Что нужно знать о любви.дружбе.счастье

11

пренебрежение к ним с их стороны является печальным тому подтверждением); а во-вторых, такое подсознательное влечение совсем не исключает последовательного сознательного отношения к собственным детям и их судьбе. Можно было бы даже сказать, что в любви-сторге тесно переплетены два элемента: чувственный, основанный на ощущении родства людей, где родительское чувство является наиболее сильным по степени эмоционального накала, а также элемент сознательный, который предполагает определенное воспитание, систему наказаний и поощрений, то есть такое последовательное отношение к собственным отпрыскам, которое не просто доставляет им удовольствие, но, прежде всего, направлено на формирование в детях нужных социальных качеств, добродетелей и ответственной гражданской позиции. В библейской традиции подобная мысль хорошо иллюстрируется словами притчи, сказанными сыну от лица любящего отца, человеку от имени Бога: «…кого люблю, того наказываю, и бью всякого сына, которого принимаю».

4. Любовь человека к самому себе. Себялюбие или «эго» (от лат. «ego» –

я) не является чем-то изначально порочным или ущербным, если оно воспринимается как один из видов любви в многообразной палитре человеческой жизни. Любовь к самому себе приобретает уродливые и античеловечные формы только если становится единственно возможной любовью человека и превращается в эгоизм, эгоцентризм. К примеру, философская концепция «сверхчеловека» Ф. Ницше [7] была неправильно истолкована в идеологии немецкого фашизма, что на практике породило чудовищные преступления против человечества со стороны «фюреровсверхлюдей». В целом же любовь индивида к себе самому является вполне приемлемым социальным явлениям и даже служит предпосылкой для нормального формирования навыков общения и поведения в других видах любви, например, в любви к ближнему, или к противоположному полу. Если мы обратимся к христианской традиции, то заметим, что Иисус Христос не случайно призывает своих последователей не просто возлюбить ближнего своего, но возлюбить ближнего своего как самого себя (Евангелие от Матфея 19:19) [8,35]. Очевидно, что без должной любви к самому себе, человек может оказаться неспособен на любовь к другим людям, или, иными словами, тот, кто ненавидит свою собственную человеческую сущность, не сможет полюбить эту человеческую сущность в других. Но как обозначить ту границу или тот универсальный критерий, который позволит нам беспрепятственно отделять любовь к самому себе и самоуважение с одной стороны от эгоизма и эгоцентризма с другой? На наш взгляд, ответ кроется в мотивах и оценке индивидом взаимоотношений с другими людьми, в том, как именно он их воспринимает: если человек ставит себя, свои цели и желания выше целей и желаний других людей, и видит в окружающих только средства для

12

удовлетворения собственных потребностей, то он эгоист; однако если человек относится к другим людям наравне с самим собой, если он считает их цели и устремления настолько же важными, как и свои собственные, но при этом не терпит унижений и предпочитает строить отношения с людьми как «равный с равными», то перед нами, несомненно, человек с чувством собственного достоинства, умеющий любить самого себя и уважать других. Люди зачастую неправильно понимают сущность любви к самому себе, усматривая ее, главным образом, в поиске удовольствия, а не блага. Однако, учитывая диалектическую взаимосвязь между удовольствием и благом, следует отметить, что не всякое удовольствие приносит благо, как и не всякое благо является приятным для нас (например, наркотик, который вызывает приятные ощущения, эйфорию, тем не менее, сильно вредит нашему организму, в то время как ампутация пораженной гангреной конечности хотя и является крайне неприятной операцией, но приносит благо поскольку спасает жизнь). Таким образом, любовь к самому себе важна не только в качестве отдельного самостоятельного вида любви, но и как предпосылка к другим видам любви, где человек стремится к благу уже не только для себя, но и для других. Действительно, представим себе любовь между мужчиной и женщиной, когда один из партнеров не любит себя, неуверен в себе и закомплексован. Успешное развитие отношений в таких условиях будет крайне затруднено, ведь неуверенный в себе человек, который не любит себя, будет считать, что его не за что любить, он будет видеть обман в искренних проявлениях чувств другого, не сможет в полной мере доверять своему партнеру, будет изводить любимого человека беспричинной ревностью и подозрениями.

1.2 Мужчина и женщина: любовь и влюбленность.

