Vivre séparés pour mieux s’aimer

On ne va pas se priver d’une grande histoire sous prétexte que l’on n’arrive pas à vivre ensemble. De plus en plus de couples «impossibles» choisissent de faire apparts séparés pour sauver leur amour. Plaidoyer pour une non-cohabitation constructive.

Les «couples non-cohabitants». Si le nombre de «couples non-cohabitants» (c’est le terme de l’Institut national d'études démographiques) ne cesse d’augmenter, c’est qu’il s’agit peut-être d’une solution moderne à une réalité de notre temps. Une forme nouvelle de résistance à la pente fatale et aux statistiques. 120 000 divorces en moyenne sont prononcés chaque année (125 000 en 2003, toujours selon l’Ined). Un projet de réforme prévoit de simplifier les démarches. La rupture est banalisée, on parle désormais de vies «séquentielles». L’espérance de vie du couple ne cesse de diminuer. 

Or ce n’est pas toujours l’amour qui est en question. Et si le vieux schéma du domicile conjugal était tout simplement «has been»? Anachronique, à une époque où le «je» n’a plus aucune raison de s’effacer devant le «nous». Quel couple rêve-t-il encore de ne plus faire qu’un, de devenir les Blanchard ou les Giraud. Aujourd’hui, chacun reste soi-même, on se confronte dans ses différences. Et si c’est plus compliqué, tant pis! On invente.

L’amour est forcément une construction hors norme. Il s’étouffe dans des schémas imposés. Il a besoin de «jeu», dans tous les sens du terme. D’un espace de respiration (parfois infime, symbolique) entre les deux partenaires. Et de légèreté. Pour ne pas se vautrer l’un sur l’autre, déborder, se répandre et s’oublier, il est nécessaire de repenser la distance qui nous sépare et nous relie, à l’intérieur du couple. De la moduler. Et s’il faut se résoudre à séparer les corps, pourquoi pas? De nombreux duos de fortes personnalités l’ont fait avant nous (Sartre et Beauvoir, Morgan et Oury, Dutronc et Hardy...), pour le meilleur.

D’ailleurs, au nom de quoi envisager le pire? En vue de quelle gratification? Même les enfants ont tout à gagner à ce choix plutôt mature. Ils continuent ainsi à avoir leurs parents unis, avec qui ils partagent tous les grands moments (week-ends, vacances...) et qui leur offrent, en prime, deux mondes, deux modes de vie. Mais pas une semaine sur deux, comme le prévoit la résidence alternée qui les arrache régulièrement de chez l’un et de chez l’autre. Et où se sentent-ils vraiment chez eux?

Un luxe, vont hurler les tenants de l’ordre établi. Pas forcément beaucoup plus cher, en fait, qu’un bon divorce (faites le calcul). De toute façon, ce n’est pas non plus le choix de la facilité, reconnaissent ceux qui l’on fait. C’est parfois épuisant (le mieux, c’est de prendre deux lieux pas trop éloignés l’un de l'autre, pour que se voir ne devienne pas un périple), frustrant (il faut renoncer aux petits bonheurs des petits moments banals de tous les jours), décevant (quand le rendez-vous que l’on attend comme le grand soir s’achève en flop devant la télé)... Mais c’est tellement plus exaltant que de sacrifier l’amour. 

Oui, mais c’est dangereux, renchériront ceux qui n’osent pas essayer. Comme si vivre ensemble était une manière de mieux tenir l’autre... Naïf. Car à vivre séparés, on entretient en outre un désir qui se nourrit lui aussi de distance, de manque. Et c’est encore le meilleur moyen de résister à la concurrence. 

Les autres, de toute façon, n’ont jamais de mots assez forts pour vous mettre en garde contre un choix de vie qui n’est pas le leur. Qui les dérange, les trouble, les contrarie. Qui les remet en question, en réalité. Et c’est tant mieux pour tous. Car tant qu’il est en question, l’amour reste en vie.

Marie Claire, Août 2012

Pour en savoir plus : http://www.marieclaire.fr/,vivre-separes-pour-mieux-s-aimer,20296,957.asp#?

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