Закономерности распада эмоциональных отношений.

Распад эмоциональных отношений является для человека исключительно тяжелым переживанием и оказывает серьезное деструктивное воздействие на его психическое и соматическое состояние.

Среди одиноких людей (мужчин в возрасте старше 65 лет) по сравнению с их семейными сверстниками:

В 2 раза выше смертность от рака легких и желудка

В 10 раз – от туберкулеза

В 7 раз – от цирроза печени.

Во всех возрастах смертность от инфаркта значимо выше у одиноких, чем у семейных.

Серьезные последствия имеет хроническое нарушение эмоциональных отношений: Б. Блюм, Ашер С., С. Уайт убеждены:

«Не вызывает симнения связь между дезорганизацией отношений в семье, с одной стороны, и психическими и эмоциональными расстройствами».

Развод является фактором риска для алкоголизма, суицида, автомобильных катастроф.

Распад эмоциональных отношений в паре это не одномоментный крах.

Процесс распада не есть патология развития эмоциональных отношений, он не обязательно направлен на разрыв, напротив, наравне с прекращением отношений партнеры все время рассматривают возможнос ти их перестройки и сохранения.

Исследования С. Дака (70-80 г.г.) позволили ему создать, описать модель процесса распада эмоциональных отношений. Он делит процесс распада на 4 фазы:

Интрапсихическую

Диадическую

Социальную

Фазу «отделки»

Каждая решает свои задачи, имеет свои проявления, свой результат.

Интрапсихическая фаза: «Прояснение проблемы для себя».

Т.е. цель этой фазы в понимании того, что именно в данных отношениях является неудовлетворяющим, идентификации своих проблем с определенными аспектами отношений.

Для решения этой задачи S. повышает внимание к таким характеристикам эмоциональных отношений как справедливость, равенство, растет враждебность к партнеру, стремление оценивать и сравнивать его с другими людьми, часто обсуждает отношения с референтами, растет чувство вины и неопределенности, тревожность. Результат этой фазы: решение об экспицировании конфронтации с партнером.

Диадическая фаза.

Цель: конфронтация с партнером, затем перестройка или прекращение отношений. В общении партнеров начинают преобладать негатинвые моменты, продолжается ухудшение состояния – все больше возрастает чувство вины, тревожность и т.д. характерно выяснение отношений между партнерами. Экспериментирование со своими отношениями, активный поиск новых форм, склонность к фантазиям о будущем. Все это направлено на поиск возможностей для перестройки отношений, сохранения их в новом варианте. Результатом может быть либо успех на этом пути, либо решение о прекращении отношений.

Третья фаза – социальная.

Задачи: собственно прекращение отношений. Информирование об этом значимых других и получение их «санкций», минимализация негативных (психических и социальных) последствий прекращения отношений. На этой фазе наблюдается постоянный переход от ссор к примирениям, актуализируется сомнение по поводу своего будущего, страх одиночества и т.д.

Одновременно активизируется тенденция возложить на партнера ответственность за неудачу, партнеры становятся более общительными и болтливы.

В результате они добиваются принятия факта прекращения эмоциональных отношений окружающими людьми.

Фаза «отделки» – происходит наиболее индивидуально.

Цель: реинтерпритация происходящего для создания наиболее благоприятной и нетравмирующей истории эмоциональных отношений с бывшим партнером.

Следует отличать супружескую любовь от юношеской романтической.

Мотивация брака.

В 90-ые годы 39 % мужчин и 49,6 % женщин назвали любовь главным мотивом вступления в брак, остальные мотивировали его чувством сострадания к партнеру, беременностью и ожидаемым рождением ребенка, общностью интересов и взглядов.

Всеобщая обязательность вступления в брак по любви – миф, опасный, грозящий возникновением неудовлетворенности отношения с супругом в связи с нереалистическими притязаниями по отношению к браку.

То же касается и полной сексуальной совместимости, апробацию которой следует провести, по мнению, некоторых молодых людей до регистрации отношений. Это очередной миф. Их даже два:

1. Миф о сексуальности как о состоянии, а не психосексуальном процессе.

