Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

состояние эмоционального слияния, а не «отсутствия контакта»), (б) смешивается близость и общение с подтверждением и принятием и (в) предписывается «лечение» в виде иноподтверждаемой близости.

Некоторые подходы, которые признают явление эмоционального слияния, все равно предписывают в качестве средства исправления иноподтверждаемую близость. В них верят в то, что поощрение Билла к подтверждению откровений Джоан и признанию осмысленности ее излияний могут в конце концов наполнить его состраданием и желанием измениться ради нее. Логика такого подхода в том, что Билл признает Джоан отдельной личностью через подтверждение тех ее высказываний, которые отличаются от его собственной реальности. К несчастью, такая стратегия делает Джоан беспомощной вплоть до того момента, пока с Биллом не произойдет эта желательная метаморфоза – что случается нечасто, потому что Билл с самого начала не желал слышать все то, что ему собиралась высказывать Джоан. Более того, поддержка зависимости Джоан от иноподтверждаемой близости означает, что Билл может «выдернуть ковер» из-под ее ног в любой момент, когда ему не понравится то, что она сказала. И пока Джоан будет верить в то, что Билл обязан принимать и подтверждать ее, она вряд ли сможет в момент наступления тупика совершить прыжок к самоподтверждаемой близости. Терапевты, придерживающиеся такого подхода, не считают это проблемой, потому что они не верят в то, что люди способны утешать самих себя,

иполагают, что целью брака является взаимное утешение.

Идело не в том, что терапевты, отстаивающие идею иноподтверждаемой близости – «плохие» или глупые. Все это просто является отражением того факта, что психотерапия в целом – и сексуальная и семейная терапия в частности – является относительно новой дисциплиной. Часто добрые намерения совершенно закрывают глаза на тот факт, что многие широко признанные терапевтические стратегии уводят людей совершенно не туда. Ни один здравомыслящий терапевт не станет проповедовать идеи, которые кажутся разумными в теории, но дисфункциональны на практике. Можно сколько угодно верить в то, что вы помогаете людям приблизиться к самой сути близости, но на самом деле люди приходят лишь к одной разновидности близости – к той, которая предлагает только временное решение неизбежных проблем дифференциации, при этом негативно влияя на сексуальное желание и глубину связи во время секса. Никто никогда не исследовал сексуальные последствия иноподтверждаемой близости, потому что области семейной и сексуальной терапии существовали изолированно друг от друга.

Функционально терапия, которая ставит акцент на иноподтверждаемую близость41, поощряет зависимость, а не подлинную взаимозависимость:

«говорящий» попадает в тотальную зависимость от «слушающего» в плане принятия и поддержки, если он стремится продолжать дискуссию. Помните о том,

41 Некоторые терапевты отстаивают идею о том, что стратегии, основанные на иноподтверждении, могут быть полезны для пар, которые не могут стать более дифференцированными – словно это можно диагностировать в самом начале. И хотя в этой идее есть нечто достойное, сам этот подход так и не был представлен общественности. Он рекламируется как решение проблем большинства пар, с явным или неявным подразумеванием того, что его можно использовать до того предела, до которого пара согласится дойти.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

121

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

что когда партнеры зависят от иноподтверждаемой близости, то близость контролирует партнер с наименьшим уровнем желания. Тот, кто хочет больше дискуссий, как Джоан, неизменно становится «говорящим», а тот, кто нет, как Билл, становится «слушающим». И это создает точно такой же тупик, который и привел Билла и Джоан к кризису в их отношениях. Джоан пришлось переключиться на самоподтверждаемую близость для того, чтобы вырваться из этой ловушки. И эта динамика глобально влияет на сексуальные отношения и исследование сексуального потенциала. (В следующей главе я расскажу, почему партнер с наименьшим желанием также всегда контролирует секс). Как вы думаете, когда партнер с высоким желанием захочет поговорить об увеличении количества секса (или о новых подходах в нем), действительно ли партнер с низким желанием в ответ предложит подтверждение?

