Что нужно знать о любви.дружбе.счастье

21

будь-то любовь родственная, дружеская, любовь к Богу, ближнему, самому себе, или к противоположному полу обязательно присутствует и второй элемент

– сознательный. Он представляет собой разумный подход к любовному процессу, дополняющий чувство и включающий в себя анализ происходящего или рефлексию, то есть фактическое осознание целей и средств самой любви. Ведь, например, та или иная женщина-мать не просто способна безумно любить свое дитя, забывая о себе, но и осознанно заботиться о том, кого любит. Точно так же и в любви между мужчиной и женщиной: без сознательного уважения к партнеру, без разумного благого отношения к нему, исключающего потребительскую позицию и эгоизм, без понимания мировоззрения и жизненных ценностей любимого человека любовь была бы уже не любовью, а низменной страстью, жаждой обладания, когда человеком хотят обладать, как порой просто хотят обладать красивой вещью. Что уже говорить о любви-агапе, в которой сознательный элемент, сознательное отношение к объекту любви изначально играет ключевую роль, поскольку именно сознательная установка стимулирует волевое усилие для дел на благо ближнего. Таким образом, следует признать двойственную природу любви, то есть не только чувственную, но и сознательную ее сторону, и определить любовь как гармоничное единство двух различных начал: чувственного и сознательного, эмоционального и разумного. Когда мы любим человека мы испытываем к нему чувственное влечение, воспринимаем его эмоционально, но, в то же самое время, сознательно желаем ему блага и счастья, стремимся привнести в его жизнь все самое доброе, светлое, высокое, независимо от того кем он нам приходится: другом или братом, матерью или женой. Именно поэтому сущность любви на наш взгляд заключается в одновременном чувственном и сознательном стремлении к благу, как для тех, кого мы любим, так и для самих себя. Конечная цель настоящей любви во всех ее проявлениях – это постоянство и полнота добра, блага, то есть того положительного смысла жизни, который способствует обретению счастья. И потому далеко не случайно известный русский философ Иван Ильин [11] утверждал, что настоящая семья возникает из любви и дает человеку счастье!

Теперь непосредственно попытаемся сформулировать что же такое любовь, какой смысл, мы люди, вкладываем в это понятие. Итак, дадим единое вневидовое определение любви. Любовь – это чувственное стремление, а

также разумно-волевое желание относиться к другому подобному мыслящему существу наравне с самим собой, как к высшей ценности и объекту для благодеяния. Предметы и явления природы не являются объектом любви, они могут нам лишь нравиться, любим мы таких же разумных людей, какими являемся сами. Любовь – это исключительно человеческий феномен, и нет никаких веских доказательств того, что любовь можно найти в животном мире на нашей родной планете, или же среди инопланетных форм жизни.

22

Благодаря разуму и сознанию человеческая любовь не управляется инстинктами, то есть безусловными рефлексами и влечениями, как это установлено в мире животных, но напрямую зависит от нашей сознательной позиции и силы воли. У человека нет инстинктов, есть лишь склонности и предрасположенности. Вот почему мы утверждаем, что любовь – это талант души, который требует сознательного развития, самосовершенствования в умении любить. Настоящая любовь та, что не ищет выгод, и по-настоящему любит тот, кто забывает о себе, оставляет в стороне свою гордость и эгоизм. Суть и характер истинной любви человека к человеку как нельзя лучше выразил выдающийся христианский проповедник I ст. н. э. апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт…» (1-е Послание Коринфянам 13:4-8) [8,288]. И если мы люди, научимся бескорыстно любить друг друга, то не станем делать зло не только себе, но и окружающей нас природной среде, ибо нашим детям и внукам еще предстоит жить после нас, а что мы им оставим, то ли погибающую загрязненную природу, то ли чистую и процветающую экосистему, зависит от нас. И, перефразируя знаменитое крылатое выражение великого русского писателя и мыслителя Ф. М. Достоевского [12], мы с полной уверенностью можем сказать ему в тон: не красота, но любовь спасет мир, причем именно такая любовь!

ГЛАВА 2: ДРУЖБА МНОГО В МИРЕ ЗНАЧИТ

2.1 Друг, приятель, товарищ, знакомый.