2. Брак без полной сексуальной совместимости – обреченный на несчастье.

Идеализация брака по любви, так же как к акцентирование и идеализация любой другой стороны супружеских отношений, взятой изолированно (будь то сексуальность, будь то участие мужа, жены в школьных делах сына, будь то распределение домашней работы), создает основу для нереалистических установок на брак, идеализированных требованиях к партнеру и идеализации собственных притязаний на осуществление супружеской роли.

Такая идеализация конфликтов становится причиной стрессов хронических, чревата нервно-психическими и психосоматическими расстройствами.

Понятие супружеской совместимости есть понятие для обозначения таких отношений между супругами, которые обеспечивают им возможность успешного взаимодействия и переживается как чувство взаимного удовлетворения друг другом. Психологическая супружеская совместимость сопровождается эмоциями радости, покоя, гордости.

В супружестве невозможно быть счастливым каждому в отдельности в одиночку. Секрет в том, что или супруги вместе счастливы, или оба несчастливы: третьего не дано.

Супружеские отношения – первичные и ключевые отношения в семье.

Обозов Н.Н. и Обозова А.Н.: «Под супружеством понимают совокупность отношений между брачными партнерами – мужем и женой. Они выделяют 4 достаточно независимых ууровня отношений:

Психофизиологический

Психологический

Социально-психологический

Социокультурный (духовный)

Каждый из названных уровней в свою очередь представляет комплекс отношений. Выделение таких уровней отношений позволяет говорить и об уровнях совместимости.

Так психофизиологический уровень супружеских отношений включает по мнению Обозовых: сексуальные отношения и эротические отношения.

Сексуальные отношения определяются сексуальными характеристиками партнеров:

Тип половой конституции

Половая потенция

Сексуальная ориентация и т.п.

Сексуальный опыт, т.е. сексуальные отношения в узком смысле, как физиологические отношения партнеров, проявляющиеся и приводящие к сексуальному контакту (коитусу).

Характер сексуальных отношений не в меньшей мере определяется эротическими отношениями, которые включают в себя:

1. различные эротические игры (флирт, поцелуи, объятия, прикосновения за пределами и без цели сексуального контакта).

2. Восприятие и оформление внешности.

Таким образом психофизиологическая гармония определяется 2 видами отношений и требует гармонии как физиологического аспекта так и эротических контактов (психологический аспект), иначе говоря психофизиологическая гармония – это эротико-сексуальная гармония.

Неверно рассматривать сексуальную несовместимость как биологическую предопределенность. Однако сексуальное невежество, отсутствие знаний об анатомо-физиологических особенностей полов, психологии мужчин и женщин – серьезное препятствие к сексуально-эротической гармонии.

В исследовании Пилевич, обнаружилось, например, что значительная часть мужчин, вступающих в брак и даже имевших связь до брака, считала, что половой акт – представляет чисто физиологическое явление и служит одной лишь цели – удовлетворению собственного влечения. Это и приводит подчас к тому, что супруге в первые годы наносятся такие психические травмы, что иные из них вообще разочаровываются в браке, половой жизни.

Конечно, многое зависит и от уровня нравственного развития супругов. Эгоизм проявляется и в сексуальном общении: мужчиназаботиться лишь о собственных ощущениях.

Гармония интимной близости зависит от общей воспитанности человека, от его тактичности, бережности, деликатности в общении с супругой.

Некоторые мужья абсолютно не умеют заботиться о том, чтобы создать в семье соответствующую психологическую атмосферу и могут сразу же после скандала с супругой, после брошенных ей в лицо обидных, оскорбительных слов настаивать на половой близости, вызывая подчас отвращение к себе со стороны молодой супруги. И это происходит не обязательно из-за грубости супруга, присущей, характерной для него, а нередко просто из-за его неопытности, неумения, беспомощности его в разрешении конфликтной ситуации, социально-психологического невежества.

