книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 9_Optimized

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha

hang

e

C

E

X

-

d

F

t

D

i

r

P

NOW!

o

ВСЕМРАБОТАТЬ!

BUY

w Click

to

w

w

o

.

.c

p

g

df

n

e

-x cha

Donor ([e-mail])

Намути

кормушку через сеть,

или как найти работу через Интернет

но зарегиться. Зарегившись, ты сможешь юзать «Мой job.ru». Это что-то типа почты, куда будут сваливаться предложения от боссов и шефов, а также статистика: кто, сколько раз, кого и куда. После регистрации тебе выдадут такую большую форму, которую надо заполнить. Форма строгая. Это плохо, так как трудно придать своему резюме индивидуальность, но так Джобу удобнее нас всех складировать и сортировать.

Итог по добавке — четыре.

Прочие прелести

Есть раздел статей из бумажной прессы. Авторы всюду вумные дяди и тети, типа директоров кадровых агентств и товарища министра А. Коха. Выложен

е секрет, что великая матрица aka Инет уже довольно глубоко проникла в филейные части нашей необъятной Родины. Сеть успела разрекламироваться и стать модной, поэтому только глухой не слышал

об Интернете и только ленивый не заполучил какой-нибудь доступ. Естественно, дядьки боссы тоже не хотят выглядеть лопухами, поэтому даже самые заскорузлые совковые стари- ки-начальники при поддержке армии админов лезут давать объявы в сеть. А еще развился электронный бизнес. Работников для него ищут исключительно через Инет. На этой благодатной почве выросла куча виртуальных бирж труда и электронных рекрутинговых агентств. Почему бы тебе их не заюзать? А я немного помогу, обозрев небольшую часть этой кучи.

Наши методы	настриг Джобыч в мою корзинку? Вообще-то, много	текст нового КЗоТа, который предлагают обсудить в
Что нормальному челу нужно от биржи труда? Чтоб	лишнего, например, «руководителя». (Так их! Нечего	форуме. Форум — это такая куча объяв, начиная с
работу нашли, конечно же! Причем быстро и хоро-	руками водить, лучше — ногами.) Даю задачу пот-	«Ищу работу. Катюша» 8) и кончая «Куплю диплом
шую. Вот этот критерий и запихнем в основу. В пер-	руднее: «краснодеревщик». И ведь нашел же! Это го-	гособразца». Полно ловушек сетевого маркетинга.
вую очередь будем ценить удобство поиска вакан-	ворит о том, что база довольно большая.	Раздел «тесты» содержит много интересных, но бес-
сии, качество результата и процедуру подачи заявы,	Второй способ — поиск через детализированную	толковых экземпляров. Это тесты на агрессивность и
во вторую — наличие всякой дополнительной инфы и	форму (это куча боксиков с разными параметрами:	авантюризм, лидерство и качества деловой женщи-
примочек и уж только потом — оформление.	зряплата, пол, возраст, регион). Заполнить это все —	ны. В последнем меня приколол такой вопрос: «Ус-
www.job.ru — Интернет-центр по трудоустройству	и есть изврат. Профессия задается по отраслям дея-	пешной женщиной можно назвать: а) доктора Куин,
Это первая урла, которая лезет в голову. Действи-	тельности (выбираешь из списка) и по ключевому	б) Грейс, в) Джину из «Санта-Барбары». Кто такую
тельно, жоб.ру один из самых старых и самых рас-	слову (долбишь ручками). Мне понравился раздел	муть составляет?!
крученных сервисов в рунете. Мордочка вполне	«художники» (буду новым Репиным!), но Джоб ни фи-	Навигация иногда бесит. Между разделами несколь-
приятная, без особых изысков и излишеств. Сейчас	га мне не нашел. Тогда выбрал «преподаватели и об-	ко уровней (в новой версии пытаются пофиксить об-
переползают на новую версию, которая выглядит бо-	разование» (хочу учить грудастых восьмиклассниц).	щей менюшкой). А то вдруг — бац! Авторизация выс-
лее убого, но навигация там удобнее.	И Джоб выдал мне тучу вакансий, из которых про	кочит :).
Поищем	училок было 2-3, а остальные — разные «бухгалтеры»	Итого: средний по неудобству =), но хорошо рас-
Искать теплое место под солнцем можно двумя спо-	и «сетевой маркетинг». Похоже, объявы не модери-	крученный сервис.
собами: простым и с извращениями. Простой спо-	руют — не фильтруют от разного дерьма.	www.jobs.ru —Работа для всех
соб заключается в поиске по слову. Ты пихаешь в	Итог по поиску — тры с большим плюсом.	Сайт — новь¸. Открылся в этом году. Однако уже
окошко на морде «наркобарон», а Джоб изгаляется	Добавим	орет, что он — «лучший сайт для поиска работы и
над своей базой. Я запихнул туда «водителя». Что же	Чтобы чего-нибудь добавить (себя, например), нуж-	сотрудников!» Вот! На морде счетчик резюме и ва-

03(09)2001 Спецвыпуск журнала «ХАКЕР» 99

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
w Click					BUY					m	/PUB/ETC
				to
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha
					Александр ‘2poisonS’ Сидоровский ([e-mail])

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-x cha

Экстремальный секс в X-стиле,

или Guide по летним видам спорта на отрытом воздухе

ето — классное время года: с сессией париться больше не надо, теплые куртки

можно засунуть куда подальше, на улице тепло, девчонки разделись... Идешь по улице

— прямо праздник души ка- кой-то: ножки, вырезы... Дома торчать не хочется, потому как солнце, сволочь, светит прямо в монитор. Поэтому в четырех стенах мы сидеть не будем! Бери свою подружку и отправляйся с ней на улицу, на свежий воздух. Да, и захвати побольше презервативов — они вам понадобятся.

