Как готовят жареную картошку в Мире Тьмы

Сферы:

Сила Просто и тупо нагреваем картошку.

Материя Превращаем картошку в пожаренную.

Жизнь Заставляем микроорганизмы, находящиеся в картошке поменять ее так, чтобы она стала жареной.

Энтропия Направляем хаотическое движение атомов в нужное русло, тем самым повысив температуру.

Дух Вызываем духа, который нам пожарит картошку.

Первооснова. Изменяем сущность картошки так, чтобы вся картошка во всем мире стала жареной.

Связи. Телепортируем откуда-нибудь сковородку с жареной картошкой.

Время Выставяем картошку на солнышко, замедлим время относительно нее, она сама поджарится за одну секунду.

Разум Внушим себе, что картошка уже жареная. Съедим.

Маги жарят картошку так:

Орден Гермеса Проведет двухчасовой обряд, взывая к Гелиосу, чтобы он поджарил картошку. Под конец Гелиосу это надоест, он разгневается на мага и чуть не убьет его за столь ничтожную просьбу. Тому ничего не останется, кроме как поджарить картошку на плитке.

Культ Экстази Обдолбается, его проглючит, что картошка жареная, съест картошку, съест все, что только найдет в доме. Завалится спать.

Эфтанатос Будет час размышлять о реинкарнации, потом выйдет на улицу, подарит кому-нибудь "хорошую смерть", а в благодарность получит жареную картошку от богини Кали.

Адепт виртуальности Закажет картошку в е-магазине, затем материлизует ее.

Дети Эфира Создаст устройство, более напоминающее хитрым образом изогнутую скобку, примотанную изолентой к прищепке, которая войдет в резонанс с эфирным (торсионным, био, еще каким-нибуть) полем, в результате испустит луч лазера, который поджарит картошку.

Божественный хорал После двухчасовой молитвы на него снизойдет откровение, что картошку можно поджарить на плитке.

Братство Акашик Путем сосредоточения и медитации он обретет способность одним взглядом поджарить картошку.

Вербена Покидает картошку в большой котел, приправит сушеными лягушками и языками угрей, а потом скормит все это злейшему врагу.

Говорящий с духами Будет долго камлать, призовет духа предков, который поджарит картошку.

Пустой Поджарит картошку любым из вышеприведенных способов.

Мародер Ему покажется, что весь мир — это огромная сковородка с жареной картошкой.

Нифанди Пойдет осквернят и уничтожать всю жареную картошку, которая встретится ему на пути — отдавая дань своим неземным покровителям.

Как технократы жарят картошку:

Инженер пустоты Быстренько смотается в глубокую Умбру, найдет планету, на которой жареная картошка растет на деревьях.

Подразделение "Икс" Создаст сложное устройство, которое картошку помоет, почистит, порежет на кусочки, поджарит, съест, переварит, а питательные вещества напрямую через трубочки передаст в вены.

Предтечи Начнет программу по генетическому изменению картошки таким образом, чтобы она сразу вырастала жареная. Потратит еще полгода, чтобы внедрить ее в реальность.

Синдикат Купит жареную картошку.

Новый Мировой Порядок Пойдет отбирать картошку у Адептов виртуальности, мотивируя это тем, что они предатели и украли ее.

Как все остальные жарят картошку

Волшебный народ Поджарит картошку. Проходящий мимо НМП-шник походя бросит: "Фей не существует". Фея исчезнет. Картошка останется. НМП-шник ее радостно съест.

Призрак Не сможет приготовить картошку. Ему очень тяжело манипулировать материальными объектами.

Вампир Дисциплиной "подчинение" заставит ближайшего к нему смертного поджарить картошку.

Оборотень Просто пожарит картошку. Он чувак простой.

Охотники Убьет ближайшее сверхестественное существо, которое до этого занималось жаркой картошки одним из вышеперечисленных методов. Съест картошку.

О том, как персонажи заменяют лампочку Классы    Воин    Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.    Паладин    Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.    Вор    Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.    Маг    Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.    Некромант    Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.    Жрец    Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.    Монах    Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.    Варвар    Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.    