Забыв о конфликте, не понимая особенности психического склада женщины, своей жены, он может делать это с самыми добрыми намерениями и при этом отказ жены истолковывать через призму грязного подозрения («Значит, у тебя кто-то есть!»). При этом любимые иронические замечания жены по поводу сексуальных затруднений супруга болезненно воспринимаются им, задевают его мужское самолюбие, вызывают чувство беспокойства, стыда, обостряют ревность, опасения, что жена может изменить ему. Все это порой приводит к половому неврозу, длительному половому расстройству, к потере влечения к супруге.

По данным Имелинского, около половины мужских половых неврозов было вызвано или обострено неправильным поведением женщин. Всякие изменения, снижающие половую потенцию, переносятся мужчинами весьма болезненно, приводят к ухудшению общего самочувствия, а некоторых до разнообразных неврозов и даже до самоубийств. По данным западных исследователей, свыше двух третей самоубийств были вызваны конфликтами на сексуальной почве.

Немало разводов, официальной причиной которых объявляется пьянство, алкоголизм супругов, в основе своей содержит эту причину. Потому что алкоголизм иногда возникает именно на почве осознания подлинной или мнимой мужской несостоятельности, вызванной нетактичным поведением жены в интимных ситуациях. (В то же время чрезмерное употребление алкоголя еще более снижает его сексуальные потенции и дело ускоренно идет к трагической развязке.) Да и к другим женщинам тянет этих слабых духом мужчин именно желание самоутвердиться, убедиться в своих мужских достоинствах, поскольку эта другая, обычно одинокая, не избалованная постоянным общением с мужчиной женщина мягче, ласковее, благосклонее относится к нему, поднимает его мненее о себе.

Вопрос об отношении полов ни для него не решается сам собой. Каждая пара, каждый человек должен сам решать его, отсутствие знаний в области секса, соответствующего опыта + отсутствие необходимого такта – великие препятствия на пути к семейному счастью.

В. Койберт в своей книге «Новая книга о супружестве» пишет, что было бы величайшим заблуждением считать, что тут все зависит от определенных неизменных качеств и особенностей каждого мужчин и каждой женщины, от их физиологической совместимости, от того подходят они друг другу или нет. В действительности, по крайней мере, столько же зависит и от доброй воли супругов от их подготовленности к половой жизни.

Во взаимоотношениях людей как и в воспитании, обыкновенная любовь играет подчас более важную роль, чем научная рекомендация.

Подводя итог сказанному, можно определить сексуальную совместимость (в широком смысле) как соответствие потребности в интимном общении одного супурга возможностям и потребностям другого.

Интимная жизнь – важнейший, но не решающий фактор семейного благополучия.

Сексуальная неудовлетворенность часто становится причиной ревности, в основе которой лежит неуверенность в себе и недоверие к другому, т.е. психологический фактор.

Психология ревности может быть рассмотрена через понимание супружеских отношений как эмоциональных отношений, степень близости которых колеблется от слияния до отчуждения, между которыми располагается близость, дифференциация.

Шкала эмоциональных отношений супругов:

- слияние

• близость

• дифференциация

• отчуждение

Психологический уровень супружеских отношений имеет много общего с интимно-исповедальной формой дружбы и любовными отношениями. Главной особенностью этих видов отношений является их избирательностью, интимность как эмоциональная:

1. близость, сопереживание, сочуствие, помощь, поддержка, доверетиленость.

2. экспрессивность – понимание.

3. сопереживание, сочуствие.

4. помощь, поддержка.

Психологическая совместимость включает: совместимость темпераментов, совместимость эмоциональную (по шкале близость – отдаленность), а также ситуативную эмоциональную совместимость – совместимость периодов эмоциональных переживаний супругов, совместимость уровневых черт личности.