Локейшен ¹1. На крыше

Помнишь, была такая песня — под крышей дома твоего- о-о... Антонов, кажется, пел. В нашем гайде по экстримсексу все самое интересное будет происходить не ПОД крышей, а НА крыше. Подойдет любая крыша любого здания, лишь бы она была плоская, а не покатая. Потому что заниматься сексом, зацепившись трусами за карниз, а в момент оргазма падать на землю — это, имхо, перебор экстрима.

Почему рулез: Романтика, ¸птыть! :) Сверху только небо, внизу весь город как на ладони. Голуби всякие воркуют опять же... К тому же, большинство девчонок обожают, когда ради них совершают безумные поступки. Затащить ее на крышу — в ее глазах будет как раз таким безумством, потому как запретно, опасно и все такое. Даже если ты на этой самой крыше все свое детство курил, в карты резался и школу прогуливал. Почему сакс: Пока найдете такую крышу, проход на

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha

						hang		e
					C				E
				X
			-							d
			F							t
			D							i
											r
		P						NOW!		o
ВСЕМРАБОТАТЬ!							BUY
		w Click				to
		w
			w								o
			.							.c
				p					g
					df				n	e
						-x cha
Donor ([e-mail])

клянутся, что все вакансии реальны и мусора тут не

тивный...» В-третьих, по ходу дела раскиданы сла-

держат.

щавые отзывы: «Только у вас я смог!!!». Блин! Изу-

Третий способ — это посмотреть список зарегистри-

чим с пристрастием.

рованных на Ваканте компаний-работодателей и сра-

Изыскания

зу узнать, кого им нужно, что очень удобно.

Очень удобно, что самые свежие вакансии лепят на

Итог по поискам — 4 с минусом.

морду. Можно быстро отэрегировать =), то есть от-

Догонимся и добавимся

реагировать. Для дальнейшего поиска предлагают

Регистрироваться не требуют. Зато регистрация

два варианта: по каталогу и через форму. Особо ту-

нужна, чтобы юзать «Мой Вакант» (статистика и зак-

пым предлагают изучить «алгоритм поиска» 8).

ладки). «Мудрецы» с Ваканта побили все рекорды по

Первый вариант: Щелкаешь на один из видов дея-

занудности формы: длиной с километр, в обязатель-

тельности из списка и получаешь вакансии. Я долба-

ные поля входят графы о месте, времени обучения и

нул по «шоу-бизнесу» и, на удивление, получил

ВУЗе. Нужны сильные нервы, чтобы это заполнить

вполне нормальные вакансии чтецов, бас-гитарис-

8).

тов, стриптизерш и других работников развлекатель-

В дополнение можешь прочесть очередную поучи-

ных комплексов. Вполне удобно.

тельную статью о поиске теплого местечка.

Второй вариант: Форма. Название профессии задал-

По резюме — трояк.

бливаем ручками или используем ключевое слово.

Итого: красивенький, толковенький, но слишком

Результаты получаются вполне нормальные. Сетево-

го маркетинга не попалось — наверное, объявы

фильтруются.

Подписавшимся сгружают обновления бочками на

ìûëî.

Итог по изыскам — четыре с плюсом.

Добавка

Регистрироваться обязательно не требуют, но про-

цесс тот еще. Сперва нужно выбрать вид деятель-

ности, потом — подвид, только потом получить ту же

самую нудную форму и задолбить в нее инфу.

Итог по добавке — трояк.

Другое

молоденький ресурс.

çåòû

è

íå

опубликованных

íà

бумаге.

Тематики

ïðè-

Штуковина по кличке «Блокнот» хранит твои закладки

держиваются.

www.superjob.ru

на мазевые вакансии. Регистрации я не нашел, значит,

Ссылочка «Клуб клиентов»

пробудила

âî

ìíå èíòå-

Да-а... У этих товарисчей самомнение зашкаливает.

Супержоп закидает тебя плюшками.

рес. Я подумал было, что

òóò åñòü òóñà

опытных без-

Во-первых, от нас сразу требуют сделать эту страни-

Большое количество форумов по темам: как искать ра-

работных, которые словом

и делом помогают другим

цу стартовой или, на худой конец, поставить на них

боту, полезная информация, жалобный форум есть :).

голодранцам, но оказалось, что это клубешник для

закладку. Во-вторых, где-то треть страницы зани-

Статистика: показывают, кто к ним ходит.

кадровых агентств, где толстые дяди перетирают

мают самовосхваления: «Супержоп — единственный,

Сплошные молодые специалисты с высшим обра-

свои денежные вопросы. Бе!

Супержоп — уникальный, Супержоп — самый эффек-

зованием 8).

Еще здесь обнаружились толковые ссылки — напри-

мер, на сайт правительства Москвы и другие элек-

тронные биржи труда.

Итого: удобный и очень полезный сервис. www.vakant.ru — Реальная работа

из виртуального мира

¨-мо¸! Дизигн! Здорово, старик! Давно не видались! И дизигн, надо сказать, вполне приятный. Сайтик молоденький, о чем говорит цифирь всего в 473 вакансии на мордочке. Но эти хоть не кричат, что «мы лучшие!», «мы единственные!».

В поисках

Рядом со счетчиком вакансий есть ссылка «подробнее». Жмякнув на нее, ты получишь аккуратную табличку, где вакансии разложены по специальностям и регионам (где и кого хотят). Это первый способ.

