Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

горю, но ей от этого стало еще хуже. Тогда я прекратил вести себя, как нервный родитель.

«Помнишь, что ты сделала тогда на доске, успокоила себя?» Отвлекаясь от своего болезненного переживания, она кивнула, слезы прекратились. «Если ты проделаешь то же самое сейчас, то ты наверняка почувствуешь себя гораздо лучше».

«Но они так гадко поступили со мной!», – застонала она.

«Это больно, да. А еще больнее то, что твои подружки, наверное, хотели, чтобы тебе было плохо. Даже те, кто тебя любит, иногда так делают. Это нехорошо, но такое случается. Тут можно помочь одним: если другие к тебе плохо относятся, надо хотя бы самой к себе относиться хорошо. Если ты сейчас сделаешь то, что сделала тогда на вышке, то тебе уже не будет так больно».

Я сел совсем рядом с ней и представил себе, что мы делаем объятия до расслабления, хотя на самом деле мы не прикоснулись друг к другу. Я был достаточно близко к ней, чтобы она могла меня чувствовать, даже несмотря на то, что она не смогла бы объяснить словами, что происходило. К нашему обоюдному облегчению, после тихого сидения в течение нескольких минут Сара наклонилась ко мне и прошептала мне на ухо: «Хочешь узнать секрет?... Ты можешь сегодня не оставаться со мной рядом, после того как закончишь читать мне книжку! Думаю, что я больше не боюсь темноты»64.

Способность к самоутешению можно развивать, так как сделала Сара, в своих семейных отношениях. И хотя Сара каждый день этому учится в своих отношениях, она также является выгодоприобретателем всех моих достижений и достижений моей жены. Вы, как пара, можете передавать подобные приемы своим детям. Начните экспериментировать с объятиями до расслабления в обстановке, где вас никто не будет отвлекать. И когда вы научитесь хорошо это делать, делайте это в зале или на кухне, так чтобы вас могли видеть и чувствовать ваши дети. Моделирование близости и интереса к физическому контакту – это лишь один аспект пользы. Этим можно также поменять атмосферу в доме. Поскольку семьи с маленькими детьми по своей природе представляют собой недифференцированные эмоциональные сети, нахождение рядом с родителями в успокоительном, интимном взаимодействии часто оказывает утешающее влияние на детей.

Вторая история – о моей матери:

Ее отец умер от сердечного приступа, когда ей было двенадцать лет. На следующий год ее мать и двое других детей погибли в автокатастрофе. Неудивительно, что она выросла с убеждением, что мир – это очень опасное место,

64 Сейчас Сара свободно рассуждает о самоутешении. Иногда она подходит к Руфи или ко мне и говорит: «Я хочу, чтобы вы «самутешили» меня – в этот раз у меня не выходит» (она считает, что это одно слово). В отличие от многих взрослых, она с детского возраста учится утешать себя. Она улавливает разницу между ситуациями, когда я забочусь о ней, и когда я учу ее заботиться о себе. Последнее является частью первого. Мы надеемся, что это помогает.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

181

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

и с ожиданием потери любимых людей. Она вышла замуж за моего отца, когда им обоим было по двадцать одному году, и годом позже он пропал без вести во время боев второй мировой. Десять месяцев она была в неведении относительно того, жив ее муж или нет. После его возвращения годом позже они прошли через тяжелый период, когда отец страдал посттравматическим стрессовым расстройством и медицинскими осложнениями после пребывания в лагере для военнопленных.

Я был первым их ребенком, и я оказался приемником всех тревог матери. Большую часть детства и отрочества я старался держаться от нее подальше, чтобы не заражаться ее воображаемыми ужасами. Видя, что ее поведение полностью контролируется ее страхами, мне трудно было почувствовать, что она вообще на самом деле заботится обо мне – хотя она очень навязчиво оберегала меня от всего. Я все же никогда не сомневался в ее хороших намерениях, что делало мои попытки отстраняться еще более невыносимыми – как для обоих моих родителей, так и для меня самого. Они полагали, что я недоволен тем, что мама меня критикует или пытается отыграться на мне за собственные разочарования (чего она не делала), когда, на самом деле, я реагировал на ее трудности с управлением тревожностью.