Психологическая совместимость включает совместимость темепераментов:

Васильев К. (болг. ф.) приводит данные о 3 видах сочетания темпераментов: 1. неблагоприятные – сочетание одинаковых темпераментов (холерик – холерик, сангвиник – сангвиник, флегматик – флегматик);

2. отчасти благоприятные, отчасти нет – сочетание близких, но различных темпераментов (холерик – сангивик, флегматик – меланхолик);

3. наиболее благоприятны – соединение противоположных темпераментов (холерик – флегматик, сангвиник – меланхолик, сангвиник – флегматик).

Таким образом темпераменты совместимы по принципу взаимодополнения. Очевидно, что флегматику не хватает активности и динамизма, поэтому его привлекает сангвиник, холерик. Напротив, активные темпераменты нуждаются в некотором сдерживании. Такое влияние на сангвиника и холерика оказывает меланхолик и флегматик. Тем самым достигается психологическое равновесие.

В нашей стране психологами А.И. Ушатиковым и Ю.А. Аргентовым была зафиксирована периодичность семейных конфликтов на материалах исследования многих неблагополучных семей в Рязанской области.

Московский психиатр В.Л. Леви в книге «Я и мы» писал, что в жизни многих супругов наблюдается довольно четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвки чередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения и жестокие ссоры – со вспышками страсти. В некоторых случаях время схождения-несхождения удается предсказать с почти математической точностью, образуется стойкая система подвижного равновесия.

Обнаружив подобное явление в процессе наблюдения за многими семьями, мы попытались более основательно изучить закономерности изменения эмоционального отношения супругов друг к другу в течение нескольких лет. Мы не располагаем пока еще достаточно надежной методикой объективного измерения величины эмоционального притяжения, эмоционального отношения людей друг к другу. Поэтому нам пришлось использовать явление связи между эмоциональным отношением и вниманием. Известно, что субъективная значимость того или иного предмета для данного человека проявляется в том, какое внимание уделяет этот человек предмету, какое место занимает данный объект в сознании человека (что-то у него «целый день из головы не выходит», а о чем-то он «ни разу за день не вспомнит»).

Испытуемые, молодые супруги, согласившиеся принять участие в исследовании, ежедневно в конце дня отмечали, какое место занимал, сколько времени и в какой эмоциональной окраске находился образ супруга в их сознании. Если, например, партнер в течение целого дня «не выходил из головы» и образ его постоянно вызывал положительные эмоции, ставилась отметка на верхней, высшей линии (+3); если он помнился большую часть дня и также с положительным эмоциональным сопровождением – на второй линии вверху (+2). (Запись производилась на миллиметровой бумаге). Если лишь иногда (может быть, один-два раза за день) вспоминалось что-то приятное о нем, отметка ставилась на первой линии вверху (+1). Если же в течение дня у человека совершенно не было времени, возможности (например, в связи с чрезмерной занятостью работой) вспомнить о нем или если воспоминание не вызвало никаких эмоциональных реакций (например, вспомнил, что она просила зайти в магазин и что-то купить), делалась отметка на центральной, «нулевой» линии.

В такой же последовательности ставились отметки и в случае, когда образ его сопровождался отрицательными эмоциями (обидой, чувством раздражения и т.п.), только уже ниже нулевой линии (соответственно –1, -2, -3).

Случаи, когда наблюдаются резкие изменения характера эмоционального отношения, предлагалось регистрировать особо, отмечая причину изменения. При этом испытуемым не рекомендовалось показывать график своему партнеру (когда оба супруга принимали участие в этом исследовании) во избежание влияния этой информации на эмоциональное состояние и отношение последнего. Отношения испытуемых с исследователем были вполне доверительные.

