Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

дают, как он унижает достоинство их матери и издевается над ней, не удерживает его от присвоения себе звания Защитника Детей – того, кто хочет дать им «спокойную семейную жизнь», в то время как их эгоистичная мать пытается разделить их.

«ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА МОИ ЧУВСТВА И МОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ»

В самообслуживающей системе ценностей жестокого мужчины женщина может продолжать нести ответственность за его потребности и чувства даже после ее ухода. Поэтому, если он потерял свою работу, или его новая связь не удалась, или его мать заболела, он попрежнему чувствует вправе требовать от «бывшей» эмоциональной поддержки. В частности, он склонен заставлять ее чувствовать бесконечную ответственность за его поруганные чувства из-за их прошлых отношений и разрыва.

«ОТНОШЕНИЯ ЗАКОНЧЕНЫ ТОГДА, КОГДА Я СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ ЗАКОНЧЕНЫ»

Я регулярно сталкиваюсь с одним сценарием: новый клиент описывает свой самый серьезный эпизод проявления жестокости, как это требуется от всех участников программы,

иоправдывает свои действия так: «Это произошло потому, что я обнаружил, что она мне изменяет». Однако, беседуя с женщиной, я обнаруживаю, что в этот момент между ней

имоим клиентом отношений уже не было. Иначе говоря, в сознании жестокого мужчины любые ее отношения с мужчинами – измена, если это происходит в период, пока он еще хочет, чтобы они были вместе, поскольку оставляет за собой право определять, когда дать ей свободу общаться с другими людьми.

«ОНА ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ» Деперсонализированное восприятие партнерши как собственности может стать еще

отвратительней, когда отношения идут к разрыву. Иногда исключительно трудно заставить клиента вспомнить, что его партнерша – человек со своими правами и чувствами, а не враг, подлежащий уничтожению. В наихудшем виде его усилия по восстановлению своей собственности включают в себя преследование, запугивание тех, кто пытается ей помочь, угрозы в адрес мужчин, с которыми она хочет встречаться, похищение детей и физические нападения на нее и на ее близких.

Плохое обращение жестоких мужчин с женщинами, как правило, продолжается достаточно долго после расставания и обычно усиливается по сравнению с тем, что было, когда пара жила совместно. В частности, обычным для периода после расставания является изнасилование или другие формы сексуальных посягательств, передающие мощное сообщение о собственности: «Ты по-прежнему принадлежишь мне, и я сохраняю свои права на твое тело, пока я не решил от них отказаться».

Если ваш партнер способен проявить исключительное насилие – даже если он не применял физического насилия ранее, – позаботьтесь о мерах предосторожности (см. раздел «Как безопасно уйти от жестокого партнера»).

Травматическая привязанность

Так называется эмоциональная зависимость от агрессора. Нападки на женское самовосприятие, клинья, которые жестокий мужчина вбивает между ней и другими людьми, и т. д. – все это может привести к тому, что она будет все больше нуждаться в нем. К аналогичным последствиям приводит жестокое обращение с детьми. Дети могут стать более сильно привязанными к жестокому родителю, чем к нежестокому. Выжившие после захвата

138

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

в заложники или пыток могут демонстрировать такие же эффекты, пытаясь защитить своих мучителей от законного преследования, настаивая, что захватчики действовали из лучших побуждений, или даже описывая их как добрых и заботливых людей – этот феномен известен как «стокгольмский синдром». Я видел, как юноша испытал шок от прикосновения к электроизгороди и был так этим напуган, что схватился за нее для безопасности; поскольку каждый удар тока усиливал его панику, он не отпускал изгородь, пока его сестра не оторвала его от забора.

