Философия Любви-Дружбы-Счастья

31

появилось на Руси как клич разбойников, которые грабили торговые караваны и кричали друг другу: «товар ищи!». Неудивительно, что и сегодня «товарищами» чаще всего называют людей схожего рода деятельности, одной профессии или увлечения (хобби), а также тех сограждан и соплеменников, с кем мы чаще всего соприкасаемся в обыденной жизни по необходимости. Приятели – это уже более узкий круг людей в сфере нашего общения. В определенном смысле слова приятелями для нас являются те люди из нашего непосредственного окружения, кто нам более всего понятен и приятен. Но приятель еще не друг, и хотя времяпрепровождение приятелей бывает достаточно комфортным и удовлетворительным для них самих, тем не менее, в приятельских отношениях зачастую не найдешь той надежной жизненной опоры и исключительного взаимопонимания, какими выгодно отличается настоящая дружба. Вот как о дружбе в стихотворной форме высказывался Уильям Шекспир: «Настоящий друг везде, верен в счастье и в беде; грусть твоя его тревожит, ты не спишь – он спать не может, и во всем без дальних слов, он помочь тебе готов. Да, по действиям несходны, верный друг и льстец негодный» [21]. Сама этимология слова «приятель» говорит нам о том, что с таким человеком нам должно быть приятно, что мы принимаем его в свой круг непосредственного общения, и до тех пор, пока такие отношения доставляют удовольствие, они актуальны. Однако лишь друг, как верно подмечает У. Шекспир, будет делить с нами не только минуты радости и славы, но и беды, горести, ненастья, какими бы тяжелыми они не были и как долго не сопровождали бы нас в жизни. В этом и заключается принципиальное отличие дружбы от приятельства или товарищества, – только настоящий друг сможет пройти проверку счастьем и несчастьем, временем и расстоянием; в любой ситуации на друга можно положиться и быть уверенным в том, что он не подведет, не обманет и не предаст. Дружеские отношения, как правило, очень крепкие, они могут быть настолько же крепкими как любовь между мужчиной и женщиной, а иногда даже и превосходят ее благодаря той необычайной привязанности и тому постоянству, которые нередко свойственны настоящей дружбе, пускай она и уступает эросу по силе чувств и накалу страстей. Известный французский писатель Ги де Мопассан даже противопоставлял любовь к противоположному полу и дружбу, нередко отдавая предпочтение последней, случалось он говорил: «Когда один из друзей женится, то дружбе конец, навсегда конец. Ревнивая любовь женщины, подозрительная, беспокойная и плотская любовь, не терпит прямодушной, бодрой привязанности, той доверчивой привязанности и ума и сердца, какая существует между двумя мужчинами (друзьями)» [22]. Но для того, чтобы приобрести верного и надежного друга, необходимо самому уметь дружить, научиться быть настоящим другом

