Похождения рыцаря и дракона

- Завалят вход, подожгут и выкурят нас отсюда, как пчёл из улья. - догадался рыцарь. - Профессионалы...

- Да что ты заладил "профессионалы" - "профессионалы"! - наконец разозлился дракон. - Если хочешь знать - любители куда хуже.

- Это почему? - удивился рыцарь.

- Потому что действия профи можно предсказать, действия любителей - нет.

- Какой толк в том, что я могу предсказать: нас утыкают стрелами, как подушечку от иголок?

- В этом для нас толку, конечно, мало. Я рассуждал чисто теоретически. - признался в некотором смущении дракон.

Рыцарь не был уверен, что точно понимает смысл выражения "теоретически", но по интонации ящера понял, что в кои годы уел напарника. И немедленно самодовольно надулся.

Дракон же по инерции продолжал свои рассуждения:

- ...Так же профессионалы, в силу своей профессиональной этики, имеют склонность действовать строго в соответствии с установленными правилами. Мало того, это даже является предметом их профессиональной гордости...

- Короче, сволочи. - по-своему отрезюмировал напарник.

- Крайне педантичные сволочи. - чуть помедлив, уточнил дракон. - Причём, очень гордящиеся тем, что они именно такие. С большим самомнением и достоинством.

- О, Мадонна, как бы я хотел врезать по этому самому достоинству... - мечтательно закатил глаза рыцарь, пошевелив своим латным сапогом. - Разбежался и ка-а-а-ак бы дал!..

- Стоп. - дракон внезапно пристально уставился на своего напарника. - Ну-ка, партнёр, повтори.

- С разбега бы, говорю, по достоинству... Чтоб распухло и отвалилось.

- Ты гений.

- Да?! - несказанно удивился рыцарь, в первый раз услышав такое признание от дракона. Впрочем, тут же нашёлся:

- Ты это запиши...

- Зачем?

- Забудешь!

Воины как раз заканчивали громоздить баррикаду из хвороста, когда послышался озабоченный голос дракона:

- Эй, парни...

- Чего тебе? - спросил командир отряда, шаря за пазухой в поисках огнива.

- Я так понимаю, что отпускать вы нас не намерены?

- Естественно. - ухмыльнулся командир. - Знаешь, сколько сейчас платят за уничтожение драконов? То-то же.

- Я так и подумал. - сообщил ящер. - Сразу видно, что вы - профессионалы...

- Это точно. - согласились снаружи пещеры.

- Тогда позвольте спросить, что вы делаете?

- Как что? - удивился командир. - Поджигаем хворост.

- Разве так поступают профессионалы? - кротко поинтересовались из пещеры.

- Не понял... - командир почувствовал себя уязвлённым.

- Настоящие профессионалы сообразили бы для начала обыскать окрестности. А вдруг у пещеры есть запасной выход, по которому мы можем улизнуть? - наставительно произнёс дракон. - Это, во-первых.

- Ээээ...

- Во-вторых, разве можно вот так, в открытую стоять у входа в пещеру? А если я, к примеру, сейчас отсюда огнём плюну? В результате - ожоги третьей степени, переходящие в обугливание. Похороны, соболезнования родственникам погибших, выплата семьям денежных компенсаций...

Командир внезапно сообразил, что его люди прекратили работу и, начиная со слова "похороны", принялись внимательно прислушиваться к тому, что доносилось из пещеры.

- ...Нет, так настоящие профессиональные воины не поступают. Подлинные профи принялись бы возводить полевые укрепления и окопы полного профиля для снижение уязвимости личного состава.

- Но у нас нет лопат. - пожаловался командир.

- Найдите! - безжалостно отрезал дракон. - В конце концов, вы - профессионалы или жалкие любители?!..

Ровно через пять минут напарники выбрались наружу. Поляна перед пещерой была пуста. Половина воинов энергично прочёсывала окрестности, а прочие во главе с командиром припустили в соседнюю деревню за лопатами.

Дракон довольно потянулся и расправил крылья. Перед тем, как взлететь он обернулся к сидящему на чешуйчатой шее рыцарю:

- Эй, напарник. О чём задумался?

- О том, что я теперь всеми руками за профессиональную армию. - пояснил рыцарь и тут же уточнил: - Ну, разумеется, до тех пор, пока мне не понадобится собственная армия...

18

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- По-моему, он дохл. - сказал рыцарь. Потом уточнил: - И мёртвл!

Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:

- Кво вадис?

- Не понял. - рыцарь невольно сделал шаг назад.

- Куда прёшь, спрашиваю? - лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.

- А ты кто такой, чтобы нам тыкать? - напыщенно поинтересовался рыцарь.