Как показали затем графики, составленные на основании этих отметок, уже в первый год семейной жизни у многих испытуемых периоды стабильного положительного эмоционального отношения к своей супруге (супругу) сменялись периодами охлаждения и даже кратковременными вспышками весьма отрицательного отношения. Есть основания полагать, что частота колебания отношения от одного стабильного максимума до другого, от одной «вспышки» до другой зависит от особенностей нервной системы человека, от его темперамента и в обычных условиях она, по-видимому, в какой-то мере постоянна для каждого человека. В значительной мере она определяется степенью выносливости, силой нервной системы и в принципе может быть измерена в лабораторных условиях с достаточной точностью. (Унаших испытуемых она колебалась от трех месяцев у наиболее эмоциональных, динамичных – с ярко выпаженным холерическим или сангвиническим темпераментом – до шести месяцев и более у других, более уравновешенных, менее эмоциональных, флегматичных). Вместе с тем общее эмоциональное состояние, окружающая среда, общая психологическая атмосфера и даже состояние здоровья, безусловно, оказывают влияние и на характер эмоционального отношения человека к человеку, и на степень устойчивости, на частоту смены его.

Каждое состояние, стабильное переживание того или иного отношения характеризуется господством той или иной установки. Например, в состоянии +3 испытуемые находились полностью под влиянием положительной установки («герой» по А.А. Бодалеву). В этом положении поведение, слова, жесты, поступки супруга, любимого человека (даже подчас весьма сомнительные для постороннего наблюдателя) рассматриваются с самых благожелательных позиций. Да и вся действительность, весь мир, все другие люди воспринимаются человеком в этом состоянии, так сказать, «через розовые очки». Например, наш испытуемый, человек в общем-то довольно горячий, не очень привыкший сдерживать себя на работе, не медлящий с наказанием, в эти дни скорее, пожалуй, утешал допустивших ту или иную оплошность рабочих, чем выговаривал им, и вся работа на его участке ладилась лучше, чем обычно.

Женщина в подобном же положении (а надо сказать, что это очень умная, умеющая сдерживать свои эмоции, обычно ровная, спокойная, несколько флегматичная молодая женщина) в эти дни буквально светилась изнутри.

Неявка любимого в установленное время по весьма важному делу после совершенно четкой договоренности, даже полуторачасовое ожидание его там в холодную, слякотную погоду не только не вызывали у довольно эмоциональной и в общем-то весьма экспасивной женщины вспышки возмущения или хотя бы обиды, упреков в его адрес. Наоборот, эта ситуация породила прилив тепла, нежности и сочуствия к нему («Я так и думала, что тебя там что-то чрезвычайно задержало... Мучился, бедненький, что не мог прийти, да?..»). Состояние это легко фиксируется наблюдением: человек излучает счастье, доброту...

Правда, у некоторых это состояние отражалось на работе не в положительную сторону. Например, одна из испытуемых – молодая учительница, переписывая в подобном состоянии список учащихся класса из тетради в классный журнал, сумела в менее чем тридцати фамилиях сделать более двадцати ошибок. Было видно, как она старалась мобилизовать всю свою волю на выполнение работы, однако в самом неподходящем месте лицо ее без всяких видимых причин вдруг расплывалось в улыбке, глаза затуманивались счастьем, а рука делала свое черное дело в журнале.

Честное слово, на месте руководителей надо бы отпуска давать людям в то время, когда у них возникают и совпадают вот такие состояния. Работники из них в это время все равно не очень хороши – пусть себе отдыхают так, чтобы можно было потом не только весь год, но и всю жизнь вспоминать. Ведь Черное море, Крым и Кавказ – это еще не самое главное для отдыха с семьей. И в самое знойное лето на самом жарком Черноморском побережье можно испытывать величайший холод в душе по отношению к своему партнеру, от которого никак нельзя отдохнуть (а недовольство проявлять при этом в адрес закрытого киоска, не очень холодного кваса, очереди в кафе и т.д.). отпуск должен превратится в подлинные каникулы любви.

В наиболее полной форме, свойственной прежде всего людям холерического и сангвинического темперамента, эмоциональное отношение супругов периодически проходит пять основных стадий. Первая, исходная стадия – период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки («герой»): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятия действительности, вызывая подчас даже зрительные и слуховые галлюцинации, не покидая ни на минуту сознание любящего человека.

На второй стадии наступает некоторое охлаждение, образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только появление вызывает сильные положительные эмоции.

