Елена Соколова. РАБОТА. ЛЮБОВЬ. СМЕРТЬ

Елена Соколова. РАБОТА. ЛЮБОВЬ. СМЕРТЬ

комедия

Действующие лица:

Женщина

Мужчина

Работа

Любовь

Смерть

Чиновник, компьютерщик, поэт, бомж

Старик

Старуха

Внучка

Доктор

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Мужчина и женщина сидят в креслах вдали друг от друга. Женщина держит в руках любовный роман, мужчина читает газету. Иногда он поднимает голову, чтобы посмотреть, что происходит на экране телевизора.

Женщина (игривым тоном): Дорогой, давай переключим телевизор на другой канал! Ты же всё равно его не смотришь. Хорошо? Пауза. Ты не против? Пауза. Ну, скажи, что ты согласен! Мужчина продолжает читать. Женщина бросает книгу, вскакивает и подбегает к телевизору.

Мужчина: Стой! Не трогай телевизор!

Женщина: Ты читаешь свою газету, ну и читай!

Мужчина: Я не только читаю, но ещё и смотрю новости.

Женщина: Кому нужна эта скукотища?! Вздыхает. Тоска зелёная! И так каждый день! Пауза. Давай куда-нибудь сходим, дорогой! Мне срочно надо развеяться!

Мужчина: А мне необходимо знать, что происходит в мире. Ты можешь идти на кухню и наслаждаться там своими сериалами.

Женщина: Не пойду я на кухню. Я тебе что, кухарка? Сам иди. Я буду смотреть телевизор здесь, в этой комнате. Достаёт маникюрный набор и начинает делать маникюр. Кому нужны твои новости? От них только голова болит. Лучше с женой пообщайся!

Мужчина (смотрит на часы): Пожалуйста, помолчи ещё пятнадцать минут.

Женщина: А если я хочу сейчас с тобой поговорить? Наплевать, да?! Тебе важны всякие пустяки: кто станет президентом…

Мужчина: Ничего себе пустяки!

Женщина: как идёт война в Иране. Или в Ираке. Чёрт, вечно я их путаю!

Мужчина: Ты много чего путаешь.

Женщина: Чем недовольны пенсионеры. А что происходит дома, со мной тебе не интересно.

Мужчина: А что такого интересного может с тобой произойти? Тебе понравились новые сапоги? Ты присмотрела себе очередную тряпку? Дон Педро ушёл от Матильды? Мода изменилась, и теперь – о, ужас! - носят не розовое, а фиолетовое? Цвет, который тебе не идёт. Твой каждый день, как в сериале, скучен и предсказуем. Опять я из-за тебя всё прослушал!

Женщина: Это потому, что ты-глухой. Я уже третий день прошу тебя…

Мужчина: Т-с-с. Ты можешь помолчать секундочку!

Женщина: Хоть две! Демонстративно считает: Одна секундочка, вторая. Ты знаешь, я видела сегодня потрясающую шубку. Серебристая норка. Мех блестит до умопомрачения. И в его сиянии даже старая горилла кажется красавицей. Права была моя мама, когда говорила, что приличная шубка жизненно необходима любой уважающей себя женщине. Ты слышишь меня? С ума сойти можно! (в сторону) И как меня угораздило выйти замуж за этого кретина!

Мужчина (в сторону): Ну и попался же я. Громко. Так ты была в зоопарке?

Женщина: С чего ты взял?

Мужчина: Но ты только что рассказывала мне о норке, о горилле.

Женщина: Не валяй дурака. Я вспоминала, какую чудесную шубку видела сегодня на одной … женщине.

Мужчина: Пять минут назад ты назвала её гориллой. Хотя знаешь, как я ненавижу эту твою манеру пренебрежительно отзываться о людях.

Женщина: Хорошо, дорогой. Я больше не буду. Как ты думаешь, серебристая норка будет мне к лицу?

Мужчина: Ты прекрасна в любом наряде. Даже в рубище ты будешь самой красивой.

Женщина: В чём?

Мужчина: Как, ты не знаешь?! В Париже в этом сезоне рубищем называют коллекцию этого, как его, твоего любимого Гальяни.

Женщина: Я тебе не верю. Ты надо мной издеваешься. Когда твой голос становится таким противным, как сейчас, это значит, что ты смеёшься надо мной.

Мужчина: Как я смею!