Эпиграф:

Надо искать друзей, у которых есть чему научиться, которые направят, если ошибешься.

Александр Суворов

Древние греки считали дружбу одним из видов любви, обозначая ее словом «филео» или же «дружеской любви». Такое отождествление любви и дружбы было, очевидно, не случайным. У дружбы и любви действительно есть определенные сходства, например, и дружба и любовь начинаются с чувственного влечения, в обоих случаях людей притягивает друг к другу, им хорошо и комфортно вместе, они хотят общаться, совместно проводить время.

23

Кроме того, настоящая дружба, как и настоящая любовь невозможны без уважения, доверия и взаимопонимания, а также искреннего и сознательного желания относиться к другому человеку наравне с самим собой и всячески способствовать его благу. Здесь стоит отметить, что бывает надуманная дружба точно так же как бывает и надуманная любовь или ложная беременность, в таких случаях люди принимают желаемое за действительное, они идеализируют тех, с кем хотят строить свои отношения и порой не замечают реальных противоречий в образе жизни и образе мысли друг друга. Александр Суворов замечал по этому поводу, что дружить нужно не с каждым, а лишь с тем, кто сможет научить тебя хорошему. К его словам можно добавить, что и считать своим другом нужно лишь того, кто действительно желает вам исключительно добра, блага и процветания. Поэтому в жизни следовало бы научиться отличать настоящих друзей от обычных знакомых, приятелей или товарищей, которых никак нельзя назвать верными спутниками жизни, готовыми всегда прийти на помощь и разделить не только радость, но и горе. К примеру, еще древнегреческий философ Аристотель различал дружбу, основанную на интересе, заинтересованности в успехе общего дела или утилитарную дружбу, и дружбу благородную, которая единственно, по его мнению, может считаться настоящей [19]. Действительно, большинство людей, которых мы можем считать своими друзьями, на самом деле являются только нашими знакомыми, товарищами или приятелями. Знакомые – это те люди, которых мы, по определенным причинам, выделяем из окружающей нас безликой массы и заводим с ними относительно близкие отношения. Знакомые люди время от времени контактируют, помогают друг другу, могут изредка проводить вместе свободное время, но между ними нет полной откровенности, доверия. Мы не радуемся за них как за самих себя, встреча с ними не делает нас безоговорочно счастливыми, такие люди лишь расширяют наш собственный круг общения. Товарищами мы, чаще всего, называем людей схожего рода деятельности, которые вынуждены дружить и взаимодействовать, поскольку их объединяет общий труд или одно место проживания. Коллеги, земляки, соседи – это, как правило, именно товарищи. Бывают также «товарищи по оружию», товарищи среди однопартийцев, единоверцев, товарищи-присутствующие – то есть те, кто, например, участвует в одном собрании или конференции, товарищипокупатели или товарищи-продавцы (по роду общей деятельности), и так далее. Существует легенда, что слово «товарищ» появилось на Руси как клич разбойников, которые грабили торговые караваны и кричали друг другу: «товар ищи!». Неудивительно, что и сегодня «товарищами» чаще всего называют людей схожего рода деятельности, одной профессии или увлечения (хобби), а также тех сограждан и соплеменников, с кем мы чаще всего соприкасаемся в обыденной жизни по необходимости. Приятели – это уже более узкий круг