На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всякие «черные» мысли лезут в голову. Одного только появления его уже недостаточно, чтобы породить положительные эмоции. Теперь необходимо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от нее – уехать в командировку, погрузится в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель.

Если на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается период, когда присутствие вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные особенности его внешности, поведения, привычки воспринимаются как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки («преступник»). Каждое слово, жест, поступок супруга воспринимается теперь с враждебных позиций, рассматривается как умышленное злодеяние; она ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Хочет уйти от него, постылого, «с глаз долой».

На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был три месяца назад, теперь наконец он открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея». Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую – и бесконечно длинную цепочку, все отрицательное в нем, и совместная жизнь «теряет всякий смысл». Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, чтобы сразиться с ним, да побольнее уколоть его, чтобы «всю правду в глаза ему»: и о нем, и о его родных... Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга и постепенно возвращаются к первому этапу своих отношений – во всяком случае, к высшему для них, для данной пары.

В период спада эмоционального отношения, даже в первый год семейной жизни заметна неровность графика взаимоотношений супругов. Правда, пока еще «провалы» в любви неглубоки и не очень длительны, в среднем линия проходит выше нулевой отметки, наступает просто своеобразный «тихий час» в любви с непродолжительными всплесками вверх.

В первый год в эти периоды могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. Например, молодой муж уезжает в недлительную командировку. По пути на вокзал они идут вместес женой – ей надо на работу. На улице попрощались. Через два дня приезжает домой, входит в комнату и застает такую картину. Жена сидит на диване, подобрав под себя ноги, в позе готовой к прыжку милой зверушки и как-то странно, чрезвычайно пытливо, пристально смотрит ему в глаза. Он в недоумении останавливается перед ней – она с радостным криком буквально прыгает к нему на руки, обвивая руками его шею:

• Любишь!.. Любишь... Ведь правда, любишь? Да?

• Конечно, люблю, а что такое?

• Ты знаешь, я все эти два дня проревела, даже на работе не могла забыться: ты ушел и ни разу не оглянулся. Я уже решила: ну все, не любишь ты меня... Конечно, ты такой умный, красивый. Зачем я тебе нужна... А приехал ты, смотрю, нет, любишь. И все сразу прошло.

Как видим, здесь она еще не обвиняет его, не думает, что он «нехороший», пока еще она страдает только от него, что она «не достойна» его любви. В последующем (у некоторых – на второй год, а у некоторых и раньше) начинается неосознанный поиск недоброжелательных преднамеренных действий с его или ее стороны. Например, одна молодая жена попыталась устроить грандиозный скандал супругу потому, что он поставил свои туфли в коридоре не параллельно друг другу и одну из них даже под углом лишь в 60-70 (а не 90) градусов к стене. Она увидела тут злой умысел («Ну сколько раз тебя можно просить?.. Неужели это так трудно?!. И всегда ты так!.. И вообще я для тебя...»).

Резки е всплески вверх в период общего спада на графике следовали обычно вслед за «объяснением», когда она спокойно и доброжелательно доказывала ему, что он просто выдумал для себя повод для всех этих терзаний, что подозрения его безосновательны, что она любит его, ценит, что она не хотела обидеть его и т. д.

Но для этого необходимо, чтобы и она, была способна на это, чтобы она сама в это время не находилась под влиянием отрицательной установкой, под влиянием спада, любви. Иными словами, необходимо, чтобы период спада положительного эмоционального отнтошения супругов не совпадал.

Утомляемость нервной системы человека мы уже сейчас можем довольно надежно измерять в лабораторных условиях, и, вероятно, когда-нибудь появится возможность на этой основе вводить в тетсты подбора супружеских пар своеобразные коэффициенты “нейрофизиологической совместимости” супругов.