Женщина: Я слежу за модой, но почему-то ничего не слышала про… ру…ру

Мужчина: Рубище.

Женщина: Вот-вот! А я, между прочим, не пропускаю ни одного показа, ни одного журнала мод!

Мужчины: Журналы констатируют уже известные факты.

Женщина (возмущённо): Ты хочешь сказать, что приехал твой партнёр из Франции?!

Мужчина: Я ничего не хочу сказать.

Женщина: Скажи честно, Жан приехал?

Мужчина: С чего ты взяла?!

Женщина: Какой же ты… Ты просто не хочешь, чтобы у меня была красивая шубка. Из серебристой норки. Впрочем, перламутровый цвет мне больше нравится. Представляешь, как я в такой шубе буду смотреться? Девчонки поумирают от зависти.

Мужчина: А тебе их не жалко? Останешься одна. Кому будешь демонстрировать шубу? Жизнь потеряет смысл.

Женщина: Сейчас я порву твою газету и разобью твой телевизор!

Мужчина: И тогда не узнаешь, поженятся ли Матильда с Педро в тысяче ноль-ноль первой серии.

Женщина: Дурак! Ничего ты не понимаешь!

Мужчина: Я всё прекрасно понимаю. Ты хочешь шубу. Хотя я тебе в прошлом сезоне уже купил. Зачем тебе две шубы? К тому же зимы стали паршивыми, слякотными. В шубах под дождём не ходят.

Женщина: Очень даже ходят.

Мужчина: Но тебе будет жарко.

Женщина: Это не твоя забота.

Мужчина: А какая – моя? Покупать тебе шубы? Возить тебя на Канары? Оплачивать твои бесконечные косметические процедуры? Выполнять любую твою прихоть? Любоваться тобой и петь тебе дифирамбы?

Женщина: Что-что? Ничего ты мне не поёшь кроме разных гадостей! Когда ты в последний раз дарил мне цветы? Просто так, без повода. А сколько месяцев назад презентовал вот это кольцо? Твой последний подарок.

Мужчина: Недели две назад. Просто у тебя плохая память на подарки. Ты о них быстро забываешь.

Женщина: Какой же ты жмот!

Мужчина: А ты мне что подарила, щедрая ты наша? За время нашей счастливой супружеской жизни. Что?

Женщина: Как я могу догадаться, что ты хочешь? Ты никогда не говоришь о своих желаниях.

Мужчина: Но ты утверждаешь, что знаешь меня как облупленного. И читаешь мои мысли по глазам.

Женщина: Это не те мысли.

Мужчина: Понятно. Но всё равно, ты проводишь в магазинах безумное количество времени. Почему бы тебе не заглянуть, так, совершенно случайно, в мужской отдел и не купить для меня крошечный сюрпризик?

Женщина: Но ведь ты сам покупаешь всё, что тебе надо.

Мужчина: А мне, может, было бы приятно получить какую-нибудь вещицу. От тебя. В подарок.

Женщина: Какую? Скажи!

Мужчина: И ты купишь?

Женщина: Да. Только сейчас у меня нет денежек. Ой, дорогой, чуть было не забыла…

Мужчина: А ты что, когда-нибудь забывала (с нажимом) о денежках? Ты это слово без уменьшительно-ласкательного суффикса даже произнести не смеешь. Сказать «деньги» - о, это святотатство!

Женщина: Твой тон неуместен. Тем более что я собираюсь не просто по магазинам, а за подарком. Для тебя.

Мужчина: Но деньги на подарок возьмёшь у меня?!

Женщина: Ты же сам этого хочешь!

Мужчина: А потратить свои деньги на подарок горячо любимому мужу ты не готова?

Женщина: Но ты же знаешь, что я прислушиваюсь к твоим советам. Ведь это ты всё время твердишь, что денежки – ничто, что их надо вкладывать, а не держать мёртвым грузом по чулкам и банкам.

Мужчина: Да-а-а, в чулок ты ничего не прячешь. А мы с тобой пока не настолько богаты, чтобы тратить всё заработанное на тряпки. Надо и о будущем подумать, а значит, вкладывать в недвижимость, в акции…

Женщина: Конечно, дорогой. Но сначала надо обеспечить себя всем самым необходимым.

Мужчина: Необходимым?! Ты надо мной издеваешься?

Женщина: Мы с тобой уже давно выяснили, что у нас разные взгляды на жизнь. И что я не могу жить как… как…

Мужчина: Аскет.