Практически никто из жестоких мужчин не бывает злобным и пугающим постоянно. Время от времени они бывают любящими, ласковыми, веселыми и даже способными к сопереживанию. Эта временная и обычно непредсказуемая доброта играет критическую роль в формировании травматической привязанности. Когда человек переживает жестокое, болезненное обращение в течение продолжительного времени, он естественным образом чувствует прилив любви и благодарности к любому, кто приносит ему облегчение, как можно испытать волну чувств к руке, протянувшей стакан воды в невыносимо жаркий день. Но в ситуации жестокого обращения спаситель и мучитель совмещены в одном же лице. Когда мужчина прекращает кричать на свою партнершу или называть ее «бесполезным куском дерьма», предлагая вместо этого взять ее с собой в отпуск, типичной эмоциональной реакцией является ощущение благодарности к нему. Если он не дает спать до середины ночи, домогаясь ее, а затем, успокоившись, дает ей возможность забыться, женщина ощущает умиротворяющее спокойствие оттого, что ее оставили в покое.

Циклы вхождения и выхода жестокого партнера из периодов жестокости могут заставить вас испытывать чувство близости к нему в те моменты, когда он по-настоящему добрый и любящий. В конце концов вы можете начать чувствовать, что кошмар его жестокости является опытом переживаний, который вы с ним разделяете и которого вместе избегаете. Опасная иллюзия, порожденная травмой! Я часто слышу от женщин: «Он по-настоящему знает меня» или «Никто не понимает меня так, как он». Это может быть правдой, но причина, по которой кажется, что он понимает вас так хорошо, в том, что он изучил способы манипулирования вашими эмоциями и контролирует ваши реакции. Временами вам может казаться, что он понял, как больно вам сделал, и это заставляет вас испытывать чувство близости к нему, но это еще одна иллюзия. Если б он по-настоящему был способен сочувствовать вашей боли, он прекратил бы жестокое обращение с вами навеки.

Общество, как правило, называет женщин, испытывающих благодарность или привязанность к жестоким мужчинам, «мазохистками» или говорит, что «присоединилась к его безумию». На самом деле исследования демонстрируют, что в процессах образования травматической привязанности практически не существует гендерного различия и что мужчины становятся столь же привязанными к своим захватчикам, как и женщины.

Травма от хронического жестокого обращения может привести к тому, что у женщины разовьется страх оставаться одной по ночам, тревожность относительно способности управлять своей жизнью и ощущение изолированности от других людей, особенно если ее жестокий партнер оторвал ее от ее друзей и семьи. Эти результаты жестокого обращения могут сильно затруднить отрыв от жестокого партнера. В силу этого тяга к воссоединению может быть очень велика. Известно, что большинство женщин, подвергшихся жестокому обращению, уходят от своего партнера много раз, прежде чем расстаются с ним навсегда. Этот растянутый процесс происходит большей частью из-за перманентного принуждения и манипулирования со стороны партнера, но подпитывается и травматической привязанностью, которую он породил в своей партнерше.

Есть одно упражнение, способное помочь вам разобраться с этой ловушкой: составьте список всех аспектов, включая эмоциональные, в которых вы чувствуете себя зависимой от партнера. Затем составьте другой – больших и маленьких шагов, которые вы можете пред-

139

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

принять для того, чтобы начать формировать свою независимость. Эти списки могут помочь вам направить свою энергию туда, куда вам необходимо двигаться.

Почему он не принимает вашу просьбу «сделать перерыв»

Вы предпринимали попытки расстаться на время с партнером? Возможно, вы размышляли о том, чтобы разорвать отношения, но боялись реакции партнера, поэтому просили о «коротком периоде расставания» вместо полного разрыва. Или, возможно, вы не были уверены в том, что именно хотите сделать, и вам очень хотелось побыть одной, чтобы решить, что делать дальше, не сталкиваясь ежедневно с грубостью, критикой и слежкой. Вы могли предпринимать попытки убедить его, что это не конец отношений, но вам просто нужен перерыв. Вы, вероятно, просили о том, чтобы пожить отдельно несколько недель или месяцев, и при этом редко видеться или не видеться вообще. Вы могли выдвигать и другие просьбы, например не общаться даже по телефону, чтобы у вас был настоящий «отпуск». Вы могли добиваться договоренности, чтобы в это время каждый из вас мог встречаться с другими людьми, или, наоборот, просили об обратном. Подавляющее большинство женщин, подвергшихся жестокому обращению, с которыми я работал, в тот или иной момент пытались взять подобный таймаут.