Эпиграф:

Любить – значит соглашаться стареть с другим человеком.

Альбер Камю

Любовь между мужчиной и женщиной или «эрос» является наиболее сложным для понимания и структурно неоднородным видом любви. Эротическую любовь могут обозначать разными словами, как правило, связанными с теми или иными ее оттенками, а именно: интимными отношениями, влюбленностью, страстью, влечением. Сразу оговоримся, что любовь нельзя отождествлять с половой связью, любовь и «секс» – не одно и то же. Любовь – это духовное по своей сути состояние, которое превращает физическую близость из простого совокупления в эстетический акт, в котором

13

«любовь выражает себя на языке тела». Без любви половое соитие будет просто половым соитием, не больше. Далее любовь следует также научиться отличать от влюбленности. В своей работе под названием «Искусство любить» Эрих Фромм [6] говорит о том, что любовь часто путают с «бурным переживанием влюбленности», внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми. Влюбленность – это, по сути, природный механизм подсознательного выбора достойного партнера для продолжения рода, носителя подходящего нам набора хромосом для деторождения. И если любовь – это явление духовное, поскольку она невозможна без сознательного диалога между двумя людьми, то влюбленность

– это скорее явление психологическое и даже физиологическое, потому что напрямую зависит от определенных физиологических процессов, протекающих внутри нашего организма. Психолог Павел Немцев утверждает, что при влюбленности у людей железами секреции вырабатывается вещество фенилэтиламин, который действует на организм примерно также как наркотические вещества, он вызывает опьянение, похожее на наркотическое, и чем больше его выделяется, тем страстнее любовь [13,1]. Конечно, выделение в организме фенилэтиламина происходит не случайно, продолжает специалист, это связано с закономерностями подсознательного восприятия людьми друг друга. К примеру, юноши и девушки часто, не отдавая себе в том отчета, подсознательно ищут себе партнера, похожего на собственного родителя противоположного пола, мать или отца. И если от девушки исходит аромат духов, напоминающий по запаху любимый парфюм матери молодого человека, если жесты и мимика этой девушки, как и ее внешний облик, напоминают маму в молодости, то существует большая степень вероятности, что этот парень влюбится именно в эту девушку. Так или иначе, развивает мысль П. Немцев, но фенилэтиламин начинает выделяться тогда, когда поведение представителя противоположного пола подсознательно связывается нами с приятными ощущениями из прошлого, прежде всего из детства, когда он ассоциируется с нашим собственным положительным опытом межполового общения. При первой встрече противоположным полом подсознательно отмечаются малейшие признаки, такие как особенности внешности, запах, язык телодвижений, тембр голоса и другие детали. И если все они сопоставимы с «картой любви» (то есть с особым положительным подсознательным обликом любимого человека), то появляется реальный шанс на определенные отношения, связанные с симпатией и влечением, что со временем могут перерасти и в любовь. Однако, фенилэтиламин хотя и дает ощущение опьянения и возбуждения, как утверждает психолог, но он не может выделяться постоянно, обычно романтическая влюбленность длится полтора-три года именно потому, что фенилэтиламин выделяется организмом человека в этот промежуток времени и

