ БЫТЬ МНЕ КАЗАЛОСЬ,ЧТО ОНИ БЛИЗКИЕ??...ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ЖЕСТОКИЕ ФРАЗЫ..ГРОМКИЕ СЛОВА...ПОСТУПКИ КОТОРЫЕ ИНОГДА МЕНЯ ОБИЖАЛИ...А МОЖЕТ БЫТЬ Я САМА ИХ ПРОВОЦИРОВАЛА НА ВСЕ ЭТО..НЕ МОГУ СКАЗАТЬ..ПЫТАЮСЬ РАЗОБРАТЬСЯ..ПЫТАЮСЬ...НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ,ЧТО Я ИХ ПРОЩАЮ...НЕТ ...Я ВООБЩЕ С ТРУДОМ ПРОЩАЮ...ДА,МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО ПЛОХО И ТАК НЕ ПОСТУПАЮТ ПО ОТНОШЕНИЮ К ЛЮДЯМ,К ЧЕЛОВЕКАМ...НО НЕ В МОИХ СИЛАХ ПРОЩАТЬ..ПРОЩАЮТ ГДЕ ТО ТАМ...НАВЕРХУ...НО ТОЧНО НЕ Я...Я ЛИШЬ РЕШАЮ,БУДУТ ЛИ ЭТИ ЛЮДИ В МОЕЙ ЖИЗНИ...И ОПЯТЬ ХОЧЕТЬСЯ ПРОИЗНЕСТИ ЭТО БЕЗУМНО ПРИЛИПЧИВОЕ СЛОВО СУДЬБА... ...ПЫТАЮСЬ НАЙТИ В СЕБЕ МИНУСЫ..И КОНЕЧНО ИХ НЕ ТРУДНО БЫЛО ОТКОПАТЬ...))) К СОЖАЛЕНИЮ ИЛИ К СЧАСТЬЮ...ПЕРЕДЕЛАТЬ СЕБЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ,ЧЕЛОВЕК ВООБЩЕ ПЛОХО ПОДДАЁТСЯ ДРЕССИРОВКИ..СТРАННО ...ХОТЯ СЧИТАЕТСЯ ,ЧТО ЧЕЛОВЕК СУЩЕСТВО УМНОЕ..ЗДРАВОМЫСЛЯЩЕЕ... ...СУДЬБА...ПЫТАЛАСЬ ПОСМОТРЕТЬ МАМЕ В ГЛАЗА,КОГДА БЫЛА ДОМА...НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ...ПОЧТИ ВСЕГДА ИЛИ Я ,А В ХУДШЕМ СЛУЧАЕ... МАМА ...УВОДИЛА ГЛАЗА...МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТО БОЯЛАСЬ ЧТО ТО УСЛЫШАТЬ...ЧТО ТО СТРАШНОЕ...А МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТО НЕ ХОТЕЛА ВЗВАЛИВАТЬ ТЯЖЁЛЫЙ ГРУЗ ПЕЧАЛИ...КОТОРАЯ ТЕПЕРЬ ПОЧТИ ВСЕГДА НЕ СХОДИТ С МАМИНЫХ ГЛАЗ...ПЫТАЮСЬ СМЕЯТЬСЯ..ШУТИТЬ..НО ПОЧТИ ВСЕГДА ПРИХОДЯТ МЫСЛИ О НЕЙ...А ВДРУГ В ЭТОТ МОМЕНТ ОНА ПЛАЧЕТ....И МЕНЯ УЖЕ НАЧИНАЕТ РАЗДРОЖАТЬ...ВСЁ ОКРУЖАЮЩЕЕ ...ВСЕ ОКРУЖАЮЩИЕ И ЭТО СЛОВО СУДЬБА...ЕГО Я НАЧИНАЮ УЖЕ БОЯТЬСЯ... ...КАК МНЕ ХОЧЕТЬСЯ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МАМЫ ВСЁ ...АБСОЛЮТНО ВСЁ ...ТОЛЬКО БЫ УВИДЕТЬ ЕЁ ПРЕЖНИЕ СЧАСТЛИВЫЕ ГЛАЗА ..И СМЕХ ...ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ И БЕЗУМНО СЧАСТЛИЫЙ..И ВОЛОСЫ...ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ ЦВЕТА ШОКОЛАДА ,ГУСТЫЕ ВОЛОСЫ....БЕЗУМНО КРАСИВЫЕ....ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО Я БЫ ТАК НЕ СМОГЛА ,КАК ОНА....НЕ СМОГЛА СМОТРЕТЬ В ЗЕРКАЛО И КРАСИТЬ ГУБЫ...ГУБЫ..ОНИ ВСЕГДА БЫЛИ АЛОГО ИЛИ МАЛИНОВОГО ЦВЕТА..ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНО И ЖЕНСТВЕННО...И СЕЙЧАС ОНИ ТАКИЕ ЖЕ...ТОЛЬКО РЕДКО С УЛЫБКОЙ..НЕТ НЕТ ОНА КОНЕЧНО ЕСТЬ ...ЕЁ УЛЫБКА,НО НЕ ТА...НЕ ТА....СУДЬБА... ...СУДЬБА..ОНА КОНЕЧНО СДЕЛАЛА МАМУ СИЛЬНОЙ..ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ...ОНА БУДЕТ ЖИТЬ ...ЕСТЕСТВЕННО БУДЕТ ЖИТЬ..ПОДРУГОМУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ..ПОДРУГОМУ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ...ПОТОМУ ЧТО БЕЗ НЕЁ Я НИКТО...БЕЗ НЕЁ МЕНЯ ПРОСТО НЕ СТАНЕТ..Я ИСПАРЮСЬ..РАСТВОРЮСЬ...И ОНА БУДЕТ ЖИТЬ КОНЕЧНО ЖЕ РАДИ СЕБЯ... РАДИ МЕНЯ...РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ЖИЛА Я...ЧТОБЫ ДЫШАЛА...СУДЬБА...БЕЗУМНО- БЕСКОНЕЧНОЕ И НЕИЗБЕЖНОЕ СЛОВО СУДЬБА...БЕЗУМНО СТРАШНОЕ И В ТОЖЕ ВРЕМЯ БЕЗУМНО ВОЛНУЮЩЕЕ"...
ЗИМА ....удивительно,как быстро летит время...словно песок сквозь пальцы..удивидельно..а еще безумно страшно..страшно от того что многого не сделал..или не успел сделать...всё время мы откладываем дела на завтра или...что ещё хуже на потом (т.е. наврятли мы уже вернемся к решению того или иного вопроса)...а потом мы сильно жалеем о времени которое прошло впустую...сидя около телевизора,а что ещё чаще случается..мы тратим наше время на пустое выяснения отношений....ЗАЧЕМ????когда итак ясно ,что близкие люди вместе потому что любят и потому что близки по духу..и т.д.....удивительно как быстро летит время...а мы даже не замечаем ,как мало нам отведено...как мало времени нам дано на общение с дорогими нам людьми....безумно страшно осозновать когда уже совсем поздно...когда родных и дорогих людей рядом уже нет.....почему же "человек"понимает это слишком поздно...почему???????....надеюсь со мной всё по другому ...я во время поняла ,кого нужно ценить ..а кого просто отпустить ...или вычеркнуть из моей жизни...люди цените тех кто рядом...пожалуйста это так просто -но за это ВАС вознаградят любимые ,своим вниманием и присутствием в вашей жизни...берегите и помните каждую секунду проведёную вместе ..каждый миг вашей жизни..храните словно дорогой "брилиант"...времени так мало нам отведено...а сделать нужно так много...
