Анекдоты от Ошо
.doc
118. Американец, немец и поляк отправились на сафари. Утром они пошли каждый своей дорогой, а вечером опять собрались вместе. Вот, сидят у костра и рассказывают друг другу о своих приключениях.
Немец говорит: «Я подстрелил два тигра, одного слона и несколько обезьян».
Американец хвалится: «А у меня добыча гораздо больше: шесть ворон, четыре тигра и около трех слонов».
Оба смотрят на поляка, который продолжает молчать. «А ты, Полянский», - спрашивают они.
«Я подстрелил шестьдесят семь нет-нетов», - отвечает тот.
Хотя Американец и немец уже имеют небольшой опыт в джунглях, но о таком животном никогда не слышали. «Что это за нет-неты такие?» - спрашивают они.
«Ну, - отвечает Полянский, - они примерно шесть футов ростом, черные, кучерявые, с большими губами, и когда ты взводишь на них ружье, они кричат: «Нет! Нет!»
119. В одно прекрасное воскресное утро на Чудную Полянку Веселеньких Придурков приехал старый отец Фунгус. Гость проповедовал в маленькой часовне приюта умалишенных. Он рокотал и бушевал на своей кафедре, он вопил о проклятии и адском пламени, он ворковал о Божьей милости и нежных эманациях Святого Духа... и вдруг Придурок Мелвин вскочил с места, воздел руки в воздух и закричал:
-- Дерьмо собачье! Неужели мы должны выслушивать этого идиота? Придурок Мелвин, улыбаясь, уселся обратно. Наступила зловещая тишина. Отец Фунгус в крайнем замешательстве обернулся к директору госпиталя доктору Дерьмоуту.
-- Боже мой! -- сказал, заикаясь, священник. -- Мне замолчать?
-- В этом нет необходимости, святой отец, -- позевывая, отвечал Дерьмоут. -- Больше этого не повторится. Придурок Мелвин говорит что-нибудь дельное только раз в семь лет.
120. Два известных любителя музыки, кардинал Катзасс и Папа Польский потягивают вино и болтают о том о сем в личных покоях Папы в Ватикане.
- Вы знаете, - говорит Катзасс, у меня есть очень необычная музыкальная знакомая.
- Правда?
- Да.Я обращаюсь с ней, как с гитарой - прижимаю вверху, а играю внизу, и получается замечательная музыка!
- Что ж, - говорит Папа Польский, у меня тоже есть очень необычная музыкальная знакомая.
- Неужели?
- Да. С моей я обхожусь скорее как с грампластинкой. Я укладываю ее, и мы занимаемся прекрасной музыкой. А минуты через три я переворачиваю ее!
121. Как впечатлить женщину:
Пои ее вином, корми ее ужином, обнимай ее, поддерживай ее, удивляй ее, делай ей комплименты, улыбайся ей, слушай ее, смейся с ней, плачь с ней, ухаживай за ней, верь ей, обнимайся с ней, ходи с ней по магазинам, дари ей украшения, покупай ей цветы, держи ее за руку, пиши ей любовные письма, отправься на край земли и вернись обратно для нее.
Как впечатлить мужчину:
Разденься и принеси обед.
122. Философ прогуливался по парку и заметил человека, сидящего в позе лотоса со взглядом, устремленным в землю. Философ заметил, что человек полностью поглощен созерцанием земли. Понаблюдав за ним некоторое время, философ не удержался, подошел к странному парню и спросил его: «Вы что-то ищете? Что вы делаете?»
Не отводя взгляда от земли, человек ответил: «Я следую традиции дзэн: сижу тихо, ничего не делаю, и тогда приходит весна и трава растет сама по себе. Я наблюдаю за тем, как растет трава, а она совершенно не растет!»
123. У скалы сидит саньясин и плачет навзрыд. Рядом останавливается прохожий и интересуется, в чем дело.
«Автобус, полный политиков, налетел на эту скалу, и все разбились насмерть!» – всхлипывает свами.