Второй способ — через форму запроса. Ключевые слова использовать не дают. В поле «регион» засадили список из всех семидесяти с гаком областей, включая Чукотку и Еврейскую автономную область 8). Поюзав, я немало удивился: для Москвы нашлась только одна (!) вакансия программиста. Зато мамой

03(09)2001 Спецвыпуск журнала «ХАКЕР» 101

hang

e

C

E

X

-

d

F

t

D

i

r

P

NOW!

o

BUY

ВСЕМРАБОТАТЬ!

w

Click

to

m

w

w

o

.

.c

p

g

df

n

e

-xcha

Donor ([e-mail])

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-x cha

Итого: раскрученный, толковый ресурс, НО! Исходящий пеной от собственной крутизны. www.internetjob.ru — Трудоустройство и поиск персонала в области Интернет-технологий Не дизайн, конечно, но черно-желтая индивидуаль-

ность имеется. На морде самые популярные и самые дорогие вакансии. Можешь глядеть на это, долбиться о клаву головой и кричать: «Учиться надо было, лентяй!» 8). Однако самая дорогая вакансия — из разряда сетевого маркетинга.

Взыщем

Через форму: В поле «профессия» выбираешь, кто ты есть. Половина пунктов связана с Интернетом, есть даже Flash-мастер. На запрос «программист» нашлось около 700 ссылок, среди которых мелькали вполне толковые.

По ссылке «новые вакансии» вывалилось 350 объяв (интересно, сколько времени они считаются новыми?). Требуются в основном веб-матеры, программеры и лохи для сетевого маркетинга.

Итог по поискам — три с плюсом.

Подкинем

Добавить резюме можно без шума и пыли, т.е. регистрации. Нужно заполнить строгую форму с че- тырьмя обязательными полями (имя, специальность, телефон, мыло).

Итог по добавке — три.

Дополнительно

Имеется рассылка. Однако не сообщают, чего при случае накидают в твой ящик.

А еще есть сайт в сайте под названием «Заработок в Интернете». Здесь рассказывают о халяве, спонсорах и раскрутке паги.

Итого: всего много, но непонятно, с чем это кушать. www.bestjobs.ru — Поиск работы и подбор персонала Черт возьми! Такой приятный дизайн. Прикольно по-

добраны фотки: кандидат — молодой веселый лопушок, работодатель — суровый старикан, рекрутер — симпотная девица-вампирша. Сразу встречают последними новостями и инфой о проходящих семинарах по теме.

Разведка

Во-первых, сразу можно просмотреть вакансии за последние 7 дней. Выдадут удобную табличку с нормальными объявами, причем много вакансий из регионов, особенно Новосибирска.

Во-вторых, можно искать по слову. Результат — снова табличка с реальными мазами. Сетевой маркетинг и прочая шняга отсутствует.

Никаких огромных форм. Все быстро и просто. Итог по поискам — четыре с плюсом.

Засада

Для размещения резюме просят регнуться. Форма простая, из четырех полей. Зато после регистрации ты сможешь разместить свое фото и резюме в виде текстового файла (!). Это уже не безликая инфа, а полная свобода творчества.

Итог по добавлению — пятерка.

Итого: аккуратный и дружественный к юзверю ресурс.

job.informika.ru

Ну и видок: куча зеленых квадратиков на тетрадном листочке. А что по сути?

Обыск

Искать можно только ужасно извращенным способом через форму. В этой форме нет ключевых слов, а название профессии надо вводить вручную. Однако есть

кнопочка «Искать». Шлепнув на нее, оказываешься перед виртуальной клавой. Надо выбрать букву, и тебе выдадут список соответствующих профессий. Все просто, да? Я выбрал «О». Результаты сразу сорвали мне башню: «олигофренопедагогика», «океанология», «оружие и системы вооружения». (Что это за сайт?!) Я выбрал оружие, но самих объяв так и не получил: выбранную профессию просто добавили в форму. Блин! Итог по поискам — пара.

Впрыск

Для добавления чего-нибудь требуют зарегистрироваться. Это просто: указываешь логин и пассворд. После этого выдают мегаформу из сорока пунктов. Все, можно вешаться.

Итог по добавке — пара с минусом.

Åùå ÷òî-òî...

Зато на этом сайте неплох раздел по образовательным услугам. Есть поиск по ним. В наличии база по ВУЗам и ссылки на их сайты.

Вложена нормативная база: указы, постановления, КЗоТ — прямо «Гарант» в миниатюре.

Есть тесты на IQ, психологические, профессиональные.

А вот разделом «Мониторинг рынка труда» мне

102 Спецвыпуск журнала «ХАКЕР» 03(09)2001

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha

						hang		e
					C				E
				X
			-							d
			F							t
			D							i
											r
		P						NOW!		o
ВСЕМРАБОТАТЬ!							BUY
		w Click				to
		w
			w								o
			.							.c
				p					g
					df				n	e
						-x cha
Donor ([e-mail])

сорвало вторую башню. Я думал, тут статистика по

наиболее популярным специальностям, какие вос-

требованы, а каких — овердоз. Это полезно при

выборе ВУЗа. Вместо этого мне грузанули огром-

ную карту России с показателями плотности сту-

дентов на 1000 жителей. Я и так знаю, что Москва

— студентоизбыточный район! Я и так знаю, что на

1000 чукотских женщин приходится полтора чукот-

ских студента!

Итого: не ресурс, а недоразумение.

www.rubler.ru — Биржа РаботЪ

Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский...

Все мелко, все хаотично. Хрен чего найдешь. На

морде куча каких-то объяв, непонятно откуда взяв-

шихся. Все вместе — большая помойка: работа +

барахолка + еще что-то.