Однако мои клиенты редко относились с уважением к просьбам своих женщин. В начале мужчина делает вид, что поддерживает такой план, говоря: «Согласен, нам нужно на время разлучиться, чтобы все остыло, а затем все спокойно обговорить». Но он недолго придерживается такого мнения. Вскоре он начинает урезать условия соглашения по всем пунктам. Если женщина просит не звонить, он посылает открытку. Затем звонит с некоторым предисловием, например сказать об оплате счета или о приглашении от его сестры, после чего бросает: «Ну, как ты?» – пытаясь завязать беседу. Он может постоянно показываться «случайно» в тех местах, где она бывает. Он продолжает отщипывать от ее резолюции столько, сколько может, пока она не сломается и не встретится с ним. Стоит им оказаться вместе, он изливает на нее свою нежность и обаяние, напоминая ту романтическую личность начала их отношений, и наблюдает, может ли он обольщением или манипулированием затащить ее в постель. Ему кажется, что, как только у них случится секс, она снова будет на крючке – такая стратегия частенько приносит успех. Тем или иным способом женщине не дают возможности освободиться от давления, а это, по ее убеждению, абсолютно необходимо ей для благополучия.

Почему он не допускает перерыва? На сознательном уровне он может просто скучать, но в глубине души он лелеет иные планы. Он воспринимает разлуку как декларацию партнерши о том, что она способна выжить без него, что она лучше знает, чего ей нужно, что ее потребности не должны быть всегда на втором плане по сравнению с его, что у ее воли есть сила. Этого-то всего он и не хочет иметь в своих отношениях и чувствует необходимость доказать, что эти заявления неверны.

Жестокий мужчина боится, что партнерша может почувствовать, как хорошо жить без унижения и давления, заметить, что в мире есть другие люди, мужчины и женщины, которые уважают ее и хорошо с ней обращаются. Она может начать мыслить самостоятельно, без его мониторинга ее мыслей и навязывания им своих представлений. Она даже может обнаружить, что без него ей лучше. Короче, он не приемлет расставания, чувствуя, что это слишком здравое решение и оно принесет женщине оздоровление. Он хочет, чтобы она слышала его голос и видела его лицо, поскольку уверен, что может разрушить ее намерения.

Продумывает ли он все это тщательным образом? Вероятно, не совсем. Он реагирует большей частью автоматически, основываясь на привычном мышлении и поведении, укоренившемся с годами. И все же я продолжаю наблюдать, насколько больше мои клиенты

140

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

осведомлены о стратегиях собственных действий, чем этого можно от них ожидать. Когда я их огорчаю, как это часто происходит, они часто забывают про свою маску и выдают свои истинные мысли и планы.

Жестокий мужчина, который хочет разрыва

Что, если ваш партнер сам разрывает отношения или выполняет условия соглашения о том, что вы не принадлежите друг другу? Хорошая новость в том, что, если у вас нет детей от него, он может оставить вас в покое. Возможно, его заинтересовала другая женщина, или он хочет вернуться к воплощению своей фантазии о девушке своей мечты, которая будет делать для него все и не будет ни в чем перечить. Или, может, его разум занят чем-то иным…

Как ни печально, я должен сказать, что даже в этом случае покой не гарантирован (хотя я не часто слышал о физических нападениях жестоких мужчин после расставания, если он принял разрыв, за исключением случаев перманентного конфликта из-за детей). Даже тот, что готов снова быть одиноким, может по-прежнему хотеть возмездия за те обиды, которые вы, по его мнению, нанесли ему. В его искаженной системе восприятия это может включать все те ситуации, когда вы защищались, подвергали сомнению непогрешимость его знаний и суждений или отказывались быть его точной копией. Поэтому он может распространять искаженные истории о ваших с ним отношениях или клеветать, пытаясь настроить людей против вас. Поскольку он видит себя гораздо более влиятельным, он может заявлять, что это он инициатор разрыва, тогда как вы «умоляли» его дать еще один шанс, и вы «обещали измениться»…

Жестокий мужчина, который принимает разрыв отношений или даже хочет его, может по-прежнему стремиться свести с вами счеты, используя детей (см. об этом главу 10).