не понятно ,почему дорогие друг другу люди могут причинять боль не щадя себя...зная заранее ,что будет безумно плохо обоим ...неужели это дурацкое и не приемлемое в отношениях понятие -"гордость "-может причинять столько бед ...почему она включается каждый раз ,как только в отношениях назревает конфликт и тем самым они разрушаются ...все то над чем люди трудились и создавали годами.... Почему мы не контролируя свои эмоции причиняем боль словами ,заранее жалея о том ,что делаем ... ???? ... Не могу понять ...стараюсь ,но это сложно ...сложно себя контролировать и сдерживать эмоции в такой момент .... Хочеться по больнее "ударить "словом ... И прежде чем научиться не причинять боль дорогим людям ,мы наломаем не мало дров ...исколечив тем самым очень многие судьбы ,теряя самых любимых ... Требуются годы чтобы понять на сколько дорог тебе человек ...но достаточно одной секунды чтобы его потерять ...
да...может быть я бываю крайне жестока ..излишне резка и без меры правдива...да я срываюсь по пустякам и безумно ревнива...не скажу ,что безумно красива,но многие мужчины смотрят в мои глаза словно тонут..и сотни раз повторяют ,что никогда не виделИ столь красивых и в то же время жестоких и грустных глаз...да у меня не мало недостатков но и не мало достоинств..я вспыльчива но в тоже время поражаюсь своей стойкостью...во мне много противоречий и безумств...но не смотря на всё это...я могу без остатка отдаться близким ..отдать всю себя ,а если потребуется -отдать жизнь...я могу безумно любить,до потери пульса ..до слёз....но видя предательство -я не прощаю и больше не подпускаю таких людей в совою жизнь..в свой мир...да со мной немного друзей их не сотни ,ни десятки...их единицы,но они настоящие...да я горда..горда до мозга костей..но в тоже время приму и прогнусь перед тем ,кто будет для меня всей жизнью..всем в жизни...кто будет для меня воздухом...кислородом...я сделаю для него всё ...без приувеличения...но при одном условии-если я для него буду пищей...буду водой...буду той потребностью,без которой просто невозможно жить...если я буду его жизнью....я могу быть разной...дерзкой..резкой...грубой...нежной и безумно влюблённой..преданной...верной...но только для него...для кого Я ВСЯ ЖИЗНЬ...
Иногда..требуется целая жизнь...или большая часть жизни,чтобы понять кто ты и кто те,которые рядом с тобой...живут..дышат..и называют себя друзьями...требуется не мало сил и веры чтобы впустить в свою жизнь тех ,кто пытается заслужить наше уважение и получить право находится рядом с нами..быть частью нашей жизни...почему же мы с трудом верим тем ,кто по настоящему ценит нас ..???...и жаждет всеми силами быть с нами ...быть в нашей жизни..быть её частью...???почему "недоверие" иногда...да что там "иногда"...почти всегда ,разрушает отношения и веру в тех кто рядом....наверное это происходит из-за тех людей ,которые ранее ..прошлой жизни...причиняли боль и обманывали нас...всячески разрушали все представление о настоящих человеческих качествах и о том ,что на самом деле ценно в жизни....но "ТО" лишь прошлое и "ТЕ ЛЮДИ"..и "ИХ" поступки далеко в прошлом...позади ...и нам не стоит себя корить или ,что ещё хуже корить их ..пытаться сделать им больно..или мстить...я не знаю что ещё может придти в голову обиженному человеку...или тому кого предали...Надо уметь отпускать тех ..кто обидел....надо уметь отпускать прошлое...это сложно...это очень сложно-но стоит жить настоящим..будущим....но не прошлым...ведь благодаря тем людям,что причиняли боль,мы стали сильнее...мы знаем что нам действительно нужно...кто именно нам нужен....благодаря нашим "обидчикам" мы по настоящему начинаем ценить любимых и дорогих нам людей ..и уже наверняка не станем причинять им боль и совершать прошлых ошибок....чтобы прочувствовать и найти "то самое ",что искал всю жизнь..."тех самых " ради которых стоит жить и просыпаться каждый день-РАДИ ТАКИХ ЧУВСТВ СТОИТ НАВЕРНОЕ И ОШИБАТЬСЯ И ЧУВСТВОВАТЬ БОЛЬ И ПЕРЕНЕСТИ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ...нужно заслужить настоящих друзей ..нужно заслужить настоящее счастье,даже если на это и потребуется большая часть жизни,а может быть и целая жизнь...