Женщина: Вот-вот. Я молода, хороша собой. Я хочу жить так, как хочу. Покупать всё, что мне надо. Не ограничивать себя ни в чём.

Мужчина: Ты, как стрекоза, живёшь одним днём.

Женщина: А помнишь, когда ты за мной ухаживал, то говорил, что «надо жить здесь и сейчас». Что, забыл? Так у кого из нас память короткая? Сам прозябаешь, да ещё и мне жить мешаешь!

Мужчина: Чем? Тем, что снабжаю тебя любимыми денежками?

Женщина: Перестань крохоборничать!

Мужчина: Из всего, что я тебе рассказывал, ты почему-то запомнила только то, что тебе выгодно.

Женщина: А ты хочешь, чтобы я думала о чужой выгоде?

Мужчина: Меня ты тоже относишь к «чужим»?

Женщина: Фу! Какие глупости! Как тебе не стыдно! (пауза) Ты так и не сказал, что хочешь в подарок.

Мужчина: Это ты к тому, что пора доставать кошелёк?

Женщина: Почему ты сегодня такой противный?! Но я тебя всё равно люблю (корчит кислую мину).

Мужчина: Старый приём. Хотя когда-то мне было приятно слышать «люблю», «скучаю». Но от частого применения слова обесцениваются. И в один прекрасный момент вдруг понимаешь, что используются они в качестве оружия, убойного, безотказного, либо просто потому, что нечего сказать.

Женщина (с ужасом): Ты хочешь сказать, что больше меня не любишь? Ты разлюбил меня? Но как же я буду жить без тебя… Дорогой! (Бросает маникюрный набор на пол и начинает рыдать).

Мужчина (испуганно): Ну что ты плачешь! Перестань! Ты меня не поняла. Я неправильно выразился. Я просто хотел объяснить тебе, что некоторые слова нельзя употреблять так же часто, как, например, спасибо, пожалуйста, извините. (Женщина заходится в рыданиях). Ой, я опять не то говорю. Вот, возьми деньги. Купи себе что-нибудь! Только не плачь! Слышишь?! Ну, пожалуйста!

Женщина (беря банкноты): Скажи, что ты меня любишь!

Мужчина: Конечно, дорогая.

Женщина: Нет, скажи «я тебя люблю».

Мужчина: К чему повторять? Хорошо-хорошо. Я тебя люблю.

Женщина (театрально): А я тебя - обожаю (она подбегает и целует мужчину).

Мужчина и женщина садятся в кресла. Он разворачивает газету, она о чём-то думает.

Женщина: В какой же магазин завтра пойти? Столько всего надо, а денежек мало. Дорогой!

Мужчина: Ты в любом магазине сможешь найти для себя что-нибудь нужное. Разве не так?

Женщина: А для тебя? Может, купить тебе…

Мужчина: Мне ничего не надо!

Женщина: Нет, я теперь не успокоюсь, пока не куплю тебе подарок.

Мужчина: Денег мало, тебе будет жалко тратить их на меня, малоценного члена общества. Или вдруг увидишь что-нибудь жизненно необходимое. Для себя.

Женщина: Ну что ты выдумываешь. Мне, конечно, много чего надо. Но ради тебя я готова потерпеть. В конце концов, я же подарила тебе на Новый год…

Мужчина (насмешливо): носки.

Женщина: Но ведь они были прехорошенькие! Зато на твой день рождения я купила тебе пальму.

Мужчина: Потому что твоя мамочка вдруг ударилась в фэн-шуй. Ах, ваша мебель стоит неправильно. Вот здесь должно быть пустое пространство. Сюда надо поставить вазу. Это кресло пора выкинуть.

Женщина: Оно портит ансамбль.

Мужчина: Лучше я весь ансамбль выкину, а его – оставлю. Поняла?

Женщина: Все гости обращают на него внимание. Смеются: какого ваше кресло века?

Мужчина: Это кресло – мечта любого коллекционера. Если бы ты увидела его в антикварном салоне, то первая застонала бы: ах, какая роскошь!

Женщина: Да, я хорошо разбираюсь в антиквариате.

Мужчина: Особенно если висят ценники. Цена для тебя – фактор определяющий.

Женщина: Раньше ты так не считал. Даже брал меня с собой за покупками, советовался. Теперь же предпочитаешь ходить по магазинам один.

