Философия Любви-Дружбы-Счастья

21

фенилэтиламина некритическое восприятие ими друг друга, и способствовать рождению новой жизни. Оставим иллюзии, главной природной целью межполового взаимодействия всегда было деторождение, без которого выживание отдельного вида живых существ на нашей планете попросту невозможно. В качестве наглядного примера представим себе ситуацию, когда двое молодых людей, парень и девушка, слепо и страстно влюбляются друг в друга и крайне идеализируют и самих себя, и свои отношения. Им кажется, что, наконец, найдена та единственная истинная любовь, которая сделает их навсегда счастливыми. Но в этот период в организме вырабатывается затуманивающий сознание фенилэтиламин, а кора головного мозга соответственно синтезирует эндорфины и морфины, вещества из разряда «гормонов счастья», и как следствие молодые люди не замечают серьезных недостатков друг друга, противоречий в образе мысли и образе жизни, несоответствие ценностных систем и приоритетов. Но вот проходит время, может быть даже годы и, проснувшись однажды утром в одной постели, парень и девушка смотрят друг на друга и недоумевают; оказывается, они слишком по-разному смотрят на жизнь, на мир, чего не замечали раньше, а потому искренне удивляются происходящему и спрашивают себя: что же держало их вместе все это время, если, как выяснилось, они по-настоящему не способны понять и принять друг друга. Начинается период ссор, размолвок и скандалов, постоянного выяснения отношений, что в конечном итоге способно привести даже к окончательному разрыву между ними. Вероятно именно поэтому известный французский писатель Андре Моруа [14] иронизировал, что «любовь начинается с великих чувств, а кончается мелкими сварами».

Но неужели такой удел рано или поздно ждет каждую влюбленную пару? Конечно, нет. Влюбленность, хотя она и начинается благодаря психическим и физиологическим процессам нашего организма, при определенных условиях вполне способна перерасти в зрелую духовную любовь. Влюбленность по существу является романтизированным половым влечением, природным механизмом сближения людей для продолжения человеческого рода на Земле; однако как разумные существа, мы люди, способны привнести в этот природный феномен элемент сознательности, и тогда мимолетная влюбленность вполне сможет стать долгосрочной любовьюпреданностью. Нам необходимо лишь научиться подходить к собственным влюбленностям достаточно избирательно, ведь влюбляться человек за всю свою жизнь способен неоднократно, кто-то большее число раз, кто-то меньшее, здесь все зависит от темперамента, гормонального фона и типа нервной системы. И если мы будем искать с объектом любви не только физической близости, но и близости

22

духовной, которая выражается, прежде всего, в обоюдном понимании тех общих жизненных позиций, целей и приоритетов, которые составляют мировоззрение в целом; тогда будет сохраняться достаточно высокая вероятность того, что наша очередная влюбленность сможет, как маленький ребенок, подрасти до состояния взрослого и зрелого человека, и превратится в настоящую любовь. Таким образом, любовь начинается с влюбленности, влечения, страсти, и только постепенно, проходя через сознание, она превращается в настоящее крепкое чувство, в любовь-преданность.

По интенсивности и характеру чувств, а также по степени эмоционального накала любовь-влюбленность, как подметили еще древние греки, можно условно разделить на три вида: «людус», «мания», «прагма». Разберем их более подробно. Людус – это неглубокое игривое чувство, основанное на взаимной симпатии. «Нравится!» - решает про себя юноша (или девушка) и делает шаг навстречу человеку, которого выделяет из всех прочих. Людус или любовь-игра напоминает веселую, озорную забаву, когда, с одной стороны, объект любви манит к себе, притягивает некоей таинственной силой, а с другой стороны вызывает волнение и страх. Вот и играют влюбленные между собой в подобие детской дворовой игры в казаков и разбойников: кто первый признался в своих чувствах, кто выдал себя – тот слабее, тот и проиграл. Что лежит в основе «людуса»? Конечно же романтизированное половое влечение, здесь присутствует скорее просто желание любить, чем действительная глубина и сила чувств. Не найти в любви-людусе ни настоящей преданности, ни серьезной заботы друг о друге, ни тревоги о судьбе близкого тебе человека. Людус общедоступен, многие из нас способны найти таких людей, которые будут нам симпатизировать, но из-за того, что чувство в людусе имеет поверхностный характер, качество любви нередко подменяется количеством партнеров. Сегодня ты со мной, завтра – с другим, послезавтра мы снова вместе, и никаких слез, упреков, взаимных обещаний и совместных планов на будущее. Конечно, люди могут искренне привязываться друг к другу, скучать и грустить порознь, но, как правило, все негативные эмоции появляются и проходят так же быстро, как зарождается и увядает в нас сама любовьигра. И вот на горизонте мы видим новый объект любви, возникает новое влечение, новая влюбленность, которая со временем вытесняет прежнюю, и мы вновь играем, как играют и с нами. Людус в какой-то степени ограничивает возможности любви, влюбленность не развивается вглубь, и поскольку качество отношений подменяется количеством партнеров, то чувство не имеет возможности раскрыться полностью, подняться выше эмоций, влечения. Однако, как и всякая влюбленность, любовь-игра не может быть долговечной, чувства в ней рано или поздно иссякнут, и если между двумя влюбленными не