«Это, конечно, катастрофа, – сочувствует незнакомец, – но я не думал, что саньясины так сильно любят политиков!»
«Верно, – отвечает Свами, охваченный новой волной скорби, – но дело в том, что в автобусе было пять свободных мест!»
124. Мать привела маленького сына к психиатру и битых три часа, если не больше, рассказывала его историю. Психиатр уже порядком устал, но женщина так увлеклась повествованием, что не давала врачу возможности прервать ее. Одно предложение следовало за другим без перерыва.
В конце концов, психиатру пришлось прервать ее: «Остановитесь, пожалуйста! Я хочу задать вопрос Вашему сыну!»
И он спросил: «Твоя мать жалуется, что ты не слушаешь то, что она тебе говорит. У тебя есть какие-нибудь проблемы со слухом?»
Сын ответил: «Нет, у меня нет никаких проблем: с моими ушами все в порядке, но что касается слушания, то теперь вы можете судить об этом сами. Вы можете слушать мою мать? Я могу слышать; я должен. Я даже наблюдал за вами – вы не могли спокойно сидеть на месте. Человек должен слышать, но слушать – по крайней мере, я свободен в выборе, слушать мне или нет. Мне решать: слушать или не слушать. Если она кричит на меня, естественно ее слышать, но слушать – это абсолютно другое дело».
125. Маленький Сиддхартха, наш великий саньясин, подходит к маленькой девочке, тоже саньясинке, и приглашает ее на танец.
Она отвечает: «Нет, благодарю вас».
Он отвечает: «Не благодари меня. Благодари Бога, что кто-то пригласил».
126. Разговаривают несколько саньясинов. Один спросил: «Что это такое: длинное и твердое, а когда его опускают в теплое и влажное, оно становится мягким и капает?»
И маленький Сиддхартха ответил: «Спагетти».
127. Некий учитель-мистик сказал четырем своим ученикам: «Вам пора отправиться в горы и сидеть в молчании семь дней, а затем возвращайтесь обратно».
Ученики отправились в горы, дав слово просидеть там в абсолютном молчании семь дней. Не прошло и нескольких минут, как первый произнес: «Интересно, я закрыл дверь или нет?»
Другой сказал: «Дурак! Мы пришли сюда, чтобы остаться в тишине, а ты заговорил!»
Третий сказал: «Ты еще больший дурак! Какое это имеет отношение к тебе? Если он сказал, то хотя бы ты мог промолчать!»
Четвертый сказал: «Слава Богу, я единственный, кто до сих пор не сказал ни слова!»
128. Какими бы плохими ни были новости, один человек всегда говорил: «Ну и что, могло быть и хуже».
Однажды один друг сказал ему: «У меня был опыт, к которому ты вряд ли сможешь применить свою любимую фразу. Вчера мне приснилось, что я умер, попал в ад и был осужден на вечные муки».
«Ну и что, могло быть и хуже», – как всегда, ответил оптимист.
«Как это в аду могло быть хуже?!!» – воскликнул друг.
«Это могло оказаться правдой!»
129. «Что ты здесь делаешь? – спрашивает мышь у своей подруги.
«Да в общем ничего, просто сижу на солнышке».
«А! – отвечает первая мышь. – Кажется, я занимаюсь тем же!»
130. «В мультиверситете Ошо просто баснословные курсы парапсихологии! – восклицает Свами Франческо. – Мои способности развиваются с огромной скоростью!»
«В это трудно поверить, – утверждает его друг, Свами Джованни. – Лучше докажи это как-нибудь».
«Ну, например, мои телепатические способности, – отвечает Франческо. – Просто укажи на любую дверь, и я посвящу тебя в примечательные детали о человеке, который ее откроет».
«Хорошо, та дверь, – указывает его друг. – Скажи мне, что случится».
«Ну, – медитирует Франческо, – я чувствую, что парень, у чьей девушки сейчас месячные, откроет дверь…»
«Привет, друзья!» – через указанную дверь появляется Свами Марьяно.