Заиск

Поиск сделан в виде формы с указанием раздела

и ключевых слов. Я поинтересовался было, что за

âñå îíè

относились

ê

секретарям

(особенно

прико-

раздел такой — «движимость», но так и не выяс-

ëîëà

должность

«активного помощника

руководи-

нил, потому что поиск результатов не дал. На зап

-

òåëÿ»

8)), но нужные попадались часто. Еще пока-

рос «секретариат» вывалилось одно дохлое

объяв

-

çàëè

список зарегистрированных компаний, имею-

ление из раздела «реклама и PR». Бардак!

ùèõ

данный вид вакансий. Очень удобно: щелкнул

Итог по поиску — пара с минусом.

по ссылке, и вся инфа перед тобой.

Добавка

Искать можно через кнопку «Все вакансии». Тебе

Регистрации не требуют,

íî

è,

кроме

формы,

íè-

тупо вывалят все что есть.

чего не предложат.

Забить!

Искать можно через ссылку «Вакансии компаний».

самыми большими доходами. На первом месте...

Èòîã ïî

добавлению

— трояк.

Здесь валяется список довольно крупных фирм (1-

не БГ, а Афина Онассис — 14 млрд. у.е., а БГ — на

À åùå

здесь

åñòü

барахолка. Тут

бардак еще

õóæå.

С, Ericsson, R-Style) и кого они хотят.

3-м. Много статей с советами, как поступить на

Итого

: ýòî

не биржа, а баржа какая-то.

Искать можно через табличку-ссылку «Вакансии».

работу, а также руководство по созданию идеаль-

www.jobrbc.ru

— Служба занятости

Итог по поиску — пять с минусом.

ного резюме (RTFM).

Супер!

Невооруженным взглядом виден профес-

Добавление

Итого: профессионально, полезно, доступно.

сиональный

дизайн. Все очень грамотно и серьез-

Регистрироваться не требуют. Выдают большую

Да, у каждого сервака свои заморочки, но если уж

íî. Ýòî âàì

«Росбизнесконсалтинг», а не хухры-

строгую форму, где изврат возможен только в

ты ищешь работу — то должен схватить себя в ру-

мухры. Саморекламы умерено. На видном месте

комментариях. Но есть фишка: твою объяву кинут

ки, просмотреть как можно больше объявлений, а

счетчик вакансий.

также на job.ru и km.ru.

также почаще оставлять свои следы (резюме).

Поиск

Итог по добавлению — четыре.

Удачи тебе в этом нелегком деле, побольше жир-

Искать можно по-разному. Через простую форму

Дополнительно

ных бабок и лопоухих боссов и поменьше гимора

по центру (два вываливающихся списка и окошка

На фейсе торчит какая-то гистограмма «специаль-

на твой антипод мозга. Твой Донор =).

для ключевого слова). На запрос «секретариат»

ность — зарплата». Есть небольшая развлекалочка

c

вывалилось 1190 предложений, правда, далеко не

— раздел «Кто почем?». Это рейтинг персонажей с

! ÝÒÎ ПЕРЕЦ,ТЫДОЛЖЕНВИДЕТЬ

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
w Click					BUY					m	ВСЕМРАБОТАТЬ!
				to
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha
					Автор: Донор (пока еще трезвый). Связь: [e-mail] (не половая)

