46. Классификация и характеристика супружеских проблем.

47. Особенности организации консультирования супругов.

48. Методы и приемы семейного консультирования.

49(37). Консультирование супругов по поводу родительско-детских отношений.(см.37).

50. Консультирование супругов в ситуации развода.

Многие полагают, что классические образцы поведения мужчин и женщин генетически предопределены. Если поведение человека не соответствует этим образцам, он сам и окружающие его люди испытывают дискомфорт, причину которого они не всегда могут осознать и объяснить. На нарушения полоролевого соответствия как на причину разводов указывает Л.Л. Геращенко [2004]. Среди причин семейных конфликтов и разводов она в первую очередь указывает на утрату мужчинами своих основных мужских качеств, а женщинами - своих основных женских качеств. И то, и другое в значительной степени является природным. Необходимо обращать внимание людей при психологическом консультировании на то, насколько им удается вести себя в соответствии со своим полом. Тогда есть основания полагать, что по мере рефлексии над этим вопросом их поведение будет постепенно приходить в соответствие с их полом. Например, бывает, что супруга не замечает мужских качеств в поведении своего мужа, и это ее раздражает. Причину своего раздражения она при этом может и не осознавать. Тогда следует предложить ей осуществить следующие действия:

Приведите примеры, когда ваш муж проявил: ум, силу, выдержку, рассудительность, способность принимать решения и нести за них ответственность.

Вспомните и опишите ситуацию, когда ваш муж являлся примером поведения, тем человеком, за поступки которого не стыдно, на которого хотелось бы походить.

Вспомните и опишите ситуацию, в которой ваш муж проявил бескомпромиссность, когда речь шла о вашей чести и вашем достоинстве, о том, чтобы строить отношения только с вами и только вдвоем.

Если такой ситуации не было, попробуйте придумать и описать соответствующую гипотетическую ситуацию.

Можете ли вы сказать "Мой муж все для меня сделает"? Если нет, попробуйте придумать и описать гипотетические ситуации, в которых муж мог бы себя проявить и проявлял себя с этой стороны. Что вы могли бы сделать, чтобы это случилось?

По мере выполнения этих заданий супруга начинает осознавать, что ее муж - мужчина, что он может проявлять силу, выдержку, рассудительность, способность принимать решения, нести за них ответственность и т.д. А если у него это не получается, то ему в этом можно помочь. Женщина начинает понимать, что ей действительно нужно, какие действия она может предпринять, чтобы ее потребность в присутствии рядом настоящего мужчины удовлетворялась. А далее мы предлагаем ей обратить внимание на то, насколько она сама ведёт себя в отношениях с мужем как женщина, с помощью следующих предложений:

Приведите примеры из вашей супружеской жизни, когда вы проявляли: мягкость, чуткость, женственность, эмоциональность.

Приведите примеры, когда вам удавалось добиться того, чтобы основную долю ответственности за вашу совместную жизнь брал на себя муж. Что бы вы могли сделать для этого?

Предположим, что материальное положение вашей семьи скудное. Что бы вы предприняли? Как бы вы строили разговор с мужем на эту тему? Давайте попробуем проиграть, отрепетировать ситуацию подобного разговора, выяснить, что здесь эффективно и уместно, а что - нет.

Второе нарушение поведения, ведущее к разводу и одиночеству, связано с тем, что в современном обществе не принято обращать внимание на то, что ответственное поведение доставляет радость. Если человек что-то делает, обычно указывают на то, что это делается ради денег или иной подобной выгоды. Но человек вступает в брак ещё и потому, что это отвечает его потребностям проявлять ответственное поведение, заботиться о ком-то, совместно преодолевать жизненные трудности, воспитывать детей, в процессе этого внутренне, как личность, расти. Поэтому когда люди, наконец, регистрируют брак, они начинают испытывать чувство облегчения, ощущают стабильность в противовес неопределенности. Им, наконец, есть о ком заботиться, теперь они знают за кого кроме себя они несут ответственность. Это отвечает их глубочайшим потребностям, проявляющим себя на уровне интуитивного. Но в процессе перипетий современной жизни человек может оказаться отчужденным от этих своих потребностей. Для того чтобы преодолеть эту отчужденность, человеку можно предложить следующую последовательность заданий:

Вспомните наиболее запомнившееся, наиболее приятное для вас и наиболее яркое событие из вашей жизни. Расскажите об этом событии.

Вспомните случаи, когда вы проявляли ответственное поведение - заботились о ком-либо, совместно преодолевали с кем-либо жизненные трудности, в процессе этого внутренне, как личность, росли. Сопровождалось ли это какими-либо приятными ощущениями? Расскажите об этом поподробнее.