(Прорабатывая эту часть «Страсти и супружества» с моими родителями перед публикацией, мы обнаружили огромную ценность в этом важном прояснении. Это позволило нам выйти на новый уровень легкости в отношении друг друга. Отчужденные дети и родители часто получают это же осознание, распознавая, что они слишком личностно истолковывали взаимодействия и ошибочно воспринимали намерения друг друга. Разница между … «Мои родители [дети] меня критикуют» – принятием этого «на себя», что поддерживается еще и отраженным ощущением себя, – и «Мои родители [дети] ведут себя так по причине собственной тревожности» может показаться небольшой, но она значительна. Это создает совершенно иное видение мира, наполненное новыми возможностями).

Моя мать не имела особой способности к самоутешению вплоть до семидесятилетнего возраста. (Отношения между нами на самом деле начали улучшаться лет за десять до этого, когда, к моему полному изумлению, однажды она меня «послала», когда я стал ее доставать по какому-то поводу. Я никогда ничего подобного от своей матери не слышал). Для этого потребовалось пройти через такие проблемы, с которыми она даже не представляла, как справиться (да и я тоже): одновременно и у нее, и у отца развилась определенная форма рака горла, плюс к этому у отца еще был рак простаты. Можно было бы предположить, что в таком возрасте мама среагирует на эти опасности через усиление своих давно затверженных шаблонных реакций. Однако она восприняла их скорее как звонокпредупреждение, ее не парализовал страх; она научилась утешать себя – отчасти потому, что деваться было некуда. И это было щедрым поступком: ведь это помогло бы ее мужу и двум сыновьям справиться с тем, что могло произойти в будущем. (Два важных момента в книге «Страсть и супружество» состоят в том, что (1) люди намного более устойчивы и куда сильнее укоренены в том хорошем и твердом, что в них есть, чем нам кажется, и что (2) прохождение через кризисы – а не вокруг них – часто активирует дифференциацию).

182	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Наши родители пригласили мою семью и семью моего брата отпраздновать пятидесятилетие своей свадьбы на Ямайке. Вместо того чтобы всего бояться, моя мать испытала все виды развлечений, предлагавшиеся на курорте – плавание с маской над рифами, купание в открытом океане, каякинг и катание на автомобильной камере, прицепленной к скоростному катеру! Мама оказалась единственным взрослым, стоявшим в очереди рядом с детьми на катание на банане. Водитель катера был настолько впечатлен, что бонусом покатал ее вдоль всего побережья – дополнительных полчаса!

Наконец, мама попросила отвезти ее на небольшой прогулочной лодке до рифа. Судьба распорядилась так, что нас опрокинуло ветром прямо над рифом, причем меня протащило буквально в нескольких сантиметрах непосредственно над скалой, а я при этом цеплялся одной рукой за лодку, а другой пытался удержать рулевое весло, чтобы его не унесло течением. Мою маму отнесло течением в противоположном направлении, и я потерял ее из вида. Я был в ужасе по поводу того, что она начнет паниковать, попытается встать на риф и порежется об морских ежей и острые кораллы. И в тот момент, когда мой ужас достиг предела, я внезапно услышал спокойный голос за спиной: «Не волнуйся, Дэвид, я в порядке. Я просто бултыхаюсь тут на поверхности. Я не буду ничего предпринимать, пока ты не скажешь мне, что надо делать». И у меня потекли слезы!

Это был очень запоминающийся момент в моей жизни. Моя мама не стала нагружать меня своими тревогами. На самом деле она сделала мне огромный подарок – такой, который могла сделать только она – «просто» позаботилась о себе и дала мне возможность уважать ее. Спасатели с пляжа в конце концов добрались до нас на гидроциклах. Но моя мама была королевой дня. И это стало поворотной точкой в наших отношениях – я почувствовал, что моя мать действительно проявила ко мне внимание, просто успокоив себя!

Самоутешение связано с двумя фундаментальным проблемами самореализации: (а) как не потерять себя под давлением и требованиями со стороны других, и (б) как развить в себе способность к самоцентрированию (к стабилизации собственных эмоций и страхов). Иногда мы упускаем шанс стать само-центрированными и самоуспокоенными, потому что боимся стать озабоченными собой – эгоистичными, увлеченными только собой и безразличными к окружающим.