Следопыт    Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.    Друид    Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.    Бард    Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.    Расы    Человек    1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.    2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.    Эльф    1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.    2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.    Орк    Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.    Гном    Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.    Хоббит    1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.    2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.    Полуэльф    1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.    2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.    Мировоззрения    Нейтрально-добрый    Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.    Хаотично-добрый    Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.    Законопослушно-добрый    Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.    Нейтрально-злой    Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.    Хаотично-злой    Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.    Законопослушно-злой    Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.    Нейтральный    Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.    Хаотично-нейтральный    Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.    Законопослушно-нейтральный    Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

Как ловить рыбу Человек-воин начинает ставить сети и берет удочку, идет ловить. Дварф... Дварфы ненавидят воду! Эльф-лучник стреляет из лука, попадает рыбе в 300 метрах от него точно в глаз. Ну и зачем? Орк-варвар берет двуруч, впадает в ярость и идет в воду. Дварф... Дварфы ненавидят воду! Человек-друид просит природу и к берегу приплывает несметное количество рыбы. Партия думает, что с этим делать. Человек-маг... Светлый кастует падение метеора и партия думает, как собирать глушенную зажаренную, но промокшую рыбу. Темный бы скастовал облако яда. После этого рыбу бы сам не ел. Дварф... Дварфы ненавидят воду! Эльф-следопыт бросается в воду и пытается спасти орка-варвара. Хоббит-охотник разводит костер и ждет рыбу. Эльф-бард садится на бережок и начинает петь песенку. После чего половина партии сломя голову бросается в воду и пытается ловить рыбу голыми руками. Дварф... Дварфы ненавидят воду! В результате чего партийный клерик пытается провести воскрешение барда. Кендер-вор идет туда, куда пошел ловить рыбу человек-воин, после чего приносит свежую рыбу, которую он, по его словам «вот... тока что... там... голыми руками... да, все 22 рыбины» Дварф... Дварфы ненавидят воду! И жрать рыбу тоже не будут! Партия, находясь в лесу, разбивает лагерь. Как всегда, нужно срубить дерево на дрова. Ладно, дерево с божьей помощью (предмет отдельной песни) нашли. Но топор благополучно забыт в городе... Действия персонажейм различных классов: Fighter: а чего? Достаем топор и рубим... Как забыли топор в городе!!! Ну тогда мечом! Barbarian: приходит в ярость. Главная задача партии - направить ярость на дерево, а не на того, кто забыл топор. Monk: стучит по дереву голой пяткой. Партия потом два часа собирает получившиеся щепки. Bard: ну ГДЕ вы видели, чтоы бард что-нибуть делал самостоятельно? Он ведь других припашет. Так, что "добровольно и с песней". Cleric: возносит молитву. В дерево ударяет молния, задача партии теперь сводится к тому, чтобы как-нибудь воспользоваться получившимися дровами.

