Анекдоты от Ошо
.doc- Вот, - ответил Хайми, показывая на уши, - Это поразительно. Мои дети были правы, я слышу, как в семнадцать лет.
- Здорово, - сказал Мойша, - а в какой стране они сделаны?
Хайми взглянул на часы и ответил:
-Без пятнадцати пять.
62. У Хайми Гольдберга были проблемы с полицией, и он пришел к своему адвокату.
- Если я выиграю дело, - заявил Хайми, - я заплачу тебе пятьсот долларов.
- Хорошо, - ответил адвокат, - приведи свидетелей.
Хайми нашел нескольких свидетелей и выиграл дело.
- Теперь, - сказал адвокат, - ты выиграл дело. Где мои пятьсот долларов?
- Хорошо, - ответил Хайми, - приведи свидетелей.
63. Американец и француз спорят о том, сколько существует сексуальных позиций. После долгих прений они решают их подсчитать. Американец начинает со слов, что существует сто позиций. В первой позиции женщина лежит на спине, а мужчина находится сверху.
«Вуаля! - восклицает француз. - Значит, сто одна!»
64. Ватикан объявляет о том, что Папа собирается нанести визит в католический костел в Польше. Местный священник собирает самых преданных верующих из своей общины, чтобы те вымыли и вычистили церковь. Этот костел был благословлен особой реликвией, сохранившейся со времен Христа: пучком лобковых волос святого Петра. Один из помощников, подумав, что это мусор, выбросил их. Когда священник в последнюю минуту перед приездом Папы решил проверить драгоценную реликвию, он был в шоке, обнаружив, что она исчезла. В отчаянии он залез рукой под мантию и вырвал несколько собственных волос, чтобы положить их в ящик.
Когда священник показывал Папе костел, они подошли к ящику с реликвией. Священник сказал: «А это, Ваше Преосвященство, наш самый святой дар Божий!»
«Ух! - тяжело вздохнул папа, когда понюхал его. - До сих пор можно сказать, что наш Петр был рыбаком!»
65. Расстроенный мужчина безнадежно глядит на платформу, от которой только что отошел поезд. «Если бы ты так долго не собиралась, - обвиняет он жену, - мы бы успели на этот поезд».
«Да, - отвечает она, - а если бы ты меня не торопил, нам бы не пришлось так долго ждать следующего!»
66. Прекрасная блондинка заполняет заявление о приеме на работу.
Начальник отдела кадров окидывает форму взглядом и затем говорит: «Мисс Джонсон, не могли бы вы графу «Опыт» заполнить более подробно, чем просто: «Вот те на!»
67. Девушка из публичного дома в районе красных фонарей однажды сообщила хозяйке, что решила бросить это дело.
«Ты не можешь так поступить, - запротестовала мадам, - ты самая лучшая из моих девочек! Я же видела, как ты поднималась по лестнице тридцать, а то и больше раз за ночь».
«Вот именно, - согласилась девушка, - именно поэтому я и ухожу. Мои ноги меня доконали, и все из-за этой проклятой лестницы!»
68. Почтальон Шуман собрался выходить на пенсию. В свой последний рабочий день он, как обычно, доставил почту миссис Катц, которая пригласила его на красивый завтрак.
Когда пришло время, и Шуман уже собирался прощаться, она заманила его в спальню, где они целый час занимались любовью. Когда Шуман уже был готов уходить, она протянула ему конверт, в котором лежала купюра в один доллар.
Для Шумана это было слишком. «Миссис Катц, - сказал он в конце концов, - я ношу Вам почту последние двадцать лет, и за все это время Вы не предложили мне даже чашку кофе. Почему все это случилось сегодня?»
«Ну, - ответила она, - я сообщила своему мужу, что сегодня Вы выходите на пенсию, и он сказал: «Да пошел он в … (fuck him). Дай ему бакс». Завтрак - это была моя идея!»
69. Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
«Отец, что это за здание с высокой колокольней?»
«Сын, тебе следует знать. Это церковь».
«А что такое церковь?»
«Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог».
«Но отец, разве Бог живет не на Небесах?»
«Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом».