Придавленные

пирамидой

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-x cha

		удя по прогнозу погоды на новостном серваке, нас-		дядька с микрофоном и радостно, с улыбкой во все
		тупило лето. Сессия отвалила от твоей задницы.		32 зуба начинает чуть ли не петь, какой он прек-
				расный этот товар, и что он ништяк от всех болез-
		Тиотки нацепили юбчонки а’ля «ветерок, ну где же
				ней, и что он вылечил ее саму и всех ее родствен-
		ты?!». Портфель пинками в угол! УРА!!! Пора отды-		ников до пятого колена, и что он помог ей зарабо-
	хать... Значит, нужны деньги. А где взять? В тумбочке смот-			тать кучу денег... И она теперь такая счастливая!
				Аллилуйя! Аллилуйя! Аллилуйя! Далее на сцену
	рел? Нету?! Придется найти работу :(. Немного парева, и мо-
				приглашается «представитель группы наиболее ус-
	нет хватит и на отдых, и на апгрейд. Где водятся вакансии, ты			пешных работников». Ведущая повизгивает, как
	уже, наверное, прочел. А вот какие подставы тебя поджидают			они его все любят и уважают, и отдает ему микро-
	при выборе кормушки, я тебе сейчас расскажу.			фон. Перец говорит: «Меня зовут Сидр Пидорович
				Пузырев. Во время кризиса меня вышвырнули с
	Сети сетевого			моей работы, а врачи нашли у меня ишемию сред-
			теряют время и деньги и уходят. На их место прихо-	ний подмышки. Я был в отчаянии. Но, на счастье,
	маркетинга		дят новые. Чуваки со 2-го уровня постоянно рвут	мне попалось такое вот объявление. Принимая
	Вот сидишь ты за столом, и насилуешь карандашом		заднюю часть в поисках новых лохов (причем им все	этот препарат, я полностью излечился. Кроме того,
	какую-нибудь газетку с объявами. «Требуется с опы-		труднее и труднее, так как лохи — ресурс ограни-	он дал мне заработок, и через 9 месяцев у меня
	том работы...» — сакс! «Образование высшее...» —		ченный 8)) и все-таки имеют те самые 400 у¸в в ме-	родилась однокомнатная квартира...» Аллилуйя! Ал-
	ч¸рт! «от 25 лет...» — фак! «Оплата 1500 руб. в		сяц. Умные перцы с 1-го уровня следят за 2-ым и	лилуйя! Аллилуйя! Потом на сцену приглашается
	мес...» — жмоты! И вдруг... О манна небесная! «За-		гребут вполне реальные деньги. Босс вообще балду	«представитель группы элитных работников». При-
	рубежной динамично развивающейся компании на		пинает: его товар сам реализуется, да еще и по ме-	мерно та же история с той разницей, что, в конце
	высокооплачиваемую работу ТРЕБУЮТСЯ пред-		гацене. Типичные представители этой ветви пло-	концов, у него выросли трехкомнатная квартира,
	приимчивые и коммуникабельные работники (Это		тоядных — «Гербалайф» и «Цептер».	машина и дача. Аллилуйя! Аллилуйя! Аллилуйя!
	мы! Это мы!). Требования: образование не ниже		Как дурят	Следующий — «представитель звездной команды».
	среднего (!), возраст от 16 до 60 лет (!!), умение		Сперва лохов заманивают. Первый способ — это	Этот тоже счастлив и теперь имеет 2 квартиры, 3
	общаться с людьми (?), опыт необязателен (!!!).		поклеить на столбы и заборы, распихать в почтовые	машины и дачу на острове в Тихом океане и т.д.
	Возможен неполный рабочий день (!!!). Зарплата от		ящики и в руки проходящим приведенную выше	Когда у зрителей лапша оттягивает уши до пола,
	400 у.е. в месяц (Вау!!!)» Е-е! Детка, ком ту дэдди! А		объяву. Тут все ясно: можешь накормить этой маку-	дверь открывают. Более-менее умные бегут без ог-
	теперь СТОП! Пора больно шлепнуться на землю.		латурой того, кто тебе ее дал 8). Второй способ —	лядки. Остальных обрабатывают персонально, и
	Сто процентов — это сетевой маркетинг.		это дать в газету и по сайтам нормальное объявле-	они тут же покупают «набор для бизнеса» (товар,
	В чем наколка		ние о приеме на работу программиста, бухгалтера,	буклетики, проспектики). Есть еще вариант: чтобы
	Сетевой маркетинг — это такая подлая система сбы-		продавца-консультанта или еще какого пофигиста.	не пугать лохов (Эх, лох нонче пугливый пошел!), в
	та всякой шняги, похожая на пирамиды Интернет-		Тут уже сложнее: нужно звонить. Если по телефону	объяве пишут «без вложения капитала». Это озна-
	спонсоров. Умный дядька берет «супертаблетки для		тебе ничего путного по поводу условий работы ска-	чает, что тебе предложат купить «лицензию» на
	похудания» или «посуду, к которой ничего не прили-		зать не могут и настойчиво приглашают тебя на «со-	продажу товара или пройти обучение баксов за 60,
	пает», нескольких шустрых перцев (нередко владею-		беседование», то это, скорее всего, ОН, родимый, и	а потом будут давать тебе товар «в кредит» — ес-
	щих НЛП) и начинает эту ботву двигать в массы по		åñòü.	тественно, под проценты.
	цене в 5-10 раз дороже, чем следует. Эти перцы на-		Возможно, что тебя все-таки убедили приехать. Те-	Защита
	бирают 2-ой уровень лохов, чуток их зомбируют. И		бя ждет супер-развлечение — «презентация». Я	Не верь обещанию золотых гор и банановых ос-
	те сами закупают часть товара (для продажи, себе,		как-то побывал на одной... Это та-а-акое шоу! Пре-	тровов. Если встретил такую «явную» объяву в га-
	родичам, знакомым), умудряются впарить немного		зентация сильно смахивает на службу какой-нибудь	зете, спиши телефончик в «черный список». Све-
	другим лохам и еще привести совсем полных лохов		«левой» секты. В большой зал загоняют кучу наро-	ряй телефоны из других объявлений с «черным
	в качестве нижнего уровня, с которого 1-ый и 2-ой		да, записывают присутствующих (2-ой уровень за	списком». Это поможет выявить «неявные» объявы.
	и т.д. уровни будут иметь проценты. Чуваки с ниж-		каждую голову «крупного рогатого» получит немно-	Позвонив по телефону, узнай как можно больше о
	него уровня (куда, скорее всего, попадешь и ты) за		го капусты) и... запирают двери (чтобы интимную	том, в чем заключается будущая работа, и об ее
	свои деньги покупают немного товара и еле-еле		обстановочку создать 8)). Если для цирка у тебя	условиях — сразу увидишь, где гонево. Если прие-
	распихивают его, обычно по своим же знакомым.		неподходящее настроение, советую свалить на ста-	хал на собеседование, а там человек сорок таких
	Естественно, они ничего не зарабатывают, а только		дии записи. Далее на сцену выходит тетка или	же, как ты, мотай оттуда побыстрее.

104 Спецвыпуск журнала «ХАКЕР» 03(09)2001

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha

hang

e

C

E

X

-

d

F

t

D

i

r

P

NOW!

o

ВСЕМРАБОТАТЬ!

BUY

w Click

to

w

w

o

.

.c

p

g

df

n

e

-x cha

Автор: Донор (пока еще трезвый). Связь: [e-mail] (не половая)

Коммивояжеры

Коммивояжеры — это такие бакланы, которые целый день носятся по городу и пристают к добропорядоч- ным гражданам, умоляя их купить чего-нибудь. Тебя нанимают продавать какой-нибудь ширпотреб (например, в метро сейчас часто предлагают гелиевые ручки). Обычно ты его выкупаешь, реже дают под расписку. Твоя зарплата — это разница между покупной и продажной стоимостью или процент. Больше продал — больше получил.

