Приложение 4. Психологические рекомендации людям, пережившим утрату близкого человека
Не пытайтесь избегать болезненных переживаний.
Не сдерживайте слез. То, что произошло, — настоящее горе. Его необходимо прочувствовать, пережить. Переживание горя может быть длительным процессом. Дайте себе время.
У каждого человека свой способ переживания утраты близкого, сроки горевания индивидуальны.
Не замыкайтесь в себе, обратитесь за помощью к людям, от которых вы можете получить поддержку.
Это может быть член вашей семьи, друг, священник, психолог. Найдите кого-то, с кем вы можете поговорить о ваших чувствах и переживаниях.
Попробуйте понять, чем вам могут помочь другие люди, и сообщите им об этом.
Часто люди, желающие помочь, просто не представляют, что они могут для вас сделать. Подскажите, как они могут вам помочь. Делитесь с ними своими воспоминаниями. Не беспокойтесь о том, что скажете что-то не так, — просто говорите от всего сердца.
Используйте известные вам способы совладания со стрессовыми ситуациями.
Слушайте музыку, пишите дневник, гуляйте, ищите новое хобби, занимайтесь физическими упражнениями, старайтесь обеспечить себе полноценный сон, следите за питанием, принимайте витамины. Будьте особенно осторожны при употреблении лекарств и алкоголя. Это создает лишь временное облегчение, но не избавляет вас от боли утраты.
Если вам не удается самостоятельно преодолеть кризисную ситуацию, обратитесь за профессиональной помощью.
Вам необходима профессиональная помощь в том случае, если спустя год после смерти близкого человека вы:
испытываете сильный гнев, обиду;
не хотите общаться с другими людьми;
думаете, что никогда не смиритесь с потерей;
находитесь в сильной депрессии, сопровождающейся бессонницей, напряжением, упреками в свой адрес и самобичеванием;
отмечаете появление болезней психосоматического характера (язвенный колит, ревматический артрит, астма и др.);
обнаруживаете возникновение симптомов, от которых страдал умерший;
отмечаете снижение чувствительности, «замороженность» эмоций;
переживаете изменение отношения к друзьям и родственникам;
раздражительность, нежелание надоедать, избегаете социальной активности;
стремитесь к уединению;
думаете о суициде, воссоединении с умершим, о желании со всем покончить.
Приложение 5. КРИТЕРИИ МАНИПУЛЯТОРАОн обвиняет других от имени семьи, друзей, любовника, профессионального коллектива.
Онуклоняется от ответственности или перекладывает ее на других.
Он не сообщает ясно свои просьбы, желания, чувства и мнения.
Он очень часто отвечает расплывчато, туманно.
Он меняет свои мнения, установки, чувства по отношению к людям или ситуациям.
Он ссылается на логический разум, чтобы оправдать свои просьбы.
Он заставляет других считать, что они должны быть превосходны, что они никогда не должны менять свое мнение, что они должны все знать и отвечать немедленно на просьбы и вопросы.
Он ставит под сомнение качество, компетенцию, личность других: он критикует, обесценивает и судит других.
Он заставляет других сообщать его послания.
Он сеет ссоры и создает подозрения, разделяет, чтобы ему было лучше царствовать.
Он умеет занимать позицию жертвы, чтобы его жалели.
Если он чем-то увлечен, он не знает просьб.
Он использует моральные принципы других, чтобы удовлетворить свои потребности.
Он угрожает в скрытой манере или использует открытый шантаж.
Онуверенно меняет тему диалога.
Он избегает или уклоняется от бесед и собраний.
Он говорит другим об их невежестве и заставляет их верить в его превосходство.
Он лжет.
Он любит поучать других.
Он эгоцентричен.
Он может быть ревнивым.
Он не выносит критики и отрицает очевидное.
Он не берет во внимание права, потребности и желания других.
Он часто использует последний момент, чтобы приказывать или заставлять действовать других.
Его речь кажется логической и связанной, однако его установки соответствуют противоположной позиции.
Он льстит, чтобы вам понравиться, делает подарки, вдруг неожиданно проявляет о вас заботу.
Он вызывает у других чувство недомогания или несвободы.
Он чрезвычайно эффективен в реализации собственных целей, но за счет других людей.
Он заставляет нас делать вещи, которые мы бы вряд ли делали по собственной воле.
Он постоянно является объектом для разговоров, даже когда он отсутствует. 1
1 Nazara-Aga I. les manipulateurs et l'amor. Les Edition le l' Homme, 2002.
H. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Куземкина, Т. Ф. Велента
Психология семейных кризисов
Издательство: Речь, 2006 г.
Твердый переплет, 260 стр.
ISBN 5-9268-0416-7
Тираж: 2500 экз.
Формат: 70x100/16