70. Во время Второй мировой войны немецкий офицер зашел в бакалейную лавку Мойши Финкельштейна купить спички.
«Спички!» - потребовал он.
Финкельштейн протянул ему коробок спичек.
«Я хочу, чтобы головки были слева, а не справа!» - потребовал офицер.
Финкельштейн сделал вид, что ищет другой коробок со спичками, но вместо этого дал офицеру тот же коробок, перевернув его.
Удовлетворенный офицер вышел из магазина. Оказавшись на улице, он сказал своему другу: «Чертовы евреи - все время пытаются тебя надуть!»
71. Африканская делегация в Москве знакомится с особенностями русской культуры. Один агент секретной службы рассказал африканцу, как играть в русскую рулетку с шестизарядным револьвером, заряженным только одной пулей.
«Вы приставляете дуло к виску, - сказал он, - и нажимаете на курок».
На африканца это не произвело впечатления. «Африканская рулетка намного страшнее!» - ответил он.
«Это невозможно! - воскликнул русский, - Объясните, пожалуйста!»
«Стоят шесть обнаженных женщин, - начал рассказывать гость из Африки, - и каждая из них предлагает вам себя, вам остается только выбрать».
«Ну и что же в этом страшного?»
«Ага! - воскликнул африканец, - одна из них каннибалка!»
72. Ной Вебстер, лексикограф, занимался в своем кабинете любовью с секретаршей, когда вошла миссис Вебстер.
«Ной! - задыхаясь, воскликнула она. - Я удивлена!»
Быстро натягивая штаны, он ответил: «Нет, дорогая. Ты шокирована, это я удивлен!»
73. Девяностосемилетний старик со своей девяностодвухлетней женой предстали перед судом, потому что хотели развестись.
Судья был очень удивлен. «Вы так стары, - сказал он, - почему вы хотите расстаться сейчас, после стольких лет совместной жизни?»
Старик не ответил. Но спустя несколько минут его жена сказала очень робко: «Ваша честь, мы хотели дождаться, пока умрут все наши дети».
74. Малькольм и Эдди весело неслись на машине, пока не врезались в кирпичную стену.
Когда они попали к вратам рая, святой Петр обратился к Малькольму: «Поскольку ты был хорошим мальчиком и почти не грешил, мы дадим тебе этот новый Бьюик, чтобы кататься здесь».
Затем Петр повернулся к Эдди и сказал: «Ты был не таким хорошим, сын мой, поэтому садись за этот Фольксваген».
До того, как ребята успели устроиться в креслах своих автомобилей, показался шикарный Линкольн Континенталь, за рулем которого сидел толстый парень, держа с большой сигарой в зубах. Он улыбнулся и въехал в ворота.
«Кто это был?» - спросил Малькольм.
«А, - ответил св. Петр, - это был последний папа, Иоанн!»
Малькольм и Эдди поехали на своих новых машинах на экскурсию по Небесам. Позже Малькольм увидел Фольксваген Эдди, припаркованный к обочине дороги. Сам Эдди находился немного поодаль, катаясь в траве и захлебываясь истерическим смехом.
«Что такого смешного, Эдди?»
«Ты не поверишь! - прорычал Эдди, - я только сейчас видел Иисуса, катающегося по дороге на роликах!»
75. Один негр из южной Африки был послан своими родителями на учебу в университет. Он пришел к директору с просьбой о зачислении.
«Какую ветвь Вы хотели бы избрать?» - спросил директор.
«А не могу я, как все, сидеть за столом?»
76. Африканский абориген купался в реке недалеко от своей деревни, когда группа туристов пришла посмотреть на эту картину. Они в ужасе уставились на его огромных размеров член.
Смущенный африканец взглянул на них в ответ и сказал: «И что тут такого удивительного? Разве у вас не сморщивается в холодной воде?»
77. Во время второй мировой войны бомба точным попаданием почти до основания разрушила. Все его обитатели уцелели, не хватает только одного человека. Внезапно раздается громогласный смех, исходящий из кабины туалета, который возвышается целым и невредимым над обломками дома.
Из туалета вылезает человек, продолжая истерически хохотать. Его спрашивают: «Какого черта ты смеешься?»