Тревожность заразна

Мы только что видели, как Билл мог определять реальность Джоан даже в прошлом. Неудивителен и тот факт, что слияние работает в обе стороны, как показывает последнее откровение Билла.

«Я не могу справляться с тревожностью Джоан», – пожаловался Билл на одной из наших ранних сессий. «Когда она начинает рассказывать мне о своих страхах, я в итоге начинаю чувствовать, что теперь я обязан как-то их решить».

Джоан реагирует мгновенно. «А какой тогда смысл в семье, если я не могу даже поговорить со своим партнером о том, что для меня важно?! Иногда я начинаю нервничать, и мне нужно с кем-то поговорить – меня это успокаивает».

«Я знаю», – говорю я. «В этом и проблема».

«Что я начинаю нервничать?»

«Нет, нервничают все. Проблема в том, что для самоутешения тебе требуется помощь Билла. Я знаю, что женщины чаще обсуждают свои чувства, чем мужчины, но ты описываешь нечто другое. Ты говоришь не просто о желании поговорить. Ты хочешь использовать это для того, чтобы сделать то, чего ты не можешь сделать самостоятельно».

«Я постоянно пытаюсь донести до Джоан, что она пытается меня использовать вместо страховочной сетки». Билл пытается опереться на мое утверждение, чтобы поддержать собственную позицию.

«А почему она должна тебя слушать? Ты вот прямо сейчас пытаешься сделать то же самое – использовать то, что сказал я, для достижения того, чего ты не можешь сделать сам».

«Чего я не могу делать сам?»

122	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«Поддерживать связь с любимыми людьми без перенятия на себя их тревог».

По сути, чем ниже наш уровень дифференциации, тем более мы склонны вовлекаться в высокозависимые отношения, в которых нам приходится постоянно бороться с хроническим стремлением либо слиться, либо сбежать. Помните, самой важной чертой дифференциации является способность поддерживать собственное ощущение себя, находясь в отношениях с другими. Если же мы посмотрим на то, как люди справляются с тревогами, то увидим, что за сила скрывается за эмоциональным слиянием и почему поддержание собственной «формы» так трудноосуществимо.

Плохо дифференцированные люди сталкиваются с трудностями в улаживании тревожности. В результате они пытаются решить их через свои отношения, потому что эмоциональное слияние может временно понижать тревожность и восстанавливать ощущение идентичности и цели. Именно поэтому плохо дифференцированные люди часто заныривают в слияние, сталкиваясь с высокой тревожностью. Вследствие этого они приобретают все большую зависимость от своих отношений и своего партнера – или начинают вообще избегать эмоционального контакта.

Этот паттерн может далее развиваться только в худшую сторону. Все, что угрожает вашим отношениям, создает еще большую тревожность, потому что это также угрожает вашей способности справляться с другими вызовами. Если вы находитесь под угрозой какого-либо напряжения в отношениях, то будете тревожиться каждый раз, когда тревожится ваш партнер, и испытывать трудности с самоуспокоением. Переживая повторяющиеся эпизоды тревожности, вы обнаружите, что тратите все больше и больше энергии на стремление сократить эти тревоги.

Врезультате вы будете чувствовать необходимость сокращать тревожность друг друга через избегание включения новых тревог. Другими словами, все сведется к тому, что вы будете пытаться контролировать и свои отношения, и своего партнера, с целью получить контроль над собой. Способы таких взаимодействий становятся негибкими. Вы будете ощущать скуку и неудовлетворенность, вкупе с обязанностью поддерживать статус кво. Именно в этот момент начинают возникать споры о «долге». Ваши усилия, направленные на поддержание «мира и покоя», превращаются в коленный рефлекс, даже несмотря на то, что они редко помогают на долгое время. В итоге ваши отношения становятся невыносимо стерильными.