23

происходило духовного взаимообогащения, не было стремления понять и принять друг друга, то их отношения так и останутся лишь этапом на пути поиска любви, но не самой любовью.

Мания или любовь-страсть являет собой, в некотором смысле противоположность поверхностному людусу, поскольку именно благодаря мании достигается максимально возможный для влюбленности накал чувств. Мания – чрезвычайно опасное и разрушительное чувство, оно изматывает ревностью, внушает подозрения, рождает тоску и тревогу, вечную неуверенность в себе и любимом. Большое терпение нужно иметь, чтобы понять, а то и простить мучимого манией человека. Мания – это, по сути, страстная жажда обладания объектом любви. И в этом отношении можно даже сказать, что бывает не только любовь с первого взгляда, но и мания. Как в случае с красивой вещью, например, автомобилем, увидев однажды прекрасную модель, говоришь себе: «Рано или поздно она будет моей!»; так и человек, терзаемый любовью-манией, ставит перед собой цель обладать тем, кого полюбил. И для любви-мании не имеет никакого значения внутренний духовный мир человека, его убеждения или мировоззрение, мания – это страсть, а как и всякая страсть мания слепа, она не берет в расчет сознательный аспект личности. Завоевать любой ценой и удержать рядом с собой, или во что бы то ни стало «отбить» любимого или любимую у подруги или друга – вот главные задачи одержимого манией. Зачем? Этот вопрос в данном случае просто не стоит перед влюбленным человеком, он всецело поглощен переживанием кипящих в нем чувств, бурных эмоций, затмевающих разум. Да, мания способна на невероятные поступки, любовные безумства, она может рождать преступления на фоне любви и даже убивать, как это ярко описано Уильямом Шекспиром в его романе «Ромео и Джульетта» [15]. Но если любовь-мания и находит взаимность, она все-равно не оставляет в покое тех, кто влюблен. Мания не ищет взаимопонимания, родства душ, единства мировоззрений, она лишь жаждет обладать, стремится контролировать объект любви, лишая его свободы. Никуда не пускать, держать при себе и зорко следить за любимым – вот те неосознанные стремления, которым больше всего подвержены люди, охваченные манией. Постоянные подозрения в измене, бесконечные упреки и придирки – все это рано или поздно приводит к тому, что один из влюбленных не выдерживает эмоционального накала и идет на разрыв отношений. Именно к любвимании можно непосредственно отнести мудрое крылатое выражение: «От любви до ненависти один шаг!». Трудно совладать с собой людям, поглощенным манией, но это необходимо, ведь без сознательного диалога между влюбленными, без взаимного доверия и уважения настоящей любви не бывает, какой бы сильной ни была их страсть.