«Ну разве это не смешно? - отвечает Кацман. - Я дергаю за цепочку - и весь дом рушится!»
78. В маленьком немецком городке католический священник поймал с поличным мальчика, который выковырял все изюминки из большого батона хлеба, который священник только что купил себе в ближайшей булочной.
«Как тебе ни стыдно, сын мой, выковыривать изюминки из этого хлеба?» - спросил священник.
Мальчик посмотрел ему прямо в глаза и сказал: «Во-первых, я не ваш сын, во-вторых, моя мать заказала батон без изюма, а в-третьих, я все равно протестант».
79. Навещая родителей Пьерино, женщина постоянно говорит им о том, как она хотела бы иметь такого ребенка, как их сын, но что, к несчастью, аист ничего ей не принес.
«Почему бы вам ни сменить его на петушка?» - советует Пьерино.
80. Сартини пришел в полицию и заявил дежурному сержанту, что хочет написать обвинительную жалобу на водителя грузовика за нападение и оскорбление действием.
«Что случилось?» - со скучающим видом поинтересовался коп.
«Я находился в телефонной будке, а этот урод подошел и хотел воспользоваться телефоном, - объяснил Сартини. - Я попросил его немного подождать, но он не мог. В конце концов, он силой открыл дверь и выкинул меня оттуда».
«Не удивительно, что вы взбесились», - согласился сержант.
«Проклятье, конечно, я взбесился! - ответил итальянец. - Этот сукин сын даже не дал моей подружке времени надеть трусы».
81. Бизнес леди Марии идет из рук вон плохо. Она много работала проституткой на окраине Рима, но по каким-то причинам у нее плохо идут дела.
Однажды ночью к ней пришла великолепная идея: «Я куплю несколько петард, и когда я буду заниматься любовью с каким-нибудь парнем, я зажгу одну и начну кричать, что во мне что-то разорвалось и что он должен за это доплатить».
В ту же ночь ей удается найти мужчину, которого она приводит в свою комнату, где они начинают заниматься любовью. Она запускает свою руку под кровать и щелкает зажигалкой. К несчастью, загорается вся коробка с пиротехникой, и за этим следует мощный взрыв.
«О-о-о! - вскрикивает Мария. - Ты что-то повредил мне внутри. С тебя еще десять долларов».
Мужчина смотрит на нее и стонет: «Как насчет ста долларов, если ты сможешь найти мои яйца?»
82. Во время празднования годовщины золотой свадьбы мужчину спросили, стала ли его семейная жизнь лучше или хуже, чем он ожидал.
«Ну, - ответил он, - сначала я думал, что наш брак будет в пропорции пятьдесят на пятьдесят. Так оно и случилось, но не совсем так, как я ожидал. Моя жена делала все по-своему первые пятьдесят лет, а я буду делать все по-своему следующие пятьдесят!»
83. «Мы были вынуждены развестись, потому что не подходили друг другу, - объясняет один завсегдатай бара другому. - Моя жена ненавидела меня, когда я напивался, а я терпеть ее не мог, когда был трезвым».
84. Армейский психиатр проверяет только что призванного новобранца: «Что ты делаешь для общественной жизни?»
«Я просто слоняюсь по дому».
«Ты хотя бы гуляешь с девушками?»
«Нет».
«И тебе не хочется?»
«Хочется».
«Тогда почему ты не гуляешь?»
«Меня жена не пускает».
85. Пожилая пара лежит в постели. «Иосиф, - спрашивает жена, - помнишь те дни, когда ты, бывало, целовал мое ухо?»
Иосиф поворачивается и целует ее ухо.
«Иосиф, а ты помнишь те дни, когда ты, бывало, гладил мои волосы?»
Иосиф нежно поглаживает ее волосы.
«А помнишь, Иосиф, - продолжает она, - те дни, когда ты, бывало, кусал мою шею?»
Иосиф встает с постели и идет через комнату: «Эй, Мардж, ты не помнишь, куда я положил свои вставные зубы?»
86. Поляк, едущий в поезде, направляется в туалет пописать. Открыв дверь туалета, он видит свое отражение в зеркале и думает, что там кто-то есть. Он извиняется за вторжение и закрывает дверь.
