Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
Вебер, Два рода счастья.doc
Скачиваний:
76
Добавлен:
01.11.2018
Размер:
2.02 Mб
Скачать

Gunthard Weber (Hrsg.)

ZWEIERLEI GLUCK

DIE SYSTEMISCHE PSYCHOTHERAPIE BERT HELLINGERS

Carl-Auer-Systeme Verlag 1999

Гунтхард Вебер

ДВА РОДА СЧАСТЬЯ

СИСТЕМНО-ФЕНОМЕНОЛОГИЧЕСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ БЕРТА ХЕЛЛИНГЕРА

Издание третье, исправленное и переработанное

Институт консультирования и системных решений

Высшая школа психологии

Москва

2005

Перевод с немецкого: Ирина Белякова Научный редактор: к.п.н. Михаил Бурняшев

Вебер Г.

Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2005. — 332 с.

Все права защищены. Любая перепечатка издания является

нарушением авторских прав и преследуется по закону.

Опубликовано по соглашению с автором.

Эта книга написана в первую очередь для психотерапевтов, но она будет безусловно интересна всем, кто работает в психосоциальной и педагогической сфере, и всем, кто по роду своей деятельности занимается «врачеванием душ». Кроме того, ее можно порекомендовать тем, кто ищет способы справиться с кризисами в отношениях.

В книге рассказывается об условиях, которые либо способствуют тому, что отношения между мужем и женой, между детьми и родителями складываются и становятся все более глубокими, либо приводят к разладу. Здесь рассказывается о «порядках любви» и последствиях их нарушения, но прежде всего о путях выхода из кризисных ситуаций и хороших решениях. При этом речь идет о таких принципиальных для человеческого бытия факторах, как принадлежность и исключенность, принятие родителей, равноправие в партнерских отношениях и согласие с собственной судьбой.

Проницательный взгляд и действия Берта Хеллингера обращены напрямую к душе, благодаря чему высвобождаются силы такой интенсивности, какие редко увидишь на психотерапии. Его идеи и открытия в области переплетений, охватывающих несколько поколений, открывают новое измерение в терапевтической работе с трагическими семейными историями, а его решения, найденные благодаря методу «семейной расстановки», трогательны, поразительно просты и очень эффективны.

Составитель этой книги Гунтхард Вебер, сам опытный системный терапевт, неоднократно наблюдал за работой Берта Хеллингера на семинарах. Используя его тексты, он обобщил теорию и практику его системно-феноменологической психотерапии (со множеством примеров и записей терапевтических сессий). Так появилась эта интересная книга, способная многое дать читателю как для его профессиональной, так и личной жизни.

ISBN 5-94405-021-7

© G. Weber, 1992

© Институт консультирования и системных решений, 2005

© И. Д. Белякова, перевод, 2005

СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие научного редактора ............................................. 9

Предисловие................................................................................11

Благодарность............................................................................. 15

I. Условия, необходимые для хороших отношений......16

1. Связь ....................................................................................... 16

2. Баланс между «давать» и «брать».......................................... 17

а) Счастье зависит от размеров оборота

«давать» и «брать»..........,.................................................. 18

б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать».............18

в) Когда равновесие невозможно........................................20

г) Компенсация в негативном ............................................. 22

д) Хорошее и плохое прощение .......................................... 24

е) Превентивные страдания при расставаниях...................27

ж) Отказ от счастья как попытка компенсации..................27

з) Согласие с судьбой........................................................... 31

и) Ребенок как «отступное» .................................................34

3. Порядок.................................................................................. 35

II. Совесть как орган равновесия в отношениях...........36

1. Совесть следит за соблюдением условий,

необходимых для сохранения отношений.................................37

а) Совесть и связь.............:................................................... 37

б) Совесть и баланс .............................................................. 39

в) Совесть и порядок ........................................................... 40

2. Взаимодействие потребностей в связи, балансе и порядке ... 41

3. У каждой системы своя совесть............................................42

4. Совесть как обосабливающий фактор.

Преодоление обособления....................................................44

5. Границы свободы .................................................................. 46

III. Отношения между родителями и детьми...........49

1. Родители дают детям жизнь.................................................49

2. Чтить дары и дающих........................................................... 50

3. Семейная иерархия................................................................ 50

4. Нарушения порядка между родителями и детьми...............51

а) Инверсия порядка «давать» и «брать».............................51

б) Отвержение одного из родителей...................................52

в) Когда ребенок становится доверенным лицом...............56

5. Принятие отца и матери...................................................... 58

6. Заслуги и потери родителей................................................. 61

7. О некоторых этапах совместного пути................................62

а) (Не) стать такими, как родители.....................................62

б) Ты вправе стать таким, как твой отец/твоя мать............63

в) Правила хорошего воспитания ....................................... 64

г) Отделение от родителей и свое собственное...................65

д) Поиск самореализации и просветления ........................66

е) Забота о пожилых родителях........................................... 66

8. Особые темы и области в отношениях

между родителями и детьми...........................:.........................67

а) Замалчивание подлинного происхождения ребенка......67

б) Внебрачный ребенок, который не знал своих братьев ... 68

в) С кем остаются дети после развода?...............................69

г) Почетное или опасное усыновление (удочерение).........70

д) Помощь детям, пережившим сексуальное насилие.......86

9. Родители и дети как роковое общество...............................96

IV. О том, как складываются и не складываются отношения в паре.........................................................98

1. Как мы становимся мужчинами и женщинами...................98

а) Анима и анимус............................................................... 103

б) Никаких «маленьких отличий»....................................... 104

2. Фундамент партнерства мужчины и женщины................. 104

а) Отказ от другого пола в себе.......................................... 105

б) Равенство как предпосылка прочных отношений........106

в) Жена следует за мужем, а мужчина

должен служить женскому...............................................108

г) Соотношение любви и порядка...................................... 108

д) В каких случаях партнерство построено на песке?....... 109

е) Влюбленность слепа, любовь зряча................................ ПО

ж) Когда сталкиваются две семейные традиции................ 111

3. Привязанность к партнеру................................................... 113

а) Значение исполнения любви

со всем плотским и инстинктивным............................. 113

б) Испытывать и удовлетворять желание........................... 118

в) Утрата мужественности и женственности вдлительном партнерстве...............................................119

6

г) Обновление мужского и женского................................. 122

д) С каждым следующим партнерством связь ослабевает.