«У твоей подруги сейчас месячные?» – спрашивает Джованни.
«Черт! – отвечает Марьяно, вытирая рот и подбородок. Это что, так заметно?»
131. Маленький Пьерино поехал на природу со своими родителями. В конце дня, сделав много дел, они расположились на ночлег. Пьерино начал плакать: «Мама, я не могу заснуть. На моем животе лежит мертвый муравей!»
«Ш-ш-ш, Пьерино, – сказала ему мать, – будь хорошим мальчиком, не волнуйся, просто иди спать».
Через несколько минут снова раздался голос Пьерино: «Мама, мама, я не могу заснуть – на моем животе лежит дохлый муравей!»
«Пьерино, – рассердилась мать, – успокойся и не пытайся меня убедить, что маленький дохлый муравей мешает тебе спать!»
«Ну, – сказал Пьерино, – на самом деле это не дохлый муравей, это его оранжевые друзья-саньясины, которые пришли отпраздновать его смерть!»
132. Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?"
Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь".
Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу.
Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".
133. Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. "Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?", - такой вопрос он задал, а потом добавил: "И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший."
134.Я слышал об одном психоаналитике, который отправился на пикник. Они хотели найти хорошее место, для того чтобы усесться, и тогда один из членов их группы позвал их к себе. "Вот хорошее местечко, - сказал он. - Это как раз то, что нужно: большие деревья, пень, река течёт рядом. Совершенно тихое место."
И психоаналитик сказал: "Да. Десять миллионов муравьёв не могут ошибаться."
135. Королева Мари посетила Америку и попросила встречи с известным психиатром. Няня представила королеву Марию и сказала, обратившись к психиатру: "Мне бы хотелось представить вам королеву Румынии." Психиатр посмотрел на королеву и сказал: "Как долго она считает, что она королева?"
136. Я слышал, как на одной скамейке в парке два нищих сидели и разговаривали. Я проходил мимо. Один нищий сказал:"Мне приснилось, что я получил хорошую работу." Другой сказал: "Да, ты выглядишь усталым."
137. Мать заметила, что маленькая Мери рисует большой член. Мать спросила у неё с удивлением: "Где ты видела это?" "В твоих руках, мама!" - ответила дочка. Мать ударила маленькую девочку и сказала сердито: "В моих руках, неужели?! Посмотрим, что ты скажешь, когда твой папа вернётся домой!" Когда отец пришёл, он спросил у маленькой Мери: "Что ты нарисовала, из-за чего твоя мать так сильно рассердилась?" "Сосиску, папа!"
138. Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: "О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!"
139. Муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означает эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: "Что означает эта спешка, друг ?" Первый муравей ответил: "Ну, тут есть надпись, которая говорит: " Рви вдоль пунктирной линии ! "
140. На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
141. Страдающий от морской болезни пассажир, лежащий в полной апатии на спинке своего кресла, остановил проходящего мимо стюарда. Показывая куда-то вдаль, он сказал:
- Вон там - это земля, да?
- Нет, сэр, это горизонт.
- Какая разница, - вздохнул пассажир, - всё же лучше, чем ничего.
142. После 19 лет тяжелой супружеской жизни, Кланси, наконец, подарил своей жене Мэгги беличью шубку. И когда она величаво разгуливала в ней по кухне, ее маленький сын Теренси воскликнул:
- Бедное животное так мучилось, чтобы ты имела эту шубу.
- Заткнись! - закричала его мать... ударив его по губам.- Никогда не смей так говорить о своем собственном отце!
Анекдоты про Насреддина (от Ошо)
1. Однажды я увидел муллу Насреддина с очень красивым зонтиком, и я спросил его: «Насреддин, где ты купил его?»
Он ответил: «Я не покупал его, он очень старый, ему двадцать лет».
Тогда я воскликнул: «Это чудо – двадцать лет! Он выглядит таким новым! Как это тебе удалось сохранить его таким?»