Вэтот момент нам стоит подчеркнуть один новый и важный момент, который стоит помнить о дифференциации: дифференциация – это способность успокаивать свои собственные тревоги и сопротивляться заражению тревогами других людей. Тревожность заразна, и плохо дифференцированные люди передают

еедруг другу, как вирус. Часто то, что мы возвышенно именуем эмпатией, на самом деле самая обыкновенная инфекция. Если вы визуализируете двух сиамских близнецов, то вы легко увидите, каким образом эмоциональное слияние передает тревожность. Дифференциация – это ваша иммунная защита против этой заразы.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

123

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Слияние связывает людей вместе в единую эмоциональную сеть, которая позволяет этой тревоге легко перемещаться от одного участника сети к другому. В плохо дифференцированных семьях, как только тревожность возникает у одного члена – она передается всем остальным. Говоря обычным языком, «если мама или папа расстроены, то расстроены все». Плохо дифференцированные люди и семьи могут производить впечатление хорошего функционирования – до тех пор, пока уровень тревожности остается в том диапазоне, с которым они справляются. В состоянии стресса за пределами этого люди и семьи начинают проявлять определенные симптомы.

Дифференцированные люди владеют навыком умерять свои мысли и эмоции, когда тревожность начинает зашкаливать, и способны сохранять ясное мышление. Они могут сделать выбор в пользу того, чтобы определенные чувства и интуиция управляли их поведением контролируемым и эффективным образом, который помогает им достичь своих целей. Или они могут действовать на основании разума и интеллекта. Суть в том, что тут у них есть возможность выбирать. В этом и состоит различие: вы обладаете чувствами или чувства «обладают вами» – когда вы попадаете под контроль эмоций. Если вы способны умерять свои тревоги, то вы не попадаете под контроль своих чувств и не боитесь их, и вам не требуется использовать свой интеллект постоянно, потому что вам не требуется «душить» свои чувства.

Брак естественным образом стимулирует дифференциацию

Теперь мы можем объяснить то, как два качества низкой дифференциации, которые мы обсуждали – трудности в самостоятельном управлении эмоциями и зависимость от подтверждения со стороны – сочетаются и управляют близостью в вашей семье. Хорошая новость заключается в том, что эти уязвимые черты формируют элегантную систему, в которой они могут сами себя разрешить.

Когда пара находится на ранних этапах развития, вы фокусируетесь на общих местах. И до тех пор, пока вы соглашаетесь со своим партнером, вы чувствуете подтверждение и безопасность. Но посредством простого процесса открытия самого себя и узнавания друг друга, вы рано или поздно раскроете такие грани себя, которые не согласуются или не сочетаются с гранями вашего партнера. И хотя разногласия возникают в любых отношениях, все же, как только вы с ними сталкиваетесь, ваша тревожность повышается.

Прямо пропорционально тому, насколько вы неспособны уладить свою тревогу самостоятельно, вы пытаетесь сделать это через ваши взаимоотношения. Вы с вашим супругом начинаете менять свою психологическую «форму» для того, чтобы приспособиться друг к другу, усиливая общие места и маскируя разногласия. В результате тревожность временно понижается, и «общество взаимного обожания» снова празднует триумф. Проблема заключается в том, что в этом естественном процессе регуляции тревожности через подстройку вы делаете шаг назад от

124	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

вашего истинного я, чтобы принять позицию или позу, которая устраивает вашего партнера. И ценой этого становится ложный образ того, кто вы есть.

Все, что я сказал до этого момента, может показаться пересказом уже написанного об иноподтверждаемой близости, которая приводит к самопрезентации. Но теперь события начинают усугубляться: если вы не очень хорошо дифференцированы, вы проходите через такую обработку довольно часто. Тревожность у вас возникает много от чего, и вам не удается улаживать все новые и новые тревоги. Вы и ваш партнер то и дело «отступаете назад» от границы раскрытия себя такими, какие вы есть, и принимаете позиции и идентичности с целью сохранить относительное спокойствие и стабильность вашей связи. Некоторые пары поочередно занимаются приспосабливанием друг к другу; в других ответственность за это в основном ложится на одного из партнеров. Как бы это не происходило, далее процесс идет вперед двумя основными широкими путями.