24

людей в сфере нашего общения. В определенном смысле слова приятелями для нас являются те люди из нашего непосредственного окружения, кто нам более всего понятен и приятен. Но приятель еще не друг, и хотя времяпрепровождение приятелей бывает достаточно комфортным и удовлетворительным для них самих, тем не менее, в приятельских отношениях зачастую не найдешь той надежной жизненной опоры и исключительного взаимопонимания, какими выгодно отличается настоящая дружба. Вот как о дружбе в стихотворной форме высказывался Уильям Шекспир: «Настоящий друг везде, верен в счастье и в беде; грусть твоя его тревожит, ты не спишь – он спать не может, и во всем без дальних слов, он помочь тебе готов. Да, по действиям несходны, верный друг и льстец негодный» [20]. Сама этимология слова «приятель» говорит нам о том, что с таким человеком нам должно быть приятно, что мы принимаем его в свой круг непосредственного общения, и до тех пор, пока такие отношения доставляют удовольствие, они востребованы. Однако лишь друг, как верно подмечает У. Шекспир, будет делить с нами не только минуты радости и славы, но и беды, горести и ненастья, какими бы тяжелыми они не были и как долго не сопровождали бы нас в жизни. В этом и заключается принципиальное отличие дружбы от приятельства или товарищества, – только настоящий друг сможет пройти проверку счастьем и несчастьем, временем и расстоянием; в любой ситуации на друга можно положиться и быть уверенным в том, что он не подведет, не обманет и не предаст. Дружеские отношения, как правило, очень крепкие, они могут быть настолько же крепкими как любовь между мужчиной и женщиной, а иногда даже и превосходят ее благодаря той необычайной привязанности и тому постоянству, которые нередко свойственны настоящей дружбе, пускай она и уступает эросу по силе чувств и накалу страстей. Известный французский писатель Ги де Мопассан даже противопоставлял любовь к противоположному полу и дружбу, отдавая предпочтение последней: «Когда один из друзей женится, то дружбе конец, навсегда конец. Ревнивая любовь женщины, подозрительная, беспокойная и плотская любовь, не терпит прямодушной, бодрой привязанности, той доверчивой привязанности и ума и сердца, какая существует между двумя мужчинами (друзьями)» [21]. Но для того, чтобы приобрести верного и надежного друга, необходимо самому уметь дружить, научиться быть настоящим другом для другого. Дружба и любовь – это таланты души, что даны нам природой в качестве задатков, но, как и всякий талант, они требуют развития, работы над собой. Бессмысленно ожидать чистой высокой любви или верной и крепкой дружбы, если мы сами не способны ни так любить, ни так дружить. Люди по ошибке называют друзьями своих знакомых, приятелей и товарищей, считая, что друзей должно быть в жизни много, однако, опыт поколений подсказывает нам, что настоящих, проверенных временем,

25

верных и надежных друзей редко бывает больше одного-двух. Да, пожалуй, время здесь является главным критерием проверки истинности дружбы, ведь на ранних этапах построения дружеских отношений зачастую бывает невозможно отличить друга от недруга и понять, кто же действительно может стать нам другом, а кто просто знакомым, приятелем или товарищем. Кроме того, не стоит забывать и о тех людях, что ищут исключительно выгоду в дружбе, и могут «набиваться» в друзья к тому или иному человеку, просто зная, что он, так или иначе, будет им полезен. По большому счету друзья – это, прежде всего, единомышленники, способные глубоко прочувствовать и осознать сходство обоюдных взглядов на жизнь, мировоззренческих позиций, образа мысли и образа действия. Друзей нередко объединяют общие житейские принципы, единая линия социального общения и поведения. Как и в эротической влюбленности, немаловажную роль в выборе друга может сыграть наша интуиция или так называемый «внутренний голос». Интуиция как психический комплекс быстрого подсознательного принятия решений, основываясь на нашем собственном житейском опыте, нередко способна подсказать кто именно, возможно, наиболее близок нам по своей социальной позиции, и кто же собственно перед нами, – оптимист или пессимист, альтруист или эгоист, экстраверт или интроверт (имеется в виду подсознательное распознавание жестов, мимики, речевой артикуляции). Впрочем, наличие у друзей действительного единства жизненных взглядов и позиций, того, что мы называли главным компонентом для сознательной любви, не исключает и определенных индивидуальных различий, которые делают людей во многом непохожими друг на друга. Нередко бывает так, что лучшие друзья внешне являют собой полную противоположность один другого, например, дружить могут сильный и слабый, высокий и низкий, полный и стройный, но это не противоречие, а подсознательное стремление к универсальному единству, то есть такому союзу, в котором друзья наилучшим образом дополняют друг друга. Таким образом, главное, что объединяет людей в дружбе, – это схожесть их личностных качеств, общность взглядов на жизнь, практических принципов, систем ценностей, подобный образ мысли, речи и поведения; поскольку совпадение этих важных элементов, в конечном итоге, способствует формированию исключительного понимания и доверия в их отношениях. Во всем же остальном друзья могут принципиально разниться друг с другом, и проявления их индивидуальности могут при этом максимально не совпадать (например, могут разниться пристрастия в еде, одежде, вещах, в манере одеваться, причесываться и так далее).