Через десять минут он возвращается: «О, извините!» - произносит он и снова закрывает дверь.
Он возвращается в третий раз, и происходит то же самое. Он уже больше не может сдерживаться. Сжав в карманах кулаки, он идет жаловаться проводнику.
Проводник, тоже поляк, в ярости направляется к туалету с пассажиром, чтобы посмотреть, в чем проблема. Он открывает дверь, но затем немедленно ее захлопывает со словами: «О, там сейчас проводник, воспользуйтесь другим туалетом!»
87. Финкельбаум и Протский работали шефами в ресторане шикарного отеля. Пришло время, и Финкельбаум открыл еврейский ресторан. Протский открыл забегаловку прямо через дорогу.
Через шесть месяцев дело Финкельбаума процветало, а Протский почти потерпел фиаско. Он решил посоветоваться со старым товарищем.
«Все очень просто, - ответил тот, - тебе нужно развлекать клиентов. Один день мои официантки ходят обнаженные сверху, а другой день - обнаженные снизу».
Протский, воодушевленный идеей, устремился обратно в свой ресторан и созвал всех официанток.
«С сегодняшнего дня, - объявил Протский, - один день вы все будете ходить обнаженные сверху, а другой день вы все будете ходить обнаженные снизу. Поэтому завтра - никаких кокошников! На следующий день - никакой обуви!»
88. Поляк на приеме у зубного врача. Диагноз мрачный: необходимо удалить все зубы.
«Боже мой!» - говорит поляк.
«Не стоит беспокоиться, вам нисколечко не будет больно. Мы вставим вам искусственные зубы, которые изготовим прямо при вас. Они войдут прямо в ямки, все это будет смотреться просто замечательно, и совсем не будет больно!»
«Боже мой!» - продолжает сетовать поляк.
«Если у вас есть какие-то сомнения, вы можете позвонить Гольдштейну, известному в городе еврею. У него была подобная ситуация шесть месяцев назад», - предложил дантист взволнованному поляку.
«Боже мой! Боже мой! - воскликнул поляк. - Я позвоню Гольдштейну - я знаю его - а потом сообщу вам».
Он позвонил Гольдштейну и спросил, было ли ему больно со своими новыми зубами.
«Боль! - воскликнул Гольдштейн. - Последние шесть месяцев я выбирался со своими внуками на озеро покататься на лодке. В последнее воскресенье посреди озера я уронил весло. Я потянулся за ним, но оно стало уплывать. Потом лодка качнулась, и я зацепился яйцами за уключину - тогда я впервые за шесть месяцев забыл о том, как болят зубы!»
89. Бизнесмен собрался войти в бар после тяжелого трудового дня в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя, убеждая его, что употребление спиртных напитков - это прямая дорога в ад.
«Сестра, - прервал он ее, - я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже Иисус совершил чудо с вином! Кроме того, как Вы можете осуждать человека за что-то, чего вы не попробовали сами? Сперва попробуйте алкоголь на вкус, просто чтобы знать, о чем говорите!»
Монахиня с негодованием запротестовала, но затем стала все больше и больше поддаваться логике бизнесмена. «Хорошо, - сказала она наконец, - Вы меня убедили, я попробую глоточек виски, да простит меня Господь! Но Вы лучше вынесите это мне в чайной чашке, чтобы никто меня не заподозрил».
Бизнесмен с радостью согласился и вошел в гостиницу. «Пол-литра пива, пожалуйста, - заказал он бармену, - и один скотч, только в чайной чашке, если можно».
Бармен нахмурил брови. «Только не говорите мне, что эта проклятая монашка все еще торчит под дверью!»
90. Мужчина в публичном доме удивляется качествам девушки, которую он выбрал.
«Вы так прекрасно выглядите, у Вас такие утонченные манеры, словно Вас воспитывали в хорошей, благородной семье».
«Это действительно так! - ответила девушка. - Я из семьи католиков и аристократов».
Затем он подметил, насколько она умна, а она ответила, что закончила университет с отличием. Он также подметил и то, что она, должно быть повидала мир, настолько многосторонним было ее развитие. И она подтвердила, что, много раз путешествовала по миру.