24

Прагма – это рассудочная любовь, в которой наряду с чувственным влечением всегда присутствует некоторая доля прагматизма, расчета. Прагма как и людус не отличается разнообразием эмоциональных оттенков, но принципиально разнится от простых союзов по расчету тем, что как и все виды влюбленности она начинается с чувства, влечения. Парень или девушка встречает привлекательного партнера, испытывает к нему или к ней легкое влечение и сейчас же начинает анализировать: «А сколько он зарабатывает, есть ли у него своя квартира, машина»; «Сможет ли он покупать мне драгоценности, меховые шубы, водить по ресторанам»; «А отдаст ли ее бабушка нам по наследству свой домик в столице?»; «А кем работает ее отец, сможет ли он устроить меня на выгодную работу и обеспечить блестящую карьеру?», и так далее. И чем более выгодным кажется одной из сторон такой союз, тем больше привлекательности приобретает в его или ее глазах сам партнер. Скучно и пресно? Отнюдь, для кого-то поиск такого человека, который был бы не только материально обеспечен и выгоден для брака, но еще и нравился – это смысл всей жизни. Вот только можно усомниться в прочности и долговечности таких союзов, ведь судьба человека непредсказуема, жизнь вносит свои коррективы в наши планы и тот, кто вчера был богат и беззаботен, сегодня может оказаться банкротом. И что тогда, будет ли верен своему выбору тот, кто любил как прагматик и одновременно подсчитывал выгоду, если этой выгоды вдруг не стало? Вопрос остается открытым, но практика и опыт поколений подсказывают нам, что крушение подобных союзов может быть лишь делом времени, и проблема здесь не только в изменчивости жизненных обстоятельств. Прагма как и всякая влюбленность страдает односторонностью, она не учитывает в другом человеке его личностных качеств, не стремится к слиянию душ, единству взглядов, ее устраивает комфорт и поиск удовольствий, она эгоистична и не способна на самопожертвование. А ведь настоящая любовь – это не подарок

судьбы, а тяжелый, совместный, упорный труд по созданию того чувственного и сознательного равновесия между полами, которое зовется семьей, и которое невозможно без искусства компромиссов.

Любовь – это, прежде всего, умение отдавать, жертвовать, уступать; и это умение должно быть взаимным. «Дай Бог, чтобы твоя жена тебя любила даже нищим!» – утверждал в свое время эстрадный певец Игорь Тальков в одной из своих песен, и мы не можем не согласиться с таким пожеланием. Когда по-настоящему любишь человека, то воспринимаешь его целостно, через призму его личностных качеств, проникаешься к нему уважением, а самое главное в равной степени делишь с ним и радость, и горе. Прагма же хотя и стремится к единству разума и чувств, но руководствуется эгоистическим рассудочным мышлением, а потому подменяет понимание и уважение к партнеру расчетом и выгодой, а

25

умение идти на компромисс, жертвовать собой – поиском удовольствия. Вот почему на одной только прагматической влюбленности крепкие семейные отношения построить сложно.

Итак, мы выяснили, что любовь и влюбленность это совершенно разные феномены в сфере человеческих межполовых отношений. Влюбленность представляет собой природный механизм подсознательного поиска партнера для продолжения рода, романтизированное половое влечение. Состояние влюбленности обеспечивает эмоциональное, некритическое восприятие объекта любви, идеализацию своего избранника или избранницы, но не гарантирует единства жизненных взглядов и ценностей, схожести мировоззрений. По силе и интенсивности любовного чувства выделяют несколько разновидностей влюбленности: любовь-игра (людус), любовь-страсть (мания) и любовь-выгода (прагма). Все эти виды влюбленности непостоянны, они могут переходить друг в друга, видоизменяться, углубляться, или, напротив, затухать, становиться более поверхностными. Отличительным признаком настоящей зрелой любви или любви-преданности является то, что мы называем «близостью душ», то есть общность сознательных установок, жизненных позиций, взглядов и ценностей любящих людей. Истинная любовь строится одновременно на основании эротического чувственного влечения, а также общего мировоззрения, одного образа жизни партнеров, и, таким образом, она являет собой гармонию между эмоциональным и духовным познанием друг друга мужчиной и женщиной. Подобным образом рассматривал любовь в своей работе «Искусство любить» и Э. Фромм [6], который считал любовь одним из путей познания «тайны человека», таким инструментом, который позволяет проникнуть в самую суть человеческого сердца, человеческой души. Настоящая любовь невозможна без умения давать, а не только брать, без заботы, ответственности, уважения и знания: уважать человека невозможно не зная его, забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание, считает мыслитель. Но, ни влюбленность, эротическое влечение, ни сознательное познание духовного мира человека не обладают самостоятельной ценностью для любви, ибо только если они слиты воедино, сплетены в прекрасное гармоничное целое, только тогда они могут составлять прочную незыблемую основу для одной-единственной настоящей любви. И эта любовь является единственной не потому, что человек оказывается уже неспособным влюбляться в дальнейшем, а потому, что он видит свое собственное продолжение только в одном человеке, и просто не мыслит без этого человека своего существования. В повести А. С. Пушкина «Евгений Онегин» [16] мы видим пример любовного ослепления главной героини Татьяны, для которой Онегин стал самым желанным кавалером прежде,