26

2.2 Дружба настоящая и ненастоящая.

Эпиграф:

Привязанность может обойтись без взаимности, но дружба никогда! Жан Жак Руссо

Дружба и любовь не случайно считаются высшими формами интимноличностных взаимоотношений, ведь интимно-личностное общение возникает при условии единства ценностей партнеров, а соучастие в житейских обстоятельствах обеспечивается пониманием мыслей, чувств и намерений другого – эмпатией (от греч. «empatheia» - сопереживание). Подобно любовному чувству дружба начинается с влечения или аттракции (от лат. «attrahere» - привлекать, притягивать), чему немало способствуют такие факторы, как: потребность в тесном взаимодействии с подобными себе сознательными субъектами, принадлежность к общему кругу общения, наличие у человека интересующих нас характеристик и свойств. Но настоящая дружба в дальнейшем формируется и существует именно благодаря эмпатии, то есть пониманию чувств и потребностей другого человека, как бы «вчувствованию» в его внутренний мир – воображаемому перенесению себя в мысли, переживания и действия друга.

Дружбу можно разделить на три типа по возрастным категориям: детская, юношеская и взрослая. В детском возрасте изначальная тяга к дружбе объясняется поиском поддержки, защиты, ведь многим небезызвестен тот печальный факт, что в компаниях детей нередко имеет место необъяснимая жестокость, утверждение права сильнейшего, незыблемый авторитет победителя, или, другими словами: «кто сильнее, тот и прав». В таком случае дружба может дать численное превосходство над потенциальным противником, гарантировать безопасность и давать определенный вес в глазах сверстников. В основе юношеского стремления к дружбе, как правило, лежит страстная потребность в понимании другого и себя другим, самораскрытии через общение («счастье – это когда тебя понимают»). Дружба в юношеском возрасте, с одной стороны, помогает поддержать самоуважение, а с другой, позволяет молодым людям выразить переполняющие их чувства, эмоции и найти подтверждение того, что кто-то другой способен разделять их сомнения, надежды и тревоги. Юношеская дружба чрезвычайно эмоциональна, она сосредотачивается вокруг общения, благодаря которому друзья раскрываются друг для друга, получают психологическую поддержку, что дают даже «пустые» разговоры, в которых через характерные акценты, интонацию, недомолвки все же чувствуется сопереживание и понимание. Во взрослом возрасте содержание и структура дружеского общения меняется, с появлением интимных привязанностей, семьи

27

идетей дружба теряет свою первостепенную роль в системе личных отношений

иотходит на второй план. Взаимодействие между друзьями приобретает более постоянный, но менее эмоциональный характер. Во взрослом возрасте дружеские отношения уже не предполагают иерархии, кто сильнее, кто слабее, нет смысла устанавливать, кто лидер, а кто подчиненный, дружба взрослых людей – это дружба равных. Детская дружба может распасться из-за пустяка, мелкой обиды, а вот дружба во взрослом возрасте уже предполагает максимальную терпимость к различиям и недостаткам у друзей. Такая лояльность во взрослой дружбе является следствием выросшего общего уровня культуры и интеллектуального развития. В детскую и юношескую пору друзья, нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях, подчас не замечают реальных противоречий в личностных качествах и чертах характера друг друга, а потому такие отношения могут оказаться недолговечными и с течением времени прекратиться из-за накопившихся противоречий. «Дружба может быть прочна только при зрелости ума и возраста» – говорил Цицерон [22]. В период взросления происходит относительное завершение формирования самосознания, дружба становится сознательной, а значит более крепкой и стабильной. И хотя начаться такая дружба может в детско-юношескую пору, она получит гораздо больше шансов на дальнейшее продолжение и плодотворное развитие, если не прекратится в переходный период от юности к зрелости, но «повзрослеет» вместе с людьми. А юношеская дружба с представителем противоположного пола со временем может перерасти даже в любовь. Однако вопрос взаимодействия и взаимовлияния дружбы и половой любви является достаточно сложным, и дать на него однозначный ответ не представляется возможным. С одной стороны, любовь между мужчиной и женщиной нередко выступает альтернативой однополой дружбе, и появление любимой женщины, постоянной спутницы жизни снижает эмоциональный накал дружбы, и тогда друг становится просто добрым товарищем или приятелем. С другой же стороны, любовь, как конечный этап развития дружеских отношений между представителями разных полов, предполагает большую степень интимности, поэтому любовь, выросшая из дружбы, может и в дальнейшем включать в себя дружбу и сосуществовать с ней. К примеру, русский писатель Николай Островский утверждал: «Бывает дружба без любви, но мелка та любовь, в которой нет дружбы» [23].