14

постепенно его выработка прекращается. Почему так? Потому что природе достаточно такого временного интервала, чтобы свести вместе двух людей противоположного пола, обеспечить с помощью фенилэтиламина некритическое восприятие ими друг друга, и способствовать рождению новой жизни. Оставим иллюзии, главной природной целью межполового взаимодействия всегда было деторождение, без которого выживание отдельного вида живых существ на нашей планете попросту невозможно. В качестве наглядного примера представим себе ситуацию, когда двое молодых людей, парень и девушка, слепо и страстно влюбляются друг в друга и крайне идеализируют и себя, и свои отношения. Им кажется, что, наконец, найдена та единственная истинная любовь, которая сделает их навсегда счастливыми. Но в этот период в организме вырабатывается затуманивающий сознание фенилэтиламин, а кора головного мозга синтезирует эндорфины и морфины, вещества из разряда «гормонов счастья», и как следствие молодые люди не замечают серьезных недостатков друг у друга, различий в их образе мысли и образе жизни. Но вот проходит время, может быть даже годы и, проснувшись однажды утром в одной постели, парень и девушка смотрят друг на друга и недоумевают; оказывается, они слишком по-разному смотрят на жизнь, на мир, чего не замечали раньше, а потому искренне удивляются происходящему и спрашивают себя: что же держало их вместе, если, как выяснилось, они понастоящему не способны понять и принять друг друга. Начинается период ссор, размолвок и скандалов, постоянного выяснения отношений, что в конечном итоге способно привести и к окончательному разрыву между ними. Вероятно именно поэтому известный французский писатель Андре Моруа [14] иронизировал по этому поводу, что «любовь начинается с великих чувств, а кончается мелкими сварами». Но неужели такой удел рано или поздно ждет каждую влюбленную пару? Конечно, нет. Влюбленность, хотя она и начинается благодаря психическим и физиологическим процессам нашего организма, при определенных условиях вполне способна перерасти в зрелую духовную сознательную любовь. Влюбленность по существу является романтизированным половым влечением, природным механизмом сближения людей для продолжения человеческого рода на Земле; однако как разумные существа, мы люди, способны привнести в этот природный феномен элемент сознательности, и тогда мимолетная влюбленность вполне сможет стать любовью-преданностью. Нам необходимо научиться подходить к собственным влюбленностям достаточно избирательно, ведь влюбляться человек за всю свою жизнь способен неоднократно, кто-то большее число раз, кто-то меньшее, - здесь все зависит от темперамента, гормонального фона и типа нервной системы. И если мы будем искать с объектом любви не только физической близости, но и близости духовной, которая выражается, прежде всего, в

15

обоюдном понимании общих жизненных позиций, целей и приоритетов, которые составляют мировоззрение в целом; тогда будет сохраняться достаточно высокая вероятность того, что наша очередная влюбленность сможет, как маленький ребенок, подрасти до состояния взрослого и зрелого человека, и превратится в настоящую любовь. Таким образом, любовь начинается с влюбленности, влечения, страсти, и только постепенно, проходя через сознание, она превращается в настоящее крепкое чувство, в любовьпреданность.

По интенсивности и характеру чувств, а также по степени эмоционального накала любовь-влюбленность, как подметили еще древние греки, можно поделить на три вида: «людус», «мания», «прагма». Людус – это неглубокое игривое чувство, основанное на взаимной симпатии. «Нравится!» - решает про себя юноша (или девушка) и делает шаг навстречу человеку, которого выделяет из всех прочих. Людус или любовь-игра напоминает веселую, озорную забаву, когда, с одной стороны, объект любви манит к себе, притягивает некоей таинственной силой, а с другой стороны вызывает волнение и страх. Что лежит в основе «людуса»? Конечно же романтизированное половое влечение, здесь присутствует скорее просто желание любить, чем действительная глубина и сила чувств. Не найти в любви-людусе ни настоящей преданности, ни серьезной заботы друг о друге, ни тревоги о судьбе близкого тебе человека. Людус общедоступен, многие из нас способны найти таких людей, которые будут нам симпатизировать, но из-за того, что чувство в людусе имеет поверхностный характер, качество любви нередко подменяется количеством партнеров. Сегодня ты со мной, завтра – с другим, послезавтра мы снова вместе, и никаких слез, упреков, взаимных обещаний и совместных планов на будущее. Конечно, люди могут искренне привязываться друг к другу, скучать и грустить порознь, но, как правило, все негативные эмоции появляются и проходят так же быстро, как зарождается и увядает в нас сама любовь-игра.

«Мания» или любовь-страсть являет собой, в некотором смысле противоположность поверхностному людусу, поскольку именно благодаря мании достигается максимально возможный для влюбленности накал чувств. Мания – чрезвычайно опасное и разрушительное чувство, оно изматывает ревностью, внушает подозрения, рождает тоску и тревогу, вечную неуверенность в себе и любимом. Большое терпение нужно иметь, чтобы понять, а то и простить мучимого манией человека. Мания – это, по сути, страстная жажда обладания объектом любви. И в этом отношении можно даже сказать, что бывает не только любовь с первого взгляда, но и мания. Для любвимании не имеет никакого значения внутренний духовный мир человека, его убеждения или мировоззрение, мания – это страсть, а как и всякая страсть