Под конец он спросил: «Так как же Вас угораздило придти работать в такое место?»
Она ответила: «Я думаю, это просто удача!»
91. Жил один молодой человек, которому покоя не давали всякие мысли о жизни. Однажды он узнал об одном старом католическом мудреце, который жил высоко в горах, и решил предпринять к нему смелое путешествие.
После многих месяцев странствия с караваном, пешком и по горам юноша добрался до отшельника, который сидел у входа в небольшую пещеру, спокойный и неподвижный, как статуя.
Искатель упал перед ним на колени, с почтением преклонил свою голову и смиренно спросил: «Почему я здесь?»
«И действительно, почему! - проворчал старик. - Я же им сказал, чтобы прислали девушку!»
92. «Однажды, когда я ловил рыбу, - рассказывает старый рыбак, - у меня закончилась наживка, и я не знал, что делать. Я осмотрелся вокруг и заметил у своих ног змею, которая держала во рту лягушку. Я взял эту лягушку и разрезал ее на приманку, радуясь, что вовремя заметил змею. Но в то же время я чувствовал себя немного виноватым из-за того, что лишил бедное пресмыкающееся пищи, и чтобы возместить змее ее добычу, я налил ей в рот несколько капель виски. Когда я увидел, как змея поползла прочь в полном удовлетворении, моя совесть утешилась, и я вернулся к рыбалке.
Прошло некоторое время, и я почувствовал, как что-то тычется мне в ногу. Моему удивлению не было предела, когда я увидел, что это была та самая змея, принесшая с собой во рту еще три лягушки!»
93. За стойкой бара унылый пьяница жалуется своему соседу, что целый месяц ходил на скачки, но так и не поставил на победителя.
«Тогда почему бы тебе не оставить тотализатор?» - советует ему другой.
«Что! - рявкает игрок, - и отказаться от двадцатилетнего опыта игры на лошадиных бегах?»
94. Еврейский отец и его сын идут в турецкую баню.
«Юк! У тебя такие грязные ноги!» - говорит отец.
«Но папа, твои ноги гораздо грязнее!»
«Как ты можешь сравнивать, - сердито отвечает отец, - я на тридцать лет старше тебя!»
95. Богатая женщина просыпается в своей спальне, осматривается вокруг, а затем звонит в колокольчик. Приходит ее молодой слуга, китаец Фу Ли. Женщина спрашивает его, как она попала домой прошлым вечером.
«Я привел мисси домой».
Затем она спрашивает его, как ей удалось раздеться.
«Я раздел мисси».
Тогда она спрашивает его, как она легла в кровать.
«Я уложил мисси в постель».
Под конец она вздыхает: «Господи, должно быть я была как бревно!»
«В первый раз да, мисси, - отвечает ей Фу Ли, - но во второй раз… нет!»
96. Агент Маковский позвонил своему другу Лисскому, продюсеру стриптиз-шоу. «Лисский, - воскликнул он, - я достал тебе такую девочку, на которой мы оба разбогатеем. Она невероятна - от ее буферов у тебя глаза на лоб вылезут! Послушай, какие размеры: бедра - девяностно, талия - шестьдесят, грудь - двести двадцать!»
«Действительно невероятно, - ответил Лисский, - и что же она умеет делать?»
«Делать? Как что делать? Она просто выползает и пытается встать!»
97. В начале своего медового месяца молодожены прибыли в отель. Возбужденный жених, довольный своей репутацией опытного любовника и жаждущий привести невесту в трепет своими навыками, бросает ее на кровать и выступает с искусностью чемпиона по сексуальной атлетике.
Когда все заканчивается, он шепчет своей невесте: «О, да, дорогая, я вижу, как тебе было хорошо - я заметил, как сжимались в экстазе твои пальчики на ногах. Обещаю, что я всегда буду доставлять тебе такое удовольствие!»
«Может быть, в следующий раз, Ромео, - шепчет она ему в ответ, - прежде чем приступить к действию, ты снимешь с меня колготки!»