«Я абсолютно уверен, – ответил Насреддин, – что этому зонту двадцать лет. Конечно же, он менялся по крайней мере двести раз. Буквально недавно, когда я выходил из мечети, он снова изменился – но ему двадцать лет».
2. Мулла Насреддин собрался совершить путешествие на самолете – это было его первое путешествие. Когда самолет пересекал границу между Индией и Пакистаном, Мулла смотрел в окно через свой большой бинокль, пытаясь разглядеть границу, но ничего не смог увидеть.
А пилот говорил: «Мы в двух милях от границы Индии и Пакистана, через несколько секунд мы пересечем ее». Поэтому он смотрел очень внимательно… но границы не было!
Тогда он спросил у сидящего рядом пассажира: «Где же граница? Я ее не вижу!»
Сама идея того, что граница существует на земле, была настолько глупой, что сосед подшутил над ним. Он сказал: «Посмотри внимательнее, сконцентрируйся на ней. Это очень тонкая вещь, а мы находимся на большой высоте, но если ты будешь смотреть внимательно, ты ее увидишь».
И он положил на линзы бинокля один из волосков бороды Муллы Насреддина, после чего Мулла сказал: «Да, теперь я вижу! Граница действительно есть! А в конце границы я еще вижу верблюда, но такого странного верблюда я еще ни разу не видел!»
«Это пакистанский верблюд, – ответил сосед. – Как ты мог видеть его раньше?»
3. Однажды посреди ночи в дверь Муллы Насреддина постучал сосед. Мулла вылез из постели, открыл дверь и спросил: «В чем дело?»
Сосед сказал: «Перестань петь, иначе я сойду с ума!»
Мулла возразил: «О чем ты говоришь? Я перестал петь час назад!»
4. Мулла Насреддин нес дверь от своего дома.
Кто-то спросил его: «Что ты делаешь?»
Он ответил: «Я иду в другой город на работу».
«Ты можешь идти, но зачем ты несешь эту дверь?»
«Вы совсем не разумны. Если в моем доме нет двери, как какой-нибудь вор сможет зайти? Я всегда беру мою дверь с собой».
5. Сосед Муллы Насреддина сказал ему: «Следи за своим мальчиком, он не успел приехать, как уже начал приставать к женщинам. Вчера он бросил маленький камушек в мою жену».
Мулла спросил: «Он попал в нее?»
Сосед ответил: «Нет, слава Богу!»
Мулла продолжал: «Тогда это был, должно быть, чей-то чужой сын. Мой сын всегда попадает в мишень. Это другой мальчик, ты ошибся!»
6. Однажды Мулла Насреддин сидел с очень кислым видом. Его сосед спросил у него: «Ты кажешься мне таким печальным. Но ты должен быть счастливым! Я слышал, что твой дядя умер на прошлой неделе и оставил тебе пятьдесят тысяч долларов. Ты должен быть счастливым».
Насреддин сказал: «Да, я был счастливым, но сейчас все по-другому. На прошлой неделе мой дядя умер, и он оставил мне пятьдесят тысяч. Еще за неделю до этого умер мой другой дядя, он оставил мне сто тысяч, но теперь прошла уже целая неделя, но никто так и не умер, и я чувствую себя очень опечаленным, безнадежным. Неделя практически на исходе, уже Суббота, завтра будет Воскресенье, но никто так и не умер».
7. Однажды утром Мулла Насреддин отправился с кашлем и жалобами к своему врачу. Врач спросил у него: «Насреддин, как ты себя чувствуешь? Создается такое ощущение, что с твоим кашлем произошли улучшения?»
Он ответил: «Почему не должно быть улучшений? Я практиковал и днем и ночью, три недели, звучание стало более ритмичным, инструмент оттачивался все больше и больше, почему же он не должен улучшиться?»
8. Жена Муллы Насреддина бежала за ним, она несла свою скалку в руке. Мулла испугался и спрятался под кровать. Жена у него была толстая и она не могла залезть под кровать. Потом кто-то постучался в дверь, пришли какие-то гости, жена быстро отложила свою скалку и сказала Мулле: «Быстро вылезай оттуда, пришли гости. Быстро вылезай оттуда!»
