IV. Страдание в браке 101

Не подавляйте свои чувства 101

Ясность чувств 102

Как определять собственные чувства 104

Садизм и мазохизм 109

Ссора 111

Какие личности относятся к "группе риска"….115

Как разрешать ссоры 118

Защитные механизмы психики 119

Механизм удаления 120

Механизм отрицания 120

Механизм отговорок, оправданий 121

Механизм обвинения других 122

Механизм высокомерия, претензии 122

Стратегия прощения 123

Объективно трудные обстоятельства.... 125

Если мы обнаружили, что ошиблись в выборе супруга…… 125

Если мы состоим в браке с хроническим больным……..128

Раскрываться в браке 128

Декалог 131

V. Как управлять супружескими отношениями……..133

Что делать, чтобы бъшо хорошо вместе 133

Декалог 137

Дружба или соучастие? 138

Свобода 140

Давать — не значит жертвовать 141

Безвозмездность 143

Важно знать собственный характер 144

Зависимая личность 145

Властная личность 146

Агрессивная личность 147

Динамика отношений между двумя зависимыми личностями …. 148

Динамика отношений между двумя властными личностями …..148

Динамика отношений между двумя агрессивными личностями……….149

Динамика отношений между зависимой и властной личностями…….149

Динамика отношений между зависимой и агрессивной личностями…149

Динамика отношений между властной и агрессивной личностями…..150

Подход к проблемам в отношениях между супругами…….. 150

Открытые супружеские пары 151

Закрытые супружеские пары 152

Слишком рациональные супружеские пары…153

Слишком эмоциональные супружеские пары…154

Супружеские пары с повышенным эротическим компонентом…..155

Супружеские пары, отношения в которых строятся исключительно на привязанности….155

Супружеские пары, которые никогда не рискуют….156

Подавленные супружеские пары 156

Ссорящиеся супружеские пары 157

Повседневная сопричастность 157

Работа 158

Дети 159

Родители супруга 161

Деньги 163

Секс 164

Терапия спора 167

Психотерапевтический декалог 168

Структура спора 173

Как лучше всего управлять спором 174

Внебрачные связи 176

Причины измен 177

Результаты измены могут быть только негативными….180

Когда всё кончено ; 181

Как сохранить подлинность брака 183

Психология и духовность 186

Заключение 189

Предисловие

В течение всего времени работы в области психоанализа я старался помогать людям понять собственные чувства и создать между собой отношения истинной любви. (См. В. Альбисетти. Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. Издательство "Паолине". Москва, 1999) Поэтому я знаю, как строится жизнь вдвоём. И только теперь, имея двадцатилетний опыт работы с супружескими парами, чувствую себя в состоянии написать книгу на эту тему.

Я верю в любовь. Но убеждён в том, что для большинства людей существуют проблемы любви к самим себе и к другим. Вступая в брак, мы счастливы, полны уверенности и надежды, расположены идти друг другу навстречу - не по легкомыслию и не потому, что не знаем о предстоящих трудностях или о разности характеров, просто мы уверены в том, что сила нашей любви преодолеет всё.

Тем не менее в большинстве случаев это не так.

Сегодня супругов, даже любящих друг друга, разделяет глубокое одиночество.

Цель этой книги — дать надежду всем, кто верит в брак. Однако это не учебник, полный правил для применения в совместной жизни. Проработав много лет консультантом по вопросам супружеских отношений, я убедился в том, что подобные методы и предписания не приносят никаких результатов. Людям нужен текст, который поможет им понять самих себя и внутреннюю сущность другого человека.

Вначале, в период влюблённости, и чуть позже, когда обычно всё идёт хорошо, супруги проявляют по отношению друг к другу нежность, мягкость, страсть, эротизм. Но как только начинаются трудности (а ведь все отношения, без единого исключения, рано или поздно переживают трудные моменты), они забывают о прекрасном, счастливом, безмятежном времени.

Они забывают любить друг друга.

В таких случаях каждый обычно думает о самом себе, видит только свою правоту и ошибки другого человека, в результате чего атмосфера супружеской жизни вряд ли обретёт прежнее спокойствие - конфликты будут продолжаться. Нередко супруги мирятся для уменьшения напряжённости, но лишь поверхностно. Они тщательно стараются не затрагивать, не анализировать причины, приводящие к ссорам.

Нужно иметь смелость, чтобы обсудить вопросы, оставшиеся открытыми, неразрешёнными, попытаться глубоко вникнуть в них и вместе найти решение. К сожалению, многие пары откладывают решение проблем из страха усложнить ситуацию или узнать неприятную правду. Они не хотят увидеть другого в истинном свете, предпочитают идеализировать его, сохраняя в своём воображении тот образ партнёра, который не заставляет задумываться, чтобы не допускать кризиса, не вступать в дискуссии. Или же не желают видеть самих себя такими, какие они есть на самом деле.

Я придерживаюсь того мнения, что проблемы необходимо выявлять, принимать и решать. В противном случае они рано или поздно вновь возникнут, и со временем будет всё труднее найти решение. К тому же, если мы уходим от трудностей, скрываем их, то они отравляют отношения, так или иначе фальсифицируют брак, лишают его смысла.

Мой метод, описанный в этой книге, предусматривает более глубокое познание собственной личности, которое поможет супругам прожить вместе всю жизнь.

Только так, снизив уровень невроза, можно понять суть проблем, оказаться в состоянии прояснить их и найти в себе силы для их преодоления. Не существует готовых рецептов для создания счастливых отношений. Каждый случай уникален сам по себе. Никто не поможет человеку, если он не хочет помощи. Брак же - это исходная точка, а не место прибытия.

В любом случае несомненно одно: покой и счастье в супружестве никогда не даются даром, не приходят, как подарок - их нужно строить. Обманывается тот, кто думает, что любовь между двумя людьми может существовать без индивидуального познания каждым из них своей личности, без индивидуальной ответственности.

Любовь нельзя воспринимать только как некое чудесное событие.

Речь идёт о личной способности любить, о психической и духовной работе, направленной на создание отношений между людьми.

Остальные факторы (физическое влечение, радость быть вместе и так далее), конечно, важны; но если их не развить, не ввести в план роста, то они не будут принадлежать к этому измерению. Если партнёры не сотрудничают, не растут вместе, то, на мой взгляд, они не могут считать себя мужем и женой.

Не будем строить иллюзий: если брак пустить на самотёк, он не выживет.