Тема 4. Психология семейного взаимодействия.
4.1 Законы супружеских отношений
Переход от стадии влюбленности, ухаживания к длительным семейным отношениям сопровождается серьезной перестройкой всей системы эмоционального взаимодействия между супругами. Принято выделять следующие «законы эмоциональных отношений»:
Закон соединения двух «Я» следует понимать как уважение и равенство личностных позиций участников взаимодействия. Нарушение этого закона – попытка идентифицировать другого человека с собой, позиция «Он (она) такой же, как и я».
Некоторая похожесть, родство личностных и социальных установок между супругами, как мы увидели, рассматривая вопрос о супружеской совместимости, обязательно присутствуют в отношениях. Однако здесь идет речь именно об идентификации себя с другим человеком, установке, которая объясняет «миф о телепатии» между членами семьи. Суть этого мифа состоит в следующем: если этот человек «мой» - мой муж, моя жена, мой ребенок, значит, он думает и рассуждает, как я. Следовательно, можно не интересоваться его мнением относительно какого-то вопроса – оно и так совпадает с моим.
Такая позиция ущемляет, а иногда и оскорбляет позицию противоположной стороны, что неизбежно приводит к конфликтам.
Закон «слияния и границ».
На Рисунке 5 схематически представлены три ситуации общения – с близким эмоциональным контактом, дистанцированным и чрезмерно дистанцированным эмоциональным контактом. Очевидно, что наиболее комфортно чувствует себя пара из ситуации 2 – они могут общаться между собой, сохраняя свою индивидуальность, свою личность. Чрезмерно близкий эмоциональный контакт, хоть и выглядит со стороны «идеальной любовью», рано или поздно заканчивается вмешательством в жизнь и, что ее печальнее, в личность другого человека, это ситуация существования «за того парня».
Рано или поздно вмешательство Другого, хоть и близкого, ставшего родным человека начинает осознаваться как посягательство на внутреннюю свободу и приводит к конфликтам.
Рисунок 5
Три типа дистанции в эмоциональных отношениях
Рисунок 6
Границы личности
«Границы» личности – понятие, активно использующееся в гештальт-терапии. В других отраслях психологии используется близкие по значению понятия «зона влиятельности», «внешнее Я» и пр. Человеческая личность имеет очень много способов реализовать себя – это и наши привычки, и внешность, и даже предметы, которые, перефразируя классиков психологии, «я могу называть своими». В некоторых случаях границы «условно проницаемы» - то есть можно сказать, что такой человек легко поддается влиянию извне, конформен, контактен. В некоторых случаях, наоборот, приходится говорить о «горбах и ямах» (в качестве примера – схематическое обозначение Личности 2 на рисунке 6), некоторых качествах индивида, скорее отрицательных, чем положительных, которые и приводят к затруднению общения с ним. Договориться с таким человеком непросто, он постоянно в ожидании «нападения», постоянно держит наготове целый арсенал психологических защит, что и приводит к постоянному напряжению эмоциональных отношений.
Закон узнавания
Этот закон эмоциональных отношений проявляется в том, что для гармоничного взаимодействия нужно иметь постоянную готовность узнавать что-то новое в партнере. Однако, часто наблюдается стремление одного из супругов заниматься больше собой, чем другим.
Закон узнавания по смыслу противоположен еще одному распространенному семейному мифу: «мифу осведомленности». Он предполагает следующее: если мы достаточно долго существуем рядом с этим человеком, мы легко можем предсказать все его реакции, мы знаем все его потребности, все привычки. Значит, не всегда нужно с ним разговаривать (иногда достаточно «семейной телепатии»).
Да, с одной стороны, для живущих вместе несколько лет супругов это утверждение верно. Но действительно ли мы знаем Другого Человека – или выучили Свое представление о нем? Избыточная уверенность, что наш любимый человек уже не может ничем нас удивить, на самом деле маскирует утверждение «он нам не интересен», а оно само по себе достаточный повод для прекращения отношений.
В качестве примера приведем случай, описанный в книге Э. Берна «Люди, которые играют в игры».
Речь пойдет о супругах, пришедших за психологической помощью. Психолог посоветовал им пронаблюдать за обыденными делами – «повседневными ритуалами» и проанализировать, где в этих делах рациональная необходимость, а где – всего лишь привычка. Выполняя задание, муж во время завтрака чуть изменил обычный стереотип поведения: взял не горбушку, которую обычно намазывала джемом для него жена, а другой кусочек хлеба.
Такой выбор очень удивил жену. Она-то считала, что горбушки – самое вкусное, поэтому всегда жертвовала лакомый кусочек мужу, чтоб показать ему свою любовь. А муж, оказывается, всё время терпел – ему не нравились горбушки, он предпочитал куски помягче, но не хотел обидеть отказом заботящуюся о нем жену.