Перечислите те причины, по которым вы хотели бы развестись. Теперь давайте попробуем представить список этих причин как список трудностей, которые вам совместно предстоит преодолеть.

Давайте спланируем ваше возможное поведение, направленное на преодоление этих трудностей. При этом ваши действия должны доставлять вам приятные эмоции и подразумевать ваше общение с супругом (супругой). Далее этот план поведения воплощается в ролевую игру и проигрывается.

Последовательное прохождение вместе с клиентом этой цепочки приводит к тому, что человек начинает уже с радостью относиться к возникающим трудностям, так как эти трудности дают ему возможность проявить ответственное поведение, которое воспринимается как приятное, желанное, приносящее радость. На проблему отчужденности многих современных людей от радости, связанной с ответственным поведением, как на причину разводов указывает Н.Н. Нарицын [2001]. Представленный выше перечень составлен на основе анализа его книги.

Бывает, что супруги всю жизнь прожили отчужденными от себя и друг от друга, работая на какую-либо задачу. Например, привыкли не думать о своих интересах или интересах другого, а всю жизнь делали то, что важнее для воспитания детей. Когда эта задача оказывается решенной (дети подросли), они, не зная чем им заняться, испытывают депрессию, раздражение. Для того чтобы помочь этим людям преодолеть отчужденность от самих себя, целесообразно использовать следующее упражнение, предложенное Е. Варламовой [2001]: Подумайте, о чем вы больше всего сожалели бы в момент смерти, когда, как утверждают, вся жизнь проходит перед глазами, и человек особенно остро ощущает, что он что-то важное упустил, не успел, не доделал. Так человек может найти для себя дело, которое сделает его жизнь счастливой. Для того чтобы помочь супругам в этой ситуации преодолеть отчужденность друг от друга вслед за Е. Варламовой можно предложить супругам написать друг другу письма, в которых необходимо продолжить следующие предложения:

Я особенно ценю в нашей семье...

При этом меня обижает...

Я злюсь, когда...

Я уверен (уверена), что совсем скоро мы сможем решить следующую проблему...

У меня к тебе есть такое пожелание...

Со своей стороны я знаю, что тебя выводят из себя следующие ситуации...

Зато ты особенно радуешься, когда...

Ради тебя я готов сделать следующее...

Эта структурированная форма обмена мыслями, эмоциями и ожиданиями призвана помочь супругам договориться об изменениях в отношениях. Вместо умения молчать и терпеть, что помогало в прошлом, людям надо теперь научиться обсуждать эмоции, желания, достигать реального взаимопонимания, в процессе диалога ставить новые общие цели. Супругов учат больше разговаривать друг с другом, обсуждать переживания, привычки, мысли, мечты, как бы заново строить семейную жизнь.

О.В. Михайлова [см. Семенова, 2002] указывает на такую причину разводов, как иллюзорное отношение к миру. Вот основные виды иллюзий, на которые она указывает:

Все хорошее в мире должно происходить само по себе, а не в результате сознательных и целеустремленных действий человека. В результате, когда необходимы изменения, человек предпочитает не действовать - ждет, когда ситуация преобразится сама собою. Такие люди предпочитают не говорить партнеру, какого поведения они от него ожидают. По их мнению, он об этом должен догадаться самостоятельно. Если этого долгое время не происходит, они оказываются на грани развода.

Жить в семье можно и нужно только по любви. Вместо того, чтобы научиться ценить будни своей семьи, чувствовать себя в этих буднях тепло, комфортно, уютно, счастливо, такие люди склонны вечно бегать по миру в поисках нового "Великого праздника".

Все люди обязаны жить, мыслить и чувствовать точно так же, как я. Следствием этого является то, что человек действует, не советуясь с другими, навязывая окружающим своё видение и стиль жизни. Другой воспринимается как собственность. Несоответствие его поступков собственным ожиданиям вызывает бешенство.

И.А. Агапова [2005], ссылаясь на труды американского социолога К. Киркпатрика, указывает на существование в современном обществе трех основных видов семей, если эти семьи классифицировать по характеру распределения ролей в семье: традиционная семья, товарищеская семья, партнерская семья.

В традиционной семье супруге делегировано: рождение и воспитание детей; создание уюта в доме и поддержание чистоты; подчинение своих интересов интересам мужа; приспособленность к зависимости от него и ограничение сферы собственной деятельности. Мужу в традиционной семье делегировано следующее: он предан жене как матери своих детей; обеспечивает экономическую безопасность и защиту своей семьи; является в семье носителем и опорой семейной власти и контроля; осуществляет принятие основных решений; обеспечивает хорошее настроение жене в благодарность за ее подчиненность и зависимость; обеспечивает ее алиментами при разводе.