почему же .болезнь близкого человека,отталкивает "его" от тебя..почему "он"сам ...сознательно отдаляется и не хочет впускать в свою жизнь ..в свой мир...????...почему .чтобы "его" понять или хоть как то помочь,нужно пройти очень много "этапов" (не знаю ,как правильно подобрать определение этому действию)...нужно внушить "ему" что ты не враг и любишь и ценишь "его" и очень "им" дорожишь....как это доказать человеку ,который по определению ..дорогой и родной..потому что "он " родной..ты "его" кравинка.....не могу понять этого..очень сложно...почему же я должна каждый раз доказывать "ему",что я не вкоем случае не хочу причинять "ему"боль...а что ещё хуже -потерять "его"...безумно сложно жить..вот так..постоянно доказывая ,что дорогой и родной человек нужен и я нуждаюсь в "нём"....так как же справится с болезнью..???...как быть для "него" нужным..и стать полезным..????..я не знаю....точнее сказать знаю..но не могу помочь ....слишком "он" закрыт для меня....слишком......Да ,я часто ставлю себя на "его" место...хочу почувствовать "его" боль и этот ужас..который переносит столь долгое время "он"....я бы забрала боль..ту боль,что чувствует "он"...хотя бы часть боли....но УВЫ...я не могу это сделать...к сожалению...не могу....приходится жить с ЭТИМ...жить с этим дибильным чувством беспомощности..перед дорогим и родным человеком...это очень ужасное чувство...иногда я себя просто ненавижу за это..за то,что я не могу помочь.....
.что же нам нужно???...нам,людям.."человекам"...что нам нужно для жизни..для счастливой жизни???а???кто знает ответ???...кто даст мне ответ???...я долго думала ..да и сейчас думаю...но ответа не могу найти...потому что слишком часто всё меняется..слишком ..быстро меняется жизнь..меняются люди которые присутствуют ..в этой самой жизни...слишком быстро меняются привычки..и отношение...отношения к тем самым людям...меняется.....не скажите почему???не знаете???...я начинаю догадываться...не буду говорить про жизнь "той самой верхушки"...так сказать "сливок общества"...там всё подругому...у них жизнь другая... всё в жизни другое....говорю про нас...так скажем,про тех кто хочет многое и стремится к тому..но имеет ..то что имеет...даже если будет выпрыгивать из своих штанов...(котроые кстати стоят ни намного дешевле тех ,которые носят те самые "сливки общества".....вот казалось бы ..закончали школу...да многие не отлично..но всё же закончали...впереди ,как говорили нам светлое будущее..перспективное и безумно интересное...(вспоминаешь эти слова..и иногда меня даже подташнивает....).....да .многие закончали высшее...но кстати не то ..о чём мечтали....у большинства дети ...даже по два...работа..семья.....почти у всех машина...квартира...(и кстати не важно..для них ...не важно.....что те самые квартиры и дома -это всё мамино или папино...но это не важно...почему то совсем их не интересует..кто её заработал...главное крыша над головой есть и всё.....вроде есть жена...муж....и они счастливы ,что просыпаются вместе....но вот что -то не так....что-то не так идёт в их жизни...в нашей с вами жизни....и вот с этого самого момента..мы ..."люди"...начинаем копатся в себе...в том кто рядом с нами..ищем минусы и вроде уже нас раздрожает тот кто рядом...потому что покапавшись в нём ...мы находим не мало минусов...и дурацких привычек..(хотя мы и полюбили то человека именно за эти самые "дурацкие" привычки..)....нас начинает раздрожать всё...и мы уже не хотим появлятся дома...как бы находим причину остаться на работе...задержаться у друзей...или мы как бы с радостью стоим в пробке...(хоть немного побыть на едине с собой)....вот с этого и начинается проблема...проблема в отношениях ...нам становится скучно..вот именно скучно,с теми кто рядом...мы слишком хорошо их знаем...знаем заранее их ответы на наши вопросы...знаем что он скажет в ту или иную минуту.....и поэтому мы очень редко общаемся....вы не заметили????мы начинаем редко разговаривать за ужином,а что ещё хуже мы почти не смотрим друг другу в глаза-а это очень важно...важно чувствовать каждый взгляд..дорогих нам людей...важен взгляд,а иначе всё забывается...та искра..та нежность,что была в начале...всё пропадает..исчезает куда то,что же всё таки нам нужно для счастливой жизни???что нужно нам,чтобы нас устраивало..чтобы жизнь наша нас не раздрожала .те люди в ней нас не бесили....что нужно???? просто напросто мы перестали чувствовать..перестали ценить тех ,кто рядом....