26

чем она смогла осознать его духовные качества. Почему Татьяна безрассудно влюбилась именно в этого молодого человека, вероятнее всего именно Онегин наилучшим образом соответствовал ранее взлелеянному в ее душе образцу идеального мужчины, однако это соответствие оказалось мнимым. Без ответного чувства, без диалога душ и сердец, без взаимопонимания, уважения и доверия ее влюбленности не суждено было перерасти в настоящую любовь-преданность. И, напротив, в романе Ф. М. Достоевского «Идиот» [17] главный герой князь Мышкин был бесконечно предан Настасье Филипповне, предан до смерти, поскольку сопереживал ее трагической судьбе, казалось, прекрасно понимал ее душу, улавливал ее мысли и страдания, но любил ли он ее? «Я ее не любовью люблю, а жалостью» - отвечал на этот вопрос сам князь Мышкин своему другу Рогожину. Следовательно, и в этом случае отношения между главным героем и главной героиней мы не стали бы считать настоящей любовью, так как не было между ними того гармоничного единства эротического влечения и сознательной любви, которое рождает доверие, понимание и верность. Татьяна была просто влюблена в Онегина, ей не хватало знаний о духовном мире того, кого она полюбила; князь Мышкин же прекрасно сознавал какой человек Настасья Филипповна, ему не хватало страстной романтической влюбленности по отношению к ней; но каждой из пар, прежде всего, не хватало, конечно, взаимности. Вот почему, подводя итоги всему выше сказанному, мы утверждаем, что та единственная настоящая любовь, которую каждый человек с нетерпением ждет в своей жизни, возможна лишь при соединении трех необходимых компонентов: эротического влечения или влюбленности; духовного единства или общности мировоззрений; и обязательной взаимности, причем как в плане чувств, так и в плане сознательного отношения друг к другу. Влюбляемся мы, как правило, помимо нашей собственной воли, но прежде чем опрометчиво бросаться в объятья первого встречного, необходимо познать внутренний мир любимого человека, понять его. И чтобы это сделать, необходимо узнать его жизненные цели, планы на будущее, и даже мечты. При действительном совпадении взглядов на жизнь, первостепенных ценностей и мировоззрений влюбленность имеет все шансы вызреть как куколка и превратиться в бабочку, в настоящую любовь-преданность. Но и в таком случае не следует забывать, что все человеческие отношения: от страстной любви до крепкой дружбы всегда держались на одном важном умении – умении прощать друг другу ошибки и в любой сложной ситуации находить компромиссное решение, которое устраивает двоих.

Однако житейский опыт подсказывает нам, что эротическая любовь, которая нашла отклик и в душах, и в сердцах двух людей, понастоящему преданных друг другу, со временем все же может быть

27

разрушена, потеряна. Почему любовь уходит? В чем причина подобных любовных неудач? Во-первых, не стоит делать преждевременных выводов о том, что любовь ушла, если вы почувствовали, что ваши чувства по отношению к партнеру слабеют. Дело в том, что любовь имеет «волновую» природу, и подобно морским приливам и отливам способна то затихать, то вновь набирать силу, она непостоянна в своем проявлении, и вслед за бурей любовных переживаний может легко наступить непродолжительный чувственный штиль. Сердцу бывает необходим отдых, как об этом, к примеру, говорится в следующей поэтической строке: «Хочу забыться и проспать томленья горестные дни, ведь сердцу надо отдыхать, не вечно жить ему в любви» [18,75]. Однако это вовсе не означает, что люди не способны на продолжительные отношения, им необходимо лишь уяснить сложную природу любовного чувства и с терпением, пониманием относиться к подобной изменчивости ее проявлений.