Но счастье не становится меньше..................................123

е) Отношения в треугольнике............................................. 127

ж) Ревность............................................................................128

з) Границы свободы..............................................................128

4. Ориентированность партнерских отношений на детей .... 129

а) Любовь к ребенку через любовь к партнеру................. 130

б) Отказ от детей..................................................................131

в) Искусственное оплодотворение.......................................132

г) Значение абортов и их последствия............................... 133

5. Расставания.............................................................................141

а) Когда двое не могут разойтись............................................141

б) Легкомысленные разрывы и их последствия................ 142

V. Системные переплетения и их разрешение.....из

1.Род...........................................................................................143

2. Условия для процветания рода............................................ 144

а) Право на принадлежность...............................................144

б) Закон целого числа.......................................................... 144

в) Приоритет более раннего................................................ 145

г) Признание непостоянства ..............................................146

3. Иерархия семейных систем.................................................. 147

4. Родовая совесть .................................................................... 148

5. Попытки восстановить в правах

исключенного члена системы.....................................................150

а) Воскрешение чужой судьбы............................................ 150

б) Двойное смещение...........................................................152

6. Высвобождение из системных переплетений..................... 155

а) Найти, кого не хватает.................................................... 155

б) По каким признакам можно распознать системное переплетение?....................................................................158

в) Замена негативной компенсации позитивной.............. 161

г) Посвященный Богу во искупление................................ 165

VI. О практике системно-феноменологической психотерапии............................................................... 178

1. Терапевтическая позиция......................................................178

а) Ориентированное на ресурсы восприятие.....................178

б) Сдержанность....................................................................182

в) Сила — в минимуме........................................................ 186

г) Смотреть на решение.......................................................188

2. Терапевтическая ориентация................................................195

а) Интерпретация — это только краешек покрова........... 195

б) Любопытство разрушает воздействие.............................198

в) Верный момент.................................................................200

г) Прочь от драмы!...............................................................200

д) Каждый человек хороший...............................................200

е) Ответственность выпадает на долю человека................203

ж) Легкое и тяжелое............................................................. 204

з) Дух веет..............................................................................206

и) Варианты счастья..............................................................208

к) Иллюзорные связи............................................................209

л) Правомерность терапевтических высказываний............209

3. Специфические методы действий........................................211

а) Круги..................................................................................211

б) Приведение к цели прерванного движения любви......220

в) Расстановка семейных систем..........................................237

г) Резюме: на что следует обращать внимание

-в семейных расстановках.................................................255

4. Особые области терапии.......................................................257

а) Терапевтическая работа с чувствами.............................. 257

б) Терапевтическая работа со снами...................................273

в) Терапевтическая работа с «сопротивлениями».............. 281

г) Если не помогает понимание, поможет страдание: терапевтическая работа с симптомами...........................290

д) Страдать легче, чем действовать:

терапевтические виньетки................................................314

VII. Движение к целому......................................................319

Вера в Творение и вера в Откровение...............................320

Профессиональный путь Берта Хеллингера.......................323

Приложение. Разрешающие фразы............................326

ПРЕДИСЛОВИЕ НАУЧНОГО РЕДАКТОРА

Дорогой читатель!

Перед вами самая первая книга по системно-феноменологической психотерапии Берта Хеллингера. И хотя с момента ее первого издания в Германии прошло уже почти 15 лет, темы этой книги не только не потеряли своей актуальности, а скорее наоборот становятся все более популярными. Об этом, например, свидетельствует тот факт, что в Германии эта книга выдержала уже более 15 изданий общим тиражом более 180 тысяч экземпляров. Первое немецкое издание этой книги Гунтхард Вебер готовил ко дню рождения Б. Хеллингера, который тогда собирался завершить свою профессиональную деятельность и уйти на пенсию. Но после выхода книги все сложилось иначе. Б. Хеллингер проводит семинары и по сей день, а метод семейной расстановки покорил сердца людей по всему миру.

В России тема семейных расстановок сейчас становится все более популярной. И на многочисленных семинарах Института консультирования и системных решений, который является ведущей организацией, занимающейся расстановками в России, и на простых клиентских группах, постоянно спрашивают именно эту книгу. На русском языке это уже третье издание. Мы основательно переработали и отредактировали его по сравнению с предыдущими. Можно сказать, что теперь это другая книга. Так как когда мы издавали книгу первый раз, ее темы были совершенно новыми для отечественной психологии и психотерапии. В русском языке еще не было устоявшихся эквивалентов многих терминов, которые использует в своей работе Б. Хеллингер. Иногда смысл некоторых из его высказываний и историй мы понимали с трудом. Теперь, когда мы прошли обучение методу семейной расстановки у автора этой книги и многих других немецких коллег, и когда за плечами есть уже свой немалый опыт расстановочной работы, многое стало по-

нятным. Все это учтено в новом издании. Можно сказать, что книга стала понятнее, точнее и лучше. Но судить об этом вам.

Мы знаем законы, которые действуют в окружающем нас мире. Никто не будет оспаривать закон всемирного тяготения и мы легко можем предположить, что случится с тем, кто говорит, что он полетит вверх, шагая вперед с обрыва. Но законы, действующие внутри человеческих (социальных) систем («порядки любви», так называет их Б. Хеллингер), знают немногие. В этой книге рассказывается именно о них, о том, как действуют эти порядки и что происходит, когда мы им следуем или их нарушаем.

Я надеюсь, что эта книга поможет вам лучше понять себя и те процессы, которые происходят с вами и теми, -кто с вами рядом в паре, в семье, в роду, а также избежать возможных кризисов и с достоинством из них выходить.

Михаил Бурняшев, к.п.н., системный психотерапевт

Моим родителям с любовью и благодарностью

ПРЕДИСЛОВИЕ

В стихотворении «Легенда о создании книги «Дао дэ цзин» на пути Лао-цзы на чужбину» — только потом я узнал, как важна для Берта Хеллингера эта книга, — Бертольд Брехт описывает, как таможенный чиновник вынуждает Лао-цзы изложить свое учение, прежде чем тот удалится в горы:

В скалах, на четвертый день, к рассвету

На тропе — таможенный заслон.

«Есть ли ценности какие?» «Нету».

«Учит он, — сказал погонщик, — потому и беден он».

Так вопрос был разрешен.

Тут таможенник спрашивает: «Ну-ка,

До чего ж дознался твой старик ?»

И на то ответил мальчик: «Состоит его наука

В том, что волны побеждают материк.

Он тщету жестокости постиг».

(Перевод с нем. Д. Самойлова)

Много лет я сожалел о том, что о работе Берта Хеллингера практически нигде нельзя прочитать, причем я знал, что в этом я не одинок. Я прекрасно понимал, почему он не торопится изложить на бумаге то, за что другие могут схватиться как за откровение или что может быть понято превратно. «Дух веет», — говорит он. Застывшее в письменном виде слишком легко теряет связь с жизнью, овеществляется, упрощается, бездумно обобщается и таким образом превращается в шаблоны и пустые фразы.

Мои сомнения в том, что содержание наработок Берта Хеллингера за долгие годы его работы с группами можно передать на бумаге, становились тем меньше, чем больше я в своей собственной терапевтической работе убеждался в том, насколько полезными и обогащающими оказались его идеи для меня и моих клиентов.

11

Намерение Хеллингера после 65 лет постепенно отойти от профессиональной деятельности усилило мою абсолютно личную заинтересованность в том, чтобы еще раз внимательно понаблюдать за его работой, и утвердило в решении осуществить данный труд. Итак, в 1990 году я спросил его, позволит ли он мне стать тем самым «таможенником», и он согласился.

Поначалу я планировал записать на пленку и издать один из его многодневных обучающих семинаров. Но после того как я записал второй семинар, а Берт Хеллингер любезно предоставил в мое распоряжение рукопись своего доклада «Порядки любви» и после того как мне удалось подключиться к некоторым другим источникам, первоначальный план оказался уже невыполним. Так что данная книга представляет собой результат попытки обобщить идеи Хеллингера об отношениях в семье и о системно-ориентированной психотерапии, а также дать некоторое представление о его методах работы.