32

для других. Дружба и любовь – это таланты души, что даны нам природой в качестве задатков, и, как и всякий талант, они требуют развития, работы над собой. Бессмысленно ожидать чистой высокой любви или верной и крепкой дружбы, если мы сами не способны ни так любить, ни так дружить. Люди по ошибке называют друзьями своих знакомых, приятелей и товарищей, считая, что друзей должно быть в жизни много, однако, опыт поколений подсказывает нам, что настоящих, проверенных временем, верных и надежных друзей редко бывает больше одного-двух. Да, пожалуй, время здесь является главным критерием проверки истинности дружбы, ведь на ранних этапах построения дружеских отношений зачастую бывает невозможно отличить друга от недруга и понять, кто же действительно может стать нам другом, а кто просто знакомым, приятелем или товарищем. Кроме того, не стоит забывать и о тех людях, что ищут исключительно выгоду в дружбе, и могут «набиваться» в друзья к тому или иному человеку, просто зная, что он, так или иначе, будет им полезен. По большому счету друзья – это, прежде всего, единомышленники, способные глубоко прочувствовать и осознать сходство обоюдных взглядов на жизнь, мировоззренческих позиций, образа мысли и образа действия. Друзей нередко объединяют общие житейские принципы, единая линия социального поведения, способы общения. Как и в случае с эротической влюбленностью, немаловажную роль в выборе друга может сыграть наша интуиция или так называемый «внутренний голос»; поскольку интуиция как психический комплекс быстрого подсознательного принятия решений, основываясь на нашем собственном житейском опыте, способна подсказать кто именно, возможно, наиболее близок нам по своей социальной позиции, и кто же собственно перед нами, – оптимист или пессимист, альтруист или эгоист, экстраверт или интроверт (на основе подсознательного распознавания жестов, мимики, речевой артикуляции). Впрочем, наличие у друзей действительного единства жизненных взглядов и позиций, того, что мы называли главным компонентом для сознательной любви, не исключает и определенных индивидуальных различий, которые делают людей во многом непохожими друг на друга. Нередко бывает так, что лучшие друзья внешне являют собой полную противоположность один другого, например, дружить могут сильный и слабый, высокий и низкий, полный и стройный, но это не противоречие, а подсознательное стремление к универсальному единству, то есть к такому союзу, в котором друзья наилучшим образом дополняют друг друга. Таким образом, главное, что объединяет людей в дружбе, – это схожесть их личностных качеств, общность взглядов на жизнь, практических принципов, систем ценностей, подобный образ мысли, речи и поведения; поскольку совпадение этих важных элементов, в конечном итоге, способствует

33

формированию исключительного понимания и доверия в их отношениях. Во всем же остальном друзья могут принципиально разниться друг с другом, и проявления их индивидуальности могут при этом максимально не совпадать (имеются в виду пристрастия в еде, одежде, вещах, в манере одеваться, причесываться и так далее). Следует отметить, что подобное совпадение сознательных личностных качеств партнеров на фоне их неповторимого индивидуального своеобразия встречается и в любви эротической: общие взгляды на мир и один подход к жизни делают супружеский союз крепким и долговечным, а яркая индивидуальность каждого из них привносит в такой союз необходимое разнообразие, стимулирует к познанию друг друга.

2.2 Типы и разновидности дружбы

Эпиграф:

Привязанность может обойтись без взаимности, но дружба никогда! Жан Жак Руссо

Дружба и любовь не случайно считаются высшими формами интимно-личностных взаимоотношений, ведь интимно-личностное общение возникает при условии единства социальных ценностей партнеров, а непременное соучастие в житейских обстоятельствах друг друга обеспечивается пониманием мыслей, чувств и намерений другого

– эмпатией (от греч. «empatheia» - сопереживание). Подобно любовному чувству дружба начинается с влечения, притяжения или аттракции (от лат. «attrahere» - привлекать, притягивать), чему немало способствуют такие факторы, как: потребность в тесном взаимодействии с такими же разумными существами как и мы сами, принадлежность к общему кругу общения, наличие у человека интересующих нас характеристик и свойств. Но настоящая дружба в дальнейшем формируется и существует именно благодаря эмпатии, то есть пониманию чувств и потребностей другого человека, как бы «вчувствованию» в его внутренний мир –

34

воображаемому перенесению себя в мысли, переживания и действия друга.

