Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Глава 15. Создание мира, в котором нет жестокости

― Я обратилась в группу поддержки. Это такое замечательное ощущение, когда ты можешь поговорить с кем-то, кто тебя понимает.

–Один парень сказал мне, мой партнер обращается со мной жестоко.

–Мои друзья и семья всегда готовы прийти на помощь. Я так благодарна им!

–Я сказала сыну, что если он еще раз назовет свою девушку стервой,

яне пущу его гулять.

–Учитель моей дочери спросил меня, все ли в порядке у нас дома. Я соврала и сказала «да», но в действительности это очень хорошо, что ктото заметил…

Жестокое обращение с партнершей – это подрыв уверенности в себе, потеря свободы, страх, горечь, экономический разгром, унижение, разбитые сердца, физические травмы, уродливые битвы вокруг опеки над детьми, изоляция, клинья, вбитые между матерью и ее детьми, замешательство, недоверие между братьями и сестрами, секреты, ложь.

Ни одна женщина не должна пройти через это. Не должны и ее дети. Но есть и другие жизни, на которые жестокое обращение оказывает свое воздействие, ведь у каждой женщины, подвергшейся такому обращению, есть друзья и родственники, тоже страдающие от беспокойства и боли за нее. Ко мне часто приходят мужчины, которые отчаянно пытаются помочь своим дочерям, сестрам или матерям. Увы, я редко встречаю людей, жизнь которых не была бы в той или иной форме омрачена жестоким мужчиной.

В последние годы я все чаще говорю о том, как жестокое обращение с партнершей влияет на детей. Когда я писал эту книгу, я выступал перед офицерами полиции. Молодой парень, будто созданный природой для запугивания – ширина его плеч приблизительно равна его росту, – подошел ко мне во время перерыва и сказал: «Все, о чем вы здесь говорите, происходило в моей семье. Отец был как раз таким, как вы описали: мы его дико боялись. Он поссорил меня с мамой – точно так, как вы рассказали. Но мы раскусили его, когда стали старше, и мы с мамой теперь близки». Я сказал ему, как я счастлив, что он стал офицером полиции: теперь семья, которая просит о помощи, может быть направлена к полицейскому, который смотрит на ситуацию глазами ребенка и помнит о том, что дети тоже являются жертвами.

Мы должны покончить с бытовой жестокостью, если не ради нас самих, то ради тех, кого мы любим и кто может быть ее мишенью.

Избавиться от жестокости реально. Мы знаем, откуда она берется, знаем, почему жестокие мужчины сопротивляются изменению, знаем, как остановить жестокость. Жестокие личности специализируются на тайнах и интригах, но когда мы выводим их на чистую воду, перед нами остается очевидная аморальность и наша задача – восстановить мораль. Все, что от нас требуется, – это ясность нашего ума и воля общества.

Большая часть этой главы адресована всем – мужчинам и женщинам, пережившим жестокое обращение и не знавшим его, молодым и старым – тем, кто заинтересован в искоренении жестокости.

218

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Что может женщина, подвергшаяся жестокому обращению

Жестокий мужчина искажает жизнь и мышление женщины так, что становится смыслом ее существования. Таким образом, главный путь из водоворота жестокости – переориентировать свое внимание на себя и своих детей.

Я уже говорил об этом в предыдущих главах. Напоследок добавлю еще несколько идей:

♦Ищите поддержку. Найдите того, кто способен понять, через что вам пришлось пройти, кому можно доверять и кто поможет вам сохранить свое ощущение реальности.

♦Ведите дневник, чтобы, когда ваш партнер начнет сводить вас с ума психологическими играми или внезапным «хорошим» поведением, вы могли бы просмотреть свои записи и вспомнить, кто вы есть на самом деле и что он на самом деле делает.

♦Держитесь подальше от людей, которые делают вам хуже, кто не понимает вас, кто говорит вещи, толкающие вас обратно в самообвинения.

♦Делайте все, что хорошо для вас, что питает вашу душу. Даже женщины, живущие с экстраординарно контролирующим партнером, могут получить достаточно свободы на тренировки, курсы или просто на одиночество.

♦Старайтесь не думать о жестоком партнере, насколько сможете. Поняв с помощью моей книги, как он думает, вы сможете избежать впитывания его образа мыслей и помешать ему пробраться в вашу голову.