Мулла ответил: «Ну и пусть пришли, сегодня я покажу тебе, кто хозяин в этом доме. Я буду сидеть там, где мне хочется!»
Жена сказала: «Не кричи ты!»
Но Мулла сказал: «Я что, боюсь кого-то? Кто хозяин в этом доме? Сегодня мы решим это раз и навсегда! Ты или я?»
Жена сказала: «Тихо, вылезай оттуда».
Но в это время гордость Муллы стала еще больше. И он сказал: «Проси прощения!»
И ей пришлось попросить прощения. Гости были уже у двери, а Мулла сидел под кроватью, что они могли подумать? И поэтому ей пришлось попросить прощения и попросить его, чтобы он вылез оттуда еще раз.
9. Мулла Насреддин говорит, что для того, чтобы контролировать рождаемость, ничего больше не нужно. Все, что нужно, это чтобы жены не красились. Этого достаточно. Ничего больше не нужно. Этого достаточно для того, чтобы ум не интересовался этим. Оставаться спонтанным и естественным, этого достаточно.
10. Я слышал, что был такой нищий, который приходил каждый день на улицу Муллы Насреддина просить подаяние. И вот однажды он не появлялся несколько дней. Когда Насреддин увидел его на рынке, он спросил у него: «Тебя не видно несколько дней, а раньше ты приходил каждый день, ты смущал меня своими частыми посещениями так долго, столько лет, что это превратилось в привычку. Теперь я начал думать, почему тебя нет, что случилось? Ты не пришел к двери и не поставил свой посох?»
Он сказал: «Я отдал этот бизнес своему зятю».
Мулла спросил: «Как это?»
Тот объяснил: «Эта улица была моей. Никакой другой нищий не имел права приходить на нее, я мог ему все кости переломать». Сам он был калекой, но говорил при этом: «Если бы сюда пришел другой нищий, я бы просто ему переломал все кости. Эта улица была моей, а теперь я отдал ее зятю в приданое моей дочери».
11. Мулла Насреддин однажды оправился на рынок, надев белоснежную рубашку и жилет, белую шляпу и чистую рубашку. Кто-то сказал ему: «Мулла, какая чистая белизна!»
Мулла ответил: «Не обманывайся, независимо от того, каким бы чистыми ни были одежды, мое сердце такое же черное, как и всегда».
12. Мулла Насреддин был единственным грамотным человеком в деревне. Один деревенский житель пришел к нему в деревню и попросил написать письмо. Мулла категорически отказался это делать. Он сказал: «Сегодня я не могу написать его. По крайней мере, восемь дней я не смогу написать его, мои ноги так сильно болят, так сильно ноют суставы!»
Этот человек ответил: «Мулла, не говори чепуху. Какое отношение к письму имеют твои ноги? Письмо должно быть написано руками».
Мулла сказал: «Если ты не понимаешь, не говори. Я напишу его руками, но кто будет читать его? Только я могу читать свои письма, иногда даже мне это не удается. Однажды я написал письмо, и ко мне пришел человек с этим письмом, и я не смог вспомнить…»
13. Мулла Насреддин занялся бизесом, скопил денег, женился и собирался отправиться с молодой женой в свадебное путешествие. Но тут пришла телеграмма.
- Это от моего партнёра, - сказал новобрачный. - Срочный бизнес . Я должен немедленно принять в нём участие.
- Но как же наше свадебное путешествие ? - сказала его молодая супруга со слезами на глазах.
- Я прилечу следующим самолётом. Жди меня в отеле. К ночи я должен быть.
- Ну а если ты не успеешь к ночи ? - нудилась новобрачная .
-
Если не успею - воскликнул Насреддин , - тогда начинай без меня. Бизнес есть бизнес !