98. Я слышал об одном старом раввине - должно быть, он был очень здравомыслящим человеком - который молился Богу. Он молился год за годом, но никогда ни о чем не просил - и вы знаете, молитва - это что-то вроде нытья: вы ноете перед Богом каждый день, утром, в полдень, вечером, ночью, пять раз в день. Должно быть, Бог очень устал, наверное, ему это смертельно наскучило…
А раввин ни о чем не просил, иначе был бы выход. Если бы он о чем-нибудь попросил, ему бы это дали, а затем сказали: «Отстань!» Но он не просил ни о чем, он просто молился.
В конце концов Бог спросил его: «Ну чего ты меня мучаешь? Что ты хочешь?»
И тогда старый раввин попросил: «Только одно. Не пора ли тебе избрать какой-нибудь другой народ? Пожалуйста, сделай какой-нибудь другой народ своим избранным народом. Мы уже достаточно настрадались!»
99. Маленький мальчик врывается в комнату своей мамы и говорит: «Мама, я давно уже хотел спросить тебя об этом, но сегодня это очень срочно - я хочу знать ответ прямо сейчас!»
Мама как раз переодевалась, чтобы выйти из дома, и сын спросил ее: «Что это за две такие штуки у тебя на груди?»
Мать почувствовала себя немого смущенной: как объяснить ребенку про грудь?
Это просто объяснить, а дети очень понятливы. Можно было легко сказать, что груди нужны для питания малышей, и с этим вопросом было бы покончено раз и навсегда. Но мы привыкли к подобному вранью - и мать немедленно придумала очередную ложь.
Она ответила: «Это воздушные шары. Когда женщина умирает, Бог надувает эти шары. Они становятся больше и больше, а потом тело женщины возносится к небесам».
Ребенок сказал: «Теперь я знаю, что происходит».
«Что происходит?» - спросила мать.
«Наша служанка умирает, - ответил сын, - а бедный папа изо всех сил пытается не дать ей умереть. Он лежит на ней сверху, прижимает ее к полу и пытается высосать воздух из ее шаров, а она стонет: «Господи, я скоро кончусь!»
100. Почему среди итальянцев такой низкий процент самоубийств?
Довольно трудно убить себя, выпрыгивая из окна подвала!
101. Однажды Луиджи встречает на улице своего лучшего друга Джанкарло. «Привет, Джанкарло, что эта у тебя в пальто?»
«Ну-а, - отвечает Джанкарло, - ты знаешь-а того ублюдка фашиста Франческо? Ну-а, каждый раз, когда я прихожу в город, он-а говорит мне-а: «Привет, Джанкарло, как поживаешь сегодня-а?» Затем он толкает меня в грудь-а своим кулаком-а и ломает все-а мои сигары. Поэтому сегодня я-а припас четыре куска-а динамита в кармане. Когда он подойдет-а, я взорву на хрен-а его чертову руку!»
102. Пьерино приходит домой из школы и спрашивает своего отца: «Папа, что значит "одновременно"»?
«Это значит в одно и то же время», - отвечает отец. Но Пьерино все никак не может понять, поэтому отец объясняет ему.
«Ну, - говорит он, - если бы ты родился от связи твоей мамы с другим мужчиной, не мной, кем бы я тогда был?»
«Рогоносцем!» - восклицает мальчик.
«Правильно! - отвечает отец. - И одновременно ты был бы сукиным сыном!»
103. Малыш Альберт вбегает в сельский магазин и подскакивает к прилавку.
- Эй, мистер, - кричит он старому Джо, хозяину. - Когда мой папа чинил крышу, лестница выскользнула из-под него. Сейчас он висит, уцепившись пальцами за подоконник верхнего этажа!
- Сынок, - говорит старый Джо, - ты попал не туда! Тебе нужна полиция -- и поспеши!
- Нет, - говорит Альберт, - вы не поняли. Мне не хватает пленки для видеокамеры!
104. Незамужняя уборщица-полячка родила ребенка. Когда соцработники задали ей вопрос об отце ребенка, она ответила: «Так что ж теперь, я должна каждый раз оборачиваться, когда надраиваю лестницу?»
105. В польской школе учитель спрашивает: «Случалось ли кому-нибудь из вас спасать чужую жизнь?»