Я скомпоновал работу и высказывания Хеллингера по самым разным темам в семь глав по принципу коллажа. При этом я стремился, так сказать, «предоставить слово» самому Берту Хеллингеру, то есть, насколько возможно, передать его прямую речь на семинарах. Я сделал это, в том числе и затем, чтобы снова и снова обращать внимание читателей на то, что перед ними не учебник, а выбранные мной отрывки и компиляции из нескольких семинаров. Я воздерживался от любых собственных комментариев даже в тех случаях, где его трактовки отличались от моих. Так что каждый может воспринимать текст по-своему. Все предпринятые мной изменения служили одной-единственной цели — сделать текст более насыщенным и легко читаемым.

Что же побудило меня описать именно системную психотерапию Берта Хеллингера? В 70-е годы я принимал участие во множестве семинаров самых разных психотерапевтических направлений под руководством самых разных ведущих. И тем не менее три семинара у Хеллингера запомнились мне навсегда. На каждом из них я узнавал что-то такое, что волновало меня и годы спустя, что продолжало оказывать на меня воздействие, приводило что-то во мне в порядок и ставило на свои места. На меня произвел огромное впечатление его точный взгляд — я воспринял его как смотрящего, — и я не знаю ни одного другого терапевта, умеющего так быстро и точно распознавать проблемные модели, так эффективно перебивать и в нужный мо-

12

мент с юмором, любовью и уважением добиваться важных изменений и давать возможность приобрести опыт в таких областях души, которые обычно редко затрагиваются на психотерапии.

Однако, будучи участником его групп, я был слишком мало отстранен от происходящего, чтобы сконцентрироваться натом, как он этого добивается. Как, например, построены его истории и как он упрощает и сжимает расстановку семьи (см. стр. 238) до необходимого минимума, превращая ее таким образом в высокоэффективный терапевтический метод. Кроме того, мне были сначала чужды идеи Хеллингера о динамике и подоплеке трагических переплетений, меня долго смущала его манера формулировать, так что я не мог сосредоточиться на содержании.

Тех, кто участвует в его семинарах, в первую очередь привлекает его ясная, вызывающая, требовательная, дающая ориентацию и в то же время свободная от любых намерений уважительная манера общения. Сохраняя дистанцию, он полностью включается в происходящее. Так удается избежать осложнений. Но, кроме того, постоянная вовлеченность и заинтересованность участников объясняется еще и тем, что, работая с каждым, он выдвигает на передний план основные темы его человеческого бытия, такие как принадлежность, связующая любовь, слаженность и крах отношений, взаимность, принятие судьбы и непостоянства, а также тем, что, используя самые скупые средства, он часто говорит то, что затрагивает самые глубины души.

И как бы часто ни возникало ощущение, что слова Хеллингера относятся к прошлому, его эмоциональный радар и интуиция всегда ориентированы в направлении избавительного решения, того, что делает возможным еще не осуществленное.

Семейные расстановки раскрывают свою стихийную действенную силу потому, что разговор в них идет на довербаль-ном языке образов, поскольку прошлое, прощание и новая ориентация как в некоем переходном ритуале объединены в них в сжатых временных рамках.

Но, как я уже говорил, содержание книги может дать повод к разногласиям, скептическому и даже возмущенному отмежеванию. Люди легковерные могут к тому же поддаться искушению без раздумий принять прочитанное за истину. Берт Хеллингер однажды процитировал: «Идеально сказать невозможно, близкое к идеалу будет понято превратно». Свои высказы-

13

вания он часто формулирует так, будто они находятся вне времени, будто они абсолютны и обладают характером стопроцентной истины. Наблюдая за ним дольше, понимаешь, что его высказывания — это почти всегда основанные на интуиции и жизненной мудрости, связанные с определенным контекстом терапевтические действия, целиком и полностью относящиеся к тому или иному человеку или событию. Если превращать их скопом в общеупотребительные сентенции и рецепты, то от плода останется одна кожура. Так же как после расстановки семьи он советует сначала дать подействовать на себя разрешающему образу и не кидаться сразу что-то делать, так и тут имеет смысл сначала дать подействовать на себя его идеям.

Знакомясь с приведенными в тексте примерами, читатель может увидеть, что каждый раз, когда кто-то опрометчиво пытается обобщить его слова, Хеллингер от этого уходит. Он вообще противится, когда его мысли и способы действий стремятся облечь в форму теории. «Теория мешает практике», — говорит он. Я тоже воздержусь от такой попытки. Сам он рассматривает свой подход как феноменологический. Ответ на вопрос, что делать, дает для него созерцание процессов. «Я предстаю перед некоей ситуацией, которая темна, о которой я не знаю, что это. Вопрос в том, как подойти к реальности, которая темна? Я погружаюсь в резонирующее поле, с которым я связан и которое больше, чем я. Что-то выходит тогда на свет и обнаруживает нечто реально существующее. Я предаюсь этому и жду, пока мне что-то придет. Образ здесь такой: я в темноте ощупью бреду вдоль стены, пока не нахожу дверь. Появляется просвет, и я пытаюсь выразить то, что меня озаряет, одним полным, наполненным словом. Когда это обретает форму, тот, кто это слышит, оказывается охвачен этим на некоем уровне по ту сторону мышления. Тут действует нечто общее и затрагивает человека, хотя он не знает, как и почему».

Буду рад, если эта книга Вас заинтересует, затронет и, может быть, даже захватит.

Гунтхард Вебер Гейдельберг, декабрь, 1992

Благодарность

В первую очередь я хотел бы поблагодарить Берта Хеллин-гера, который всегда поощрял и дружески поддерживал меня в осуществлении моего замысла. Сотрудничество с ним обогатило и изменило меня. Особую благодарность я хотел бы выразить участникам курсов, позволившим мне записать семинары и использовать эти материалы в книге.

Очень важный вклад в создание этой книги внесли и многие другие: моя жена, Неле Вебер-Енсен, которая критично и с любовью присутствовала при возникновении этой книги и дала мне множество советов, как сделать текст более насыщенным и емким. Беседы с Берндом Шмидом, который сам активно занимался идеями Берта Хеллингера, очень помогли мне не потерять способности смотреть со стороны. Отто Бринк и Фридрих Ингверзен читали для меня корректуру и дали мне важную обратную связь. Я хотел бы отдать должное терпению и готовности к полемике по разным темам со стороны участников обучающей программы, присутствовавших на моих семинарах в 1991 и 1992 годах, которых я иногда сверх меры утомлял новыми идеями. Маргит Родиг сделала расшифровки записей всех семинаров. Мария Сыска очень компетентно изготовила оригинал, а Сюзанна Гуски придала последний лоск окончательной редакции текста. Я благодарю всех этих людей, а также Мелони Дриснер за хорошую верстку текста.

Ко второму немецкому изданию

Я рад, что книга нашла столь широкий отклик, что уже сейчас мы можем выпустить в свет второе издание. На основе возникших вопросов мы еще раз переработали текст, отчасти уплотнили его и отчасти дополнили.

Для большего удобства в начале книги мы поместили оглавление, а в конце — список историй и ключевых слов.