♦Не обвиняйте себя, если не смогли сразу достичь своих целей, например ушли, а потом вернулись к нему. Просто соберитесь и попробуйте снова. Вы добьетесь успеха, возможно даже уже в следующий раз.

Как поддержать женщину, подвергшуюся жестокому обращению

ВОПРОС 21: КАК ПОМОЧЬ ДОЧЕРИ, СЕСТРЕ ИЛИ ПОДРУГЕ, ПОДВЕРГАЮЩИМСЯ ЖЕСТОКОМУ ОБРАЩЕНИЮ?

Если вы хотите изменить жизнь женщины, подвергающейся жестокому обращению, о

которой вы беспокоитесь, помните: ваша цель – быть прямой противоположностью тому, чем является ее жестокий партнер.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: агрессивно давит на нее.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: быть терпеливы. Помните, что этой женщине необходимо время, чтобы понять, как справляться с ситуацией. Ей не поможет попытка следовать вашим советам. Вы должны уважать ее суждения о том, когда она готова к действию, – именно этого никогда не делает ее жестокий партнер.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: унижает ее.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: обращаться с ней как с равной. Избегайте малейшего оттенка снисходительности или высшего знания в своем голосе. Если вы говорите с женщиной, подвергшейся жестокому обращению, так, будто вы умнее ее, или так, будто она прошла через что-то, чего никогда не случилось бы с вами, вы невольно подтверждаете именно то, что всегда говорил ей жестокий мужчина, а именно что она ниже его. Помните: ваши поступки говорят громче ваших слов.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: полагает, что знает о том, что ей нужно, лучше, чем она сама. ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: воспринимать ее как знатока ее собственной жизни. Не считайте, что вы знаете, что ей делать. Я иногда давал женщинам рекомендации, в которых был абсолютно уверен, но они оказывались никчемными для той конкретной ситуации. Спросите ее, что, по ее мнению, будет действенным, и без всякого давления предлагайте свои

219

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

рекомендации, с уважением относясь к ее объяснениям того, почему определенный образ действия не принесет результата. Не говорите ей, что ей делать.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: доминирует в беседе.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: больше слушать и меньше говорить. Вы можете испытывать большой соблазн убедить ее, что ее партнер – «полный придурок», проанализировать его действия, рассказать ей содержание целых глав этой книги. Но когда вы говорите слишком много, вы невольно сообщаете ей, что ваши мысли важнее, чем ее, а именно так обходится с ней жестокий партнер. Чтобы она ценила свои чувства и мнения, вы должны показать ей, что вы их цените.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: уверен в своем праве контролировать ее жизнь. ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: уважать ее право на самоопределение. Она вправе при-

нимать решения, которые не соответствуют тому, что выбрали бы вы, включая решения остаться с жестоким партнером или вернуться к нему после разрыва. Вы не можете убедить женщину, что ее жизнь принадлежит ей, действуя так, будто она принадлежит вам. Оставайтесь с ней, даже если она делает выбор, который вам не нравится.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: считает, что понимает ее детей и знает об их потребностях лучше, чем она.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: считать ее компетентной, заботливой матерью. Помнить, что нет простого способа определить, что нужно детям женщины, подвергшейся жестокому обращению. Даже когда она расстается со своим партнером, совсем не обязательно, что проблемы ее детей остаются позади, и на самом деле иногда после развода жестокий партнер создает еще большие трудности для детей, чем они были до этого. Вы не поможете ей найти лучший выход для ее детей, если не пытаетесь реалистично охватить весь комплекс решений, которые ей приходится принимать.

ЖЕСТОКИЙ ПАРТНЕР: думает за нее.

ПОЭТОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ: думать вместе с ней. Не берите на себя роль учителя или спасителя – объедините ваши усилия, станьте уважительным и равным членом одной с ней команды.

Обратите внимание, что быть противоположностью жестокого партнера не означает, что вы должны говорить прямо противоположное тому, что говорит он. Если он умоляет ее: «Не уходи от меня, не уходи от меня, не уходи от меня», – а вы стоите с другой стороны и долбите ей: «Уходи от него, уходи от него», – она будет ощущать, что вы очень похожи на него. Вы оба давите, чтобы она последовала вашему суждению о том, что ей делать. Некто из вас не задает признающего ее право вопроса: «Что ты хочешь сделать?»

