И, если даже Вы кого-то и не устраиваете, это не является оценкой того, хороши Вы или плохи, достойны любви или нет.

Если своевременно не ограничить свою личную территориальную целостность, то Вас постоянно будут использовать другие, для своих целей. Каждый может тратить Ваше время или потеснить Вас. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает Вам взамен ничего полезного. Часто простое слово «НЕТ» - это все, что необходимо для установления границ территории Вашего «Я». Вы не обязаны никому объяснять причины отказа. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваш отказ, произнесенный любезным, но уверенным тоном, даёт понять, что Вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу.

     Важным шагом на пути к умению говорить "нет" и не бояться при этом "плохих оценок за поведение", является осознание того, что вами просто манипулируют. Набор приемов у  манипуляторов на этот случай весьма стандартный.

      "Пьеса" первая называется "Это святое". Покажите мне человека, который не среагирует на просьбу, прикрытую интересами детей, стариков, больных, сирот и инвалидов. При этом придавленные величием этих глобальных, святых проблем, мы как-то забываем, что мотивы обратившегося к вам за помощью манипулятора могут быть весьма далеки от святости...

      Пьеса вторая - "Жалость". Вы замечали, что на стандартный вопрос  "Как дела?" один человек отвечает "Нормально", а другой начинает многословно расписывать все свои тридцать три несчастья?  Почему это у одних в жизни все время что-то плохое случается, о чем все окружающие узнают незамедлительно, а другие молча, в гордом одиночестве борются точно с такими же трудностями, не обременяя других своими проблемами? Как показывает практика, количество бед и несчастий,  достающихся на долю каждого человека примерно одинаково.

      Пьеса третья - "Ведь мы же друзья!". Неплохо помнить о том, что настоящий друг далеко не всегда обратится к вам с  просьбой, которая, как он знает, сильно вас напряжет, пойдет в разрез с  вашими принципами и интересами. То есть он учитывает и ваши интересы  наравне со своими. Если слово "нет" по-прежнему  никак не выговаривается, можно попробовать с помощью простого приема облегчить себе эту задачу. Для этого достаточно увидеть воочию истинное "лицо" манипулятора и все его "пьесы" покажутся вам фальшивыми. Попробуйте отбивать его атаки его же приемами. Если вам рассказывают о своих болячках - в ответ вспомните о своих; на рассказ о чужой тяжелой доле ответьте аналогичным, ведь вышибающего слезу материала и у вас достаточно; если вам напоминают о дружбе, выразите надежду, что ваш визави, как истинный друг сам откажется от своей просьбы и так далее. При таком раскладе истинный манипулятор очень скоро покажет свое лицо: раздражение, злость, агрессию, обиду. Такому человеку сказать "нет" гораздо проще.

Советы «как научиться говорить нет»

1. Произносите вслух несколько раз слово «нет» четко, громко и уверенно. Тренируйтесь до тех пор, пока это трудное слово не станет для вас привычным.

2. Следите за голосом. Никакой неуверенности и дрожи слышно быть не должно. Говорите спокойно и твердо.

3. Не бойтесь реакции окружающих на ваш отказ.

4. Не пытайтесь оправдываться. Если вы захотите, то можете объяснить причину. В противном случае – вы никому ничего не должны.

5. Научившись отказывать в мелочах, вы сможете принять верное для себя решение в более серьезных вопросах. Теперь, когда вы умеете говорить «нет», вас никто не заставит делать то, что раньше для вас было безвариантным.

"Не могу сказать "нет". Не умею отказать, даже если очень не хочу что-то делать". Как мы знаем, самооценка формируется еще в детстве и одной из причин того,  что во взрослом состоянии она будет неадекватной является степень принятия  нас самыми близкими людьми - родителями. Ребенок, который с детства рос в окружении любви условной (то есть любви  за что-то) вырастет с несколько иной самооценкой. Он с ранних лет усвоил, что любви "просто так" не бывает. Сделаешь что-то хорошее - будешь хорошим  и любимым. Такому ребенку приходится постоянно доказывать, что он достоин  любви, внимания и уважения. С аналогичной установкой он и взрослеет:  общественное одобрение превыше всего. Он настолько не уверен в себе, что  согласится выполнить неприятную просьбу, боясь прослыть "эгоистом".

Некоторые родители, к сожалению, когда их ребенок начинает обретать самостоятельность, начинают приучать своих детей ощущать себя беспокойными, ничего не знающими и виноватыми. Но с какой целью? Для того, чтобы было легче психологически контролировать их поведение. Контроль с физического меняется на психологический.

Используя слова «хороший» и «плохой» для контроля поведения ребенка, мама тем самым отрицает свою ответственность за то, что она заставляет его делать то, что она хочет (например, чтобы он убрал свою комнату).

Подразумевается апелляция к некоему авторитету, создавшему правила, которые все мы должны выполнять.

Подобный способ контроля — «плохой—хороший мальчик» — очень эффективен, но по сути это контроль исподтишка. И честное общение возможно только тогда, когда мама прямо и, опираясь на свой авторитет, говорит, что это она хочет, чтобы ребенок это сделал.

Было бы лучше, если бы мама прямо, но вполне по-человечески понятно, ворчливо сказала: «Убирайся-ка вон из гостиной, я попытаюсь поспать. И забери этого облезлого и безмозглого пса с собой!» Хотя, надо признать, подобным высказывани­ем она показывает ребенку реальность без прикрас: жить с другими людьми ой как трудно!

Часто люди, которых вы любите и которые вам не без­различны, относятся к вам жестоко, потому что они всего лишь человеческие существа. Они могут любить вас и забо­титься о вас и тем не менее сердиться на вас. Жизнь с други­ми людьми не бывает все время легкой и замечательной. Так что периодическими проявлениями гнева в повседневной жизни мама готовит вас в дальнейшем справляться с парадоксами человеческого поведения.

Манипулирование негативными эмоциями продолжается и вне дома. Более старшие дети уже знают, что с помощью этих эмоций можно контролировать поведение других.