Распространенные в обществе стереотипы предполагают, что легкость, с которой мы теряем собственное равновесие во взаимодействии с другими («Я влюбился без ума», «рядом с нею меня просто парализует») отражает степень нашей заботы. Поддержание равновесия, соответственно, воспринимается как безразличие. Однако эти стереотипы игнорируют реальные факты: люди, потерявшие собственное равновесие, полностью зацикливаются на себе до тех пор, пока оно не восстанавливается. Наша способность поддерживать самих себя в ситуации тесной эмоциональной близости с нашими партнерами не приводит к зацикливанию на собственных интересах за их счет. Дифференциация помогает нам переносить напряжение, связанное с признанием своих партнеров отдельными людьми с иными предпочтениями, потребностями и устремлениями.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

183

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Эмоциональным сиамским близнецам не так уж повезло – они часто чувствуют, что компромиссы, на которые им приходится идти, полностью их уничтожают. Если они в конце концов начинают самоцентрироваться и самоутешаться (а это часто происходит уже на грани развода), они перегибают палку, начиная категорически заявлять: «Я буду только таким, какой я есть, а мой супруг может делать при этом все, что захочет, если его это не устраивает!» Это, однако, как раз характерно для того, кто либо легко теряет себя, либо впадает в эгоизм.

Человек самоцентрирующийся (т.е. готовый и способный держаться за самого себя) не имеет потребности заявлять «мне всё равно, что ты об этом думаешь». Суть тут не в том, чтобы задирать нос перед своим партнером или отрицать его реальность: если единственной допустимой реальностью является лично ваша, то дифференциация теряет свой смысл и в теории, и на практике: человек, ясно осознающий, кто он есть и во что он верит, способен ценить и выслушивать мнения и чувства других, не теряя при этом собственной позиции.

Решение семейных проблем состоит не в бессердечности или жестокосердии – оно в лучшей заботе о собственном сердце. Как только вы научитесь самоутешению, вы сможете применять это к повседневной жизни, переживая боль ради дальнейшего роста (дифференциацию). И это весьма кстати, когда вы – родитель или супруг.

Держаться и отпускать

Первые несколько недель практики объятия до расслабления инициировала только Кэрол. Уоррен иногда участвовал, иногда отказывался под предлогом «слишком сильной усталости». Кэрол была «преследователем», Уоррен был «убегающим». В конце концов она разозлилась по поводу того, что все подходы совершает она. Та же самая динамика проявилась и в самих объятиях: когда они обнимались, Уоррен хотел завершить объятия раньше, чем Кэрол.

В сессии Кэрол спросила: «Что, если он хочет остановиться, а я нет? Уоррен всегда останавливается до того, как я к этому готова». Уоррен морщится от неудовольствия.

«Ну, ты можешь продолжать обнимать Уоррена независимо от того, хочет он этого или нет, или же ты можешь его отпустить».

«Ты имеешь в виду, что он будет определять длительность наших объятий – всегда?» Кэрол думала, что я ставлю интересы Уоррена выше нее; Уоррен думал, что я предлагаю ему выход из ситуации.

«Ты хочешь сказать, что Уоррен обязан обниматься, потому что ты этого хочешь? Ты правда имеешь в виду, что тебя устроят подобные обнимания?»

«Нет… Я не хочу принуждать его. Я хочу, чтобы он хотел обнимать меня и получать от этого удовольствие».

184	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«Ты полагаешь, что я принимаю сторону Уоррена, но я говорю это для тебя. Если ты хочешь чувствовать себя желанной – чувствовать собственную мотивацию Уоррена быть с тобой – тогда тебе, возможно, нужно отпускать Уоррена тогда, когда он этого хочет. Я не говорю, что тебе придется делать это всегда, или что ты обязана делать все так, как Уоррену хочется. Как раз наоборот. Вероятно, в твоих лучших интересах проанализировать, насколько это для тебя важно, и готова ли ты отказываться от того, чего ты хочешь».

«Что ты имеешь в виду?» Кэрол решила, что я не предаю ее интересы.

