Вот что было в списке Марка:

1. Каждый день постели должны быть убраны.

2. Когда я прихожу домой, лицо ребенка должно быть умыто.

3. К моему приходу ее обувь должна быть убрана в шкафчик.

4. Попытайся хотя бы начать готовить ужин с тем, чтобы мы поужинали в пределах 30-45 минут после моего прихода домой.

Я прочитал список вслух и сказал, обращаясь к Марку: "Если я тебя правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Мэри решит делать эти четыре вещи, то ты будешь рассматривать их как знаки любви к тебе?"

- Верно, - ответил Марк - Если бы она делала эти четыре вещи, то это намного бы изменило мое отношение к ней.

Затем я прочитал список Мэри:

1. Я хотела бы, чтобы он каждую неделю сам мыл машину, вместо того, чтобы ждать, что это сделаю я.

2. Я хотела бы, чтобы он менял пеленки ребенку, когда приходит домой с работы, особенно если я занимаюсь приготовлением ужина.

3. Я хотела бы, чтобы раз в неделю он пылесосил все комнаты в доме.

4. Я хотела бы, чтобы летом он раз в неделю стриг газон, чтобы мне не приходилось краснеть из-за того, что трава там очень высокая.

Я сказал: "Мэри, если я правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Марк решит делать эти четыре вещи, то ты будешь воспринимать это как настоящее проявление любви к тебе?"

- Именно так, - сказала она. - Было бы замечательно, если бы он делал это для меня.

- Имеет ли это какой-либо смысл для тебя, Марк? В силах ли ты это сделать?

- Да, - ответил он

- Мэри, - а как для тебя список Марка? Понимаешь ли ты, о чем идет речь, и в силах ли ты это делать?

- Да, - сказала она. - Я могу это делать. В прошлом я чувствовала себя подавленно, так как, сколько бы я чего ни делала - этого было мало.

- Марк, - обратился я к нему - Понимаешь ли ты, что предлагаемый мной вариант - это изменение той модели семьи, которую ты получил от отца и матери?

- Но мой отец подстригал газон и мыл машину.

- А разве он менял пелёнки и пылесосил в доме? - спросил я.

- Здесь Вы правы, - ответил он.

- Ты понимаешь, что ты не обязан этого делать? Но если всё же будешь, то это будет актом проявления любви к Мэри.

То, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем делать это друг для друга после.

А вот что я сказал Мэри: "Ты понимаешь, что ты не обязана делать все эти вещи для Марка, но если ты хочешь выразить ему свою любовь, то есть четыре способа, которые будут ему понятны. Я предлагаю вам попытаться делать это на протяжении двух месяцев, и мы посмотрим, что из этого выйдет. Через два месяца вы можете расширить свои списки и поделиться этим друг с другом. Тем не менее, мой вам совет - не добавляйте более одного пункта в месяц".

- Это действительно имеет смысл, - сказала Мэри.

- Я думаю, что Вы нам помогли, - сказал Марк

Они взялись за руки, и пошли к машине. А я произнёс вслух, обращаясь к себе: "Об этом всём говорят в церкви. И мне, пожалуй, понравится быть консультантом", Я никогда не забуду то видение, которое получил в тени тунгового дерева.

Спустя годы, произведя массу исследований, я понял, насколько уникальную ситуацию подарили мне Марк и Мэри. Мне очень редко встречаются семейные пары, имеющие один и тот же язык любви. Как для Марка, так и для Мэри язык "актов служения" являлся основным. Сотни людей могут сравнить себя с Марком или с Мэри и понять, что главное, благодаря чему они могут почувствовать себя любимыми своим супругом или супругой - это акты служения. Убрать обувь в шкафчик, поменять ребёнку пелёнки, помыть посуду или машину, пропылесосить ковровое покрытие, подстричь газон - всё это говорит об очень многом тому, чьим основным языком любви является язык актов служения.

Вы можете удивиться: "Если и у Марка, и у Мэри был один и тот же основной язык любви, то почему же они испытывали такие трудности?" Ответ состоит в том, что они говорили на разных диалектах. Они делали что-то друг для друга, но не то, что было наиболее важным. А когда их заставили конкретно задуматься над этим, то они легко определили свои специфические диалекты. Для Мэри это мойка машины, смена пелёнок, уборка в доме и подстрижка газона, в то время как для Марка это была уборка постели, умывание ребёнка, туфли в шкафчике и приготовление ужина к моменту его прихода домой с работы.

Когда они начали говорить на правильных диалектах, их сосуды любви стали наполняться. А поскольку основным языком любви обоих являлся язык актов служения, то им не составило особого труда изучить особенности диалекта другого.

Прежде, чем мы расстанемся с Марком и с Мэри, я хотел бы сделать ещё три наблюдения. Во-первых, они показали, что то, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем это делать друг для друга после. До брака нас несёт сила наваждения влюблённости. После свадьбы мы опять превращаемся в тех, кем были до того, как влюбились. Наши действия попадают под влияние модели наших родителей, нашей собственной личности, нашего восприятия любви, наших эмоций, потребностей, желаний. Одно лишь определённо: это будет не то поведение, которое мы демонстрировали тогда, когда нас "застукали" в состоянии влюблённости.

Это подводит меня ко второй правде, продемонстрированной Марком и Мэри, Любовь - это выбор, не могущий быть принуждением. Марк и Мэри критиковали поведение друг друга, и это была дорога "в никуда". Как только они решили попросить друг друга о чём-то, вместо того, чтобы требовать, их брак стал разворачиваться в другом направлении. Критика и требования вбивают в семью клин. Достаточной долей критики можно добиться покорности со стороны своего супруга. Возможно, он и будет делать то, что вы хотите, но это не будет проявлением любви. Вы можете придать любви направление, применяя просьбы: "Я хотела бы, чтобы ты вымыл машину, поменял ребёнку пелёнки, подстриг газон". Но вы не можете сотворить желание любить.

Каждый из нас должен каждый день принимать решение любить или не любить своего супруга. И если мы выбираем любить, то выражать это таким образом, когда просьбы нашего супруга сделают нашу любовь наиболее эффективной эмоционально.

Есть и третья правда, которую сможет услышать только человек, обладающий зрелой любовью. Критика моего супруга по поводу моего поведения даёт мне очень понятный ключ к пониманию его основного языка любви. Люди имеют тенденцию к тому, чтобы критиковать больше всего те области действий своего супруга, в которых они сами испытывают наиболее глубокие эмоциональные потребности. Их критика - это неэффективный способ стремления получить любовь. Если мы понимаем это, то это поможет нам рассматривать их критику более продуктивно. Жена, получив порцию критики со стороны своего мужа, может сказать: "Судя по всему, это очень важно для тебя. Не мог бы ты объяснить мне, почему это так важно?" Критике часто необходимо пояснение. Инициализация подобного разговора может в действительности превратить критику в просьбу, а не в требование. Постоянный негативизм Мэри по отношению к увлечению Марка охотой не было выражением её ненависти к этому виду спорта. Она обвиняла охоту в том, что та мешает Марку мыть машину, пылесосить в доме и подстригать газон. Когда он научился удовлетворять её потребность в любви, говоря с ней на её эмоциональном языке любви, она получила свободу в том, чтобы поддержать его увлечение охотой.