Мужчина: Потому что ты ведёшь себя как пятилетний ребёнок: клянчишь, попрошайничаешь, выпрашиваешь…

Женщина: Почему ты стал таким жадным? Ведь ты же хорошо зарабатываешь. Я знаю, у тебя есть денежки.

Мужчина: Но это не значит, что надо выбрасывать их на ветер. Во всём должна быть мера. И в тратах в том числе. Сколько в твоём гардеробе вещей, которые ты надела всего один раз?

Женщина: Совсем немного!

Мужчина: А таких, которым даже так не повезло?

Женщина: Вдруг они мне понадобятся.

Мужчина: Тебе они точно не понадобятся. Разве ты наденешь платье из коллекции прошлого сезона?

Женщина (возмущённо): За кого ты меня принимаешь?!

Мужчина: Тогда зачем скупать все эти тряпки? Пусть бы они достались тем, кто в них действительно нуждается.

Женщина (капризно): Но мне они - нужны. Я их ношу. Я их буду носить!

Мужчина: Не выдумывай! Даже если ты будешь по нескольку раз в день переодеваться, всё равно многие вещи останутся неохваченными твоим вниманием.

Женщина: Почему тебя это так волнует?

Мужчина: Потому. Ты забываешь, что шубы, кольца, платья стоят денег. Вся моя зарплата уходит на барахло. И что я за это получаю? Ты даже не даёшь мне отдыхать. Уже стало невозможно почитать дома газету.

Женщина: Ты тратишь на меня свои денежки? Эти сказки ты рассказывай детям.

Мужчина: Чьим? Ты же не хочешь рожать. Боишься испортить фигуру.

Женщина: Конечно, я ведь модель.

Мужчина: Вот именно, что модель. Набросок.

Женщина: Хам! Быдло! Что ты понимаешь в красоте!

Мужчина: Где уж мне! Это ты дни напролёт красотой любуешься. Ах, какой у меня носик, ротик, анфасик!

Женщина: Сам ты фасик!

Мужчина: Опять голова заболела. А завтра на работе будет трудный день.

Женщина: Опять ты о работе! У тебя вечно – работа, работа! А на жену времени нет.

На сцену выходит бизнесвумен.

Работа: Всегда-то я, Работа, всем нужна. Всегда-то все от меня чего-то ждут. Требуют. Выпрашивают. Выведывают. Без конца дёргают. Надеются на мою предусмотрительность. На мою прозорливость. И что за люди, ничего не могут без подсказки сделать!

Мужчина: А тебе только любовь подавай!

На сцене появляется эффектная дама. Она делает пассы, и мужчина с женщиной, замолчав, садятся в кресла и замирают.

Любовь: Ах, как приятно быть нужной, любимой! Когда о тебе помнят, зовут тебя. Когда я слышу своё имя: Любовь, то испытываю наслаждение. Именно в такой момент жизнь кажется мне верхом совершенства. Дорогая Работа! А ты что здесь делаешь?

Работа: Любовь, ты думаешь, что обо мне никто не вспоминает?

Любовь: Ну, разве что лихом.

Работа: Ёрничаешь? И не надоело тебе, Любовь, бездельничать? Фиглярством заниматься? Шляешься повсюду, людей от работы отвлекаешь.

Любовь: Работа, у тебя что, крыша поехала? Муха це-це тебя укусила? Или ты уже давно наслаждаешься диалогом этой прелестной пары? Поверь мне: это вредно для здоровья. Забудь о них! Обрадуйся, встретив подругу. Улыбнись. К чему нам ссориться? Мы ведь общим делом занимаемся. Да если бы не я, кто бы на тебя работал? Кто для тебя кадры куёт?

Работа: Так-то оно так. Но что-то в последнее время ты с прохладцей работаешь. Без энтузиазма. Демографическая ситуация прямо-таки катастрофическая. Лет через пятьдесят в Европе одни пенсионеры останутся.

Любовь: Ты права, но нытьём приумножению людского племени не поможешь. Увы, не всё от нас зависит.

Работа: Но нельзя же сдаваться! Нужно бороться! Работать, работать и работать…

Любовь: Влюбиться бы тебе, глядишь, нежнее бы стала. Любовь начинает что-то искать в сумочке. На сцене появляется ещё одна дама - Смерть.

Смерть: Ну-ну, девочки, не ссорьтесь.

Любовь и Работа (хором): Смерть!

Любовь: А ты к кому пришла? Эти-то вроде бы молодые!