что будет ,если люди совсем перестанут чувствовать..перестанут испытывать эмоции ..те самые эмоции ради которых стоит жить...стоит дышать???...что будет,с теми кто не сможет больше испытывать чувство одиночества..и тоски..тоски по тем с кем было безумно приятно просыпаться ..???...что будет,если люди перестанут испытывать боль,если потеряли дорогого человека....что будет,если люди перестанут испытывать боль..безумную боль от того,что потеряли близких ???...что будет,если мы...мы совсем перестанем испытывать эмоции...выражать свои ощущения ..свои чувства???...что будет,если мы перестанем жалеть тех,кого обидели или тех кому причиняли боль..причём постоянно...что будет,если мы,люди,...перестанем испытывать чувство сострадания..и чувства сожаления к тем ,кто в жизни безкмно несчастлив...и безумно одинок???...что будет,когда для нас..для людей чувство -одиночества...будет норма...а чувство -безразличия..будет образом жизни???....думаю наступит хаос...беспорядок...и мир станет окончательно жесток и безумен в своих поступках...думаю мы окончательно деградируем..и перестанем быть похожими на людей...на "человеков"...на тех кому дано то,что послано свыше...-любить...верить...уважать...ценить...а что ещё важнее ...мы перестанем ценить то ,что нам дано такое прекрасное право...давать продолжение жизни..мы имеем возможность продолжить себя..продолжить свою жизнь...в тех..кого мы называем..сын..или дочь....что будет если и этот безумно-прекрасный "дар"...мы перестанем ценить???..и начнём принимать это ,как должное...как попить...поесть..послушать музыку.....думаю наступит то ,чего мы все боимся...нам будут чужды все прелести жизни..нам будет чужда любовь...чужды все прекрасные, посланные свыше,ощущения ....мы даже не будем похожи на животных или на всех земных тварей.....т.к. они умеют дорожить и любить..они защищают слабых и помогают младшим...они заботятся и уважают "своих".....людям такие "подвиги" уже не под силу..им трудно любить..им трудно восторгаться..им трудно поклоняьтся,по скольку считают это унижением......мы станем теми ,кто превратит этот мир в ужас...в ад...мы сами себя уничтожим...сожрём...растопчим...мы станем жестоким "нелюдями"...и уж тогда ничего не исправить...ничего не вернуть...никого не вернуть.....вот ,что будет....именно это...если нам сейчас..в данный момент..вот в эту самую секунду не изменить своё отношение к близким..к себе..к окружающему миру ,в целом...то мы погибнем...мы начнём уничтожать всё вокруг...всех...своими поступками..словами...своим поведением....вот именно так всё и будет...именно так.....люди,давайте прекратим жрать друг друга..топить ...уничтожать ...и прекратим ненавидеть...пока не стало совсем поздно.....безумно дорожите каждым днём,если вы дышите...безумно благодарите тех,кто рядом с вами дышит...и любите тех ,благодаря котрым ВЫ вошли в этот мир...или мы дорожим каждой секундой проведённой вместе..или эта самая секунда может не наступить вообще...