«Возможно, тебе никогда не удастся добиться той близости от Уоррена, которой ты хочешь. Таков контракт – так близость разворачивается в браке. Твой партнер может вообще не позволить тебе переживать с ним близость. У каждого из нас в этом отношении есть монополия. Но он не может запретить тебе делиться своей близостью с другим человеком в течение всей твоей жизни. Если ты не можешь смириться с этими условиями, то хватай Уоррена и держи его даже тогда, когда он хочет, чтобы его отпустили».

«Я пробовала. Ощущения от этого отвратительные! Я ненавижу это!!»

«Не сомневаюсь. Для меня удивительно не это, а то, что ты вообще готова это делать. Откуда это надо было прийти, и с кем надо было быть, чтобы проявлять такую готовность преследовать того, кто тебя согласится обнять?»

Кэрол начинает рыдать, рассказывая о своих детских переживаниях с холодным и отстраненным отцом и отвергавшей ее матерью. Обнаружение этого паттерна в собственном стиле обниманий напоминает ей вкус ее прошлого – и придает новую решимость изменить это в будущем.

«Чувствуется, что ты ощущаешь отверженность, когда Уоррен отстраняется».

«Именно так это и ощущается!»

«Ты принимаешь отсутствие у Уоррена желания обниматься как негативное отражение в отношении тебя. А как ты воспринимала то же самое от собственных родителей?»

Кэрол несколько раз судорожно всхлипывает. «Я думала, что папа обратит на меня внимание, если мои оценки будут лучше, чем у моей старшей сестры. Мама на меня постоянно злилась. Я считала, что это моя вина. И только в старших классах я начала осознавать, что у отца вообще проблемы с близостью – с кем угодно. Он был юристом, и частые поездки по работе с разными судебными разбирательствами по всей стране действительно ему подходили. А я всегда думала, что дело во мне».

«Ну, если ты этого хочешь, у тебя теперь в реальной жизни есть возможность растождествить собственное ощущение себя и то, как ты воспринимаешь себя через отражения других. Нет особой разницы между описанием твоей ситуации с родителями и тем, что ты делаешь, когда Уоррен хочет завершить обнимания или отказывается от секса». Кэрол перестает плакать и смотрит на Уоррена.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

185

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«Если ты хочешь провести всю оставшуюся жизнь, гоняясь за Уорреном, то продолжай удерживать его, когда ему хочется закончить объятия. Это похоже на «Я не принимаю ответа НЕТ! Я заставлю тебя дать мне то, что я хочу!» Посмотри на реакцию Уоррена».

«А что насчет Уоррена? Разве ему не требуется конфронтировать собственное желание сбежать?»

«Может, и требуется – но этого не произойдет, если ты будешь удерживать его, когда ему хочется закончить. Если ты его схватишь и не будешь отпускать, Уоррену никогда не придется конфронтировать с собой – он будет просто конфронтировать с тобой. Он перескакивает на ту сторону своей неопределенности в желаниях, которая не желает обниматься или быть в близости. Ты воплощаешь ту сторону его самого, которая этого желает, поэтому он перекладывает ответственность за это на тебя. Уоррен соответственно получает и объятия, и секс без желания этого, потому что ты создаешь желание за вас обоих сразу. Ты делаешь его нежелание к тебе безопасным. Несмотря на все твои жалобы и требования по поводу желания, именно ты создаешь возможность продолжать отношения при отсутствии того, чего ты, по твоим словам, так хочешь. Если ты хочешь этого, продолжай прижимать Уоррена к себе, когда ему хочется завершить объятия. Но если ты надеешься когда-либо стать желанной, отпускай его тогда, когда он готов завершить».

Кэрол не нравится то, что я говорю, но она улавливает логику. Она боится, что Уоррен не станет конфронтировать с собой и прорабатывать это. Она затихает, и это (предсказуемо) заставляет нервничать Уоррена.

Я поворачиваюсь к Уоррену: «Уоррен, Кэрол воспринимает твое поведение как «убегание»; я полагаю, ты можешь это видеть совершенно иначе».

«Я вижу это так, что ты предлагаешь ей оттолкнуть меня. Она это и так уже делает, когда я хочу завершить объятия».