14. Любовь прекрасна, если вы поднимаетесь через неё, и она становится грязной и уродливой, когда вы падаете, опускаетесь. Рано или поздно вы обнаруживаете, что она стала ядовитой, превратилась в рабство. Вы попались в её сеть, вашей свободе конец, ваши крылья подрезаны; вы больше не свободны. Упав, опустившись в любовь, вы стали собственностью: вы владеете и позволяете другому владеть вами. Вы становитесь вещью и стараетесь превратить в вещь человека , в которого влюбились. Посмотрите на мужей и жен: они становятся похожи на вещи, они больше не люди. Они стараются обладать друг другом. Только вещью можно владеть, нельзя владеть человеком. Как можно владеть человеком? Как можно господствовать над другим человеком? Как можно превращать человека в собственность? Это невозможно! Но мужья стараются владеть женами, и жены делают то же самое. Начинается конфликт, они становятся смертельными врагами, они начинают разрушать друг друга...
-
На небесах каждый тих и молчалив за исключением Муллы Насреддина, который постоянно говорит:
"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"
Даже Святой Пётр устал от него, и поэтому, однажды, он отсылает его в чистилище. Но и там Насреддин продолжает бормотать: "Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"
Все настолько устали от него, что решают отослать его в ад. Но даже в аду, посреди пламени и дьяволов, он продолжает излагать: "Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"
Поэтому его подзывает Вельзевул и спрашивает о причине такого поведения.
"Ну, Вельзевул , -отвечает Насреддин. - Ты сказал бы тоже самое, если бы прожил тридцать шесть лет с моей женой!"
-
К Мулле Насреддину пришёл один человек. Он волновался, он был отцом красивой дочери. Он был чрезвычайно обеспокоен. Он сказал:
- Каждое утро она чувствует лёгкое недомогание, я был у всех докторов, но они говорят, что всё в порядке, ничего страшного. Что делать?
Насреддин закрыл глаза, размышляя над проблемой, потом открыл их и спросил:
- Вы даёте ей молоко перед сном?
- Да! - ответил мужчина.
Насреддин сказал:
- Ну, тогда я знаю, в чём дело. Если вы даёте ребёнку молоко, он всю ночь верится слева направо, справа налево, и в результате молоко становится творогом. Потом творог превращается в сыр, сыр превращается в масло, масло становится жиром, жир становится сахаром, а сахар превращается в алкоголь - и естественно, утром у неё похмелье!
17. Именно в этом суть всякой философии: давать некие объяснения вещам, которые необъяснимы; притворяться, будто ей известно нечто неизвестное. Но философии делают жизнь удобной. У вас улучшается сон, они похожи на транквилизаторы.Помните, вот разница между религией и философией: философия - это транквилизатор, религия - это шок; философия помогает вам лучше спать, религия выводит вас из сна. Религия не есть философия - это техника, выводящая вас из вашей бессознательности.
-
Ты пьян, - кричит бармен в пивной Мулле Насреддину, который только что снова медленно соскользнул на пол.
- Я совсем не пьян, - настаивает Насреддин, с трудом поднимаясь.
- Я не пьян даже немного, и я докажу тебе это. Посмотри, ты видишь этого кота, который входит в дверь? Так вот, у него только один глаз!
- Ты ещё больше пьян, чем я думал , - говорит бармен. - Этот кот выходит!
19. Однажды Мулла Насреддин пришёл ко мне очень обеспокоенный и сказал:
- Я хотел бы сам стать гуру.
Я был заинтересован. Я сказал:
- Это хорошая идея. Почему бы и нет? Попытайся.
Он сказал:
- Да, именно об этом я и думаю. Если Муктананда из Ганешпури может быть гуру, почему не я ? Затем он сказал:
- Ошо, но уменя есть просьба. Вы дадите мне первого ученика. Рядом со мной сидел человек, который страдал от комплекса неполноценности, и он посещал психоаналитиков - последователей Фрейда, Юнга, Адлера - и одержал победу над всеми ними и продолжает страдать от комплекса неполноценности. На самом деле, он стал ещё более искусным в этом. Чем больше он подвергался психоанализу, тем более искусным он в этом становился. На самом деле он наслаждался этим.