Маленький мальчик тянет руку: «Да, я спас своего маленького племянника».
«И как это произошло? Расскажи нам!» - интересуется учитель.
Маленький поляк отвечает: «Я спрятал противозачаточные средства моей сестры!»
106. Один маленький мальчик спрашивает другого: «У той пьесы, которую ты смотрел вчера вечером, был счастливый конец?»
«Я думаю все были счастливы, когда она закончилась».
107. Святой отец обращается к маленькому мальчику: «Герб, я хочу, чтобы ты помнил о том, что мы здесь для того, чтобы помогать другим».
«Конечно, - отвечает мальчик, - но для чего тогда здесь другие?»
108. «Я никогда не спала с мужчиной, пока не вышла замуж за твоего отца!» - с пафосом заявляет мамаша своей фривольной дочери. «А ты сможешь сказать то же самое своей дочери?»
«Конечно, мама, - отвечает девушка, - но не с такой плоской миной!»
109. Мама и папа разговаривают о семье Миллеров, которые живут по соседству. «Что же, скоро аист навестит их в четвертый раз», - говорит папа.
Их маленький сын заходится в рыданиях. «У них… один малыш за другим… А вы… что вы делаете?… Слоняетесь по дому и… и ничего не делаете!»
110. Дети обсуждают то, как пожилые мужчины могут привлекать внимание молоденьких девушек.
«У меня был такой дед. Молодые девчонки просто сходили по нему с ума».
«А он тоже сходил по ним с ума?»
«Конечно. Обычно каждую свою победу он помечал на своей трости, вырезая на ней отметину. И это убило его».
«Как?»
«Ну, однажды по ошибке он на свою трость оперся».
111. Нищий просит у богатого еврея немного еды.
Еврей отвечает: «Ты выглядишь настоящим евреем, и сегодня я нахожусь в хорошем настроении, так что если ты угадаешь, какой у меня глаз стеклянный, я тебе что-нибудь дам ».
Нищий бросает взгляд на лицо еврея и через секунду говорит: «У тебя стеклянный левый глаз».
«Правильно! Но, скажи мне, как ты узнал?» - спрашивает еврей.
«В нем теплится жизнь».
112. Адольф, великий завоеватель всех времен, просит у сатаны двое суток отдыха. После недолгого колебания, его желание исполняется. Однако не проходит и двадцати четырех часов, как его снова видят в аду.
Его комментарий: «На земле все перевернулось с ног на голову. Теперь евреи воюют, а немцы зарабатывают деньги!»
113. Продавщица покупательнице: «Да, мадам, у нас есть бюстгальтеры четырех размеров: малый, средний, большой и офигенный!»
114. Француз, недавно прибывший из Нью-Йорка, был приглашен на празднование юбилея золотой свадьбы. Он не мог вникнуть в суть праздника и спросил объяснения у своего американского друга.
«Видишь этих двух пожилых людей?» - спрашивает друг. «Ну, они прожили вместе пятьдесят лет и теперь празднуют свою золотую свадьбу».
«А-а-а! - восклицает француз. - Он прожил с этой леди пятьдесят лет и теперь женится на ней. Как благородно!»
115. Было утро, и она еще не переодела халат. Задержавшись в прикрытом наполовину дверном проеме она позвала молочника, и тот остановил лошадей:
«Простите, у вас есть время?» - спросила она.
«Да, - ответил молочник, - но нет никакого желания».
116. На кушетке очень известного психоаналитика лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психоаналитик слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полслове и восклицает: «Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!»
«Почему?» - спрашивает пациент.
На что доктор отвечает: «Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год - а я самый дорогой психоаналитик в мире - как вы можете считать себя неудачником?»
117. Философ предавался своему любимому занятию - грелся на солнышке. Мухи плотно облепили его лицо и не переставая жужжали, но ему было слишком лень их отгонять. Наконец в гущу мух влетел шмель и ужалил философа за нос. Это уже был предел. Философ медленно провел рукой перед лицом.
«Пока кто-то из вас не начнет вести себя прилично, - пробормотал он себе под нос, - всем вам придется убраться отсюда!»