Теоретически наилучшим было бы такое сочетание частот смены эмоционального состояния партнеров, когда частота одного в два раза выше или ниже частоты другого. В таком случае все состояния минимальной влюбленности (“сна любви”) одного супруга всегда перекрывается максимальной влюбленностью, совпадают с периодом господства положительной эмоциональной установки и в то же время все периоды “бодрствования” любви у них также совпадают. При таком сочетании в случаях, когда один парнер находится под влиянием супруга с недоброжелательных позиций, другой в это время, наоборот, находится под влиянием положительной установки, склонен все прощать ему, стараться найти оправдание плохому отношению супруга. В случае с туфлями, в частности, так и было, и супруг рассказывал после: “Она плачет, кричит на меня, ругает почем зря, а мне не обидно, у меня, наоборот, какая-то нежность к ней появилась, жалко ее – ну чего, думаю, она так страдает, портит себе нервы, ведь зря же, ведь ничего этого я не думал, не хотел того, что она приписывает мне, и так хочется ее обнятьЮ прижать к себе, зацеловать, успакоить...” Он так и поступил, и конфликт очень быстро уладился – до следующего раза, до следующей вспышки.

Наименее желательными оказываются “нечетные” сочетания этих частот (один к одному, один к трем). В таких случаях совпадают “провалы” в эмоциональном отношении супругов друг к другу. Каждый из них при этом имеет максимальную возможность найти наибольшее количество “подтверждением” своим самым невысоким мнениям о партнере – с помощью отрицательной установки. В самом деле: он воспринимает ее с позиции “преступник”, готов каждое самое невинное замечание ее в свой адрес истолковать как злонамеренное, враждебное, оскорбительное. Но, истолковывая так ее поведение, слова, жесты, “убеждаясь” в том, что она его “враг номер один”, он и ведет себя по отношению к ней как к недругу – уже в значительной мере умышленно, почти сознательно употребляя соответствующие слова и жесты. Она же в это время, во-первых, сама находится под влиянием такой же отрицательной установки, готова даже самое безобидное поведение его истолковать как недружелюбие, а во-вторых, слыша эти его слова, наблюдая его поведение, находит достаточно оснований, чтобы “убедиться в своей правоте”. Теперь и она уже сознательно выбирает наиболее сильные выражения, “отвечает ему тем же”. Он, в свою очередь, в ее поведении находит теперь еще больше подтверждений собственному возрастающему отрицательному мнению о ней, о ее отношении к нему, и так, все усиливаясь, накаливается обстановка, нарастает антагонизм, развивается конфликт.

Эмоциональные оношения супругов в всемье могут быть рассмотрены как отношения по шкале единств (близость) – отдаленность (уединение).

Каждый из супругов нуждается в объединении, поддержке, безопастности, любви и одобрении – с одной стороны, а с другой – в независимости, автономии, свободе, самоопределении.

Слияние, дифференциация, отделение, индивидуализация – эти взаимоисключающие потребности остаются с нами на протяжении всей жизни, изменяя лишь свою интенсивность в зависимости от условий существования и жизненной стадии в родной семье.

В младенчестве мы полностью зависим и не желаем ничего, кроме постоянства во внимании матери, отца (симбиоз).

Около двух лет ребенок стремится к отдалению от родителей, но при этом не хочет терять их из виду.

Когда ребенок подрастает он убеждается, что родители придут к ним. В возрасте 6-9 лет мы начинаем осонавать, что не сможем получить всю любовь, одборение, безопастность, в которых нуждаемся от родителей, появляются сверстники. В подростковом возрасте ребенок требует самостоятельности, в самом деле будучи еще очень зависимым во многих отношениях. В ранней юности мы фантазируем, что существует идеальный спутник, мечтаем о любви и настоящем единстве. Затем происходит физическое отдаление от родительской семьи. То, что мы получили от своих родителей мы надеемя получить от своей избранницы.

Вступая в брак, супруги из всех подходящих в качесте потенциального партнера, неизбежно выбираем того, кто имеет почти идеальную зону комфорта по шкале близости-отдаленности.