о чём мы думаем когда находимся совсем одни???...о чём думаем???..как себя ведём..и что делаем???...какие у нас мысли о тех,с которыми живём..с которыми общаемся..работаем...о чём мы думаем,когда вспоминаем тех ...с кем проснулись сегодня..???...вот в этот самый момент-мы настоящие самые настоящие....мы такие какие есть на самом деле...мы думаем ..чувствуем..то ,что на самом деле происходит в нашей голове....и наверняка мы совсем другие..даже наши мысли..они совсем другие..чище чтоли..лучше...наверное они (мысли)самые правдивые..наверняка ,мы едим не на кухне..как учила мама...и что это правильнее...мы берём тарелку с любимой едой и идём смотреть фильм..самый любимый..и наплевать ,что он совсем не нравится твоим друзьям..они его считают..глупым..а может через чур "сопливым"..нам наплевать...ведь это самый любимый фильм.....мы смотрим в зеркало и не задираем нос...не смотрим с безумно-гордым взгядом...даже с каким то пренебрежением..(кстати мы давольно часто смотрим именно так на окружающих..не заметили???...)...мы смотрим простым и оценивающим взглядом..причём трезво оцениваем своё ,так скажем "рабочее состояние"...мы видим свои недостатки так же отчётливо.как достоинства....наедине с собой -мы такие какими нас не видел никто..даже самый близкий человек..та которая дала нам жизнь....а вы помните те моменты ,когда с радостью и какой -то нежностью перечитываете смс..от тех кого ждёте..кем дышите..кого безумно хотите видеть каждый день....вы помните с каким безумным вниманием мы перечитываем сообщения..научившись давно читать между строк...как мы дорожим ими..как тщательно скрываем эти чувства перед тем с кем провели сегодня целый день..целую ночь...вы помните ,с какой нежностью мы набираем номер дорогого человека и как твёрдо и без эмоций мы начинаем вести наш диалог??....да..на едине с собой мы совсем другие..самое главное мы лучше чем есть на самом деле..мы лучше чем хотим казаться...но почему ???почему все положительные и безумно -нежные чувства..эмоции - скрываем от самых близких..от тех кто так хочет видеть нас настоящими...теми какие мы есть ,когда совсем одни...нам надо учиться быть настоящими..надо говорить и озвучивать те мысли,которые у нас внутри...а не которые нужно сказать или те что хотят слышать...нам надо учиьтся выражать свою нежность и внимание тем ..кто по настоящему нами дорожит и ждёт...странно ,но мы продолжаем выстраивать стену из пренебрежения и отстранённости ..мы продолжаем отталкивать дорогих нам людей своим безразличием..причём придуманным нами же...чтобы не дай бог увидели,что мы чувствуем и что мы слабы вот этими самыми чувствами....надо учиться быть настоящими ..быть теми какие мы есть на самом деле...
однажды наступит утро,когда я пойму,что ты мне не нужен...однажды я просто перестану думать о тебе 24 часа в сутки...и ждать сообщений..и звонков...однажды ,когда я буду засыпать ,я перестану пересматривать твои фотографии у меня в телефоне...однажды ,мне будет всё равно сколько ты добавил девушек в одноклассниках...а скольким просто улыбнулся...однажды всё станет совсем подругому...ты будешь кем-то совсем далеким и абсолютно не нужным..однажды всё станет немного проще и я буду улыбаться тому,кто дарит улыбку мне...однажды я перестану спрашивать..как твои дела...что ты кушал и почему так долго не отвечал на сообщение...однажды я просто перестану волноваться о тебе...мне будет абсолютно наплевать где ты и с кем..кого целуешь и кому говоришь комплиенты..однажды мне совсем не захочется знать ,как прошёл твой день и как дела на твоей работе....однажды я проснусь ..утром ...когда на улице будет дождь...и пойму,что совсем не хочу думать о тебе и вспоминать цвет твоих глаз..однажды я забуду твои руки и с какой нежность просил,чтобы поцеловала...однажды всё будет по другому...все мои мысли будут совсем другие...я буду другая...однажды ,я устану ждать тебя и безумно переживать как ты..однажды я просто не захочу узнавать от твоих друзей,что у тебя всё хорошо...однажды я совсем не буду гордиться за тебя и благодарить Бога,что свёл нас с тобой...однажды я просто перестану чувствовать тебя и совсем не захочу с тобой просыпаться.....однажды эти мысли станут реальностью...однажды ты потеряешь ту,которая реально болеет за тебя..душой болеет...однажды ...если у человека который тебе безумно дорог..появляются такие мысли ..наверное стоит задуматься...что ты делаешь ни так...и каких вещей и поступков лучше не совершать....девушек огромное количество на любой вкус...но вот только та которая думает и поступает так,как ты хочешь чтобы думала и поступала твоя девушка....-наврятли таких много...скажу больше-таких нет......мужчины цените тех,которые ради вас готовы многим пожертвовать,если не сказать всем...