Поэтому я сказал Насреддину:
- Возьми этого человека. Попытайся - этот человек страдает от комплекса неполноценности.
Насреддин отвёл его в сторону, усадил напротив себя, посмотрел ему в глаза, немного помедитировал, закрыл свои глаза и затем, наконец, сказал:
- У меня есть для тебя хорошая новость. У тебя нет никакого комплекса неполноценности, ты действительно неполноценен.
20. Ходжа Насреддин приплетается однажды поздно домой после того, как он выпил тысячу кружек пива. Когда он заходит в спальню, то обнаруживает, что его жена лежит полуодетая на кровати, а незнакомый человек снимает свои штаны. "В последний раз леди, - говорит человек, лихорадочно соображая, - если вы сейчас же не оплатите ваш счёт за газ, я наделаю кучу на вашем полу!"
21. Продавец не мог объяснить жене Муллы Насреддина принцип работы тормозов в машине, которую он продавал ей, поэтому он предложил ей прокатиться. Когда он был почти в пятистах футах от кирпичного здания, он прибавил скорость и в последний момент включил тормоз.
Жена Насреддина: Что это за запах ?
Продавец: Резина горит, мадам.
Она пригнала машину домой, чтобы показать её мужу, и взяла его прокатиться. Приближаясь к той же самой кирпичной стене, она нажала на тормоза, не доехав до неё трёх дюймов. Глядя с восторгом на мужа, она спросила: Ты чувствуешь, как пахнет, милый ?
- Да , - ответил Насреддин. - Я сижу на этом.
22. Жена Муллы Насреддина жалуется психотерапевту:
- С моим мужем происходит что-то не то. Вечером, когда он возвращается с
работы, он всегда сначала целует нашу собаку, а потом меня.
Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:
- Пожалуйста, если вам не трудно, принесите мне в следующий раз, когда
придёте, фотографию вашей собаки.
24. Мухамед закричал, обращаясь к своему отцу, Насреддину:
- Я оставляю дом. Мне нужны вино, женщины и приключения !
Насреддин вскочил со своего кресла.
- Не пытайся остановить меня, - закричал ему Мухамед.
- А кто пытается остановить тебя, - воскликнул старый Мулла, - я иду вместе
с тобой!
25. Мулла Насреддин пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять печений.
- Семь, - поправил его Насреддин, - но к чему считать.
26. Мулла Насреддин отправился к врачу. Выглядел он старым, слабым и измученным.
Врач спросил его:
- Насреддин, скажи мне, как ты занимаешься любовью? Мне кажется, что ты тратишь слишком много энергии.
Тот ответил:
- Я занимаюсь любовью очень просто. Четыре раза в неделю я занимаюсь любовью со своей женой, четыре раза - со своей секретаршей и четыре раза - с машинисткой.
Доктор пришёл в ужас. Он сказал:
- Насреддин, ты просто убиваешь себя ! Сейчас самое время для того, чтобы ты взял себя в руки !
Насреддин ответил: - Этим я тоже занимаюсь четыре раза в неделю.
27. Мулла Насреддин поехал на неделю в горы отдохнуть. У него были каникулы.
И однажды вечером, когда он заказал ужин, официант в гостинице посоветовал ему заказать куринный суп. Насреддин ответил:
-Я ненавижу суп. Я никогда не ем супа . Я терпеть его не могу.
Он поужинал, поиграл в карты, вернулся к себе в комнату и лёг спать.
В полночь человеку, который жил в комнате внизу, стало плохо, и врач отеля порекомендовал, чтобы няня сделала ему клизму. Няня ошиблась этажом, зашла в комнату Насреддина, и прежде, чем он сообразил, что происходит, сделала ему клизму и ушла.
Когда Насреддин вернулся домой, его друзья спросили, понравился ли ему отель.
- Да, это было прекрасно, - ответил Насреддин. - Но если вы там когда -нибудь окажитесь, и официант предложит вам съесть суп, лучше съешьте, иначе они всё равно вольют его в вас.