Во-первых, вы начинаете уставать от притворства. Накапливающиеся переживания «потакания» партнеру все больше и больше начинают разъедать вашу готовность искажать и изгибать то, кем вы на самом деле являетесь. У вас возникает смутное, но постоянно растущее ощущение полной неискренности. Однако вы продолжаете это делать, потому что это сокращает вашу тревожность. Вы приукрашиваете этот процесс, рассматривая его как компромисс и проявление чуткости. В конце концов, однако, вам все меньше и меньше хочется нарушать свое собственное ощущение себя и своей целостности.

Поскольку близость требует позволения кому-то знать вас таким, каким вы сами себя знаете, это означает, что у вас должна иметься хоть в какой-то степени стабильная идентичность. Эти характеристики часто также называют «личностью», вашей внешней идентичностью. Если сказать более коротко, эта стабильная персона – это ваше цельное я, ваш уникальный «аромат», который сохраняется довольно постоянным и независимым от меняющихся обстоятельств. В Главе 2 я разъяснял, что на самом деле это я цельное, но проницаемое. Под «твердым я» имеются в виду его качества в сравнении с псевдо-я, которое может очень быстро колебаться в зависимости от обстоятельств и заимствованного функционирования.

Твердое я также относится к вашей внутренней идентичности – к тому человеку, каким вы сами себя знаете. Оно является точкой опоры, вокруг которой вы нарушаете свою целостность через самопрезентацию и снижение самоценности. Цельное я состоит из того, во что вы верите и считаете важным, из ваших самых заветных долговременных ценностей и самых глубинных истин о самом себе. Это то, кто вы есть и что вы делаете, когда «наступает время проявить себя». Самоподтверждаемая близость зависит от вашей способности проявить свое цельное я, когда ваш партнер не принимает вас и не дает вам подтверждения.

Во-вторых, вы методом исключения в конце концов приходите к кризису. Через эти многочисленные повторяющиеся подстройки формы вы постепенно формируете центральную ситуацию, которая приводит к затвердеванию брака: метод исключения не оставляет ни одной легкой для обсуждения темы, которая не вызывала бы тревоги и порождала бы только согласие. В запасе остаются только

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

125

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

трудные темы. С этого момента ни вы, ни ваш партнер не можете уже сократить тревожность через подстройку, потому что все запасные позиции тоже только увеличивают тревожность. Подстраиваться под своего партнера теперь неизбежно означает встать лицом к лицу со своими собственными неулаженными вопросами. И вместо того, чтобы конфронтировать с собой, вы куда охотнее приметесь конфронтировать со своим партнером – вместо того, чтобы подтверждать его. Многие предпочитают подраться со своим супругом, чем ссориться с собой.

Когда вы неизбежно добираетесь до той точки, где вы уже не можете приспосабливаться друг к другу, и не готовы конфронтировать с собой, вы попадаете в ловушку эмоционального тупика.

На самом деле я только что описал естественную эволюцию любого эмоционально связанного союза. В этом пути, кстати, вовсе необязательно присутствие чего-то патологического. Для того, чтобы попасть в тупик, вам не требуется иметь какие-то «проблемы» – да и в самом тупике нет ничего неправильного. Он является частью последовательности, возникающей вследствие недостатка дифференциации, который обычно существует в момент выбора партнера: зависимость от иноподтверждаемой близости, отраженное ощущение себя и регулирование тревожности через отношения.

Так что же запускает процесс дифференциации? Обычно это семейные проблемы, вызванные эмоциональным слиянием: сексуальная скука, низкое сексуальное желание, отсутствие близости, споры из-за денег, родительства, родственников супруга – и по вопросу «где провести отпуск». Частные детали того, что включает дифференциацию, зависят от конкретных людей и их личного уникального прошлого, настоящего и ожидаемого будущего. Экосистема, выращивающая людей в эмоционально связанных отношениях, поражает своей цикличностью: эмоциональное слияние создает «проблемы», которые заставляют нас становиться достаточно дифференцированными для того, чтобы решить эти дилеммы.