Обогащением содержания я обязан прежде всего тщательной переработке текста, выполненной самим Бертом Хеллин-гером. Норберт Линц стал инициатором многих улучшений в отношении языка и компоновки текста. Так книга стала еще более выразительной и точной.

Гунтхард Вебер Гейдельберг, сентябрь, 1993

2. Баланс между «давать» и «брать»

I. Условия, необходимые для хороших отношений

Отношения дают нам возможность выживать и развиваться. Но в то же время они обязывают нас служить целям, находящимся вне нашей воли и желаний. Поэтому в отношениях господствуют порядки и силы, которые поощряют и требуют, гонят и направляют, делают счастливыми и устанавливают пределы. Хотим мы того или нет, но своими инстинктами и потребностями, тоской, страхами и страданиями мы оказываемся отданы на их произвол.

Круг наших контактов расширяется по нарастающей. Мы появляемся на свет в небольшой группе — родной семье, и это определяет наши отношения. За этой системой приходят другие, и так вплоть до универсальной. В каждой из этих систем порядки действуют по-своему. К числу заданных нам условий, необходимых для создания и сохранения хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие: связь, баланс между «давать» и «брать» и порядок.

1. Связь

Как дерево не выбирает, где расти, и на просторе поля развивается иначе, чем в лесу, а в защищенной долине иначе, чем на голой вершине, так и ребенок без вопросов и сомнений входит в свою первую группу и связывается с ней с такой силой и постоянством, сравнить которые можно разве лишь с чеканкой. Эта связь воспринимается ребенком как любовь и счастье, вне зависимости от того, предоставит ли ему эта группа все условия для развития или не предоставит никаких, и вне зависимости от того, кто и что его родители. Ребенок знает, что тут он свой, а это знание и эта связь и есть любовь. Я называю ее пра-любовью или первичной любовью. Эта связь настолько глубока, что ради нее ребенок готов пожертвовать даже своей жизнью и счастьем.

16

...Рачительный взвесит хозяин и убытки, и прибыль. Фридрих Гёльдерлин. Хлеб и вино

Во всех системах постоянно происходит уравновешивание противоположных тенденций. Это закон природы. И поддержание баланса между «давать» и «брать» является просто его применением к социальным системам.

Потребность в уравновешивании «давать» и «брать» делает возможным обмен в человеческих системах. Этот процесс приводится в действие и поддерживается тем, что люди дают и берут, и регулируется общей для всех членов системы потребностью в балансе справедливости. Как только равновесие оказывается восстановлено, отношения могут закончиться (например, когда человек возвратил ровно столько, сколько получил). Или они могут быть и продолжены путем возобновления процесса «давать» и «брать».

Происходит это следующим образом: к примеру, мужчина дает что-то женщине, и теперь женщина, раз она это приняла, испытывает внутреннее давление. То есть, получив что-то от другого, мы в какой-то степени теряем свою независимость. Тотчас дает о себе знать потребность в восстановлении равновесия, и, чтобы избавиться от этого давления, женщина дает мужчине что-то в ответ. Из предосторожности она возвращает ему несколько больше, чем получила, что снова приводит к неравновесию, и так далее. Ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока баланс не окажется восстановлен: пока берущий, в свою очередь, что-то не даст, а дающий не возьмет.

Пример:

Африканского миссионера перевели в другую область. Утром в день отъезда к нему явился человек, проделавший пешком огромный путь, чтобы на прощанье сделать ему небольшой денежный подарок, что-то около тридцати пфеннигов. Миссионер понимал, что мужчина хочет его отблагодарить. Дело в том, что когда тот был болен, он несколько раз приходил к нему в крааль. Знал он и то, что тридцать пфеннигов были для гостя немалой суммой. Он уже хотел было отказаться от подарка и даже дать мужчине сколько-то еще. Но одумался, взял деньги и поблагодарил.

2 - 5434

17

а) Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать»

Счастье в отношениях зависит от оборота «давать» и «брать». Небольшой оборот и прибыль приносит небольшую. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток — это еще больше привязывает. Кто хочет остаться свободным, давать и брать должен совсем по чуть-чуть, чтобы обмен был минимальным.

Это как при ходьбе: удерживая равновесие, мы остаемся стоять, Только постоянно его теряя и обретая снова, мы движемся вперед.

Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье не достается даром, его создают. Если налажен сбалансированный обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости, мира и согласия. Среди множества путей познать невиновность этот, пожалуй, самый прекрасный, он приносит наибольшую свободу и облегчение.

б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать»

Давать, но не брать

Приятно чувствовать себя вправе требовать, и, поскольку это чувство так приятно, некоторые люди не желают с ним расставаться. Они предпочитают сохранять свои претензии и не позволяют другим что-то себе дать, словно следуя девизу: «Лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я». Часто за этим стоят самые лучшие побуждения, и такая позиция пользуется большим уважением. Это идеал помощника. Распространена она и среди психотерапевтов. К примеру, они не готовы в качестве небольшой компенсации за свой труд испытывать на терапевтических сессиях радость. Тогда работа идет через силу, что, в свою очередь, тоже никак не компенсируется.

Однако если кто-то дает, не принимая ничего в ответ, то через некоторое время другие уже не хотят ничего от него получать. Такая позиция вредит отношениям, поскольку тот, кто

18

стремится только давать, держится за свое превосходство и тем самым отказывает другим в равенстве.

Для сохранения отношений очень важно не давать больше, чем ты готов принять, а другой способен отдать. Этим сразу определяются границы того, насколько далеко тут можно зайти.

Так, если богатая женщина выходит замуж за бедного мужчину, то отношения часто не складываются, потому что она постоянно выступает в роли дающего, а муж не в состоянии возвращать ей в том же объеме, что вызывает у него раздражение. Злиться всегда начинает тот, кто не может восстановить равновесие. Если жена оплачивает мужу учебу, то, закончив обучение, он ее бросит. Дело в том, что ему уже никогда не стать ей равным, разве что он вернет все до последней копейки и еще с процентами. Лишь в этом случае он снова будет свободен и отношения смогут продолжиться. Если мужчина, у которого все позади, женится на женщине, у которой все впереди, то этот брак не будет удачным. Жена будет мстить своему мужу. А муж, зная, что она имеет на это право, не будет принимать никаких мер. И, разумеется, наоборот.

Отказ брать

Некоторые люди стремятся сохранить свою невиновность, отказываясь брать. Тогда они никому ничем не обязаны и потому часто мнят себя особенными или полагают, что они лучше других. Но живут они меньше чем вполнакала, что приводит к постоянному ощущению пустоты и недовольства. Эту позицию можно обнаружить у многих из тех, кто страдает депрессией. Их отказ брать относится, в первую очередь, к одному из родителей, а позже переносится на другие отношения и на все хорошее, что есть в этом мире. По той же причине депрессивны многие вегетарианцы.

Небольшой «изъян»

Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров, вступая в брак, имеет некий «изъян». Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь тоже с «изъяном». Тогда они смогут быть счастливы. Если же партнер «безупречен», она будет на него зла, поскольку никогда не сможет стать ему равной. Поэтому проверяй, кто решил связать себя навеки...