А ведь оба супруга предполагали, что неплохо изучили привычки друг друга за столько лет брака…
Закон взаимодополнения.
Взаимодополнение – это ситуация, когда отношения внутри семьи строятся с учетом разницы в индивидуальных особенностях людей, которые уважают индивидуальность друг друга. В молодой семье наблюдается тенденция подчинить себе индивидуальность другого, сделать свою личность главной, «приспособить» к своим особенностям поведения партнера по общению. С одной стороны, это проявление неуважения к личности Другого. С другой – нежелание менять сложивший стереотип поведения.
Убежденность, что наши партнеры по общению, другие члены семьи «обязаны» изменить свое поведение, чтобы мы испытывали больший комфорт – еще один семейный миф. Этот процесс должен быть обоюдным и основываться на стремлении достичь единства, достичь гармонии в отношениях.
Еще одна ошибка, которую часто допускают молодые семьи – своего рода «торговля пониманием». «Если ты тратишь наш бюджет на новую сумочку, то я имею право не бросать курить,» - заявляет муж жене. На первый взгляд, вроде бы присутствует взаимодополнение, супруги учитывают потребности друг друга. Но о гармонии и речи не идет, мы видим в примере самый обыкновенный эмоциональный шантаж.
Взаимодополнение – это, прежде всего, принятие чужой индивидуальности, уважения к ней.
Закон соотнесения планов и целей.
Создавая семью, мы предполагаем, что она будет существовать какое-то время, в идеале – всю дальнейшую жизнь. А какие еще изменения произойдут в этой жизни? Когда появятся дети, кто продолжит образование, кто найдет высокооплачиваемую работу? Кто будет заниматься домашними делами, а кто – писать докторскую диссертацию? Клятва «быть вместе и в здоровье, и в болезни, и в горе, и в радости» предполагает, что семья будет решать совместные задачи, то есть – будет ставить такие цели, которые удовлетворят потребности и мужа, и жены, и детей, и прочих членов семьи.
Ситуация, в которой муж превращается в «добытчика» ради того, чтоб обеспечить жене удовольствия от жизни равно плоха, как и ситуация, где жена превращается в приложение к бытовой технике, чтобы обеспечить комфорт и карьерный рост мужа.
Часто молодая семья не умеет строить планы на совместное будущее, тем более – такие планы, которые действительно учитывают интересы двух сторон. Для молодежи «главное – быть вместе», то есть ценность эмоционального контакта подменяет собой другие, в том числе и профессиональные, и хозяйственные, и прочие цели взаимодействия.
Закон понимания и принятия.
«Мое существование в семье должно быть комфортным и приятным» - очень коварный семейный миф. Коварство происходит от того, что эту фразу может сказать каждый из супругов, не говоря уже о детях и старшем поколений – любой человек будет доволен, если кто-то будет предугадывать его нужды, баловать, заботиться, оберегать от неприятностей.
Вот только вопрос – кто будет этим ангелом?
Закон понимания и принятия работает прежде всего на эмоциональном уровне. Его можно представить как вопрос: кто оказывает эмоциональную поддержку нам, а кому – мы сами?
В анализе феномена семейного лидерства упоминалось, что важной функцией лидера является оказание эмоциональной поддержки; поэтому ничего удивительного, что в каждой из семей есть такой человек, который «согревает» душевным теплом всех остальных. Но вот за счет каких личностных черт, семейных новаций, социальных качеств этот индивид может быть эмоциональным донором для остальных бесконечно долго?
К сожалению, такой «ангельский» вариант редко встречается в обыденной жизни. На практике семья сталкивается с необходимостью выказывать поддержку и понимание всем членам семьи, иначе нарушается одна из базовых функций семейной группы – психотерапевтическая.
Поэтому для улучшения семейного взаимодействия важно, чтобы каждый из членов семьи имел возможность примерить на себя и роль эмоционального «донора», и роль эмоционального «реципиента».
Закон ответственности и дисциплинированности.
Готовность принять ответственность за здоровье, благополучие, а иногда – и жизнь другого человека – важная составляющая семьи. Выраженность данной готовности зависит от личностной зрелости индивида, от сформированности и качества его моральных и нравственных идеалов.
К сожалению, в молодых семьях ответственность и дисциплинированность часто замещается принципом удовольствия – «я живу для семьи не потому, что должен, а потому, что мне это нравится». Именно поэтому так легко перестать заботиться о близких, когда это перестает доставлять эмоциональное удовольствие. Появление сложностей в семейном взаимодействии, переживание естественного для этапа нормотворчества эмоционального дискомфорта – иногда являются достаточными поводами, чтобы проявить нравственный инфантилизм.
В идеале же долг и желание оказывать помощь значимым близким людям идут рука об руку.