Конечно, иногда женщина хочет сохранить отношения, а мужчина нет. Мои клиенты порой бросают женщину, чтобы наказать ее. В такой ситуации женщины переживают уход жестокого партнера как последнюю пощечину в долгой череде предыдущих… Такой жен- щине-жертве не помогает, когда люди говорят ей: «Чем ты так расстроена? Слава богу, что избавилась от него». Всякий, кто хочет помочь восстановлению и возвращению сил женщины, подвергшейся жестокому обращению, должен позволить ей излить свою печаль и ярость и понять, что его уход – это еще один способ пройти по ней.

Жестокие мужчины, которые уходят, помимо эмоциональных и физических травм, оставляют в память по себе и другой след: на плечи женщины сваливаются долги, беременность или больные дети. Жестокий мужчина может создать трудности, которые будут сопровождать ее долгое время после его ухода.

Как безопасно уйти от жестокого партнера

Определить, применит ли партнер физическое насилие, сложно, если вообще возможно. Если вы думаете, что он способен на насилие, прислушивайтесь к собственной интуиции, независимо от того, применял ли он насилие в прошлом и было ли это насилие достаточно серьезным. Недавние исследования показали, что женское предчувствие в отношении возможного насилия со стороны ее жестокого партнера было намного точнее других систем оценок.

Процесс расставания может стать периодом особого риска. Я недавно имел дело со случаем, когда женщина уходила от психологического агрессора, который пугал ее в течение нескольких месяцев после того, как она ушла от него. Он довел ее до того, что она стала договариваться с родственниками о том, кто позаботится о детях в случае ее смерти. И хотя

141

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

он ни разу не ударил ее раньше, он-таки убил ее, спрятавшись в квартале от здания суда. После этого он покончил с собой.

ОЦЕНКА ПОТЕНЦИАЛЬНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ НАСИЛИЯ СО СТОРОНЫ ЖЕСТОКОГО ПАРТНЕРА

Признаки опасности, перечисленные ниже, могут быть полезны независимо от того, собираетесь ли вы уйти от своего партнера. Определенные комбинации этих элементов часто (хотя и не всегда) имели место в тех случаях, когда жестокие мужчины прибегали к наиболее серьезным насильственным действиям. Прислушивайтесь к вашему внутреннему голосу, размышляя над этими признаками:

ПРИЗНАКИ ОПАСНОСТИ, ПРОЯВЛЯЕМЫЕ ЖЕСТОКИМ МУЖЧИНОЙ

♦Он проявляет исключительную ревность или собственничество.

♦Нарастает его насильственное поведение или угрозы.

♦Он следит за вами: где, с кем, как часто и пр. вы бываете.

♦Вы предпринимаете шаги к разрыву отношений или уже сделали это.

♦Он проявлял к вам насилие во время вашей беременности.

♦Он применял к вам сексуальное насилие.

♦Он угрожал убить вас или изувечить, душил вас, угрожал оружием.

♦У него есть доступ к оружию, и он умеет им пользоваться.

♦Он кажется одержимым вами.

♦Он подавлен, склонен к самоубийству или демонстрирует, что его не заботит, что с ним случится.

♦У него нет близких людей.

♦У него серьезный криминальный послужной список.

♦Он применял насилие или угрожал другим людям.

♦Он злоупотребляет психотропными веществами.

♦Он жесток с детьми.

♦В прошлом его насилие в отношении вас или другой партнерши было частым или крайне жестоким.

♦Он убивал животных или издевался над ними или использовал другие тактики террора.

♦Он увлекается порнографией.

♦Он выходил из себя при вашей предыдущей попытке уйти от него.