Кроме того, еще одной причиной распада любовной идиллии может служить опрометчивость в словах и поступках, необдуманная линия поведения, когда партнерам просто недостает опыта в общении, понимания как строить правильные взаимоотношения, умений и навыков любовной игры. Считать юность пиком любовных переживаний нет оснований, утверждает кандидат психологических наук Л. Я. Гозман [19], наоборот, для достижения вершин мастерства – умения любить другого, необходим опыт, в том числе и опыт неудач. Чтобы сохранить любовь, необходимо знать, что способствует ее исчезновению, считает специалист. В отношениях с любимым человеком люди зачастую ошибочно берут на себя некую высокую роль, стремясь переделать партнера по своему образу и подобию, в то время как сам человек, ставший объектом подобного перевоспитания, как правило, отчаянно сопротивляется, что неизбежно вызывает конфликты. К сожалению, мы изначально сеем зерна будущих любовных неудач в первые минуты и часы знакомства, когда начинаем представляться друг другу, рассказывать о себе. При этом мы обычно говорим не всю правду, а рисуем свой автопортрет, который хотя и похож на оригинал, но в значительной мере улучшен, облагорожен. И этот высокий образ самих себя, не соответствующий действительности, мы и преподносим любимому человеку как истинный, чтобы понравиться избраннику или избраннице еще больше. Однако, примерив на себя подобную маску, мы вынуждены будем играть эту роль постоянно, вместо того, чтобы просто быть сами собой. Каждый человек рано или поздно устанет от такой игры, от напряжения и неестественного ему поведения, появится желание отдохнуть друг от друга, что, в конце концов, может привести и к окончательному расставанию. Дело в том, что мы нередко представляем себе партнера не таким, каким он есть на самом деле, а

28

таким, каким он мог бы быть, слишком идеализируем его. Но любовь не должна быть слепой, необходимо воспринимать человека целостно, уметь замечать как его недостатки, так и достоинства. Поэтому понастоящему любить человека можно лишь познав его внутренний мир, истинную сущность его души, любить вопреки его недостаткам, которые с лихвой перекрываются его многочисленными достоинствами.

Еще одной причиной крушения любовного союза может выступать неумение или нежелание идти на компромиссы, подстраиваться, приспосабливаться друг ко другу. Ведь те требования, которые предъявляет к нам наш партнер, постоянно меняются, и нужно уметь обоюдно перестраиваться и искать во всех сложных ситуациях совместные решения, устраивающие двоих, приходить к компромиссу. Любовь – это процесс постоянного развития и изменения отношений, требующий от обоих партнеров не меньше внимания, чем на первых этапах ухаживания. И не нужно бояться выяснения отношений, отрицательных эмоций, ибо они вполне естественны в любви и дружбе. Отрицательные эмоции помогают разрешать назревшие противоречия, если только научиться четко формулировать, что же именно вызывает у нас недовольство и, высказав все спокойно и взвешенно, обоюдно разобраться в том, что поможет устранить назревший конфликт. Отрицательные эмоции не нужно подавлять и долго копить в себе, но при первом удобном случае желательно обсудить их причины и найти удовлетворительное для обоих решение. В целом отрицательные эмоции являются непременной составной частью нашего хорошего отношения к человеку, важно лишь не допускать их чрезмерного накопления, ибо малое недовольство устранить куда легче, чем лавину накопленного за долгое время негодования.

Однако самой важной причиной ухода любви, по мнению Л. Я. Гозмана, является неверие в самого себя, низкий уровень самоуважения. Немалое количество людей недооценивают себя и в глубине души убеждены, что любить их самих не за что, поэтому они стараются быть похожими на кого-то другого, теряют собственную индивидуальность, не могут определиться с жизненными целями и приоритетами, изводят неуверенностью в собственных силах и себя, и партнера. Конечно, у любого человека есть шанс понравиться, однако удержать любовь способен лишь уважающий себя. Люди с низким самоуважением навряд ли смогут терпимо относиться к недостаткам другого, а без этого любовь невозможна. Тот, кто слишком строго судит себя, как правило, считает, что имеет право строго судить и других, но именно прощение себя при условии осознания собственных несовершенств помогает человеку прощать другого и любить его. Если человек не верит в себя, то его взаимоотношения с другими людьми не будут прочными, он будет объяснять хорошее отношение к себе со стороны любимого

29

человека либо неопытностью, наивностью партнера, либо его корыстной заинтересованностью. Отсюда неверие в возможность построения долговременных надежных отношений, чрезмерная разрушительная супружеская ревность, придирчивость и непонимание. Однако, как верно заметил один из отечественных авторов-сатириков, в счастливом браке обязательно присутствует шесть компонентов: первый – это любовь, а остальные пять – это доверие. Без доверия, без уверенности в партнере и собственных силах крепкой любви не бывает.