Вот один важный момент, который нужно помнить на тот случай, если ваши отношения застопорятся: когда вы со своим партнером оказываетесь в тупике, ни один из вас не может понизить тревожность через подстройку, и ни у одного из вас не остается приемлемых старых способов дать другому подтверждение. Истинное подтверждение своего партнера в период тупика означает принятие того факта, что он больше не сможет под вас подстраиваться – и вам придется конфронтировать с самим собой. В момент возникновения тупика, вариантов выбора у вас немного:

1.Вынудить партнера пойти против себя и подстроиться под вас,

2.Сдаться своему партнеру и подстроиться под него,

3.Отделиться эмоционально или физически, или

4.Сконфронтировать с самим собой и стать более дифференцированным.

Попавшие в тупик пары переживают эти события как «пропадание любви». Парадокс состоит в том, что способность любить не может по-настоящему развиться до тех пор, пока не закончится медовый месяц и не наступит тупик. Тупик

126	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

подводит вас ближе к вашему собственному ядру, потому что он подталкивает вас к дифференциации. И по мере того, как вы приобретаете все больше личного опыта взаимодействия со своей собственной сущностью, вы становитесь более терпимыми к другим, включая своего партнера.

Прыжок веры: от иноподтверждаемой близости к самоподтверждению

Близость происходит на разных уровнях смысла и интенсивности. Она может начаться с раскрытия неважных или безличных фактов. Но по мере того, как растет важность раскрываемого нами, близость становится все более осмысленной – и начинает провоцировать тревожность. То, насколько важен слушающий нас в нашей жизни, тоже оказывает подобное влияние: чем важнее аудитория, тем интимнее нам кажется наша встреча.

Близость бросает вызов ощущению себя. Глубокая взрослая близость совсем не похожа на «материнское молоко» – это последнее, что нам хочется получить, когда мы чувствуем неуверенность и, парадоксально, первое, что мы стремимся найти. Близость не станет утешением для эмоционально усталой и голодной пары.

То, что близость будет происходить без доверия и подтверждения со стороны вашего партнера – это неизбежно и необходимо. Иноподтверждаемая близость очень приятна – когда вы можете ее получить. Но когда вы ее не получаете, можно попробовать подняться над обстоятельствами и дать подтверждение самому себе. Попытка и успех в подтверждении самого себя, когда ваш партнер не дает вам подтверждения – не так невероятны, как вам могло бы показаться. В Главе 12 мы обсудим то, как младенцы в возрасте трех месяцев выполняют аналогичные действия для самих себя. Отсутствие синхронизации со своим опекуном стимулирует у них способность регулировать свое собственное эмоциональное равновесие. Это заставляет вас опереться на ту часть себя, которая является твердой. Близость связана не только с вашими отношениями с партнером, но также и с вашими «отношениями с самим собой». Если вы достаточно сильны42 (удовлетворительно дифференцированы) для того, чтобы овладеть собственными тревогами и удержать свою позицию, то вы будете лучше относиться к самому себе. Это самоподтверждаемая близость, которая является частью процесса повышения дифференциации. Другими словами, это процесс циклический: дифференциация одновременно является основой и результатом самоподтверждаемой близости. Самоподтверждаемая близость – это средство, помогающее достичь двух целей: стать в большей степени человеком и развить более устойчивые близкие отношения.

42 Терпя провалы в самоподтверждаемой близости, мы переживаем стыд.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

127

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Подготовка к прыжку

Может быть, все эти слова про дифференциацию звучат отлично43, пока речь идет о ком-то другом, но не о вас с вашим партнером. Многие мои клиенты говорят, по сути: «Нет, это не для меня! Я бы все же хотел получать чуть больше поддержки! И тогда у меня появится вера в то, что я смогу стоять на собственных ногах». Однако наполнение человека иноподтверждаемой близостью не гарантирует автоматического переключения на самоподтверждение. Никакого количества отраженного ощущения себя не будет достаточно для того, чтобы оно превратилось в самоподтверждаемую близость. Ощущение цельной самости развивается не так. Дифференциация медленно формируется изнутри, через самоконфронтацию. Псевдо-я быстро меняется извне, с помощью заимствованного функционирования. Именно в этом месте и требуется прыжок веры: в какой-то момент вам придется стать героем в своих собственных глазах, сделав что-то такое, что потребует от вас самоподтверждения.44 А эмоциональный тупик неизбежно предложит вам множество возможностей совершить этот прыжок.