Как справляться с собственным стрессом и разочарованиями?

Процесс восстановления и возвращения сил у женщины, подвергшейся жестокому обращению, может оказаться долгим, и ее помощники, бывает, теряют терпение. Они испытывают соблазн нацелить свои фрустрации на саму женщину, сказав: «Что ж, если ты так низко ценишь себя, что хочешь остаться там, где тебя унижают, я умываю руки» или «Если ты заботишься о нем больше, чем о детях, ты такая же больная, как и он». Понимаю ваше раздражение, однако получается, что вы считаете именно ее причиной жестокого обращения с собой, а это-то и говорит ей постоянно ее жестокий партнер!

Одна из самых больших ошибок, которую совершают люди, желающие помочь женщине, – это попытка измерять успех своего предприятия тем, что она рассталась со своим партнером. Более удачный параметр измерения успеха – это то, насколько вы уважаете ее

220

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

право управлять своей собственной жизнью (чего не делает жестокий мужчина!) и насколько хорошо помогаете продумывать стратегии повышения ее безопасности.

Вот упражнение, которое может помочь вам преодолеть ваше нетерпение. Задумайтесь о собственных проблемах, которые вам трудно решить. А теперь подумайте о тех моментах, когда ваши друзья и родственники бросались вам рассказывать, что вы должны сделать, чтобы решить эти проблемы. Вам это помогало? Они предлагали решения, которые проще высказать, чем осуществить? Проявляли ли они нетерпение, если вы не хотели выполнять их рекомендации? Каково вам было ощущать их нетерпение?

Проблемы других людей всегда кажутся проще наших собственных. Предложения, которые начинаются со слов «Если б я был тобой, я бы…» редко помогают. Например, когда люди начинают навязывать свое решение мне, у меня возникает желание ответить им: «Если вы такой большой специалист в том, как я должен преодолевать препятствия в моей жизни, почему столько проблем до сих пор остается в вашей?» Ни одна жизненная ситуация не является такой простой, какой может казаться со стороны.

Если вы разочарованы тем, что не можете сделать лучшее, на что вы способны, ищите поддержки для себя. Поговорите с кем-нибудь о том, что вас беспокоит. Поделитесь тем, насколько болезненно ощущать неспособность выдернуть женщину, подвергающуюся жестокому обращению, из ее опасной ловушки. Расскажите о ярости, которую чувствуете в отношении мужчины, который жесток с ней. Затем приготовьтесь к тому, чтобы вернуться и быть терпеливым и добрым к женщине, которой вы пытаетесь помочь. Женщины, подвергшиеся жестокому обращению, вновь и вновь говорят мне, что самое большое значение на их пути к безопасности и восстановлению имеют любовь и поддержка друзей, родственников и авторитетных специалистов.

Еще одно предупреждение: многие люди очень стремятся найти что-то неправильное в женщине, подвергшейся жестокому обращению, поскольку если они не смогут этого сделать, им придется столкнуться с неприятной реальностью, состоящей в том, что каждая женщина может оказаться в положении жертвы жестокого обращения. Потребность найти ее вину препятствует вам помочь ей и в конечном счете играет на руку ее жестокому партнеру.

А если она не верит, что с ней жестоко обращаются?

Друзья и родственники женщин, подвергающихся жестокому обращению, иногда спрашивают меня, как донести до нее, что ее партнер именно так с ней обращается. Они жалуются: «Она все время находит ему оправдание. Она не хочет признавать того, что происходит».

На самом деле она может быть более осведомлена о жестокости, чем хочет говорить. Ее стыд, ее страх перед тем, что другие люди будут давить на нее или критиковать, могут заставить ее притворяться, что она ничего не замечает. Если ее отношения длятся уже давно или если он особенно сильно ее пугает, она может испытывать травматическую привязанность (см. главу 9). Или она может верить, что ее партнер прав: что именно ее, а не его поведение является корнем всех их проблем. В любом случае вам не удастся «заставить ее» видеть жестокость партнера больше, чем она может «заставить его» видеть это. Увы, ваши возможности ограничены.

Однако есть несколько шагов, которые вы можете предпринять:

♦Сказать ей, что вам не нравится то, как с ней обращаются, и что она этого не заслуживает.

♦Сказать ей, что вы любите ее и что она хороший человек.

♦Попросить ее прочитать эту книгу.

221