16

мания слепа, она не берет в расчет сознательный аспект личности. Завоевать любой ценой и удержать рядом с собой, или во что бы то ни стало «отбить» любимого или любимую у подруги или друга – вот главные задачи одержимого манией. Зачем? Этот вопрос в данном случае просто не стоит перед влюбленным человеком, он всецело поглощен переживанием кипящих в нем чувств, бурных эмоций, затмевающих разум. Да, мания способна на невероятные поступки, любовные безумства, она может рождать преступления на фоне любви и даже убивать, как это ярко описано Уильямом Шекспиром в его романе «Ромео и Джульетта» [15]. Но если любовь-мания и находит взаимность, она все-равно не оставляет в покое тех, кто влюблен. Мания не ищет взаимопонимания, родства душ, единства мировоззрений, она лишь жаждет обладать, стремится контролировать объект любви, лишая его свободы. Трудно совладать с собой людям, поглощенным манией, но необходимо, ведь без сознательного диалога между влюбленными, без взаимного доверия и уважения настоящей любви не бывает, какой бы сильной ни была у них при этом страсть.

«Прагма» – это рассудочная любовь, в которой наряду с чувственным влечением всегда присутствует некоторая доля прагматизма, расчета. Прагма как и людус не отличается разнообразием эмоциональных оттенков, но принципиально разнится от простых союзов по расчету тем, что как и все виды влюбленности она начинается с чувства, влечения. Парень или девушка встречает привлекательного партнера, испытывает к нему или к ней легкое влечение и сейчас же начинает анализировать: «А сколько он зарабатывает, есть ли у него своя квартира, машина… сможет ли он покупать мне драгоценности, меховые шубы, водить по ресторанам…». Или же он: «А кем работает ее отец, сможет ли он устроить меня на выгодную работу и обеспечить блестящую карьеру?». И так далее, и тому подобное. И чем более выгодным кажется одной из сторон такой союз, тем больше привлекательности приобретает в его или ее глазах сам партнер. Скучно и пресно? Отнюдь, для кого-то поиск такого человека, который был бы не только материально обеспечен и выгоден для брака, но еще и нравился – это смысл всей жизни. Конечно, мы можем усомниться в прочности и долговечности таких союзов, ведь судьба человека непредсказуема, жизнь вносит свои коррективы в наши планы и тот, кто вчера был богат и беззаботен, сегодня может оказаться банкротом. И что тогда, будет ли верен своему выбору тот, кто любил как прагматик и одновременно подсчитывал выгоду, если этой выгоды вдруг не стало? Вопрос остается открытым, но практика и опыт поколений подсказывают нам, что крушение подобных союзов может быть лишь делом времени, и проблема здесь не только в изменчивости жизненных обстоятельств. Прагма как и всякая влюбленность страдает односторонностью, она не учитывает в другом человеке его

17

личностных качеств, не стремится к слиянию душ, единству взглядов, ее устраивает комфорт и поиск удовольствий, она эгоистична и не способна на самопожертвование. А ведь настоящая любовь – это не подарок судьбы, а тяжелый, совместный, упорный труд по созданию того чувственного и сознательного равновесия между полами, которое зовется семьей, и которое невозможно без искусства компромиссов.

Мы выяснили, что любовь и влюбленность это совершенно разные феномены в сфере человеческих межполовых отношений. Влюбленность представляет собой природный механизм подсознательного поиска партнера для продолжения рода, романтизированное половое влечение. Состояние влюбленности обеспечивает эмоциональное, некритическое восприятие объекта любви, идеализацию своего избранника или избранницы, но не гарантирует единства жизненных взглядов и ценностей, схожести мировоззрений. Отличительным признаком настоящей зрелой любви или любви-преданности является то, что мы называем «близостью душ», то есть общность сознательных установок, жизненных позиций, взглядов и ценностей любящих людей. Истинная любовь строится одновременно на основании эротического чувственного влечения, а также общего мировоззрения, одного образа жизни партнеров, и, таким образом, она являет собой гармонию между эмоциональным и духовным познанием друг друга мужчиной и женщиной. Подобным образом рассматривал любовь в своей работе «Искусство любить» и Эрих Фромм [6], который считал любовь одним из путей познания «тайны человека», таким инструментом, который позволяет проникнуть в самую суть человеческого сердца, человеческой души. Настоящая любовь невозможна без умения давать, а не только брать, без заботы, ответственности, уважения и знания: уважать человека невозможно не зная его, забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание, считает мыслитель. Но, ни влюбленность или эротическое влечение, ни сознательное познание духовного мира человека не обладают самостоятельной ценностью для любви, ибо только если они слиты воедино, сплетены в прекрасное гармоничное целое, только тогда они могут составлять прочную незыблемую основу для однойединственной настоящей любви. И эта любовь является единственной не потому, что человек оказывается уже неспособным влюбляться и в дальнейшем, а потому, что он видит свое собственное продолжение только в одном человеке, просто не мыслит без этого человека своего существования. В повести А. С. Пушкина «Евгений Онегин» [16] мы видим пример любовного ослепления главной героини Татьяны, для которой Онегин стал самым желанным кавалером прежде, чем она смогла осознать его духовные качества. Почему Татьяна безрассудно влюбилась именно в этого молодого человека, вероятнее всего именно Онегин наилучшим образом соответствовал ранее взлелеянному в ее