В чем наколка

Тебя пытаются убедить, что товар ходовой и при достаточном усердии ты скоро разбогатеешь. Дело в том, что товар будет уходить далеко не со свистом (разве что в сортир 8), иначе его бы и без тебя продали бы. Кроме тебя в этой фирме еще мегатонна таких же халявщиков — босс все равно заплатит столько, на сколько вы все продали, а чем вас больше, тем быстрее и дальше разлетится его ширпотреб. Продавать нужно о-очень много. А еще куча минусов: нужно целый день трястись в транспорте и бегать по городу. В любой момент тебя могут об- чистить или выгнать — или и то, и другое (и можно без хлеба) — «хозяева» метро, электричек, подземных переходов, улиц. А уж они позаботятся, чтобы при тебе не осталось ничего лишнего: ни товара, ни денег. Тебе придется драть горло и выпендриваться пред всем этим быдлом, а в приличный офис тебя вообще не пустят, даже не надейся. Еще тебя могут заставить ходить по квартирам. Любой жилец, кото-

рого ты вынул из «комнаты для размышлений» или	ры. С суммы договора тебе капнут проценты. Поиск
снял с любовницы ради какой-то ерундовины, с са-	клиентов происходит так: ты обзваниваешь разные
дистским наслаждением сдаст тебя погонам. Зато	фирмы, взятые из справочников и газет, и пиаришь
ты обязательно найдешь пятый угол. В общем, гнус-	свои услуги. Тебя вежливо кроют матом и просят не
ная работенка.	мешать работать. 8) Другой вариант: на твой теле-
Как кидают	фон дают объявление, и ты сидишь дома, аки крас-
Иногда такие фирмы откровенно кидают. Скажем,	на девица, и ждешь, когда кто-нибудь позвонит. Ес-
купил ты немного товара, продал. Затем купил по-	ли клиент согласен платить фирме, то ты должен
больше, продал. Обрадовался и ломанулся ва-банк,
т.е. взял на все деньги. Как только
дешь от офиса со своим мешком
встретят мускулистые ребята,
зии и облегчат ношу. Им известно,
когда и куда пойдет, потому что их
íÿë òâîé æå áîññ. Âîò òàê îäèí è
же товар можно продать раз 10.
Учись, студент!
Защита
Не берись за мартышкину работу
и не клади все яйца в одну шта-
íèíó. 8)

Агенты

Агенты — те же коммивояжеры, только более крупного пошиба. Твой босс предлагает какие-либо услуги (рекламные, туристические, по съему жилья и т.п.). Ты должен выцеплять для него клиентов и заключать с ними догово-

03(09)2001 Спецвыпуск журнала «ХАКЕР» 105

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
w Click					BUY					m	ВСЕМРАБОТАТЬ!
				to
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha
					Автор: Донор (пока еще трезвый). Связь: [e-mail] (не половая)

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-x cha

его облизывать (уговаривать, предлагать разные ва-		и денег не получишь. Кроме того, чтобы чего-ни-	(вообще халява).
рианты), пока тот не сгрузит капусту.		будь заработать, нужно раскрутиться: часть клиен-	Защита
В чем наколка		тов зреет, другая — почти дошла до кондиции, а ты	Не забывай мозги дома. Чтобы посмотреть, напри-
Опять же: агентов таких туча, фирм — еще больше.		ищешь новых. Не летний это вариант, и... гемор-	мер, скорость твоей печати, не нужно устраивать
Ты промучаешься с клиентом, потеряешь кучу вре-		ðîé-ñ 8).	марафонский забег в 20 листов. Достаточно засечь
мени, а договор так и не заключишь, следовательно,		Защита	по секундомеру, за сколько ты сляпаешь полстрани-
		Поболтай с теми, кто работает в подобной фирме,	цы. Если тебя берут на испытательный срок, не
		на предмет перспектив. Попробуй прогнуть будуще-	стесняйся заключить трудовое соглашение на этот
		го босса в спине и потребовать с него хоть неболь-	месяц. И не поленись отнести его в налоговую, если
		тогда не так обидно будет, если	тебя кинули. Уродов надо мочить. Оплата на испы-
		.	тательный срок не должна отличаться от будущей
		«Истязатель-	зарплаты слишком сильно: обычно это где-то 60-
			70%.
		сроки	Испытание
		— все садюги и фашисты,
		обожают пытать работников и ус-	Интернетом
		им сроки 8). Тебе говорят: «ОК,	Некоторые виды интеллектуальной, но достаточно
		возьмем на 300 баксов, но сперва	рутинной работы, такой, как переводы текстов туда-
		месяц за 80 у¸в, а мы посмот-	сюда-обратно, частенько организуют через сеть.
		это делаешь».	Перцы и пельмешки с разных концов страны рабо-
			тают на «доброго дядю» и шлют ему свои труды по
		будешь вкалывать как Золушка. В	мылу. Босс почтовыми переводами рассылает им
		заплатят твои 80 грин и скажут,	зряплату.
		подходишь. Аревуар! А на самом деле	В чем наколка
		брать и не собирался. На твое	Сетевая братия делает черновую работу. Их перево-
		толпа других перцев. Еще бы, 300	ды потом корректирует профессионал. Платить тебе
		они тоже пройдут «испытатель-	ничего не будут, так как доказать вашу интимную
		образом босс платит ежемесячно	связь через Инет практически невозможно. А таких
		(экономия, однако). Другой ва-	работничков в сети — хоть бочками соли.
		допустим, текст в комп загонять	Защита
		ради напечатать страничек 20. На-	Обязательно зацени сайт компании. Убедись в том,
		ваши 150 ударов в минуту нас	что адрес и телефон, указанные на паге, — не фуф-
		надо 200, но за текстик спасибо	лышные. Пособирай инфу в конфах по работе в се-

106 Спецвыпуск журнала «ХАКЕР» 03(09)2001

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha

ВСЕМРАБОТАТЬ!