Работа: Смерть, работы тебе здесь нет! Или у этой пары до смертоубийства сегодня дойдёт?

Смерть: От работы кони дохнут. А вы без приглашения разве никуда не ходите?

Любовь: Естественно.

Работа: Разумеется.

Смерть: Ой, не смешите меня. Особенно ты, Любовь. Как там поётся: любовь трам-пам нагрянет, когда её совсем не ждёшь, и от гормонов сразу станет… Впрочем, ерунда всё это. Только ходить в гости по приглашению – тоска смертная. Киваете? Значит, согласны. Ходить надо к тем, кто тебя не ждёт…Здравствуйте, мои дорогие! За чемоданы не хватайтесь. Вам они больше не нужны. Кто же виноват, что вы завещание не написали? Как, с понедельника собирались добрые дела делать?! Поздно, хорошие мои. Кстати, есть идиоты, которые прямо-таки упрашивают, умоляют меня прийти. Тапочки, костюмчики прикупают. Программу поминок обдумывают. Музыку заказывают. А как только завидят меня (начинает ходить по сцене и косить), так умирать и передумают. Вспоминают, что ещё столько всего не сделали.

Работа: Такая вот я незаменимая.

Смерть: А ещё вспоминают, что не долюбили.

Любовь: Как трогательно!

Смерть: Только слишком поздно.

Работа: Как, и ты их…

Смерть: А что же мне ложный вызов записывать? Я ведь не скорая помощь.

Работа: Какая ты, Смерть, жестокая!

Смерть: А ты язва, а не Работа. Но я тебя всё равно люблю. Хотя ты, в отличие от Любви, работой меня не обеспечиваешь. Только конями. Дохлыми. Ладно, ладно, не сердись. Ну, ляпнула, не подумав!

Любовь: Как меня умиляет твоя любовь к самокритике!

Смерть: А меня – твой добрый характер! А ещё мне жаль, что мы редко встречаемся.

Работа: Это потому, что о тебе никто думать не хочет. Видеть тебя не желает.

Смерть: И напрасно. О душе и о том, что будет ТАМ, помнить надо. Да и заблуждаешься ты, Работа. Конечно, развалившись в удобном кресле, словно в зале кинотеатра, приятно наблюдать за работой трудящихся. И просмотр эпизода любви также принесёт удовольствие. Но самой притягательной всё же является сцена смерти. Люди собираются у изголовья умирающих. Они бросаются к месту трагедии. О, конечно, чтобы помочь. Но ещё – и увидеть. Если на дороге случается авария, то на месте происшествия сразу же появляется толпа. И какие у людей лица! Как они смотрят на погибших. Как вслушиваются, всматриваются, вчувствываются в моё приближение!

Работа: Все знают, что смерти не избежать. И потому хотят узнать, каким образом происходит переход живой материи в неживую.

Смерть: О-о-о, Работа, ты, оказывается, материалистка. Напрасно. Впрочем, не всё для тебя потеряно. Придётся тебя сводить…Но это – после. Кстати, вспомни: на заре цивилизации основным и любимым народным зрелищем была сцена казни. А бои гладиаторов! Когда толпа предпочитала убить, нежели помиловать.

Работа: Немыслимое расточительство трудовых резервов! Гладиаторы были молодыми, здоровыми, сильными. Они могли бы ещё долго работать.

Смерть: Увы, как много молодых гибло на потеху зрителям! Но со временем люди научились потреблять эрзац – и появился театр, в котором обо мне не забыли. Актёры, удовлетворяя желание толпы, умирали на сцене. Зал был в восторге! О! Высокое искусство. К сожалению, в наши дни оно мельчает. Есть такая страна, Россия.

Работа: Знаю-знаю. Народ там дольше собирается, чем работает. А собравшись, курит или чай пьёт.

Смерть: Так вот, в России теперь даже сюжеты любовных романов для нежных дам строятся вокруг убийства. До этакого извращения ни в Древней Греции, ни даже в Риме не додумались. А ты, Любовь, что молчишь?

Любовь: Падение нравов!

Работа: Но главное всё же – падение производительности труда! Хотя они там любят поговорить об удвоении ВВП.

Любовь: А мне россияне нравятся! Они такие искренние, отзывчивые, душевные.

Работа: Угрюмые и неулыбчивые.