Рано или поздно перед вами встанет вызов – как сделать этот критически важный переход: «отпустить своего партнера» и «держаться за себя». Это переключение на самоподтверждаемую близость первые несколько раз случается внезапно, а потом постепенно закрепляется по ходу жизни. Это фундаментально меняет динамику ваших отношений точно таким же образом – внезапно, потом постепенно. И это не просто вопрос «установления нового договора» в вашем браке. Самоподтверждаемая близость полностью меняет то, как вы видите себя, своего супруга и своих детей, брак и саму жизнь.

Ранее я уже говорил о том, что для того, чтобы прорваться через эмоциональный тупик, нужно развивать свою способность к самоподтверждаемой близости. Эмоциональная безвыходность возникает от того, что партнеры впадают в излишнюю зависимость от подтверждения друг друга. Теперь понаблюдайте за тем, что обычно со временем происходит в отношениях:

43 Что же происходит, например, если вы чувствуете, что в детстве вы страдали от неудовлетворенных потребностей? Вы не сможете «позаботиться о своем внутреннем раненом ребенке» так, чтобы ваши раны перестали быть проблемой – наоборот, это усугубит ваши проблемы. Многие детские вопросы не решаются во взрослом состоянии в том стиле близости, который подходил для соответствующего возраста. Отказ от фантазий о компенсации за свое детство и забота о себе взрослом (т.е. самоподтверждаемая близость) часто приводят к столь долгожданному облегчению. Борьба за одностороннее поддержание самого себя в эмоционально связанных отношениях часто приводит к окончательному разрешению детских проблем.

Отказ от зависимости от иноподтверждаемой близости – это начальный шаг, который очень трудно сделать некоторым из нас. Но и для этих, и для всех прочих людей задачей все равно является самоподтверждаемая близость – нечто не столь недостижимое, как это предполагают наши теории и расстроенные ожидания. И для выполнения этой задачи требуется «прыжок веры». Я говорю это не потому, что во мне нет сострадания к тем, у кого было несчастливое детство, а потому, что меня очень волнует качество их взрослой жизни.

44 Позвольте мне прояснить: Я не утверждаю, что иноподтверждение – это «плохо». На самом деле оно является той основой, на которой строится наше ощущение себя в детстве. Однако во взрослых взаимоотношениях зависимость от иноподтверждаемой близости предсказуемо приводит к тупику.

128	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Даже если партнер вам на самом деле не нравится, он начинает для вас приобретать все большую важность, и со временем становится центральной точкой отсчета вашей жизни. Становясь все более и более зависимым от его подтверждения и принятия, вы все меньше и меньше готовы рисковать нарваться на несогласие и отвержение. Несмотря на то, что важность вашего партнера повышает потенциальную осмысленность вашего взаимодействия, при этом также повышается и угроза вашему ощущению себя – в те моменты, когда вы расходитесь в оценках и мнениях. Тот самый факт, что вы любите своего партнера, еще сильнее усугубляет трудности с удержанием ощущения себя в его присутствии.

Когда важность вашего партнера превышает силу вашего отношения с самим собой (вашу дифференциацию), вы перестаете раскрываться. Что бы ни получилось

витоге – отстраненность, «проблемы в общении», «отсутствие близости», «отчуждение» – все это работа эмоционального слияния. Из этой простой, но элегантной эволюции следует несколько важных фактов (хотя ничего элегантного

вэтом, по ощущениям, нет):

1.Если вы желаете сохранить близость живой, ваш уровень дифференциации не должен отставать от повышающегося уровня важности вашего партнера для вас.

2.В тот момент, когда важность вашего партнера превысит ваш уровень дифференциации, результатом станет очередной эмоциональный тупик.

3.Тупик, вызванный растущей важностью вашего партнера, подготавливает сцену для вашего переключения на самоподтверждаемую близость и повышенную дифференциацию.