- Как это, етить, кто я?!.. - возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: - Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.

- И правда - чудо... - пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. - Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков...

- Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! - разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. - Я ж этот... Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..

- О чём это он? - спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.

- Не обращай внимания, - с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.

- Он сумасшедший?

- Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется "загадочная русская душа".

- О!.. - только и смог выдавить из себя рыцарь.

Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.

- О ля-ля. - понимающе покивал рыцарь. - Загадочная русская душа.

Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: "Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?.."

Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.

- "Пьяному - море по колено", - прокомментировал зрелище ящер.

- Переведи. - попросил напарник.

- Нетрезвый славянин - неуязвимый славянин.

- Надо же, - поразился рыцарь. - Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство...

Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич "вставайте, люди русские!"

На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: "Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!"

- Минуточку, - совсем запутался рыцарь. - Так кто чей заступник?!

- Теперь уже не знаю. - честно признался дракон.

Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:

- Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?

- Идёт война народная! Священная война!.. - азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.

Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола...

Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.

Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!

...Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:

- ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..

В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел "Ура!"

Один миг - и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись...

Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: "Ты меня, итить, уважаешь?"

- О-ля-ля. - кивнул рыцарь понимающе.

- Да-да, - согласился дракон. - Это она - загадочная русская душа.

Потом ящер подумал и добавил: "Итить!.."

19

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Вон там, - ответил рыцарь. - Какая-то чёрная штуковина белеется...

Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:

- Напарник, ты ошибаешься.

- Я ошибаюсь?! - вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. - А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..

- Ты ошибаешься. - мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. - ...Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.

- Что же это может быть? - рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. - Чёрно-белое, по волнам плывущее?

- Чёрно-белый плавучий топор. - ехидно предположил дракон.

- Но их там три...

- Стая! - фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.

Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. "Я беременен?!" - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза...

...Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.

- "Партнёр, ты ошибаешься", - злорадно передразнил ящера партнёр. - Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! - и рыцарь показал ящеру язык.

Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку...

...Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:

- Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..

Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:

- Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо... - Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. - ...Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..

- Я!

- Что "я"?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?

- Дык это, дон Адмирал... Я чернильницу случайно утопил.

- Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? - глаза дона Христофора метнули молнии. - Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две... А лучше - сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?

- Я!

- Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло... Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?

- Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов - только барабан...

- Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.

- Зачем мне рога?

- Вы в них будете трубить!!!

- Шуты какие-то. - поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. - Как, говоришь, эти острова называются?

- Эээ... - дракон задумался. - Сейчас - Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae - острова Блаженных.

- То есть - юродивых, - по-своему понял рыцарь. - Что ж, в древности люди были куда честнее... Кстати, ты ещё долго будешь, гм... в неподъёмном состоянии?

- Долго. - самодовольно признался ящер. - Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.

Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:

- Здравствуйте, юроди... почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..

Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы "Санта-Мария" была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:

- Напарник, как тебе ЭТО удалось?

- Что ЭТО? - рыцарь оторвался от смакования испанского вина.

- Развернуть с пол дороги экспедицию Колумба?

Рыцарь едва заметно улыбнулся:

- Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.

- А где её найти? - ошеломлённо спросил дракон.

- Понятия не имею, - пожал плечами рыцарь. - Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.

- Ну-ка, выдай хоть одну. - попросил заинтригованный дракон.

- Да легко. - рыцарь скрестил руки на груди. - Эй, сэр Христофор.

- ...Я!

- Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая - так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!..

- Гениально!!! - воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок.

Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру:

- Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность...

21

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

В ответ рыцарь сделал круглые глаза. Выдержал драматическую паузу и переделал их в очень круглые.

- Красноречиво. - признал ящер. - И лаконично. Молодец.

Рыцарь зарделся от похвалы, но ненадолго. Потом что напарник задумчиво почесал урчащее брюхо полуметровым когтем и добавил:

- А сказать-то что хотел?

- Все сволочи! - выпалил партнёр и обиженно лязгнул забралом.

- Само собой. - кивнул дракон. - Homo homini lupus est.

Рыцарь вопросительно приподнял бровь - ящер понял, что несколько переоценил познания напарника в латыни. Он уже хотел было пуститься в привычные пояснения, но рыцарь его опередил:

- Не знаю, что это за лупус такой, но сволочь-трактирщик больше нас кормить не желает. Говорит, что ждёт, когда цены на провизию подскочат. И добро бы только мы одни голодали - так вся ж вся округа из-за него, упыря, страдает.

- И какими словами он это аргументирует?

- Тебе дословно?

- Да.

- "Идите к чёрту!"

- Гм? Тяжёлый случай. - сделал вывод дракон.

- Дадим в рыло и сожжём трактир? - в голосе рыцаря прорезался оптимизм.