ты знаешь,я научилась ценить людей....не за что-то .а просто так...не за то сколько у него в кошельке денег...не за то какая машина и есть ли вообще...мне не важно есть ли у него квартира и что за плечами....я совсем перестала обращать внимание на одежду...а всё чаще смотрю в глаза...нет..нет ..конечно я и раньше смотрела в глаза,но искала там что -то другое...видела что-то другое..а теперь ищу в них надёжность что ли...нежность и боль...не знаю почему ,но боль наверное скажет о многом...человек становится совсем другим,если он хоть однажды почувствовал боль...моральную ..физическую..неважно...но в глазах всё станет видно..ясно....ты знаешь,я совсем перестала требовать от людей невозможного...требовать то,что они дать не могут...причин на это достаточно...знаешь,я стала ценить минуты....странно конечно...но безумно ценю...иногда становится страшно,если бы их не было...этих самых минут...знаешь,наверное просто стала старше ..все изменилось..взгляды..ценности...всё....но я всё же начала больше ценить тех,у кого есть цель...у кого есть безумное стремление стать лучше....тех кто не смотря ни на что идёт вперёд...таких мало ,но они есть...знаешь,я часто думаю и кое что пишу...пишу свои мысли..пусть они сказаны не так гладко,как должны..но всё же они мои....знаешь,я часто думаю о себе..что поменять в себе,чтобы со мной было легче людям..котрые важны для меня...вот тоько стану ли я после всех перемен им интересна и так же важна???...вот это наврятли...мы или приниамаем людей со всеми их недостатками и тараканами в их голове...либо не принимаем их вообще...знаешь,что самое страшное??а может быть и неважно "тем самым людям" ,что я ценю их...может ине нужно совсем всего этого???....а они хотят что-то другое...
....сегодня всё как обычно...только немного не посебе...как обычно,только чего-то боюсь...и зима..она так надоела,будто вечно длится.. все 12 месяцев...и этот холод..от него становится ещё противней и как -то одиноко...всё как обычно..только пусто как-то........
.как же люди боятся потерять свою "свободу"...??!!!!...как они дорожат ею ....как никем...как ничем...мне иногда совсем не понятно это чувство,когда люди ради этого самого слова "свобода"...отказываются от дорогих людей...просто забывают их ..вычёркивают из своей жизни...не могу понять ...как же люди боятся впустить в свой мир ..ближних и родных...как же им не выносимо "жалко"оставить место там...в соём мире,тем кто дышит ради них??....странно...ради этого "слова-свобода"..теряют всех,кто так трепетно и благородно идёт рядом с ними...как можно ради этого "неодушевлённого "предмета...слова..."...люди отталкивают живых людей....всё таки "человек" -существо непонятное..до боли знакомое..но -непонятное....обретая свободу...люди в тоже время безумно боятся одиночества...а одиночество,как правило возникает...из-за потребности в свободе...хочешь быть свободным-значит быть одному...жить в одиночестве....человек сознательно себя губит..зная заранее ,что будет плохо...будет ещё хуже...к сожалению люди желающие всей душой..всем телом обрести свободу....становятся одинокими и несчастливыми людьми...понимая это слишком поздно.....проходит время и вокруг никого..только те..кому они вовсе не нужны...которые даже и не собирались посягнуть на их так называемую "свободу"....как же не поймут люди,что впуская в свой мир они не лишают себя свободы..они лишь делают свой мир лучше..краше...счастливее ,наконец....свобода -хороша до поры..до времени..потом всё подругому....но становится поздно что либо менять и человек начинает сознательно изживать себя..своими же одиночеством,которого они так желали...да..конечно они свободны...