Druid: а зачем его рубить? Вот сейчас я его попрошу и оно само даст. Paladin: Долго думает, позволяет ли ему рубить дерево Кодекс. В итоге ни до чего не додумывается, дерево рубят без него. Wizard/Sorcerer: кастует заклинание. Главное, чтобы после заклинания остались пригодные для разведения костра дрова. Rogue: крадет топор у другой партии. Ranger: ПРАВИЛЬНО! Нормальный рейнджер не забывает топор! _____________ Как ловят рыбу киберпанки. Какая нахрен рыба? Это же киберпанк, природы, как класса, не существует. Ну... Допустим они ловят рыбу в бассейне. Со(п)ляк: Закидывает в воду парочку гранат, собирает оглущенную рыбу. Корпорант: Напрягает подчиненных. В крайнем случае - телохранителей, после чего пользуется плодами их труда. Нетраннер: Взламывает суперсекретный, защищенный сайт компании "ЯпонаФишаМать" и узнает секретные способы ловли рыбы якудзами. Применяет эти способы, после чего долгих три года скрывается от мести мафиозей. Неудачно. Кочевник: Находит в свем племени человека, умеющего ловить рыбу, и уговаривает его помочь. Техник: Мастерит электроудочку и электросачок, от которых сгорает местная электростанция. На пару с нетраннером скрывается от праведной мести. Медтехник: Отравляет рыбу каким-нибудь лекарством. Сам ее не ест. Фиксер: Рыбу не ловит. Ищет рыбака, который всегда согласится обменять рыбу на оружие или боеприпасы. На худой конец - на информацию. Подставляет рыбака, подсунув паленное оружие/сдав владельцу информации. Журналист: Снимает репортаж о том, как ловят рыбку остальные. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Золотое яйцо Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба" Действующие лица: Дед - файтер N уровня с силой 18/00 Бабка - магиня NN уровня Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа) DM: Вы входите в комнату и видите... Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога! DM: ...и видите... Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме. DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину. Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол? DM: Деревянный. Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола. DM: Это не иллюзия. Фантом: Ищу ловушки вокруг стола. DM: (не делая чека) Не находишь. Фантом: Не верю в существование корзины. DM: Это не иллюзия. Фантом: Тогда... DM: (не делая чека) Ловушек не находишь. Дед: Что находится в "корзине"? DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо. Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек. DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек. Фантом: (игрокам) Маг-айтем? Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment. DM: На что? Бабка: На все. DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим. Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination. Дед: Для чего он может быть нужен? Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело. Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты. DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает. Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть? Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь? Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо... Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!! DM: Яйцо немного откатилось. Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок? DM: Не нужен спасбросок... Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок. DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла. Фантом: Может, в яйце драгоценный камень? Бабка: Или артефакт? Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic! DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками. Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5. DM: Брось to hit. Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал? DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны. Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо. DM: (что-то кидая) По фигу. Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration. DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата. Бабка: Может, снизить его magic resistance?.. DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется. Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты! Фантом: Что скребется? DM: По звуку похоже на какого-то грызуна. Дед: Гигантская крыса? Бабка: Ставлю на себя protection from disease. Дед: Или wererat? Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал. DM: Из щелки в полу... Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери. DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности. Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык? Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать. Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator? DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе. Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10. Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики! Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть? Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора. DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол. Дед: Выпиваю potion of invulnerability. Бабка: Ставлю на себя fire shield. Фантом: Не верю в это существо. DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу. Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует! Фантом: Надо сматываться, надо сматываться... Бабка: Достаю свиток teleport without error. DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка? Бабка: Естественно. Прыгаем на базу. DM: Кидай инициативу. Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть... (DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.) DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола. Фантом: ...Успели...

Последние слова ДМа перед смертью приключенца. Я не помню точно его THAC0,но, не бойся, приблизительно я знаю... - Какого же уровня был этот некром? Кажется 25-го ... - Крыть богов матом - это неприлично... - Как это у него нету Pierce Magic? - Это твои заботы... - Итак,ты заходишь в эту комнату... - Ура!!! 20!!! - Вот когда ты сгенеришься по-новому... - Конечно, ты можешь взять этот Ворпальник... - Ты слышишь хлопанье крыльев... Я сказал просто крыльев? Извини, больших крыльев ... - Как еще 3 мажорки? - Он хаотично злой по элайменту... - (к игрокам)Я перед игрой выпил немного, но провести игру смогу... - (к игрокам)Знаете, парни, меня сегодня девушка бросила... - Ты ничего не слышишь... - Эта дверь выглядит совершенно безвредной... - А помнишь..? - (Зевая) Что-то я спать захотел... Ладно давайте быстренько этот бой закончим... - Что-то твой персонаж какой-то неинтересный... - (мечтательно)Гранд-мастер меча говоришь? - (заинтересованно)Интересно, а что если тебя с личем свести, кто кого? - Что ты там говорил про свою сопротивляемость огню? - Ну и что, что ты уже 20 уровня... - Я вот недавно новую монстрю выкопал. - Он атакует тебя раньше. - Как это у тебя заклинания закончились? - Конечно, ты можешь его ударить. - (Описывая монстра)Он маленький, хилый, и глупо выглядит...