Дружбу можно разделить на три типа по возрастным категориям: детская, юношеская и взрослая. В детском возрасте изначальная тяга к дружбе объясняется поиском поддержки, защиты, ведь многим небезызвестен тот печальный факт, что в компаниях детей нередко имеет место необъяснимая жестокость, утверждение права сильнейшего, незыблемый авторитет победителя, или, другими словами, утверждается право сильнейшего («кто сильнее, тот и прав»). В таком случае дружба может дать численное превосходство над потенциальным противником, гарантировать безопасность и давать определенный вес в глазах сверстников. В основе юношеского стремления к дружбе, как правило, лежит страстная потребность в понимании другого и себя другим, самораскрытии через общение («счастье – это когда тебя понимают»). Дружба в юношеском возрасте, с одной стороны, помогает поддержать самоуважение, а с другой, позволяет молодым людям выразить переполняющие их чувства, эмоции и найти подтверждение того, что кто-то другой способен разделять их сомнения, надежды и тревоги. Юношеская дружба чрезвычайно эмоциональна, она сосредотачивается вокруг общения, благодаря которому друзья раскрываются друг для друга, получают психологическую поддержку, что дают даже «пустые» разговоры, в которых через характерные акценты, интонацию, недомолвки все же чувствуется сопереживание и понимание. Во взрослом возрасте содержание и структура дружеского общения меняется, с появлением интимных привязанностей, семьи и детей дружба теряет свою первостепенную роль в системе личных отношений и отходит на второй план. Взаимодействие между друзьями приобретает более постоянный, но менее эмоциональный характер. Во взрослом возрасте дружеские отношения уже не предполагают иерархии, кто сильнее, кто слабее, нет смысла устанавливать, кто лидер, а кто подчиненный, дружба взрослых людей – это дружба равных. Детская дружба может распасться из-за пустяка, мелкой обиды, а вот дружба во взрослом возрасте уже предполагает максимальную терпимость к различиям и недостаткам у друзей. Такая лояльность во взрослой дружбе является следствием выросшего общего уровня культуры и интеллектуального развития. В детскую и юношескую пору друзья, нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях, подчас не замечают реальных противоречий в личностных качествах и чертах характера друг друга, поскольку в этом возрасте подобные качества продолжают формироваться, и могут быть не до конца определены и проявлены, а потому такие отношения могут оказаться недолговечными и с течением времени прекратиться из-за накопившихся противоречий и недопонимания. «Дружба может быть прочна только при зрелости ума и

35

возраста» – говорил Цицерон [23]. В период взросления происходит относительное завершение формирования самосознания, дружба становится сознательной, а значит более крепкой и стабильной. И хотя начаться такая дружба может в детско-юношескую пору, она получит гораздо больше шансов на дальнейшее продолжение и плодотворное развитие, если не прекратится в переходный период от юности к зрелости, но «повзрослеет» вместе с людьми. А юношеская дружба с представителем противоположного пола со временем может перерасти даже в любовь. Однако вопрос взаимодействия и взаимовлияния дружбы

иполовой любви является достаточно сложным, и дать на него однозначный ответ не представляется возможным. С одной стороны, любовь между мужчиной и женщиной нередко выступает альтернативой однополой дружбе, и появление любимой женщины, постоянной спутницы жизни снижает эмоциональный накал дружбы, и тогда друг становится просто добрым товарищем или приятелем. С другой же стороны, любовь, как конечный этап развития дружеских отношений между представителями разных полов, предполагает большую степень интимности, поэтому любовь, выросшая из дружбы, может и в дальнейшем включать в себя дружбу и сосуществовать с ней. «Бывает дружба без любви, но мелка та любовь, в которой нет дружбы», - говорил русский писатель Николай Островский [24].

Взрелом возрасте дружбу невозможно себе представить без трех важных компонентов: духовного, творческого и бытового общения. Духовное общение на уровне сознательных мировоззренческих позиций

ивзглядов способствует взаимному личностному обогащению друзей, познанию внутреннего мира друг друга. Творческое общение помогает сохранять свою ярко выраженную индивидуальность и дополнять партнера по дружбе теми качествами и умениями, которые ему самому не свойственны. И, наконец, бытовая дружба предполагает помощь и взаимовыручку в обыденных ситуациях повседневной жизни, к примеру, друзья обязательно должны оказывать друг другу услуги, проводить вместе время, делиться своими радостями и невзгодами. Отсюда возникают «неписанные правила дружбы» или дружеский этикет. Требования дружеского этикета просты и сводятся к следующим основным позициям: 1. Обмен личной информацией; 2. Эмоциональная

иматериальная поддержка; 3. Искренность и доверие в общении; 4. Защита и уважение интересов друг друга; 5. Терпимость к недостаткам и внимание.