В товарищеской семье супруге делегировано следующее: особая забота о своей внешней привлекательности; моральная поддержка и сексуальное удовлетворение мужа; поддержание полезных мужу контактов, интересного общения с нужными мужу людьми. Мужу в товарищеской семье делегировано: восхищаться красотой жены, рыцарски относиться к ней, питать к ней романтическую любовь и нежность; обеспечивать супруге средства для нарядов и развлечений, социальных контактов; проводить досуг с женой. Также, видимо, необходимы средства и на то, чтобы нанимать горничную (для поддержания порядка в доме), повара (чтобы готовил еду) и гувернантку (для надзора за детьми). Этот тип семьи требует от супругов значительного образования, большего количества умений и навыков, чем в случае традиционной семьи. Не все способны к таким отношениям.

В партнерской семье от мужа и жены требуется равноценный экономический вклад в семью. Ответственность за детей общая. Муж в этом браке признает равноправие жены и согласен с ее участием на равных в принятии любых решений. Жена же не должна требовать от мужа рыцарских поступков, так как они равны. В случае развода жена отказывается от материальной помощи со стороны мужа, вполне возможно, что и детей она оставит супругу. Этот тип семьи также требует от супругов значительного образования, большого количества умений и навыков. Не все способны к таким отношениям.

В настоящее время многие женщины (да и мужчины) хотели бы жить в условиях товарищеской или партнерской семьи, но их реальный уровень умений и жизненных достижений позволяет им пока жить только укладом традиционной семьи. Они страдают потому, что находятся в плену своих иллюзий. В результате они могут портить настроение себе и своим близким, однако их жизнь при этом реально не улучшается, а лишь ухудшается. Следует обращать внимание таких людей на то, что традиционная семья также предоставляет своим членам много преимуществ. Средства массовой коммуникации и общественное мнение делают привлекательным в глазах многих образ жизни в товарищеских и партнерских семьях. Но не следует забывать, что переход к этим новым формам отношений должен быть осуществлен постепенно, с повышением уровня своего образования и образования супруга, оказанием всесторонней поддержки супругу на его пути к достижениям. Тупиковым является путь критики или обманывания, манипулирования другим.

Иллюзорное отношение к миру представляет собой явление отчужденности, как от интуитивных основ функционирования, так и от реалий социального контекста. Для преодоления этой отчуждённости предлагаю совместный с клиентом анализ следующих вопросов:

Есть ли в вашей картине мира элементы иллюзорного отношения к миру? Или были когда-нибудь?

Чего вы хотите от семейных отношений? Насколько это реально? Как вам следует жить, чтобы ваш маленький семейный мирок не потерпел бед и горя?

Можно предложить клиенту определить, какой тип распределения ролей для его семьи наиболее подходит: традиционная семья, товарищеская семья, партнерская семья. Затем предложить ему выбрать, какой из этих трех типов распределения ролей в семье для него наиболее желателен. После этого помочь клиенту спланировать, какие действия ему необходимо предпринять, чтобы его семейная жизнь могла приблизиться к этому идеалу.

Для того чтобы исследовать, не склонен ли клиент к отрицанию значимости другого, не подвержен ли он иллюзии, что все люди обязаны жить, мыслить и чувствовать точно так же, как он, считаю целесообразным проанализировать вместе с клиентом следующие вопросы:

Были ли в вашей семейной жизни случаи, когда вы или ваш супруг единолично принимали решение о чем-либо. Что это были за ситуации?

Как можно было бы вести себя в этих ситуациях иначе, чтобы решались задачи понимать другого человека, уважать его, относиться к нему на равных, советоваться с ним, принимать решения сообща?

Можно использовать для анализа и ролевые игры со сценариями, в которых может проявиться отрицание значимости другого. Например, один супруг пытается навязать религиозную веру другому, другой - отвратить его от этой веры; муж хочет ребенка, а жена единолично принимает решение об аборте.

Отрицание значимости другого проявляется в стремлении манипулировать другим. Для того чтобы сделать возможные манипуляции предметом рефлексивного анализа можно использовать следующую цепочку вопросов и предложений:

Какие способы воздействия на другого вы используете?

Что вы при этом чувствуете?

Интересно ли вам, что в этой ситуации переживает ваш партнер?

Вы его спрашивали об этом? Обязательно спросите.

Что вы цените в другом человеке? Почему вы решили быть вместе?

Полагаю, что склонность к манипуляциям не естественна для природы человека. Она есть симптом отчужденности от себя и других, и преодолевается при рефлексивном анализе.