В этом вся суть подхода сексуального горнила – использование связи между близостью, сексуальностью и дифференциацией для помощи росту, необходимому для освобождения себя от эмоционального тупика и переживания глубинного секса и близости. Вы не можете перестать заботиться о себе, создав семью – хотя именно такая склонность у нас проявляется. Тут можно лишь еще раз восхититься встроенным парадоксом – что именно растущая важность нашего партнера – а не безразличие к нему – создает проблемы (и порождает новые решения) в долговременных отношениях.

Прыжок Джоан и Билла

Представление о «эмоциональных сиамских близнецах» само предлагает собственное необходимое решение: дифференциация – это процесс глубокой полостной хирургии – и, что еще хуже, вам придется эту операцию делать самому себе. И всегда возникает страх, что один из вас или вы оба не сможете пережить эту процедуру, потому что эта операция болезненна и длинна, вследствие цепкости слияния.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

129

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Вы уже слышали о трех мощных переживаниях, через которые прошли Джоан и Билл на пути к улучшению собственной дифференциации: «ночь орального секса» (после того, как у Билла пропала эрекция), эксперименты Джоан с движениями во время полового акта и отчаянные попытки Джоан поговорить о «ночи орального секса». Однако, несмотря на эти свершения, отношения не стали развиваться так, как на то надеялась Джоан. Биллу было вполне комфортно в том состоянии, в котором они в итоге оказались. Для нее же это стало вопросом личной целостности.

В ту ночь, которую они теперь называют «темной ночью души», Джоан попыталась поговорить с Биллом о своем ощущении, что они теряют весь доставшийся им такой дорогой ценой прогресс. Она уже целую неделю пыталась затеять этот разговор, и он ее просто обрывал. Это началось с того случая, когда она попыталась проникнуть в проблемную область, заговорив с горечью о «ночи орального секса».

Теперь, неделю спустя, Джоан снова подняла эту тему, утверждая, что Билл в постели ленится. Ему нравилась их новая позиция в сексе – все, что ему было надо

– чтобы Джоан была сверху. Некоторое время Джоан радостно соглашалась с этим, но его негибкость ей казалась эгоистичной.

Билл задумчиво попытался отразить ее критику: «Сейчас ты начнешь меня пилить точно таким же образом, как твоя мать, из-за которой твой отец не вылезал из командировок!» Джоан почувствовала себя уязвленной этой колкой репликой, но на этот раз она не стала просто заползать обратно в нору и зализывать свои раны. Она лежала в постели в темноте, вглядываясь в потолок. Думая. Она заново проигрывала в голове ту часть нашей последней сессии, когда она осознала, что Билл способен ретроспективно переопределять смысл ее прошлого.

До рассвета она много-много раз прошла по этой логической цепочке. В конце нашей последней сессии я сказала доктору Шнарху: «Я слишком много знаю теперь, чтобы повернуть обратно». А он ответил: «Не стоит обманываться. Предать себя никогда не поздно». И вот, это со мной происходит прямо сейчас! Я не хочу испортить то, что казалось самым началом расцвета отношений с Биллом. Но если я сейчас соглашусь с этим бредом, то он так и будет делать, всегда. Будь я проклята, если я стану такой, как мама, и будь я проклята, если я соглашусь жить в страхе перед злостью Билла – или моего отца! Я заслуживаю куда лучшего отношения, но если я сейчас не обозначу свою позицию, то тогда все будет совершенно иначе – я думаю, я буду заслуживать ровно того, что мне дают. Вопрос не просто в том, чего я не получаю от Билла. Вопрос во мне! Джоан внезапно осознала, что ради сохранения собственной целостности ей нужно отстаивать свое мнение.

На следующее утро за завтраком Джоан выразила свои чувства, не фокусируясь на реакции Билла. «Я больше не могу принимать положение, при котором мы так редко общаемся», – сказала она, – «и я больше не буду пытаться заставлять тебя это делать. Но тебе не стоит думать, что я принимаю вещи такими, как они есть, только потому, что я не пилю тебя и не критикую. Я решила для себя, что не собираюсь сидеть в состоянии печальной благодарности только потому, что мой партнер снисходит до общения со мной. Или до орального секса со мной. Я не хочу,

130	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