Любовь: Зато если заглянуть к ним в глаза…

Смерть: Во времена, когда жизнь человека считалась бесценной - случались такие периоды! - смерть называли трагедией. А теперь – сплошной фарс. Иронический детектив. Шоу-детектив. Веселый детектив. А кому весело-то?! Убитым? Родственникам убитых? Нет, зрителям. Читателям. Посторонним наблюдателям, тем, кого трагедия не коснулась своим опахалом. Пока не коснулась! Хотя иронизировать по поводу преждевременной насильственной смерти – что может быть ужаснее?! Иногда мне от людского бездушия становится страшно.

Работа: Ты говоришь как старуха. Раньше было хорошо, а теперь плохо.

Смерть: А я и не пионерка. И уж тем более не голая. Однако безумно рада видеть тебя, Работа, и тебя, Любовь.

Любовь: Мне тоже современный подход к любви не слишком нравится. Я не любительница упрощений. Но что же делать? Смена цивилизаций всегда отбрасывает человечество назад. Любит оно начинать с нуля. Как индивидуум – с понедельника.

Смерть: Зато потом как приятно смотреть на семимильные шаги развития. Поэтому давайте надеяться на лучшее. Стремиться к лучшему. Дурные времена не вечны. Главное, беречь себя! Своих близких! Далёких. Знакомых. Незнакомых. Надо верить, что всё будет хорошо, и не торопиться умирать.

Любовь: Ах, умереть от любви, это так романтично. Смерть, а ты никогда не любила?

Работа: Ну, ты выдумаешь, Любовь. Ой, Смерть, что с тобой? Порозовела, словно невинная девушка. Неужели…Неужели это правда?

Любовь: Кто же он, этот счастливчик?

Работа: Любовь, как можешь ты не знать? Любовь – твоя работа.

Любовь: Это у тебя, Работа, всё до буковки расписано. А я - девушка возвышенная, не бюрократка какая-нибудь. Канцелярщину терпеть не могу. И вообще, любви порядок противопоказан. Знаете, девочки, как это приятно: взлететь в небо и сыпануть сверху горстку амурчиков. А там уж на кого Бог пошлёт. Видно, и Смерти не повезло.

Работа: Но ведь при такой организации труда может случиться, что одни граждане без любви всю жизнь проживут, а другие каждый год влюбляться будут. Несправедливо это.

Смерть: Кто-то за всю жизнь палец о палец не ударит, иной же пашет как вол. Тот от своего труда кайф ловит, а этого от работы тошнит. Тоже несправедливо.

Работа: Но кто же он, твой избранник? Смущённая Смерть ходит по сцене и «косить». Смерть, признайся!

Любовь (отзывает Работу в сторону): Работа, ты же видишь, какая Смерть застенчивая. Не приставай к ней. Мы потом деликатненько, тактичненько, незаметненько выведаем эту тайну. А может, она и сама расскажет. Ведь мы, непостижимые существа, как и земные женщины, не любим хранить тайны.

Работа: Да из Смерти тайну клещами не вытянешь! Надо что-то срочно придумать!

Любовь: Потерпи немного! Думаешь, мне не интересно? Очень интересно.

Работа: Хорошо, только не забудь. А то я работать не смогу. Буду от любопытства мучиться. Места себе не находить. Смерть – и влюбилась!

Любовь: А ты?

Работа: Что я?

Любовь: Ты никогда не любила?

Работа: Я что, больная? Мне за работой следить надо, а не за бабочками по лужку гоняться.

Любовь: Какая любопытная ассоциация! Да ты, Работа, тонкая штучка!

Смущённая Работа тоже начинает ходить по сцене.

Любовь: Какие же мы, девочки, однако, загадочные!

Мужчина и женщина, вскочив с кресел, устремляются друг к другу.

Мужчина: Чем тебе не нравится моя работа? Тем, что я прилично зарабатываю? Или тем, что трачу деньги на тебя?

Женщина: На нас! Я твоя жена! И не очень-то и тратишь. Я раздета, разута. В прошлом месяце просила купить мне платье, а ты… Помнишь, что ты мне сказал?! И не стыдно тебе было ни капельки!

Мужчина: Чего я должен стыдиться? Того, что мода, слава Богу, меняется не каждый день?

Женщина: И потом, я всегда должна тебя просить, сам ты не можешь догадаться.