18

душе образцу идеального мужчины, однако это соответствие оказалось мнимым. Без ответного чувства, без диалога душ и сердец, без взаимопонимания, уважения и доверия ее влюбленности не суждено было перерасти в настоящую любовь-преданность. В противоположность этому главный герой романа Ф. М. Достоевского «Идиот» [17] князь Мышкин был бесконечно предан Настасье Филипповне, предан до смерти, поскольку сопереживал ее трагической судьбе, казалось, прекрасно понимал ее душу, улавливал ее мысли и страдания, но любил ли он ее? «Я ее не любовью люблю, а жалостью» - отвечал на этот вопрос сам князь Мышкин своему другу Рогожину. Следовательно, и в этом случае отношения между главным героем и главной героиней мы не стали бы считать настоящей любовью, так как не было между ними того гармоничного единства эротического влечения и сознательной любви, которое рождает доверие, понимание, верность и заботу. Татьяна была просто влюблена в Онегина, ей не хватало знаний о духовном мире того, кого она полюбила; князь Мышкин же прекрасно сознавал какой человек Настасья Филипповна, но ему не хватало силы чувства, страстной влюбленности по отношению к ней. Но, конечно же, каждой из пар не хватало, прежде всего, взаимности. Вот почему, подводя итоги всему выше сказанному, мы утверждаем, что та единственная настоящая любовь, которую каждый человек с нетерпением ждет в своей жизни, возможна лишь при соединении трех необходимых компонентов: эротического влечения или влюбленности; духовного единства или общности мировоззрений; и обязательной взаимности, причем как в плане чувств, так и в плане сознательного отношения партнеров друг ко другу. Влюбляемся мы, как правило, помимо нашей собственной воли, но прежде чем опрометчиво бросаться в объятья первого встречного, необходимо познать внутренний мир любимого человека, понять его. И чтобы это сделать, необходимо узнать его жизненные цели и мечты. При действительном совпадении взглядов на жизнь, первостепенных ценностей и мировоззрений влюбленность имеет все шансы вызреть как куколка и превратиться в бабочку, в настоящую любовь-преданность. Но и в таком случае не следует забывать, что все человеческие отношения: от страстной любви до крепкой дружбы всегда держались на одном важном умении – умении прощать друг другу ошибки и в любой сложной ситуации находить компромиссное решение, которое устраивает двоих. Или же если попытаться афористически выразить сущность любви между полами, то можно было бы с уверенностью сказать: «Любовь – это не гормоны, а гармония между людьми».

19

1.3 Любовь – это…

Эпиграф:

Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе.