Подводя итоги, хочется еще раз сказать, что любовь – это не подарок судьбы, а тяжелый, совместный, упорный труд по созданию того чувственного и сознательного равновесия между полами, которое зовется семьей, и которое невозможно без искусства компромиссов, преодоления трудностей. Или же если попытаться афористически выразить сущность любви между полами, то можно с уверенностью сказать: «Любовь – это не гормоны, а гармония между людьми»!

ГЛАВА 2: ДРУЖБА КАК СПЕЦИФИЧЕСКИЙ ВИД ЛЮБВИ

2.1 Понятие дружбы

Эпиграф:

Надо искать друзей, у которых есть чему научиться, которые направят, если ошибешься.

Александр Суворов

Древние греки считали дружбу одним из видов любви, обозначая ее словом «филео», которое математик и мыслитель Пифагор использовал для определения особой области знания – философии или же «дружеской любви к мудрости». Такое отождествление любви и дружбы было, очевидно, не случайным. У дружбы и любви

30

действительно есть определенные сходства, например, и дружба и любовь начинаются с чувственного влечения, в обоих случаях людей притягивает друг к другу, им хорошо и комфортно вместе, они хотят общаться, совместно проводить время. Кроме того, настоящая дружба, как и настоящая любовь невозможны без уважения, доверия и взаимопонимания, а также искреннего и сознательного желания относиться к другому человеку наравне с самим собой и всячески способствовать его благу. Здесь стоит отметить, что бывает надуманная дружба точно так же как бывает и надуманная любовь, в таких случаях люди принимают желаемое за действительное, они идеализируют тех, с кем хотят строить свои отношения и порой не замечают реальных противоречий в образе жизни и образе мысли друг друга. Александр Суворов замечал по этому поводу, что дружить нужно не с каждым, а лишь с тем, кто сможет научить хорошему, кто наставит на истинный путь, если заблудишься, кто поможет выбраться из бездны зла и пороков. К его словам можно добавить, что и считать своим другом нужно лишь того, кто действительно желает вам исключительно добра, блага и процветания. Поэтому в жизни следовало бы научиться отличать настоящих друзей от обычных знакомых, приятелей или товарищей, которых никак нельзя назвать верными спутниками жизни, готовыми всегда прийти на помощь и разделить не только радость, но и горе. К примеру, еще древнегреческий философ Аристотель различал дружбу, основанную на интересе, заинтересованности в успехе общего дела или утилитарную дружбу, и дружбу благородную, которая единственно, по его мнению, может считаться настоящей [20]. Действительно, большинство людей, которых мы можем считать своими друзьями, на самом деле являются только нашими знакомыми, товарищами или приятелями. Знакомые – это те люди, которых мы, по определенным причинам, выделяем из окружающей нас безликой массы и заводим с ними относительно близкие отношения. Знакомые люди время от времени контактируют, помогают друг другу, могут изредка проводить вместе свободное время, но между ними нет полной откровенности, доверия. Мы не радуемся за них как за самих себя, встреча с ними не делает нас безоговорочно счастливыми, такие люди лишь расширяют наш собственный круг общения. Товарищами мы, чаще всего, называем людей схожего рода деятельности, которые вынуждены дружить и взаимодействовать, поскольку их объединяет общий труд или одно место проживания. Коллеги, земляки, соседи – это, как правило, именно товарищи. Бывают также «товарищи по оружию», товарищи среди однопартийцев, единоверцев, товарищи-присутствующие – то есть те, кто, например, участвует в одном собрании или конференции, товарищи-покупатели или товарищи-продавцы (по роду общей деятельности), и так далее. Существует легенда, что слово «товарищ»