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F							t
	D							i
									r
P						NOW!		o
					BUY
w Click				to
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df				n	e
				-x cha

ти. Требуй высылать оплату как можно чаще (мини мум раз в 2 недели). Если кинули, ори на всю «ГАДЫ! СВОЛОЧИ!! Не верьте им!!!». Другие кара тельные меры тоже приветствуются ;).

Атмосферные

вления

Очень важно обращать внимание на «атмосферу» в фирме. Ты должен по разным мело- чам почувствовать подставу. Не зря же мы тебе про НЛП рассказывали в прошлом номере! Объясню на примере. Как-то я решил устроиться продавцом-консультантом компьютеров и комплектухи в один небольшой, но вполне приличный магазин. Собеседовать

со мной вышла заведующая — такого базарного вида тетка. Показала мне магазин. Показала базу данных по ассортименту. Вроде все путем. Дальше повела меня на склад. Заходим... а там посреди полу что-то валяется. Оказалось — кладовщик 8) Тут тетка начинает мне вкручивать, что раз я буду иметь дело с товаром, то я буду нести за склад ДВОЙНУЮ (!) материальную ответственность.

В чем подстава

Дело ясное: я подписываю с ними соглашение, а они, чуть погодя, «найдут» на складе недостачу, небольшую в масштабах магазина, но вполне существенную для меня. Припугнут меня «органами», сдерут бабки и попрощаются. Мило, да?

Защита

Цепляйся к мелочам, как бульдог к заднице. Подме- чай все: какой офис (шикарное помещение в центре или нужник в колхозе «Светлый путь»), какой руководитель (как выглядит, как одет, как говорит), какие люди кругом (бомжи или веселые молодые перцы вроде тебя), где тебя принимают (в кабинете директора или в подсобке). Очень внимательно слушай, ЧТО говорят. Всегда пытайся взять на себя как можно меньше ответственности, особенно двойной и уже тем более материальной.

Женщине-руководи- телю требуется!

Иногда в газете появляются объявления о том, что женщине-руководителю требуется предприимчивый помощник. Зарплата довольно высокая.

В чем подстава

Ты уже не маленький, поэтому я тебе прямо скажу: им хочется секса с молодым крепким мальчиком. А ты что думал, только девушки секретутками становятся (пельмешки мотайте на ус... или что там у вас? 8))? Я однажды позвонил для прикола... Я: — Скажите, в чем будет заключаться моя работа? Тетка (голосом Новодворской): — Ну, вы должны будете выполнять различные поручения, сопровождать руководительницу (ее то есть) в поездках и иногда оказывать небольшие услуги. Я: — Не совсем понял. Какого рода услуги? Тетка: — Ну, интимного характера. Я: — ?!? Вообще-то я ищу РАБОТУ! Тетка: — Ну, тогда ИЗВИНИТЕ!

Сам решай. Кого-то устраивает жизнь по принципу «5 минут позора, и ты в

шоколаде». Но лучше сразу сматывать удочки, когда почуешь что-то неладное. Хрен с ними, с деньгами!

Медвежьи услуги

Сейчас очень много «добрых» фирм и просто людей, которые за небольшую плату готовы обрушить на тебя водопад вакансий. Вполне возможно, что, одновременно с самостоятельным попытками найти джобу, ты обратишься и к ним. Пельмень, у тебя есть реальный шанс вляпаться.

В чем наколка

Есть несколько способов. Дают объявление, что за 20 рэ тебе по почте пришлют варианты работы с заработком до килобакса в месяц. Если отошлешь деньги, то либо вообще ничего не получишь, либо тебе предложат дать такое же объявление и рассылать такие же письма, отстраивая свою пирамиду. Незаконно, зато почувствуешь себя фараоном. 8)

Âфирме тебя попросят немного заплатить, возьмут твои фото и анкету, а дальше либо будут тебе предлагать откровенный сакс, либо будут динамить, динамить, динамить... А ты будешь ждать, ждать, ждать... Но денег тебе не вернут точно.

Âфирме тебе продадут инфу (вакансии и телефоны). Куда бы ты ни звякнул, везде будет одно и то же: «Вам дурак не нужен?» — «Был нужен, да уже взяли...». 8) А все просто: кидалы посадили на телефоны несколько «попугаев», которые всем говорят, что только что приняли на это место человека.

Возможны и другие глюки.

Защита

Нормальные фирмы по трудоустройству не требуют денег с тебя, они живут за счет работодателей, которые не хотят париться с объявами и готовы платить агентству. Ты даешь только фотографию и анкету. Остальных просто посылай.

Говорить будем об опыте, а не о том, о чем все подумали. 8) Существует такая фишка, как «Трудовая книжка» (довели — стихами заговорил!). И это отнюдь не атавизм ушедшей совьетики. В ней отражаются твои стаж и опыт (где и сколько ты проработал, чего делал). Это очень полезная штука. Если ты покажешь такую своему будущему боссу, то полу- чишь большое преимущество перед конкурентами — особенно, если у тебя там не пусто. Считай, что это твой портфолио. Так что закупи пустую книжку в ближайшем переходе заранее. Ненавязчиво попроси начальника заполнить ее. Он должен залить туда число твоего поступления, название фирмы, наименование твоей должности, подписаться и обязательно шлепнуть «фирменную кляксу» aka печать. Хорошо бы, чтобы босс обозвал твою должность как-ни- будь покруче, например, курьера можно превратить в «менеджера службы доставки» ;).