2- 19

в) Когда равновесие невозможно

Между родителями и детьми

Описанное выше уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равными. Между родителями и детьми ситуация иная. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и рады, но это невозможно. В отношениях родителей и детей разница между «давать» и «брать» невосполнима. Несмотря на то, что родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя — от учеников, равновесия это не восстанавливает, это лишь смягчает его отсутствие. Дети навсегда в долгу перед своими родителями, поэтому стать свободным от родителей невозможно. Так потребность в компенсации, именно потому что она остается невыполнимой, еще больше укрепляет и усиливает привязанность детей к родителям. Другим следствием невыполнимости этой потребности является то, что позднее дети стремятся вырваться из обязательств, и это помогает им при отделении от родителей. Если человек не в состоянии что-то компенсировать, он стремится уйти.

Выход состоит в том, чтобы дети передавали полученное от родителей дальше, в первую очередь собственным детям, то есть следующему поколению, или, в зависимости от рода деятельности, другим людям. Тот, кто использует этот путь и передает полученное дальше, может много взять у родителей.

То, что имеет силу для отношений между родителями и детьми и между учителями и учениками, действительно и для других отношений. Везде, где восстановление равновесия путем возврата или обмена (уже) невозможно или неуместно, мы все же можем освободиться от бремени обязательств и долга, передавая что-то из полученного дальше. Таким образом все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку и одному и тому же закону.

Бёррис фон Мюнхгаузен описывает это в своем стихотворении.

Золотой мяч

Отцовских я не отвергал даров,

Но не способен был на воздаянъе; Дитя дары ценить не в состояньи, А к мужу муж по-взрослому суров.

20

Я любящего сердца не уйму И сыну все заранее прощаю; Ему теперь долги я возвращаю, Хотя я должен вовсе не ему.

Все мужественней сын день ото дня, Уже мужские движут им влеченья; Увидеть я готов без огорченъя, Как внук долги получит за меня.

В зал времени мы входим в свой черед; Играя там, советов мы не просим. Назад мяча мы ни за что не бросим: Мяч золотой бросают лишь вперед.

(Перевод с немецкого В. Микушевича)

Благодарность в качестве компенсации

Последней возможностью уравновесить «давать» и «брать» является благодарность. При этом нужно иметь в виду, что слова благодарности зачастую являются подменой самой благодарности. «Большое спасибо» — это дешевый сорт благодарности. Благодарность означает: я принимаю твой дар с радостью, я принимаю его с любовью — тогда это высокое признание другого. Когда я кому-то что-то дарю, он распаковывает подарок и его глаза сияют, этого часто бывает достаточно. «Большое спасибо» к этому вряд ли что-нибудь прибавит. Благодаря, я не уклоняюсь от необходимости давать, и все же иногда благодарность — единственный соразмерный принятию ответ, например, для маленького ребенка, для инвалида, умирающего, больного, а иногда и для того, кто любит.

Наряду с потребностью в уравновешивании здесь действует и та изначальная любовь, которая притягивает и удерживает вместе членов одной социальной системы. Эта любовь предшествует и сопровождает каждое «даю» и «принимаю». Тот, кто благодарит, признает: «Ты даешь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь тебе отплатить, и я принимаю это от тебя как подарок». А принимающий благодарность говорит: «Твоя любовь и твое признание моего дара значат для меня больше, чем все, что ты еще мог бы для меня сделать». Поэто-

21

му, благодаря, мы не только подтверждаем то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся. В связи с этим я расскажу одну маленькую историю.

Благодарность, достойная Бога

Один человек чувствовал себя очень обязанным Господу Богу, поскольку счастливо спасся от угрожавшей его жизни опасности. Он спросил своего друга, что ему сделать, чтобы отблагодарить Бога по достоинству. В ответ тот рассказал ему такую историю. Мужчина всем сердцем любил женщину и просил ее выйти за него замуж. Но у нее на этот счет были совсем другие планы. И вот однажды они вместе шли по улице, и на перекрестке женщину чуть не сбил автомобиль. Она осталась в живых только благодаря тому, что ее спутник, не потеряв присутствия духа, резко рванул ее назад. После чего женщина повернулась к нему и произнесла: «Теперь я выйду за тебя».

«Как ты думаешь, как чувствовал себя в этот момент мужчина ?» спросил друг. Но вместо ответа тот лишь недовольно скривил рот. «Видишь, сказал ему друг, может быть, ты вызываешь у Бога те же чувства».

Когда возмещение невозможно

Вина и причиненный вред принимают роковые размеры в том случае, если чья-то жизнь, здоровье или собственность пострадали настолько, что возместить ущерб уже невозможно. Никакое искупление и никакие другие действия не могут компенсировать нанесенный вред. В этом случае и виновнику, и жертве остается только смириться и покориться своей судьбе, какой бы она ни была.

г) Компенсация в негативном

Повторю, что вина как обязательство и невиновность как облегчение и претензия служат обмену и не позволяют прекратиться нашим отношениям. В этом случае речь идет о хорошей вине и хорошей невиновности, благодаря которым мы не даем друг другу стоять на месте и соединяемся друг с другом в добре. Однако потребность в уравновешивании и справедливом балансе относится не только к позитивным, но и к негативным

22

сторонам нашей жизни. То есть, если кто-то причиняет мне зло, от которого я не в состоянии защититься, или если кто-то позволяет себе то, что приносит мне вред или боль, я испытываю потребность в восстановлении равновесия. Причем под влиянием этой потребности оказываются и виновник, и жертва. Жертва претендует на компенсацию, а виновник знает, что обязан это компенсировать. Но на этот раз восстановление равновесия будет во вред обоим, так как после того, что произошло, у невиновного на уме тоже недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой тот нанес ему, и заставить страдать так же, как страдал он сам, и, может быть, даже больше. Такой обмен тоже порождает очень глубокую связь.

Лишь когда оба, и виновный, и жертва, были в равной степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они снова становятся равны. Тогда между ними снова возможен мир и согласие.

Пример:

Мужчина рассказал своему другу, что вот уже двадцать лет жена не может ему простить, что через несколько дней после свадьбы он на шесть недель уехал в отпуск со своими родителями и оставил ее одну. Никакие уговоры, извинения, просьбы о прощении так ни к чему и не привели. Друг дал ему такой совет: «Лучше скажи ей, что она может пожелать или сделать для себя что-то, что будет стоить тебе не меньше, чем стоило тогда ей». Мужчина моментально все понял и просиял. Теперь у него был ключ, который еще и закрывал.

Плохого можно вернуть чуть меньше

Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет мне зло и в ответ я причиняю обидчику столько же зла, то отношения на этом заканчиваются. Если же я причиню ему несколько меньше зла, то я воздам должное не только справедливости, но и любви.

Иногда приходится быть злым, чтобы спасти отношения. Но эта злость сопряжена с любовью, поскольку человеку важны отношения. Злящийся с ненавистью переходит границу и дает другому право злиться еще больше. Когда речь идет о компенсации в негативном, то невиновность мы ощущаем как право на месть, а вину — как страх возмездия.

23

Я повторяю: для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое и понятное правило: при позитивном обмене из предосторожности возвращают чуть больше, при негативном из предосторожности возвращают чуть меньше. Если родители причиняют детям какое-то зло, дети не должны в качестве компенсации делать что-то плохое родителям. Что бы ни делали родители, у ребенка нет на это права. Для этого слишком велик разрыв между ними.