- Ни в коем случае, партнёр. - возмутился ящер. - Это разовая акция, не имеющая ничего общего с постоянной сытой перспективой. Запомни - нельзя резать курицу, несущую золотые яйца.

- У трактирщика - золотые яйца?!..

- Нет. То есть да. То есть... Короче, пошли к трактирщику.

- ...Ни окорока, ни эля, ни единой косточки вам! - спрятавшийся на всякий случай в подсобку трактирщик высунул из-за косяка двери кукиш.

- С чего бы это вдруг? - деланно удивился дракон.

- Ну, во-первых, вы мне в последний раз недоплатили медяк.

- Деньги, это зло. - выпалил дракон, принимая горделивую позу. - Ты нам ещё в ноги должен кланяться за то, что мы не дали тебе впасть в тяжкий грех обладания презренным металлом.

- А, во-вторых, у нас в стране - экономический кризис! - победно провозгласил трактирщик.

- И?.. - ящер прищурился.

- Что "и"? - в свою очередь удивился трактирщик, высовываясь из подсобки.

- И как ваш кризис мешает тебе по-прежнему кормить и поить клиентов?

- Во время кризиса положено придерживать товар, создавая тем самым искусственный дефицит, чтобы позже получить большой навар. - снисходительно сообщил трактирщик.

- А тебе не кажется, что тем самым ты и создаёшь экономический кризис? - фыркнул дракон. - Не проще ли честно торговать?

- Честно торговать? - трактирщик пожал плечами. - По-моему, в этом есть что-то неправильное. С точки зрения бизнеса.

- "Бизнеса". - рыцарь поморщился. - Слов-то каких поднахватался...

- С вашего позволения, милорд, я окончил Сорбонну. - похвастался трактирщик.

Это оказалось ошибкой.

- Давай оторвём этому залупусу голову. - предложил рыцарь, которому надоело стоять без дела. - А потом возьмём себе его яйца.

На этом переговоры сторон временно прервались, так как дракон снова начал втирать напарнику основы долговременного планирования, а трактирщик деятельно занялся сооружением в подсобке баррикады.

- Ну, не знаю, - наконец признал рыцарь, у которого от умных терминов дракона уже что-то начало противно жужжать в голове. - Как-то это неправильно. С точки зрения рыцарской морали.

- Что неправильно-то?

- Ну, это... Долговременное планирование. Как-то это неблагородно.

- Зато жизненно! - отрезал дракон. - Благородство, это очень дорогая и некалорийная пища. То есть тянет только на диету, а никак не на жизненное кредо.

Рыцарю страшно захотелось тоже вставить что-то умное, но что конкретно он так и не сообразил. Поэтому бабахнул первое пришедшее в голову:

- Но хоть пугнуть-то этого сарбоннского борова можно? С точки зрения долгосрочного планирования?

- О! - ящер просиял. - Ты гений!

Рыцарь подчёркнуто медленно выволок из ножен свой меч и для пробы пару раз демонически расхохотался.

Трактирщик начал громко молиться.

- Эй, милейший, - дракон деликатно ткнул когтем в баррикаду, обрушив её тем самым наполовину. - Живо сюда телегу харчей и бочку эля. Бесплатно. Или мы разнесём твою ресторацию вдребезги и пополам.

- Если вы это сделаете, то еды всё равно не получите и останетесь с носом. - проблеял из-под руин баррикады трактирщик.

- Ошибаешься, - оскалился дракон. - Это ты останешься с носом. Вернее - с бренными останками своего бизнеса. А мы просто двинем в другой трактир. В отличие от тебя, у нас их много.

- Но это грабёж! - возмутился трактирщик.

- Какой же это грабёж? - всплеснул лапами дракон. - Мы получаем еду, а ты получаешь трактир. Целый и невредимый. Не знаю как в Сорбонне, но у нас, у драконов, это называется "взаимовыгодное предложение".

- И всё-таки есть в этом что-то неправильное. С точки зрения бизнеса. - в который раз за день признал трактирщик, открывая ворота перед телегой, набитой всякими яствами.

- Всё это глупости и предрассудки. - желчно выдал дракон, выволакивая телегу наружу. - Лучше подумай о том, насколько гуманен и высоконравственен этот поступок - безвозмездно пожертвовать ближним своим такое количество жратвы. Как такой поступок благороден, в конце концов!

- Ты же говорил, что благородство, это... - начал было рыцарь, но ящер исподволь показал напарнику кулак и тот догадался, что знать окончание фразы залупусу вовсе не обязательно.

- Кстати, - ящер прибавил шагу. - Как там дела с экономическим кризисом?