Вотличие от многочисленных товарищей, приятелей или знакомых, настоящих друзей в жизни каждого отдельного человека, как правило, бывает не больше одного-двух, реже трех-четырех и более, что связано с доверительным характером общения самих друзей, интимностью дружеских отношений, их замкнутостью. «Друзей не

36

может быть слишком много» – говорил по этому поводу А. Дюма-отец [25]. Однако нередко можно наблюдать ситуацию, когда люди имеют только одного настоящего друга, или же из всех своих друзей выделяют одного, наиболее близкого им, так называемого «интимного друга». Интимный друг – это не просто тот человек, которого любим мы и который любит нас дружеской любовью филео, но тот, с кем мы со временем обретаем общие объекты любви; ими становятся близкие и родные нашему другу люди, которых мы принимаем в свой круг общения и любим наравне с другом. Благодаря такой интимной дружбе зачастую возникает еще одна разновидность дружбы – дружба семьями. Но дружба семьями и дружба в семье представляют собой совершенно разные типы дружбы. Действительно, отец и сын, мать и дочь, братья и сестры вполне могут дружить между собой в одной семье, однако их дружба будет носить непостоянный характер, поскольку семейные отношения предполагают определенное неравенство, утверждают лидерство и авторитет родителей, и подчиненное положение детей, доминирование старших братьев и сестер над младшими. Дружба же требует равенства почти во всем, одинакового уважения к интересам всех ее участников. «Не родственные связи создают друзей, но общность интересов» - утверждал древнегреческий философ Демокрит [26].

Подводя итоги всему выше сказанному, следует сказать, что дружба – это не только этическая форма любви, но еще и предпочтение; быть другом всегда означает, что тебя любят больше, чем другого, что тебя предпочитают кому-то еще, огромной безликой массе других людей. Любовь избирательна, но дружба еще избирательнее. Влюбиться можно и с первого взгляда, причем даже в малознакомого человека, но дружить по-настоящему можно лишь с тем, чья дружба проверена временем и опытом. Ибо подлинная дружба созревает медленно и расцветает там, где люди действительно доказали ее друг другу. Дружба

– это встреча равных, свободных людей. Двое могут стать друзьями, даже если у них разное экономическое и социальное положение, но при условии, что они взаимно признают равную власть и одинаковое достоинство друг друга. Дружба погибает, если перестает быть процессом осуществления равенства. У дружбы есть свои идеалы, она не требует, чтобы ей отдавали все, или чтобы друзья были всегда вместе, но она не терпит обмана и неискренности, не допускает злонамеренных поступков или потребительского, сугубо утилитарного отношения одного друга по отношению к другому. Дружба может быть только честной, искренней, откровенной, непринужденной и верной. Если же требования дружбы не выполняются, или же ее идеал не осуществляется, то дружба уходит. Может быть, ни в одном типе человеческих отношений реальное не приближается настолько к идеальному, как в дружбе. Но дружба хрупка и уязвима, если не

37

принимать правила ее игры. Существуют границы, за которые человек не должен переступать, если он дорожит своей дружбой. Мы не можем требовать от нашего друга, чтобы он ради нас совершил что-нибудь недостойное, например, лжесвидетельствовал бы в нашу пользу в суде. Дружба – это прямодушная, бодрая, доверчивая привязанность ума и сердца избранных людей, в основе которой лежит равенство и справедливость, доверие и понимание, общение и внимание. Если пытаться злоупотреблять дружбой, вести себя не так, как подобает другу, или требовать невозможного от друзей, того, что является категорически неприемлемым для них самих, то от дружбы со временем ничего не остается…

ГЛАВА 3: ТРИ ФИЛОСОФСКИХ ВЗГЛЯДА НА ПРОБЛЕМУ СЧАСТЬЯ

3.1 Общее понятие о счастье

Эпиграф:

Здесь, на земле, ничто не осуществляется полностью, кроме несчастья.