Требование искупления

Чем слабее и беззащитнее жертва, тем более виноватым считаем мы виновного и тем более скверным его поступок. Однако после злодеяния жертва редко остается безоружной. Она может действовать, добиваться своих прав и требовать от виновного искупления, которое положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но зачастую жертва предпочитает сохранять свои претензии и право злиться на другого.

Если жертва не действует сама, это берут на себя другие, но с той разницей, что вреда и несправедливости, причиняемых в этом случае от ее имени и вместо нее другими, будет намного больше, чем если бы пострадавший сам осуществлял свое право и взял месть в свои руки. Когда невиновные предпочитают страдать, нежели действовать, жертв и зла из-за этого вскоре становится больше, чем было до этого. Иллюзия полагать, что можно остаться непричастным и избежать вины, если упорно держаться за невиновность и ее бессилие, вместо того, чтобы ответить на вину и ее последствия так, чтобы они прекратились и тогда могла проявиться их позитивная сила.

д) Хорошее и плохое прощение

Тот же эффект, что и сохранение бессилия, имеет быстрое прощение, которое подменяет назревшее столкновение и лишь прикрывает и отсрочивает конфликт, вместо того, чтобы его разрешить. Аналогичный результат имеет и высокомерное прощение, когда кто-то, претендуя на моральное превосходство, отпускает виновному грехи, будто у него есть такое право. Если, к примеру, один человек причиняет другому зло и тот его прощает, то виновному не остается ничего другого, кроме

24

как уйти, поскольку он уже никогда не сможет стать равным. Когда речь идет о настоящем примирении, невиновный не только имеет право претендовать на возмещение ущерба и искупление, он еще и обязан этого требовать. Иначе он сам будет виноват перед виновным. А виновный не только обязан отвечать за последствия своего поступка, но еще и имеет на это право.

Пример:

Полюбили друг друга женатый мужчина и замужняя женщина. Вскоре женщина забеременела, тогда они развелись со своими супругами и поженились между собой. В предыдущем браке у женщины детей не было. У мужчины от первого брака была дочь, которая осталась с матерью. Оба чувствовали себя виноватыми по отношению к первой жене мужчины и ребенку, и оба очень хотели, чтобы бывшая жена их простила. Она и в самом деле была на них зла, поскольку за их счастье платила благополучием своего ребенка.

Однажды, когда они разговаривали об этом со своим дру-

|гом, тот предложил им представить, каково бы им было, если бы та женщина действительно их простила. Тут они осознали, что до сих пор уклонялись от последствий своей вины и что желание получить прощение противоречило и достоинству, и притязаниям каждого. Они решились признать по отношению к первой жене и ее ребенку, что ради собственного счастья они потребовали от них максимально возможного и что они готовы принять ее требования. Но от своего выбора не отказались.

Однако существует и хорошее прощение, позволяющее и виновному не потерять достоинство, и невиновному сохранить свое. Оно предполагает, что жертва в своих требованиях не доходит до крайности и принимает компенсацию и искупление, предложенные виновным. Без такого хорошего прощения настоящего примирения быть не может.

И еще один пример:

Женщина бросила мужа ради любовника и подала на развод. Прошло много лет, и она об этом пожалела. Она поняла, что по-прежнему любит своего мужа и с радостью снова вышла бы за него замуж, тем более что он с тех пор так и не женился.

25

Но, чувствуя себя виноватой, она не решалась прямо сказать ему об этом. Когда она все-таки заговорила с ним на эту тему он не ответил ей ни да, ни нет. Они решили обсудить свою ситуацию с кем-то третьим.

Для начала этот третий спросил мужчину, какого результата он ждет от их встречи. Мужчина только загадочно улыбнулся и ответил: «Прозрения». Затем третий спросил у женщины, что она может предложить мужчине, чтобы тот снова захотел взять ее в жены. Оказалось, что она представляла себе все слишком просто, и все, что она предлагала, ни к чему ее не обязывало. Неудивительно, что ее слова не произвели на мужчину никакого впечатления.

Третий дал ей понять, что в первую очередь ей нужно признать, что в свое время она причинила мужу боль. Он должен увидеть, что она готова компенсировать нанесенную ему обиду. Женщина на какое-то время задумалась, потом взглянула мужу в глаза и произнесла: «Я сожалею, что причинила тебе боль. Я хочу снова стать твоей женой. Я буду любить тебя и заботиться о тебе так, что ты увидишь, что можешь на меня положиться».

Но мужчина по-прежнему сидел как каменный. Тогда третий обратился к нему: «Должно быть, тебе было очень больно тогда и ты не хочешь пережить это снова». На глазах у мужчины появились слезы. Третий продолжил: «Когда кто-то, как ты, был вынужден страдать по вине другого, он часто чувствует моральное превосходство над виновником своих страданий и считает себя вправе отвергать другого, как будто он ему не нужен». И добавил: «Против такой невиновности у виновного шансов нет». -Тут мужчина вышел из оцепенения и улыбнулся так, будто его поймали с поличным. Он повернулся к жене и посмотрел ей в глаза.

«Это стоит пятьдесят марок, — сказал третий, ибо это был психотерапевт, — а теперь исчезните, я не желаю знать, чем это кончится».

А кончилось все плохо. Год спустя она позвонила мне и сказала, что у нее рак и она хотела бы прийти на прием. Они пришли вдвоем, и я спросил, в чем, на ее взгляд, причина болезни. Она ответила, что всегда просто машинально выполняла свои функции. Я сказал: «Нет, это не то. Может быть что-то еще?» Она подумала и сказала: «Да, я забеременела от

26

мужа. Он хотел, чтобы я сделала аборт, и я сделала». Тогда я сказал: «Это оно! В тот момент тебе нужно было от него уйти». Теперь ситуация была прямо противоположной. Теперь она была невиновной, а он виновным. Он потребовал от нее того, что было выше ее сил, но она пошла на это, чтобы не подвергать опасности отношения. Я все это им объяснил, а ей сказал: «Теперь тебе нужно расстаться со своим мужем, признать и принять свою вину и боль и в память о ребенке сделать что-то хорошее». Она спросила: «Разве мы не можем сделать это вместе?» Я ответил: «Да». Но муж не шелохнулся и не обнаружил ни малейшего волнения. Они ушли. Потом она еще раз записалась ко мне на курс. Но за четыре недели до начала мне позвонил ее сын и сообщил, что она умерла. Это был конец.

е) Превентивные страдания при расставаниях

Иногда люди, решив расстаться, из страха причинить другому боль и боясь упреков, страдают до разрыва столько, что уравновешивают этим боль другого, как будто тогда у них появляется больше прав на этот шаг. Поэтому так долго тянутся бракоразводные процессы. В большинстве случаев человек просто хочет открыть для себя новую область, новую, большую территорию, но чувствует себя как в ловушке, потому что не может начать двигаться в этом направлении, не причинив другому боли или вреда.

Когда они наконец расстаются, то все шансы и риски нового начала получает не только инициатор разрыва, перед другим партнером тоже внезапно открываются новые возможности. Если он замкнется в себе и застынет в своей боли, первому будет намного труднее идти своей новой дорогой. Если же он воспользуется этим шансом, то другому он тоже подарит свободу и облегчение. Из всех способов простить этот, на мой взгляд, самый лучший. Он примиряет, даже если расставание необратимо.