Отчужденность от себя сопровождается негативными эмоциональными состояниями, которые зачастую выходят на первое место при изложении клиентами своих жалоб. Опираясь на работу Е. Варламовой [2001], предлагаю следующие три последовательности вопросов и предложений, помогающих клиентам преодолеть отчужденность от самих себя и своей социальной ситуации в случае, когда неблагоприятные эмоциональные состояния в генезисе ситуации оказываются на первом месте:

Можно ли сказать, что кто-то из вас берет слишком много ответственности на себя, а в результате через какое-то время он начинает чувствовать сильное напряжение из-за избытка ответственности?

Пытались ли вы что-то делать с этим?

Попробуйте спланировать и осуществить разговор о том, что, на ваш взгляд, из действий другого действительно важно, а что - необязательно.

Вопросы, помогающие сделать для жены более осознанной ее миссию в ситуации упадка сил:

Почему ты именно этого парня полюбила, ведь были наверняка и другие кандидатуры?

В чем ты видишь смысл собственной жизни, свое счастье?

Это как-то связано с фактом твоего супружества или без супружества здесь можно было бы и обойтись?

На что именно ты готова ради этого?

Исследование причин раздражения и устранение его:

Нарисовать фломастерами на бумаге свое настроение, далее прокомментировать каждый элемент той картины, которая получится.

Нарисовать и прокомментировать картину абсолютного несчастья.

Объяснить, чего же в этом несчастливого.

Нарисовать картину и пофантазировать на тему счастья.

Опять нарисовать свое настроение и прокомментировать каждый элемент получившейся картины.

Частным случаем отчужденности от самих себя и социального контекста является центрация на отношениях власть-подчинение. Н.Н. Нарицын связывает этот феномен с культурой мегасемьи. Иную интерпретацию предлагает А. Миллер . У меня также есть своя оригинальная интерпретация этого феномена . С помощью следующих вопросов (составленных на основе анализа книги Н.Н. Нарицына) можно выяснить, насколько человек отчужден от себя и своих близких ценностями, связанными с культурой власти-подчинения:

Считаете ли вы себя в праве распоряжаться материальными ресурсами остальных членов семьи?

Считаете ли вы, что имеете право решать, с кем вашему ребенку стоит связывать свою судьбу?

Будете ли вы считать себя вправе вмешиваться в семейную жизнь вашего сына (вашей дочери)? Насколько и в каких случаях?

Хотели бы вы воспроизводить в ваших супружеских отношениях вариант вашей родительской семьи? Если нет, то почему?

Итак, работа с причинами разводов в психологическом консультировании семьи предполагает преодоление людьми отчужденности от самих себя и социального контекста с помощью рефлексивного анализа ситуаций и ролевых игр. Работа эта нацелена на следующие изменения:

Люди не должны жить отчужденными от особенностей своего пола: мужчины должны проявлять свойственные им от природы мужские качества, а женщины - свойственные им от природы женские качества. К мужским качествам относятся ум, сила, выдержка, рассудительность, способность принимать решения и нести за них ответственность. К женским качествам относятся, в первую очередь, мягкость, чуткость, доброта, эмоциональность, отзывчивость.

И мужчины, и женщины должны вернуться в то состояние, когда принятие ответственности за другого, забота о другом, совместное преодоление трудностей являются источниками радости, спокойствия положительных эмоций.

Привыкшие отдавать все силы разрешению какой-либо узкой задачи супруги должны научиться понимать, принимать, уважать и любить самих себя; в супружеских отношениях обсуждать эмоции и желания друг друга, стремиться достигать реального взаимопонимания, уметь в процессе диалога вырабатывать общие цели.

Люди должны избавиться от иллюзий, которые мешают им строить качественные и долговременные отношения. К этим иллюзиям относятся следующие: все хорошее в мире должно происходить само по себе, а не в результате сознательных и целеустремленных действий; жить в семье можно и нужно только по любви; все люди обязаны жить, мыслить и чувствовать так же, как я.

Люди должны уметь так организовать свою жизнь, чтобы никто не переутомлялся. При этом должно иметь место осознание своей миссии в супружестве, что будет способствовать эмоциональному подъему и увеличению сил. Причины возникающего раздражения должны исследоваться и обсуждаться, но не вытесняться.

Вопросы, связанные с властью и подчинением, не должны быть центральными вопросами в жизни семьи. Семейные отношения должны быть не отношениями власти и подчинения, а отношениями любви, что подразумевает открытость окружающим, принятие окружающих, в общении - адресованность и сензитивность к глубинным потребностям человека, его сущностным проявлениям.

22