никто не лезит в их жизнь..в их мир...но и рядом никого нет...-это страшно..понимать то,что рядом с тобой совершенно пустое пространство....безумное страшное слово "одиночество"...когда совсем один...на едине с собой......вот она "свобода"....!!!!!....так что же в этом хорошего???когда рядом никого.....????....да конечно люди...коллеги...попудчики...знакомые....всё это есть..но вот тот к кому можно придти и всё рассказать..рассказать свой сон...рассказать,как прошел день..какая погода...что кушал... или просто помолчать....-таких не будет....и это страшно...одиночество съедает человека изнутри..он становится злым и несчастным..он совсем закрывается от окружающего мира...и замыкается в себе...в своём мире....ну чтож...зато он "свободен"...к этому же стремился..этого хотел...вот только к чему себя убивать...к чему делать так,чтобы самому потом стало трудно дышать...???...-этого я никогда не могла понять...да и сейчас не понимаю...зачем человек осознанно отодвигает...отказывается..от тех кто хочет помочь...кто просто хочет присутствовать в их жизни..учавствовать в развитии...и просто дышать одним воздухом..."свобода"-это и есть одиночество...в этом я убеждена...в этом я уверена...к этому не стоит стремится....стоит стремится к тем ,что дорого..к тому без чего просто невозможно..да и не нужно жить...нужно уметь делить свой мир ...
мы ищем лёгкий путь...нам легче разорвать нежели зашить...заштопать...нам легче разрушить,нежели спросить себя :"почему всё рушится?"...мы рушим всё одним словом ,а потом ищем виновных и начинаем их ненавидеть...почему мы ищем причину в окрухающем мире...в окружающих людях??..когда сами далеки от идеала...наша жизнь далека от идеально прожитой жизни...почему нам легче обидеть человека ..нежели простить его...нежели попросить прощения...почему мы безжалосты к ним???...мне кажется ...когда человек не уверен в себе в своих силах..когда у него много не решённых задач...проблем....ему легче сорваться на окружающих его людей...нежели признать свои ошибки и свою вину....ему трудно признать где и когда он оступился...что сделал ни так.....почему мы рушим всё из-за своей гордыни и из-за своих долбанных принципов...??ради чего???зачем??...кому станет легче ....почему человек становится жесток по отношению к себе...к людям..к близким людям...из-за своих неудач он винит всех...и начинает их ненавидеть...почему же мы лишний раз не остановимся и не посмотрим на себя со стороны..не послушаем то ,что мы говорим...не оценим свои поступки...??...почему же нам легче смотреть и судить других ..нежели корить себя за какие то промохи.....почему из-за своих неудач мы вычеркиваем дорогих нам людей..якобы боясь что мы просто станем им не интересны и они перестанут ценить нас....это ошибка...это одна из важнейших ошибок....по настоящему близкие люди никогда не оставят и не придадут...они будут идти рядом и всегда поддерживать не смотря на наши промохи....и благодаря им же мы становимся лучше..наши поступки радуют окружающих..а наша жизнь приобретает смысл...воздух как то чище становится и дышать легче....неужели это сложно ???...просто быть рядом,даже если жизнь-"дерьмо"...??...неужели нельзя вместе вылазить из "болота"..не топя друг друга ,а наоборот вытаскивая....вместе легче..вместе легче выбирать путь в будущее...вместе просто проще ....просто жизнь обретает другой смысл...всё становится другим...все становятся другими..лучше ..намного лучше.....просто не надо отталкивать..не надо терять тех...кто хочет идти вместе не смотря на все трудности и неудачи....этому надо учится...надо уметь сохранять...а не удалять..разрушать...это сложно-но это стоит того...стоит...