ж) Отказ от счастья как попытка компенсации

То, что правильно и важно внутри человеческих отношений, часто совершенно недопустимым образом переносится на другие

27

контексты (например, на отношения с Богом или судьбой), где превращается в абсурд. Когда в одних и тех же обстоятельствах кто-то приобретает, а кто-то теряет, то в душе одно увязывается с другим и возникает потребность в компенсации, как будто одно произошло за счет другого. И тогда случаются скверные вещи.

Если, например, отец живым и здоровым возвращается с войны или из плена, где погибли многие другие, его дочь вдруг решает платить за то, что он вернулся, или отец сам перестает жить полной жизнью. Или человек, спасшийся от смертельной опасности, начинает расплачиваться за это каким-либо симптомом или тем, что теперь во всем себя ограничивает. Подобные процессы можно во множестве встретить у евреев, выживших во времена нацизма и теперь не решающихся принять свое счастье, когда столько представителей их народа претерпели тяжелую судьбу. Если в семье один из детей инвалид, то его здоровые братья и сестры часто не решаются принять свое здоровье и счастье, поскольку у них возникает фантазия, что здоровье и счастье достались им за счет этого брата или сестры. Тогда они пытаются восстановить равновесие тем, что тоже заболевают (например, впадают в депрессию) или как-то по-другому ограничивают свои возможности. Такая динамика является своего рода внутренним оправданием. Мы часто сталкиваемся с подобными примерами на психотерапии.

Отказ от компенсации такого рода требует выхода на мета-уровень и поиска совершенно иного решения, несмотря на давление внутреннего стремления к компенсации. Решение заключается в том, чтобы принять жизнь, счастье, здоровье как подарок, не расплачиваясь за них. Это смиренная позиция. Желание как-то возместить полученное — позиция дерзкая, самонадеянная. Эти люди берут на себя смелость платить за то, что получили в подарок.

Небольшая история на эту тему:

Двойная компенсация

У одной женщины был замечательный муж, и на Рождество он подарил ей прекрасное золотое колье. Развернув подарок, она воскликнула: «Какое прекрасное колье!» А потом спросила: «Сколько же оно стоило?» Он ответил: «Пять тысяч марок». «А где ты его купил?» «У ювелира Бернхарда».

28

После праздников она отправилась к ювелиру Бернхарду и еще раз дала ему пять тысяч марок. (Пауза.) Такое бывает по отношению к судьбе.

Так что, когда что-то правомерное и осмысленное в одном контексте используется в другом, возникает путаница. То же самое происходит и тогда, когда кто-то берет на себя чужую вину и расплачивается за нее.

Пример:

В паре девушка беременеет, и молодые люди вступают в брак «по необходимости». В браке они несчастны. Тогда их сын берет на себя вину и не позволяет себе быть счастливым, чтобы таким образом заплатить за то, что родители из-за него несчастны.

Принять и поблагодарить, принять как подарок, не расплачиваясь, — вот решение и совершенно особое исполнение. Такая благодарность является внутренней позицией. Она не направлена на кого-то или на что-то. Для иллюстрации я использую такой образ: человек входит в реку и река выносит его на другой берег, тогда он снова выбирается на сушу и кланяется реке. Но реке это безразлично. Это и есть благодарность.

Пример:

Друзья юности вместе ушли на войну, пережили неописуемые опасности, и лишь двое из них целыми и невредимыми вернулись домой. Один из них стал очень тихим и молчаливым, поскольку самым важным из того, что он пережил, было спасение. Всю свою дальнейшую жизнь он воспринимал как подарок. Другой же частенько сиживал в пивной и хвастался своими подвигами и опасностями, которых удалось избежать. Словно все это он пережил напрасно.

Петра: У меня есть знакомый, которого, когда он был маленьким, старший брат спас из-под снежного завала. Потом этого брата убили нацисты. И у младшего всю жизнь было чувство, что он не может и не имеет права жить.

Берт Хеллингер (далее Б. X.): Это связано только с тем, что один из них умер. Здесь важны такие слова: «Ты умер. Я поживу еще немного, потом я тоже умру». Еще он мог бы сказать: «Я

29

склоняюсь перед твоей судьбой, ты навсегда останешься моим братом».

Искупление как слепая компенсация: если мать умирает при рождении ребенка

Искупление тоже является попыткой компенсации, но слепой, инстинктивной и неуправляемой. Особенно часто попытки компенсации такого рода встречаются в семьях, где мать умерла во время родов. Разумеется, выживший ребенок не виноват в смерти матери. Никому и в голову не пришло бы призвать его за это к ответу. Однако знание о своей невиновности не приносит ребенку облегчения. Как существо социальное, он знает, что «вплетен» в систему, где получил жизнь за счет жизни матери. Он всегда будет видеть свою жизнь только в связи со смертью матери и никогда не избавится от давления вины. Часто вследствие подобных трагических событий в семье развивается негативная динамика. Ситуация истолковывается таким образом, будто мужчина, дав волю своим инстинктам, убил женщину, так сказать, принес ее в жертву своим инстинктам. Однако родители осознают весь риск исполнения любви, они пошли на этот риск сознательно. Кроме того, подобные фантазии об убийстве обесценивают женщин и оскорбляют их достоинство. В расстановках таких ситуаций женщины ни в чем не упрекают мужчин, они полны достоинства.

Представление о том, что это убийство, приводит к тому, что за это расплачиваются мальчики в следующих поколениях (а такие события зачастую сказываются потом на протяжении нескольких поколений). Нередко такая смерть женщины становится причиной самоубийства уже ее внуков и правнуков. Это примитивная, древняя и слепая форма компенсации: один человек уходит, и в качестве компенсации должен уйти другой. Когда что-то делается во искупление, пропадает уважение. В таких случаях некоторые мужчины отказываются от партнерских отношений и детей, становясь, к примеру, священниками или женясь на женщине, которая не может иметь детей. Подобная смерть в системе внушает страх, и страх часто заставляет обходить ее молчанием. Это самый худший вариант исключения из системы, имеющий самые тяжелые последствия.

Если появившийся на свет ребенок ограничивает свою жизнь или совершает самоубийство, то жертва его матери оказывается

30

напрасной, к тому же на нее возлагается еще и ответственность за несчастье ребенка.

Решение заключается в том, чтобы эта женщина получила в системе почетное место, а ребенок сказал своей маме: «Если случилось так, что, рожая меня, ты потеряла жизнь, то это не должно быть напрасно. Именно потому, что это стоило тебе так дорого, я покажу тебе, что это было не зря. Я принимаю свою жизнь по той цене, по которой она стоила тебе и стоит мне, и в память о тебе проживу ее сполна».

Это та же самая любовь, но текущая в другом направлении. Здесь давление роковой вины превращается в мотор и дает силы жить, и человек становится способен на такие дела и поступки, осуществить которые другие не смогли бы никогда. Это позволяет примириться и обрести покой, и тогда жертва матери имеет хорошие последствия.