Мужчина: Мне не надо догадываться, я и так знаю: твой аппетит бесконечен. Ты ненасытный Гаргантюа и Пантагрюэль в одном флаконе. Тебе не платье новое нужно, а новый шкаф. В старый твои шмотки уже не влезают.

Женщина (чуть не плача): Сам ты гар-гар…

Мужчина: Гарнитур. Карр-карр.

Женщина: Как тебе не стыдно, обзываешь меня разными нехорошими словами.

Мужчина: А может, они хорошие? Откуда ты знаешь?!

Женщина: Хорошими не обзываются. Ты назвал меня ненасытной.

Мужчина: Пантагрюшечкой!

Женщина: Не смей произносить слова, которые я не понимаю!

Мужчина: Ты хочешь, чтобы я тоже говорил на сленге Эллочки?!

Женщина: Какой Эллочки? Моей педикюрши?

Мужчина: Эллочки-людоедочки.

Женщина: Никакая она не… А я думаю, кого она мне напоминает. Она так кровожадно на меня смотрит! Говорит, какие у тебя красивые ноги, прелестные руки, аппетитная попка. Больше я к ней на педикюр не пойду.

Мужчина: Вот видишь, как много ждёт открытий того, кто не засоряет себе голову с детства.

Женщина: О чём это ты? Опять язвишь? Ещё бы, сделал из меня своего младшего брата. Себе-то купил навороченный мобильник, ноутбук, ездишь на крутой тачке. А мне приходится ползать на твоей противной развалюхе, пользоваться старым мобильником. А ему скоро уже полгода исполнится. Тебе не стыдно?

Мужчина: Ничуть. Все твои подруги тебе завидуют. И только ты вечно всем недовольна. Всё время ноешь. Два года я тебя подарками заваливал, но тебе было мало. Только и знаешь: давай, давай! Хочу, хочу! Купи, купи!

Женщина: Когда это было. Теперь ты мне ничего не даришь. Мне приходится всё выпрашивать. А я так люблю сюрпризы! Женщина ходит, демонстрируя себя, словно модель на подиуме.

И не равняй меня с девчонками! Я не такая как все! Я самая красивая.

Мужчина: Если бы ты ещё и самой умной была!

Женщина: Да как ты смеешь, индюк надутый!

Мужчина: Если я индюк, то ты – павлиниха! В люди с тобой выходить стыдно! Всегда, везде, всем глазки строишь. Постоянно лезешь вперёд, чтобы быть в центре внимания.

Женщина: А тебе завидно, да, что на тебя никто не смотрит?! Потому что у тебя ни кожи, ни рожи. Одни уши, как лопухи, торчат. Чебурашка!

Мужчина: Что же ты за Чебурашку замуж выскочила?

Женщина: Думала, что ты человек нормальный.

Мужчина: Разве Чебурашка может быть нормальным?! Нормальные так, как я, не попадаются! Берёт газету и со всего маха бьёт по креслу. Женщина от неожиданности вздрагивает.

А ты?! На себя-то погляди. Всю дорогу трёшься около высшего общества. Мечтаешь из статистки перейти в разряд светских львиц. Попадать в светскую хронику не как фон, а как знаменитость. Но что для этого ты сделала? Почему никто не подсказал тебе, что женщина без мозгов обречена быть лишь декоративным украшением? И чтобы выбиться в люди, надо учиться, читать книги.

Женщина делает движение в сторону кресла, на котором лежит оставленный ею любовный роман.

Нет, я имею в виду не эти дешёвые книжонки. Их ты щёлкаешь как семечки, чтобы заполнить паузы между просмотром телевизора и ублажением своего тела.

Женщина: Тебе не нравится, что я такая красивая и ухоженная?! Тебе по душе все эти уродины, не накрашенные, растрёпанные, одетые не по моде? Типа твоей дорогой помощницы, этой кикиморы.

Мужчина: Сколько раз можно повторять: не смей дурно говорить о людях! Тем более о моих сотрудниках!

Женщина: Почему же ты женился на мне, а не на ней?

Мужчина: Потому что я обыкновенный мужик, который легко ловится на яркую обёртку. Только вот развернёшь конфетку, а внутри – дешёвый леденец.

Женщина: Да как ты смеешь! Ты! Ты! Озабоченный!

Мужчина: Темпераментный. Озабоченная, это ты. Как заполучить то, то и то.

Женщина: Ах, ты так?! Да я теперь…

Мужчина: Спать со мной не будешь? Старо. Придумай что-нибудь поинтересней.