♦Он знает ваш график и маршруты, адреса ваших друзей и родственников, местоположение вашей работы или располагает другой личной информацией, чтобы найти вас.

Ксожалению, науки, использующей эти индикаторы, не существует. Я бы направил вас по неверному пути, если б сказал, например: «От 3 до 5 ответов «да» отражают среднюю степень угрозы, 6 и выше – «серьезная опасность». Реальность не так проста. Некоторые руководства по оценке риска проявления насилия жестоким мужчиной создали такого типа категории «низкого, среднего и высокого риска». Тем самым они могут способствовать тому, что женщины недооценят опасность ситуации. Некоторое число жестоких мужчин, убивших или нанесших тяжкие увечья партнершам, имели всего два-три перечисленных выше признака или не имели ни одного, и это дает еще больше оснований, чтобы полагаться на ваше шестое чувство в отношении того, насколько он опасен.

ПЛАН ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ

142

Л. Бэнкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Сам факт ваших размышлений о том, насколько далеко может зайти жестокость вашего партнера, говорит мне, что вы уже наблюдаете в нем нечто настораживающе таинственное или пугающее. Я настаиваю: обратитесь за помощью к специалисту и разработайте с ним план обеспечения безопасности. Планы могут включать в себя два комплекса шагов: один для повышения вашей безопасности, если вы продолжаете жить со своим партнером, и другой – на случай, если вы решите уйти. Не забывайте: процесс расставания с жестоким мужчиной может быть рискованным. Специалисты, работающие с женщинами, подвергавшимися жестокому обращению, сообщают, что те женщины, которым удалось уйти от домашнего агрессора и больше не возвращаться к нему, практически всегда имели заранее подготовленный план.

План обеспечения безопасности для ситуации, когда вы продолжаете жить со своим жестоким партнером, может включать в себя следующие позиции:

♦План различных путей побега в случаях, когда партнер применяет насилие, и план того, куда вы пойдете, если вам нужно будет провести вне дома ночь.

♦Спрятать запасные ключи от машины и важные документы (свидетельства о рождении, медицинские карты и банковские карточки) в безопасном месте, откуда их можно быстро извлечь и уйти.

♦Во время споров держаться подальше от опасных мест: например, выходить из кухни, где лежат ножи, которые жестокий партнер может использовать для нападения на вас.

♦Завести личный абонентский ящик в почтовом отделении или какой-либо другой адрес для получения конфиденциальной корреспонденции.

♦Установить для близких людей (в том числе детей) кодовые слова, которые сигнализируют опасность, и объяснить всем, как действовать, если вы их произнесете лично или по телефону.

♦Открыть секретный банковский счет, чтобы иметь доступ к финансам на случай, если вам придется бежать.

♦Держать работающий телефон в комнате, где запирается дверь, чтобы позвать на помощь в случае опасности.

♦Носить с собой сотовый телефон.

♦Носить с собой баллончик с перечным газом.

♦Держаться подальше от алкоголя и наркотиков, чтобы гарантировать себе адекватность собственных суждений.

♦Звонить на горячую линию для женщин, подвергшихся жестокому обращению, если вы напуганы, и в полицию в случае прямой угрозы.

Покинув жестокого партнера:

♦Смените замки на дверях вашего дома.

♦Расскажите соседям об опасности и дайте им описание или фотографию бывшего партнера и его машины.

♦Расскажите людям на работе о потенциальной угрозе для вас.

♦Скажите детям, чтобы они не разговаривали с жестоким мужчиной и обращались за помощью сразу же, как только увидят его.

♦Проинформируйте полицию о риске, который вам грозит, включая информацию о прошлых угрозах и насилии со стороны бывшего партнера, и спросите, какие службы и меры защиты вам доступны.

♦Поставьте в известность учителей и администрацию школы, где учатся ваши дети, о существующем риске и обеспечьте их фотографией бывшего партнера и копией ограничительного предписания суда, если у вас оно есть.

♦Научите ваших детей набирать 911 на домашнем и сотовом телефоне.

♦Измените маршруты передвижения свои и детей.

143