Дорогая, оформим наши отношения официально! Не забывай, дефенс для хакера зачастую вылезает на первое место. Лучше пропустить одну джобу, чем найти подставу. Во-первых, узнай про фирму все, вплоть до цвета трусиков секретарши 8). Во-вторых, рви босса на части, но выведай все про условия работы (как будут иметь тебя и что с этого будешь иметь ты). В-третьих, если что-то в этой фирме тебя напрягает, ОБЯЗАТЕЛЬНО потребуй заключить трудовое соглашение и ОЧЕНЬ внимательно изучи его текст. В трудовом соглашении содержится вся инфа про фирму, ваши взаимные обязанности, условия твоего труда (например, продолжительность рабочего дня), размер твоей зарплаты. Это слабая, но все-таки гарантия, что тебя не кинут. В-четвер- тых, попроси заполнить твою трудовую книжку. Также полезно изучить содержание доки под названием «Кодекс законов о труде» (КЗоТ), в частности, твои права как работника, и сайта http://aferizm.boom.ru/

c

03(09)2001 Спецвыпуск журнала «ХАКЕР» 107

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
w Click					BUY					m	ВСЕМРАБОТАТЬ!
				to
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-xcha
					Noah ([e-mail], UIN 983332)

				hang		e
			C				E
		X
	-							d
	F								t
	D								i
									r
P						NOW!			o
					BUY
				to
w Click										m
w
	w								o
	.							.c
		p					g
			df			n		e
				-x cha

РАБОТА ДЛЯ

ХАКЕРА

ето нагрянуло, перцы!!! А это означает, что можно вытаскивать из чемодана любимые шорты :) и совершенно законно забивать на учебу! Но одними шортами, к сожалению, сыт не будешь — хочется еще и пивка хлебнуть, и подругу угостить, и много чего еще. Млин, а для этого нужно где-то надыбать бабла...

:-( Ну, в общем, понятно, куда я клоню, да?

ÁÅÇ ÕÀÊÀ —	чил только кучу спама и прочей гадости :(. В реале я
	такую же штуку запостил в газету бесплатных объявле-
НА ВЕТЕР	ний, но тут я даже и спама не получил :(. Получается,
искать работу, что есть большой сакс, так	что искать работу для хакера через объявы без мазы.
работу, придется сильно урезать время,	Ну, по логике это было понятно с самого начала,
в шортах с подругой и с пывом. Но если	поэтому не будем огорчаться и двинемся дальше ;).
«маленькие радости жизни» еще реально регу-	СПЕЦСЛУЖБЫ
выкраивать хоть чуток времени (по выходным :-
на наше основное и фундаментальное занятие	Заголовочек говорит сам за себя. ФСБ — это первое,
— хакинг — можешь забить на все лето :(.	что пришло мне в голову, когда я услышал словосоче-
Сам проверял: вернувшись с работы вече-	тание «работа для хакера». К сожалению (или, к счас-
ром «без ног» (да и без головы), хакнуть	тью), заделаться сотрудником спецслужб не так уж и
ничего нормально не удается. И вообще, к	легко. Забудь сказочки о том, что ФСБ и ему подобные
компу подходить не хочется — тошнит от	готовы с распростертыми объятиями принимать у себя
него. Сил хватает только на то, чтоб	юных гениев — хацкеров. Будь ты хоть гением, вундер-
посмотреть по ящику тупой американ-	киндом или самим Сатаной в обличии хакера, но для
ский сериал (очень странно, но это помогает	того чтобы устроиться на работу в ФСБ, тебе придется
разгрузиться — надо бы уточнить у МэдДока, в	претерпеть конкретно жестокий отбор (одна только
тут заковырка) и завалиться дрыхнуть. Так про-	процедура оформления документов чего стоит :)!).

.Без хака!!! А это, считай, четверть года, выЗато есть другая возможность просочиться туда: если

êчертям! Что ж, единственное приемлемое реты в один прекрасный день слажаешь, и тебя возьмут

хакать на работе. Нет-нет, ни в коем случае	за мочеточник те самые спецслужбы (сие относится и к
обманывать работодателя и заниматься хаком	обычной милиции), то, при соответствующем уровне
месте и в рабочее время. Я имею в виду: а	твоей грамотности, есть шанс, что тебя попытаются
делать хак и получать за это деньги? То есть	привлечь (или даже склонить насильно) к «взаимовы-
работать где-то хакером :). Поиском имен-	годному сотрудничеству». Но не стоит радоваться и бе-
тепленького местечка я и кинулся занимать-	гать делать дефейс серверу ФСБ: в большинстве слу-
	чаев такое взаимовыгодное сотрудничество сулит не-
ОБЪЯВЛЕНИЯ	хилый пожизненным геморрой с окладом труда в две
	штуки рэ, и больше — ничего. За примером далеко ид-
можно искать работу и не запостить при этом	ти не надо: один наш с Холодом общий знакомый не-
:)? Только в нашем случае ситуация какая-	давно поимел проблемы с законом, и пока ему шили
двойственная получается. Что писать в этой объяве?	условное, позвонил некий дяденька и предложил хоро-
ищет работу? Так ведь не воспримут	шую работу ;). Чел теперь ходит и сам толком не пони-
подумают, что идиот какой-то хакером себя	мает: радоваться ему или огорчаться.
. Хорошо. Посидел я и сбацал более грамот-	ПРОВЫ
«Специалист по информационной безо-
исследует предложенные Вами сети на нали-	Провайдеры — это самые продвинутые в сфере
в защите». Эту-то мессагу я и распихал в	Интернет-технологий организации в нашей стра-
базы данных резюме и вакансий (типа	не. Следовательно, им могут понадобиться наши
.ru, joblist.ru и т.п.). В двадцати местах оста-	услуги :). Рассылать свои резюме в отделы кад-
объяву с подробным резюме, а в ответ полу-	ров провов мне было совершенно без мазы,

108 Спецвыпуск журнала «ХАКЕР» 03(09)2001