митр. Антоний Сурожский

Итак, мы рассмотрели все основные виды любви и попытались дать им более или менее исчерпывающую характеристику. Однако в связи с этим может возникнуть вопрос: почему мы выделили лишь шесть видов любви, но оставили в стороне такие, казалось бы, важные ее разновидности как «любовь к Родине», «любовь к животным» и, наконец, «любовь к вещам». Все дело в том, что по нашему собственному профессиональному мнению, ни любовь к Родине, ни любовь к животным, ни любовь к вещам не являются самостоятельными видами любви, но как составляющие элементы органично вписываются в контекст более общих ее видов, уже рассмотренных нами. Например, как мы уже говорили выше, любовь к вещам является лишь частным случаем проявления человеческого себялюбия, любви к самому себе, поскольку нам нравятся те или иные вещи или события в нашей жизни (танцы, спорт, искусство) ровно настолько, насколько они удовлетворяют нас, доставляют нам удовольствие, удовольствие эстетическое, практическое или же моральное. Точно так же это касается и любви к Родине, и любви к животным. Любовь к Родине – это разновидность любви к ближнему (агапе), поскольку главную ценность любого государства представляют люди, народ, и, следуя патриотическим призывам защищать Родину, мы обязаны хранить не просто определенную географическую территорию, но землю, на которой живут наши соотечественники. Прекрасно понимал эту мысль, как нам кажется, Михаил Илларионович Кутузов, который решился в 1812 г. отдать врагу, то есть наполеоновским войскам, выжженную Москву, уже пустую землю ради того, чтобы спасти русских людей, армию и мирное население Российской империи от гибели и порабощения [10,415-416]. Конечно земля, на которой мы выросли, имеет для нас определенную ценность, но и после иммиграции на чужбину «земляки» остаются «земляками», поскольку главное значение в понятии Родина придается именно людям, этносу, то есть тем, кто живет рядом с нами и подпадает под общее понятие «ближнего». Что же касается любви к животным, то и на этот счет у нас есть своя собственная интерпретация сути данного феномена. Но прежде зададимся вопросом: почему к различным видам живых существ у нас, у людей столь различное отношение: от ненависти и страха к пресмыкающимся и членистоногим, а также потребительского отношения к мясным породам скота, мы переходим ко всецелому обожанию домашних

20

питомцев, которые нередко становятся, чуть ли не полноправными членами семьи? На наш взгляд ответ достаточно прост: когда мы «любим» свинину или говядину, мы опять-таки любим по существу самих себя и то удовольствие, которое нам приносит хорошая отбивная или шашлык. В отношении домашних животных ситуация иная, когда мы любим своих домашних животных, называя их членами семьи, мы, по сути, переносим на этих животных человеческую любовь-привязанность или родственную любовь (сторге). Заметьте, собаки или кошки нередко заменяют одиноким людям детей и партнеров, а разговаривая с этими животными как с разумными существами, равными себе, такие люди подсознательно демонстрируют окружающим, что испытывают острую нехватку общения с родными и близкими людьми, которых у них нет, или общение с которыми по какой-то причине затруднено. Таким образом, в любви к домашним питомцам отчасти раскрывается тот нереализованный потенциал любви-сторге, который у разных людей может быть разным (кто-то способен любить и заботиться о собственной большой семье и еще о двенадцати собаках, а кому-то достаточно иметь одного-единственного кота, чтобы полностью удовлетворить свою потребность в любви-сторге). И конечно, в контексте всего вышесказанного становится понятным, почему заводчики собак, кошек и других зверей искренне удивляются, когда их питомцы проявляют агрессию по отношению к своим хозяевам, царапают и кусают их, а в некоторых случаях даже приносят увечья, забывая о том, что животное всегда остается животным, вопреки нашему желанию видеть в нем человекоподобное существо и любить как равного себе.

В конечном итоге мы непосредственно приходим к выводу о том, что основных видов любви не более шести, и, что древнегреческие мыслители были во многом правы, считая агапе, сторге, филео и эрос – главными проявлениями любовного чувства. Но в чем же состоит сущность любви как таковой, независимо от ее видовых различий, давайте разберемся. Следуя индуктивному методу Ф. Бекона, о котором мы уже упоминали ранее, необходимо сравнить между собой все известные нам виды любви и выделить то общее, что необходимо присутствует в каждом из них. Во всех случаях любовь начинается с чувственного влечения, что-то особенное замечаем мы в другом человеке, что заставляет нас думать о нем, тревожит. Исключение составляет только любовьагапе, которая может начинаться с волевого усилия, исходить из сознательного принципа, требующего бесстрастного человеколюбия. Как мы уже говорили, любовь-агапе способна на добрые дела на благо ближнему, и здесь любовное чувство не предшествует поступкам, а следует за ними, и проявляет себя в душе человека в виде ощущения умиротворенности, благости и удовлетворения от совершенных дел. Итак, любовь – это, несомненно, чувство, но, как мы уже показали выше, это не только чувство. В каждом из видов человеческой любви,