Так, когда один стремится к большей близости А→Б («Поговори со мной») Б отвечает: «Оставь меня в покое». В действительности они только помогают друг другу сохранить балланс, играя роли Преследователя и Отстраняющегося. Если один из них меняет роль, другой тоже изменяется, чтобы сохранить в равновесии мобиль семьи. Например, если Преследователь начинает отдаляться, в некоторой точке Отстраняющийся почувствует тревогу и кинется вдогонку.

Пары обычно приходят к семейному консультанту с этими проблемами. Женщины чаще всего жалуются на холодность своего мужа, тогда как он жалуется, что она слишком цепляется за него. Но если ноа начинает быть менее надоедливой и более независимой, он часто начинает быть более зависимым от нее. Но он не хочет признавать свою потребность в ней и начинает утверждать, чтоона слишком эгоистична или забывает о детях.

Люди в своих взаимоотношениях склонны быть большую часть времени либо Преследователями, либо Отсраняющимися. Но каждый способен играть и ту и другую роль. Традиционно женщины были Преследователями в эмоциональной близости, а мужчины в сексуальной.

Преследователю трудно быть собой без близких интимных отношений. Эти люди, которые нуждаются в других, и их базовая мотивация основывается на страхе быть покинутыми.

Отстраняющиеся же бояться быть собой, когда они слишком близки. Они чувствуют, что «задыхаются». Эти люди стремяться все делать «по своему» и их базовая мотивация основывается на страхе полного поглощения.

В хорошо построенных отношениях партнеры спрсобны действовать и тем и другим способом в различных ситуациях, они могут идентифицировать и выражать свои потребности в близости и потребности в отдаленности одинаково хорошо.

Когда пары ведут многолетнюю борьбу вокруг близости / отдаленности, когда один требует неизменно большой близости, а другой – больше независимости, никто из них не понимает, что оба они помогают друг другу сохранять оптимальный уровень, который для каждого из них устанавливается в родной семье.

Такие пары могут прийти к разводу, а затем вступить в брак с кем-то еще, веря, что новый партнер – это именно то, что они действительно хотят... на самом деле все повторяется сначала. Они могут поменяться местами (Преследователь – Отстраняющийся), но основной сценарий остается прежним.

Люди могут менять свой оптимальный уровень по шкале близости / отдаленности, они могут смещаться на несколько градусов, но по-прежнему будут выстраивать дистанцию на своем оптимальном уровне.

Партнер выбирает амбивалентного партнера, т. е. он представляет другую сторону его амбивалентности.

Люди склонны маскировать свою потребность в единстве:

• наиболее демонстративно независимые на самом деле нуждаются в единстве;

• а те, которые выражают открыто потребность в близости, обычно не способны на интимность.

Преследователь и Отстраняющийся во взаимоотношениях имеют одинаковую базовую потребность в единстве.

Люди, постоянно стремящиеся к близости не способны понять, что существует кто-то не такой же как тони. Их травмирует мысль об отдельном существовании. Они говорят: «Мы думаем. Мы чувствуем, вместо Я+Я». Слишком большое единство в оношениях может быть таким же угрожающим, как и слишком большое отдаление.

Задача состоит в том, чтобы научвиться быть близким, открытым, принимать его индивидуальность, сохраняя свою собственную уникальную и независимую индивидуальность.

Способность быть близким с другим, и в то же время независимость от их мнений, желаний и оценок – признак эмоционально зрелого человека. На языке семейных терапевтов, это называется «быть дифференцированным».

Хорошо дифференцированные люди способны быть собой, делать и говорить то, чего они хотят, думать и чувствовать, не оглядываясь на то, нравится ли это другим, или их будут критиковать и не испытывая потребности, льстить другим или критиковать их самих. Они открыто выражают себя и принимают различия в других, не реагируя, когда те пытаются заставить их измениться каким-то образом. В то же время они открыты для возможности любых изменений и способны переосмыслять свою позицию, когда новая информация этого требует. Они не считают изменения признаком своей неадекватности. Полностью дифференцированных людей нет.