- А? С каким кризисом? - очнулся трактирщик, зачарованный видением уплывающей из рук собственности.

- Ну, вот видишь. Ты уже и про кризис забыл. - обрадовался дракон и подмигнул. - Сплошные плюсы!..

22 (которой вообще-то положено быть четвертой)

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал:

- Я нищ и сир.

- Сир?! О, Ваше Величество!.. - ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб.

- Твой глум, что прах. К моим ушам да не пристанет он! - от возмущения рыцарь перешел на "высокий штиль".

- О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что пожрать? - дракон решил поддержать филологический перформанс.

- А что такое "вашу мать"? - искренне не понял уроженец рафинированного средневековья.

- Про то тебе... не стоит знать. - поторопилось сообщить напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком далеко в плане эпитетов.

- Да будет так. - с легким сердцем согласился рыцарь. - А что ты там говорил про "пожрать"?

- Я имел в виду, что не худо бы этим заняться.

- Да расточит хлеб насущный сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий презренных торгашей в храме Иерусалимском!.. У тебя есть деньги?!

- У меня, напарник, есть кое-что получше.

- Окорок? - рыцарь громко сглотнул.

- Идея.

Рыцарь не менее громко подавился.

- Стой, раз-два! - скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у стен ближайшего города. - Не правда ли, заманчиво?

- Очень. Очень заманчиво. - немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз показаться дракону недоумком. - Опущеный мост и настежь распахнутые ворота, это просто замечательно, да.

- Вот и я говорю... - подмигнул заговорщицки дракон. - Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. - дракон снова подмигнул.

- О, да. Это просто великолепно. - рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай.

- Рад, партнер, что ты научился понимать меня с полуслова. - расплылся в саблезубой улыбке ящер.

- А то! - оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к попеременному миганию обоими глазами.

- Как ты наверняка понимаешь, нам остается сущая мелочь...

- Конечно,.. понимаю. - ответил рыцарь с некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить, каким глазом сейчас следует моргать.

- Нам надо...

- Да-да, нам очень... Очень надо!.. - рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал мигать так часто, как только мог.

- Тогда - за дело. - закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия.

- Вот она - наша Удача! - сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота.

- Бабка, с визгом волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? - изумился напарник.

- Да.

- Ну, что ж... - рыцарь осмотрелся. - Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших... Я хотел сказать - твоих Удач.

- О, этот сладостный аромат паники... - ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. - ...Он кружит мне голову!

- Ничего удивительного. Это от голода.

- Нет, партнер. От открывающихся перспектив!

Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями "Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!.."

- Вот кто нам нужен. - удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот. - Ну-с, милейший, давайте познакомимся.

- Аааааааааа!.. - отреагировал мэр, выпучив глаза.

- Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя. - попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел - толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо.

- У меня, милейший, есть к вам вопрос.

- Аааааааааа!..

- Всего один вопрос.

- Аааааааааа!..

- Деньги. - едва слышно шепнул дракон.

Мэр заткнулся и немедленно уточнил:

- Сколько?

- А вот это уже деловой разговор, милейший! - обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую. - Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ?

- Гунны... - губы мэра задрожали. - Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!..

- Так, с этим все ясно. - подвел черту ящер. - Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия?

- А сколько вы хотите?

- Окорок!.. - встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза.

- Так сколько? - настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее - торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию.

- Сколько? - дракон побарабанил когтями по мостовой. - Ну, допустим, городскую казну... Всю.

- Ааааааааа!..

- Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров? -v с сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город.

- Стопудово. - объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово "диспансеризация". - Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества.

- А что является первым?

- Демократия.

- Прочь с дороги! - яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско.

- А ты кто такой? - флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон.

- Я?! - гунн возмущенно осадил коня. - Я - Атилла Бич Божий!

- Отлично.

- Почему?

- Потому, что это лечится.

- Ээээ...

- Лошадей любите?

- Ээээ... Да...

- Сильно?

- Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось.

- Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством.

- Не понял...

- Не понял? Ассистент, - ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги, - Запишите: "Пациент страдает разжижением мозгов".

- Кто? Я?! - Атилла чуть не рухнул с коня.

- Ну, не я же. - с еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон. - Чихаете?

- Иногда...

- Из ноздрей выделения бывают?

- Ты про сопли?

- Вот она - бездна дремучести и мракобесия! - дракон презрительно поджал нижнюю челюсть. - Сопли... Это и есть разжиженные мозги, дурень.

Атилла рухнул с коня.

- На колени! - неожиданно заорал дракон. - На колени, варварское отродье!.. И - в очередь!.. Анализы сдавать!.. Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?.. Мы вам не какие-то там варвары!..