Взрелом возрасте дружбу невозможно себе представить без трех важных компонентов: духовного, творческого и бытового общения. Духовное общение на уровне сознательных мировоззренческих позиций и взглядов способствует взаимному личностному обогащению друзей, познанию внутреннего мира друг друга. Творческое общение помогает сохранять свою ярко выраженную индивидуальность и дополнять партнера по дружбе теми

28

качествами и умениями, которые ему самому не свойственны. И, наконец, бытовая дружба предполагает помощь и взаимовыручку в обыденных ситуациях повседневной жизни, к примеру, друзья обязательно должны оказывать друг другу услуги, проводить вместе время, делиться своими радостями и невзгодами. Отсюда возникают «неписанные правила дружбы» или дружеский этикет. Требования дружеского этикета просты и сводятся к следующим основным позициям: 1. Обмен личной информацией; 2. Эмоциональная и материальная поддержка; 3. Искренность и доверие в общении; 4. Защита и уважение интересов друг друга; 5. Терпимость к недостаткам и внимание.

В отличие от многочисленных товарищей, приятелей или знакомых, настоящих друзей в жизни каждого отдельного человека, как правило, бывает не больше одного-двух, реже трех-четырех и более, что связано с доверительным характером общения самих друзей, интимностью дружеских отношений, их замкнутостью. «Друзей не может быть слишком много» – говорил по этому поводу А. Дюма-отец [24]. Однако нередко можно встретить ситуацию, когда люди имеют только одного настоящего друга, или же из всех своих друзей выделяют одного, наиболее близкого им, так называемого «интимного друга». Интимный друг – это не просто тот человек, которого любим мы и который любит нас дружеской любовью «филео», но тот, с кем мы со временем обретаем общие объекты любви; ими становятся близкие и родные нашему другу люди, которых мы принимаем в свой круг общения и любим наравне с другом. Благодаря такой интимной дружбе зачастую возникает еще одна разновидность дружбы – дружба семьями. Но дружба семьями и дружба в семье представляют собой совершенно разные типы дружбы. Действительно, отец и сын, мать и дочь, братья и сестры вполне могут дружить между собой в одной семье, однако их дружба будет носить непостоянный характер, поскольку семейные отношения предполагают определенное неравенство, утверждают лидерство и авторитет родителей, и подчиненное положение детей, доминирование старших братьев и сестер над младшими. Дружба же требует равенства почти во всем, одинакового уважения к интересам всех ее участников. «Не родственные связи создают друзей, но общность интересов» - утверждал древнегреческий философ Демокрит [25].

Подводя итоги всему выше сказанному, следует сказать, что дружба

– это не только этическая форма близких отношений, но еще и предпочтение; быть другом всегда означает, что тебя любят больше, чем другого, что тебя предпочитают кому-то еще, огромной безликой массе других людей. Любовь избирательна, но дружба еще избирательнее. Влюбиться можно и с первого взгляда, причем даже в малознакомого человека, но дружить по-настоящему можно лишь с тем, чья дружба проверена временем и опытом. Ибо подлинная