Пример с семинара:

Алексис рассказывает, что до брака с матерью его отец уже был женат, и его первая жена умерла во время родов вместе с ребенком. В расстановке родительской семьи родители и оба сына смотрят в одном направлении.

Б. X.: Совершенно очевидно, что родители и сыновья смотрят на первую жену и ребенка. (Он вводит их в расстановку и ставит напротив родителей и сыновей. Семья с облегчением кивает.) Это уже решение.

Затем он ставит ребенка и мать справа от отца, а сыновей — напротив, и в заключение ставит умершего ребенка как самого старшего к сыновьям первым справа. После чего заговаривает об опасной для жизни болезни, которой страдает брат Алексиса.

Б. X.: Эта расстановка показывает, что болезнь твоего брата может иметь системное значение. Будет полезно, если ты ему об этом расскажешь. Возможно, он связан с умершим. И если в образе он стоит, возможно, твой брат тоже сможет стоять.

з) Согласие с судьбой

Среди фатальных бед есть такие, которые относятся к личной судьбе человека, например, наследственное заболевание, полученное на войне увечье или тяжелые обстоятельства в детстве. Если возмущаться судьбой, которую не изменишь, роп-

31

тать на нее, не желая отказываться от злости и претензий, если искать виновных и не принимать ее в свою жизнь, то и она не сможет проявить свою силу.

Как я могу быть незаслуженным образом и без всякого содействия с моей стороны спасен, то есть могу получить подарок, которого не получают другие, так же я должен согласиться и тогда, когда от меня требуется отвечать за последствия чего-то негативного, что произошло без моей вины. Судьбе нет дела ни до наших притязаний, ни до нашего искупления.

Единственным выходом в случае роковой вины остается подчинение, покорность непроглядным и могущественным взаимосвязям, на счастье на мое или на несчастье. Позицию, лежащую в основе такого поведения, я называю смирением. Оно позволяет мне принимать жизнь и счастье так долго и такими, как они мне выпадают, независимо от цены, которую заплатили за них другие. Оно же велит мне соглашаться с тяжелой судьбой, если приходит мой черед. Смирение заставляет меня со всей серьезностью принять то, что не я определяю судьбу, а судьба меня. Оно является подобающим ответом фатальной вине и невиновности и уравнивает меня с жертвами. Оно позволяет мне уважать их не тем, что я отбрасываю или ограничиваю то, что получил «за их счет», а как раз тем, что я принимаю это, несмотря на высокую цену, и передаю потом что-то из полученного другим. Искупление разрушает уважение, а уважение делает искупление ненужным. Компенсация заключается в том, что смирение становится во мне источником силы. Такая компенсация позитивна, а это всегда во благо.

Пример:

Молодой человек, предприниматель и монопольный агент некоего продукта в своей стране, приезжает на спортивном автомобиле и рассказывает о своих успехах. Совершенно очевидно, что он многое может, к тому же он обладает неотразимым шармом. Но он пьет, и бухгалтер обращает его внимание на то, что он берет слишком много денег фирмы на личные нужды и этим ставит предприятие под угрозу. Несмотря на все успехи, в глубине души молодой человек нацелен на то, чтобы снова все потерять. Выясняется, что его мать выгнала своего первого мужа, поскольку считала его «тряпкой». Потом она вышла замуж за отца этого молодого человека, сын от первого брака тоже остался с ней. Мальчику не позволялось

32

видеться с родным отцом и вплоть до сегодняшнего дня у них не было никаких контактов. Сын даже не знал, жив ли его отец.

Молодой предприниматель понял, что не позволял себе подолгу преуспевать, поскольку считал, что своей жизнью обязан несчастью брата. Он нашел следующее решение: во-первых, он признал, что брак его родителей и его собственная жизнь роковым образом связаны с потерей, которую претерпели брат и отец брата. Во-вторых, он смог тем не менее принять свое счастье и сказать другим,"что будет считать себя равным им и равноправным с ними. В-третьих, признавая свою готовность уравновесить «давать» и «брать», он решил оказать брату особую услугу. Он собрался разыскать его отца и устроить их встречу.

Б. X.: Теперь я еще раз вернусь к динамике, о которой мы говорили ранее. Ты сказала, что после твоего рождения твоя мать впала в депрессию. Тогда тенденция такова, что ребенок расплачивается за это.

Мануэла: В случаях, когда у матери возникает послеродовой психоз, происходит то же самое?

Б. X.: Да, здесь может быть та же динамика. Ребенок считает, что должен за это платить. Он всегда чувствует себя виноватым, если при его рождении здоровье матери как-либо пострадало.

Приведу еще один пример:

Член группы, мужчина средних лет, все время испытывал в группе дискомфорт. Он странно себя вел и был мало способен вчувствоваться. Оказалось, что при его рождении у матери произошел перелом костей таза. В расстановке родительской семьи он поставил себя очень далеко снаружи. Несмотря на то, что мать была готова заплатить такую цену, ребенок не мог этого принять, поскольку цена была слишком высока.

Единственное, что может сделать в этом случае ребенок, это отдать дань уважения. Он может сказать: «Дорогая мама, я принимаю жизнь по той цене, по которой она стоила тебе, и именно поэтому я буду чтить ее и проживу сполна, тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Именно потому, что это стоило тебе так дорого, я покажу тебе, что это было не зря». Матери такая позиция тоже приносит большое облегчение. Ведь

33

иначе она страдает вдвойне. Если же все заканчивается хорошо, ей тоже легче нести то, что было.

Нередко случается так, что после чудесного спасения человек продолжает жить как неживой, словно жизнь для него уже закончилась.

Пример:

На одном из моих курсов присутствовал славный парень, но почти все время он выглядел абсолютно безжизненным. Я провел с ним возрастную регрессию, и в возрасте пяти лет он увидел себя лежащим в кровати с огромной опухолью на плече. Вокруг с озабоченными лицами стояли врачи, и в этот момент он внутренне умер. Позже его прооперировали, опухоль оказалась доброкачественной. Но внутренне он уже распрощался с жизнью и дальше жил как неживой. В таких случаях подобает поблагодарить за свое спасение, заново принимая дар жизни и достойно им распоряжаясь.

и) Ребенок как «отступное»

Довольно часто бывает так, что при расставании в качестве компенсации отдают ребенка, например, дочь уходит из второго брака матери к отцу. Если мать выходит замуж за другого мужчину, за это должно быть заплачено. Одним из вариантов может быть то, что она отдает за это первому мужу дочь. Таким образом долг оказывается, так сказать, погашен.

Нередко ребенок становится своего рода «отступным», которое женщина «выплачивает» своим родителям, если они не хотели отдавать ее замуж. Иногда она отдает родителям своего первенца. Никто не знает почему, но это то отступное, которое она платит. Тогда она чувствует себя вправе остаться с мужем. В этом случае ребенок может сказать: «Я делаю это с радостью, но ты — моя бабушка, а это — моя мама». Мы еще встретимся с этой динамикой, когда будем говорить об инцесте.

Алексис: В Греции я не раз наблюдал, что ребенка отдают бездетной, но богатой и замужней сестре, которая поддерживает всю семью.

Б. X.: Тогда ребенку нужно сказать: «Я с радостью делаю это для вас для всех». Тогда он сможет жить у тети и не будет чувствовать в душе упрека.

34