О. де Бальзак

Что такое счастье? На этот вопрос обыватель отвечает, как правило, вполне конкретно: счастье – это богатство, любящая семья, престижная работа, верные друзья, хороший автомобиль, дача и так далее. Однако специалисту становится очевидно, что речь идет не о понятии счастья как такового, но лишь о тех средствах, которые, по мнению того или иного человека способны привести к конечной цели – помочь обрести

38

счастье. Тем не менее, никто не сможет гарантировать того, что именно тот самый набор заветных желанных вещей автоматически сделает человека счастливым сразу же после их приобретения. Нередко мы толком не знаем чего хотим и стремимся совершенно не к тому, что нам на самом деле необходимо и полезно, а потому так часто разочаровываемся, приобретая ненужное, лишнее, неполезное. Однако дело не только в нашей способности ошибаться в выборе тех средств, которые должны принести счастье. Зачастую стремление к цели, ожидание приятного результата на практике оказывается более радостным, чем сам результат. Вспоминаются слова одной из эстрадных песен конца восьмидесятых годов: «Нажми на кнопку – получишь результат, и твоя мечта осуществится; нажми на кнопку, ну что же ты не рад, ведь тебе больше не к чему стремиться?!». Действительно, полное исполнение наших желаний может приносить радость, но может и разочаровывать. Так устроен человек, что чем больше он потакает своим желаниям и страстям, тем больше они укореняются в нем и превращают жизнь в бесконечную погоню за исполнением все новых и новых желаний, оставляя человека постоянно неудовлетворенным. Представим себе, что некто смог купить новую эксклюзивную вещь, о которой мечтал, будь-то одежда, бытовая техника или автомобиль, и очень обрадовался этому событию, поскольку полагал, что она будет подчеркивать его неповторимую индивидуальность. Однако, по прошествии определенного времени, этот человек заметил, что не он один, но еще масса других людей приобрели подобную вещь, и таким образом, эксклюзивность, к которой он так стремился, утеряна; наступает разочарование, а вместе с ним возникает и новое желание, то есть новое пристрастие, связанное уже с совершенно другой вещью, более дорогой, редкой, «престижной», и так до бесконечности. Примеры могут быть различными, но важно понимать одно: само по себе материальное благополучие, обладание тем или иным набором роскошных вещей не могут автоматически гарантировать человеку счастье. Более того, если видеть источник счастья исключительно в покупке новых эксклюзивных товаров, то безудержная погоня за подобными приобретениями может и вовсе стать навязчивой идеей, и сделать человека еще более несчастным.

Однако счастье, как субъективное сознательное переживание удовлетворенности содержанием жизни, скорее зависит не от обладания какими-то определенными вещами, денежным капиталом, дорогой недвижимостью, а от умения человека довольствоваться малым и ценить то, что он имеет. Так или иначе, необходимо четко различать счастье как таковое с одной стороны, и возможные средства его достижения с другой. Люди часто путают одно с другим и придают слишком большое значение тому, что может стать лишь вспомогательными ступеньками к

39

счастью: деньги, положение в обществе, чувственные наслаждения и т. д. Великий французский просветитель Гельвеций говорил по этому поводу следующее: «Если могущество и богатство являются средствами стать счастливыми, то не следует все же смешивать средства с самой вещью; не следует покупать ценой излишних забот, тягот и опасностей того, что можно иметь дешевле. Словом, в поисках счастья не следует забывать, что мы ищем счастье, а не чего-либо другого» [27,420]. Счастье – это субъективная сознательная позиция индивида, которая может формироваться как благодаря каким-либо материальным приобретениям, так и вопреки им. Народная мудрость гласит: «Для счастья не нужно многого, достаточно иметь чистую совесть, ясную голову, сильные руки и горячее сердце»! Поэтому если вы хотите быть счастливыми – просто будьте таковыми, ибо «несчастлив тот, кто счастливым себя не считает» - говорил римский философ Сенека [28]. Что это значит? Все относительно просто, феномен счастья напрямую связан с нашим сознанием, мышлением, а, следовательно, переживание счастья или несчастья очень субъективны и зависят не только, и, может быть даже не столько от внешних жизненных обстоятельств, сколько от нашего собственного восприятия происходящего. Не случайно философская мудрость гласит: если вы не в состоянии изменить обстоятельства, вы всегда можете изменить свое отношение к ним. В жизни не все зависит от нас, однако мы всегда остаемся свободными в выборе того, как воспринимать события и явления, что от нас не оченьто зависят, как к ним относиться. Иными словами, счастье – это феномен не материальный, но духовный, сознательный. И в этом отношении стоить заметить, что можно быть бедным и счастливым, и в то же самое время быть богатым и несчастным. Многое зависит от нашего философского мировоззрения, отношения к жизни, умения здраво мыслить и во всем находить положительные моменты, довольствоваться лишь действительно необходимым и не желать большего, и в результате не страдать от избытка неудовлетворенных желаний.