29

дружба созревает медленно и расцветает там, где люди действительно доказали ее друг другу. Дружба – это встреча равных, свободных людей. Двое могут стать друзьями, даже если у них разное экономическое и социальное положение, но при условии, что они взаимно признают равную власть и одинаковое достоинство друг друга. Дружба погибает, если перестает быть процессом осуществления равенства. У дружбы есть свои идеалы, она не требует, чтобы ей отдавали все, или чтобы друзья были всегда вместе, но она не терпит обмана и неискренности, не допускает злонамеренных поступков или потребительского, сугубо утилитарного отношения одного друга по отношению к другому. Дружба может быть только честной, искренней, откровенной, непринужденной и верной. Если же требования дружбы не выполняются, или же ее идеал не осуществляется, то дружба уходит. Может быть, ни в одном типе человеческих отношений реальное не приближается настолько к идеальному, как в дружбе. Но дружба хрупка и уязвима, если не принимать правила ее игры. Существуют границы, за которые человек не должен переступать, если он дорожит своей дружбой. Мы не можем требовать от нашего друга, чтобы он ради нас совершил что-нибудь недостойное, например, лжесвидетельствовал бы в нашу пользу в суде. Дружба – это прямодушная, бодрая, доверчивая привязанность ума и сердца избранных людей, в основе которой лежит равенство и справедливость. Если пытаться злоупотреблять дружбой, вести себя не так, как подобает другу, то от дружбы со временем ничего не остается…

ГЛАВА 3: ТРИ ВЗГЛЯДА НА СЧАСТЬЯ

3.1 Что означает быть счастливым.

Эпиграф:

Счастье похоже на сказочные дворцы, двери которых стерегут драконы. И надобно бороться, чтобы овладеть ими.

А. Дюма-отец

Что такое счастье? На этот вопрос обыватель отвечает, как правило, вполне конкретно: счастье – это богатство, любящая семья, престижная работа, верные друзья, хороший автомобиль, загородный дом и так далее. Однако специалисту становится очевидно, что речь идет не о понятии счастья как такового, но лишь о тех средствах, которые, по мнению самого человека способны привести к конечной цели, помочь обрести счастье. Тем не менее, никто не сможет дать абсолютную гарантию относительно того, что приобретение той самой заветной

30

вещи автоматически сделает человека счастливым. Действительно, полное исполнение наших желаний может приносить радость, но может и разочаровывать. Так устроен человек, чем больше он потакает своим желаниям

истрастям, тем больше они укореняются в нем и превращают жизнь в бесконечную погоню за исполнением все новых и новых желаний, оставляя человека неудовлетворенным. Но счастье, как субъективное человеческое переживание удовлетворенности содержанием жизни, скорее зависит не от обладания какими-то определенными вещами, денежным капиталом, дорогой недвижимостью, а от умения человека довольствоваться малым и ценить то, что он имеет. Как бы там ни было, необходимо четко различать счастье как таковое,

ивозможные средства его достижения. Люди часто путают одно с другим и придают слишком большое значение тому, что может стать лишь вспомогательными ступеньками к счастью: деньги, положение в обществе, чувственные наслаждения и т. д. Великий французский просветитель Гельвеций говорил по этому поводу следующее: «Если могущество и богатство являются средствами стать счастливыми, то не следует все же смешивать средства с самой вещью; не следует покупать ценой излишних забот, тягот и опасностей того, что можно иметь дешевле. Словом, в поисках счастья не следует забывать, что мы ищем счастье, а не чего-либо другого» [26,420]. Счастье – это субъективная сознательная позиция индивида, которая может формироваться как благодаря каким-либо материальным приобретениям, так и вопреки им. Народная мудрость гласит: для счастья не нужно многого, достаточно иметь чистую совесть, ясную голову, сильные руки и горячее сердце. Поэтому если вы хотите быть счастливыми, просто будьте таковыми, утверждает мудрец. Что это значит? Все относительно просто, феномен счастья напрямую связан с нашим сознанием, мышлением, а, следовательно, переживание счастья или несчастья очень субъективны и зависят не только, и, может быть даже не столько от внешних жизненных обстоятельств, как от нашего собственного их восприятия. Не случайно философия учит: если вы не в состоянии изменить жизненных обстоятельств, измените свое отношение к ним. Да, в жизни многое не зависит от нас самих, однако мы всегда остаемся свободными в выборе того, как это воспринимать, как к этому относиться. Иными словами, счастье – это феномен не материальный, но сугубо духовный. И в этом отношении стоить отметить, что вполне можно не быть богатым, но быть счастливым; и, с другой стороны, обладать богатствами, но оставаться несчастным. Многое зависит от нашего философского мировоззрения, отношения к жизни, умения размышлять и во всем находить положительные моменты, довольствоваться малым, но действительно необходимым, не желать большего и не обременять себя излишними заботами. В конце концов, если счастье является феноменом духовным, относящимся к сфере разума, сознания, души, то и средства его