«На самом деле, я предлагаю противоположное. Если Кэрол перестанет принимать на личный счет твое отсутствие желания обниматься, то ей не нужно будет отталкивать тебя. Тебе необязательно будет считать, что она отвергает тебя; это ведь всего лишь твоя реакция. Если она что-то и отражает, то скорее тебя самого».

«Когда ты говоришь, что она отражает меня самого, то это звучит так, словно со мной что-то не так».

«Не думаю, что ты родился на белый свет для того, чтобы обниматься или заниматься сексом с Кэрол. Ты имеешь полное право отказаться и от того, и от другого. Это не делает тебя дефективным. Ты имеешь полное право на свои предпочтения, но не можешь заставлять Кэрол жить в соответствии с ними. Это твоя дилемма выбора. Когда я говорю, что твоя реакция на объятия является отражением тебя, я вовсе не утверждаю, что это негативное отражение. Я просто говорю, что твоя реакция является объяснимой с точки зрения того, кто ты есть и где ты бывал. Я говорил то же самое, когда мы рассматривали причины готовности

186	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Кэрол донимать тебя своими требованиями обнимать ее. У каждого человека есть весомые причины для того, как он обнимается, зачем он это делает или отказывается от этого, но обычно они совсем не те, что ему кажутся.

Уоррен немного смягчает оборонительный пафос. «А могу я как-то использовать объятия до расслабления, наподобие того, что ты показал Кэрол? У меня они не очень получаются. Я все равно хочу прервать их как можно быстрее».

«И что в этом не так?»

Это застает Уоррена врасплох. «Что ты имеешь в виду?»

«Может быть, поначалу ты не будешь делать их столько времени, сколько, по твоему мнению, «нужно». Но просто подумай обо всех тех вещах, которые ты теперь с легкостью делаешь, хотя тебе казалось, что ты никогда не сможешь этого делать. Кстати, для тебя важно постоянно во всем выглядеть компетентным, не так ли? Чтобы тебя любили, тебе тоже нужно быть компетентным?»

«Я… Мне не нравятся те вещи, которые я не умею хорошо делать. Как ты догадался?»

«По твоей реакции на объятия. Даже твои мысли о том, как они делаются, показывают, кто ты есть».

Отношение Уоррена меняется, по мере того, как он начинает понимать мой подход к объятиям до расслабления. «Что мне делать, когда я хочу отпустить, а Кэрол нет?»

«Делай то, что в твоих лучших интересах, по твоему мнению. У тебя есть несколько вариантов. Один вариант – продолжить, потому что ты боишься, что Кэрол разозлится на тебя, и ты ее потеряешь. И ты знаешь, какого рода объятия при этом получаются».

«Да, с этими объятиями я знаком отлично. Они ужасны. Что, если я хочу с этим справиться для себя самого, но мне все равно хочется отпустить?»

«Для начала, прекрати бояться, что эта реакция появится. Ее появление

практически гарантировано – но это не обязательно должно становиться проблемой. Ты можешь просто стоять и утешать самого себя. И тогда у тебя либо начнет получаться лучше, чем в прошлые разы, либо ты обнаружишь, что тебе мешает. На самом деле, я тебе желаю и того, и другого. Если ты перестанешь бояться своей реакции и начнешь ее использовать, тут нельзя допустить ошибку».

«А как ее использовать?»

«Когда до тебя дойдет, что Кэрол готова тебя отпустить, то ты можешь

обнаружить у себя бóльшую готовность остаться. Если захочешь отпустить – отпусти. Но если ты захочешь это проработать, то можно остаться в объятиях даже несмотря на то, что внутри ты будешь чувствовать дикий вопль «Надо убираться отсюда. Мне нечем дышать. Я чувствую, что задыхаюсь!»».

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

187

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«Мне знакомо это чувство! Но я не знаю, как от него избавиться!»

«Вместо того, чтобы пытаться убить часть самого себя – или, твоими же словами, «избавиться от него» – может быть, ты сможешь поговорить с собой, как с другом.