В конце концов, если счастье является феноменом духовным, относящимся к сфере разума, сознания, души, то и средства его достижения должны быть преимущественно духовными, нематериальными. Античный философ Аристотель верно заметил, что «только добродетельный человек может быть счастлив» [29,74]. Действительно, нельзя забывать о народной мудрости, которая учит, что настоящую радость приносят лишь честно заработанные деньги, и что лишь тот труд облагораживает наши души, который не оставляет черных пятен на нашей совести. Увы, мы часто пытаемся построить свое личное счастье за счет окружающих. Такое «счастье» недолговечно, так как противоречит основному нравственному закону и главному оценочному принципу нашей совести: «Поступай с другими так, как ты

40

хотел бы, чтобы поступали с тобой». Борьба за счастье – это борьба со своим эгоизмом, пороками, недостатками, мешающими жить нам и окружающим нас людям. Жизнь освобождающегося от пороков человека наполняется особым смыслом – идеей нравственного совершенствования. Каждый шаг вперед на этом пути – радость маленькой победы, каждый шаг назад – боль и горечь поражения. Человек, вставший на этот путь, с одной стороны, испытывает наслаждение уже от того, что идет по нему, а с другой стороны, чувствует бремя огромной ответственности перед самим собой, ближними и своим Создателем (природой или Богом). С каждым успешным шагом на этом пути у нас прибавляется уверенность в своих силах, повышается самооценка, крепнет вера и любовь, - формируются важные предпосылки счастливой жизни. Не случайно ведь древняя китайская мудрость гласит: «Счастье – это гармония с Богом (мирозданием), с окружающими людьми (обществом) и с самим собой». Само слово «счастье» предположительно расшифровывается как «соединение частей» («с» и «части»), то есть означает гармоничное сочетание отдельных элементов человеческой жизни, единство всего благого. Правда существует иное предположение относительно значения самого слова «счастье», но оно также приводит нас к идее нравственного самосовершенствования. Возможно «счастье» является сокращением от другого важного слова – «соучастие», что может трактоваться предположительно следующим образом: «Соучаствуй в жизни другого человека и сам будешь счастлив». В этом есть определенный смысл, поскольку на практике люди крайне эгоистичные, на себе лишь замкнутые, нередко остаются одинокими, а потому становятся несчастными. И наоборот, люди доброжелательные, как правило, ощущают некую благостную умиротворенность души, подобие счастья, что рождает понимание того, что их жизнь не напрасна, что они служат не только себе, но и другим, а это, в свою очередь, не остается не замеченным, ведь люди тянутся к тем, кто делает им добро. Поэтому, счастье есть итог длительного пути человека от порока к добродетели, результат борьбы с эгоизмом и страстями, награда человека самому себе за свой упорный целенаправленный труд, победа в борьбе за благо для себя и других. О понимании счастья как заслуги говорил в частности русский писатель М. М. Пришвин: «Да, конечно, счастье необходимо, но какое? Есть счастье – случай, это – Бог с ним. Хотелось бы, чтобы счастье пришло, как заслуга».

Совершенно не случайно большинство медиков, физиологов, психологов в один голос говорят о том, что физическое и психическое здоровье человека, как необходимое условие обретения им счастья, зависит от образа жизни человека, то есть от соблюдения им нравственных ограничительных установок, ведь страсти и пороки, такие