Может быть, что-то вроде «Я свожу себя с ума! Это ведь не конец мира. Это просто объятия. А я веду себя так, словно это вопрос жизни и смерти. Даже несмотря на то, что в этом есть море смыслов, если я на самом деле не хочу этого делать, я не обязан. Но если я хочу получить от этого пользу, мне нужно перестать жаловаться и продолжить процесс. Может быть, все это закончится разводом, но ведь, по-честному, в этом и состоит контракт. Так что мне стоит прекратить сводить себя с ума всеми этими «а что, если?...» и просто на секунду расслабиться. Если «а что, если?...» случится, я буду лучше к нему подготовлен, так как буду спокоен. И если моему миру придет конец, то пусть, по крайней мере, мои последние моменты будут расслабленными». Если ты попробуешь этот прием самоутешения, то обрати внимание на тон голоса, которым ты будешь разговаривать с собой. Обнимай Кэрол и успокаивай себя. В конце концов ты можешь начать обниматься дольше и спокойнее – а иногда это будет даже приятно!»

«А что, если я не успокоюсь и не расслаблюсь? Что, если я все равно буду чувствовать желание сбежать?» Тревожность Уоррена была осязаема.

Я осознал, что мне самому нужно взять секундочку и успокоиться, прямо тут, в сессии. У меня началось сердцебиение. Тревожность Уоррена начала передаваться мне. После длинного расслабляющего выдоха я медленно произнес: «Все может произойти и так – но ты не обязан этого бояться. Ты знаешь, в чем на самом деле суть этого чувства?»

«Нет... Правда, не знаю».

«Ну, тогда тебе было бы выгоднее пока от него не избавляться – по крайней мере, сейчас. Когда ты будешь стоять в объятиях, может оказаться, что твое тело не будет успокаиваться. Наоборот, оно начнет кричать громче... И ГРОМЧЕ... И ГРОМЧЕ. И то, что всегда стояло на пути вашей близости и расслабленности с Кэрол, начнет все ярче проявляться в твоем сознании. И если ты наконец позволишь этому голосу обрести достаточную громкость, то ты сможешь вычислить, что тебя преследует».

«Что, если я вообще не захочу делать Объятия?»

Я сделал еще один глубокий вдох и выдох, и намеренно заговорил медленно и мягко. «Если ты не захочешь делать Объятия, не делай. Мне нетрудно поощрять каждого из вас держаться за себя, независимо от того, как вы сами это воспринимаете. Ничего полезного нет в том, чтобы откупаться от Кэрол и потом обижаться по этому поводу. Людям, сопротивляющимся обниманиям, потому что «им нужно пространство», или потому что у них возникает страх «потерять себя», часто требуется пройти через стадию открытого объявления НЕТ. Если ты в конце концов заявишь «Я не буду делать Объятия» – без каких-либо гарантий касательно ответных реакций Кэрол – то это может повысить твою уверенность в том, что ты

188	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

не потеряешь самого себя. Я видел, как такой отказ парадоксальным образом дает людям свободу к глубинным объятиям. Но я хотел бы предупредить, что этого не произойдет, если ты будешь это делать ради манипулирования собой – или Кэрол».

Уоррен поворачивается к ней. «Ты ведь не злишься на меня, правда?»

«Я волнуюсь, что мы не сможем оставаться вместе, но я не злюсь на тебя. Я всегда говорила, что я этого хочу. Я напугана. А тебе я какой кажусь?»

«Ты мне кажешься тихой и спокойной». Вот что заставляет Уоррена волноваться.

Не стоит обманываться и полагать, что после такой сессии все кардинально изменилось. Озарение не дает свободы – оно лишь показывает, где идет борьба. Остается вопрос о том, готовы ли мы участвовать в этой борьбе до конца – не с нашим партнером, а с самими собой.

Уоррен между сессиями терапии так и не начал инициировать объятия до расслабления, но Кэрол прекратила ворчать или подходить к нему так, как он того ожидал. Она была поглощена конфронтированием того факта, что Уоррен на самом деле никогда ее не выбирал. Это, в сочетании с ее озарениями насчет собственных родителей, поддерживало решение прекратить приставания. Кэрол хотела, чтобы ее выбрали. Уоррен думал, что она его «тестирует». Осознай он тот факт, что она тестирует не его, а себя, он, вероятно, проявлял бы куда меньше непокорности и куда больше тревожности.

Сам того не осознавая, нашу следующую сессию Уоррен начал в полном соответствии со своим самовосприятием: «Я не сделал то, что ты нам говорил».

«А что я вам говорил делать?»

«Ну, типа, объятия до расслабления».

«Ты хотел бы, чтобы я сказал вам их делать. Потому что как только тебя загоняют в угол, ты знаешь, как надо реагировать. Я предполагаю, что ты оказался на незнакомой территории… Кстати говоря, отличная попытка! Меня восхищает компетенция во всех ее проявлениях!»

Я осклабился в адрес Уоррена. Поначалу он растерялся, не поняв, что я имею в виду. Он на самом деле оказался на незнакомой почве. Я наблюдал, как он анализирует каждое мое слово. Когда наконец он переварил мое последнее высказывание, он поднял на меня глаза. Потом улыбнулся в ответ. Я знал, что у него все еще есть шанс.

«Что, если я никогда не доберусь до Объятия?»

«Тогда ты никогда до него не доберешься».

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

189

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«Ну, если я не буду делать Объятия – или мы не станем вообще заниматься сексом – то Кэрол подумает, что у меня нет мотивации, и тогда мы можем развестись!»

И опять мне приходится успокаивать самого себя в сессии с Уорреном. Я медленно говорю: «Я это понимаю. Однако я все равно не стану уговаривать тебя делать Объятия или заниматься сексом, если ты принял решение, что ты этого не желаешь. Если ты начнешь делать это из-за страха – или потому что я тебе скажу это делать – то ты, скорее всего, все равно разведешься. Тебе придется либо успокаивать себя во время выполнения Объятия, либо успокаивать себя по поводу отказа его делать, поскольку это может привести к тому, что Кэрол скажет тебе «Прощай». Ты сможешь научиться самоутешению и так, и эдак.

Но ты ничего не добьешься, если не начнешь конфронтировать со своей собственным двойственным отношением. Кэрол не сможет достаточно долго удерживать тебя в ловушке для того, чтобы ты смог научиться самообладанию. Ей придется отпустить тебя, чтобы ты это сделал. Ты можешь истолковать это как то, что она поставила на тебе крест, или что она тебя разлюбила. И хотя тебе не нравится находиться в ловушке объятий – или секса – ты ощущаешь большую безопасность (заблуждаясь при этом), когда она просит тебя о том или об этом. Если ты хочешь, чтобы твои ноги совали в огонь – тебе решать, твои ноги, суй их туда самостоятельно.

Когда ты обнимаешься из такого эмоционального положения, объятия становятся иными. Они касаются не того, как двигается твое тело, а твоего внутреннего настроя. Мы говорим о том, что нужно в буквальном смысле обнять руками своего партнера – или не обнимать его – и держаться за самого себя».

Уоррен решил посмотреть, не удастся ли ему зацепить Кэрол его обычным способом. «Ведь ты не злишься на меня, правда?»

«Я злюсь на то, что ты меня спрашиваешь. Сам решай. У меня есть своя собственная проблема: собираюсь ли я дальше жить с человеком, который воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся, не уважает меня, когда я проявляю к нему доброту, и никогда не выбирал меня?»

Кэрол и Уоррен выходят из сессии расстроенными и стесненными. Тупик достиг своей критической массы. Оба борются с дилеммами выбора. Оба в своих горнилах.

Кэрол с трудом пережила неделю, и затем нашла себя. Уоррен снова начал к ней придираться, но она не попыталась задабривать его, как она делала ранее. Неподчинение Кэрол угрожало Уоррену не меньше, чем раньше его пугало ее задабривание. Уоррен деградировал до своего привычного эмоционального коленного рефлекса: пытаясь не хотеть, он начал требовать больше от нее. Он усугубил свои провокационные манеры поведения. Кэрол не реагировала. Уоррен продолжал обострять ситуацию. Кэрол продолжала не реагировать. Странным, предсказуемым и чудесным образом, давление поднималось у Уоррена, но не в отношениях. Кэрол не заражалась от него его тревожностью и не принимала его дискомфорт как отражение в собственный адрес. Она знала, что он тестирует ее

190	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