Анекдоты от Ошо

30. Мулла Насреддин и местный священник постоянно боролись и спорили и, в конце концов, всё закончилось судом. Выслушав показания с двух сторон, судья сказал:

- Я убеждён , что всё между вами может быть улажено мирным путём.

Пожмите друг другу руки и скажите что-то, что бы могло послужить выражением ваших добрых намерений.

Священник пожал Насреддину руку и сказал:

- Я желаю вам того же, чего и вы мне.

- Смотрите, Ваша Милость, - воскликнул Мулла, - он снова начинвет !

31. Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.

- Расколоть вашу личность ?! - воскликнул психоаналитик. - Почему, ради

Бога, вы хотите это сделать ?

- Потому что , - ответил Насреддин , - я чувствую себя таким одиноким

Вопрос к Ошо:

"Ошо, вы рассказываете нам так много шуток. В чём основная тайна шутки и для чего вы нам их рассказываете."

Я вынужден рассказывать вам шутки, иначе вы уснёте. Шутки возвращают вас обратно в осознанность. Это небольшой электрический шок. В этом красота шутки, в этом тайна шутки. Даже самый тупой ум не может оставаться небдительным во время шутки. Даже самый тупой, самый глупый человек заинтересуется. Даже тот, кто спит, пробудится от своей спячки и начнёт слушать, что происходит. В этом красота шутки. Шутка - это нечто, что приносит в нас тонкое осознание. Осознание приходит, потому что вы слушаете шутку очень бдительно, иначе вы упустите самое главное. Если вы упустите одно слово в шутке, она теряется. Шутка - это очень короткая история, всего несколько строк, и вы не можете себе позволить быть небдительными. Если вы упустите хотя бы одну строчку, вы не сможете понять, в чём смысл. И шутка внезапно делает поворот. В этом её тайна. Очень неожиданный поворот. Шутка нелогична , вот почему я люблю шутки: они нелогичны.

- Я обладаю потрясающей властью над глупыми животными, - похвалялся Насреддин своей жене. - Ты не замечала, что куда бы мы ни пришли, собаки, - большие и маленькие, - какие бы подлые они ни были, все они подбегают ко мне и начинают лизать мне руки.

- Может быть, - иронично ответила жена Насреддина, - но если бы ты иногда ел ножом и вилкой, то они вряд ли были бы такими дружелюбными .

Клопский сидит с Симосом в пивной Дансинг Даг, потягивая пиво.

- Слушай, Симос, - говорит поляк, - как у тебя получается так хорошо с девицами ?

- Очень просто, - отвечает Симос. - Ты должен притворяться, и у тебя должна быть уловка.

- Насчёт притворства - это легко, - говорит Клопский, проглатывая своё десятое пиво, - а что за уловка ?

- Ну, - начинает Симос, - Например, я нарисовал белый круг на крыле своей машины. Девица обычно спрашивает, что это значит. Тогда я очень небрежно объясняю, что это знак чистоты. Разговор обычно заходит об абстрактных чистых понятиях, как например, девственность. Ну а с этого места дальше уже легко.

- О-кей! - говорит Клопский, - я, кажется, понял.

На следующий вечер Клопский рисует белый круг на своей машины и потом едет на свидание со своей подружкой Люси.

- Это так необычно - белый круг на крыле машины, - говорит Люси Клопскому.

- Да, конечно, - отвечает Клопский, поправляя свой галстук.- Пошли переспим?

Один доктор лечил человека, которого доставили мертвецки пьяным.

- Если пациент снова начнёт видеть зелёного змея, дайте ему этого лекарства, - сказал он медсестре.

Спустя некоторое время, он вернулся и обнаружил этого человека в бреду - но лекарство дано не было.

- Разве я не сказал дать ему лекарство, если он снова увидит зелёного змея ? - стал возмущаться доктор.

- Но он же не видел зелёного змея, - ответила медсестра.

- Да ?

- Нет, он видел красных лягушек.

Сэм и Бриджит встретилтсь на Роквей бич. Как только они вытянулись вместе на покрывале, растеленном на лежаке, Сэм фальшиво прошептал:

- Бриджит, я тебя люблю.

- Но, - стала протестовать Бриджит, - мы ведь только что познакомились!

- Я знаю, - ответил Сэм, - но я здесь только на выходные.

Три первичных терапевта стояли на углу улицы, споря о том, кто из них обладает самой лучшей памятью, кто может вспомнить самые давние события.

- Я, - похвалялся первый, - могу вспомнить, как моя мать возила меня в коляске по 125-й улице, слышали ?

- Это ещё что, - усмехнулся второй. - Я могу вызвать в памяти тот день,

когда я был рождён, и доктор шлёпнул меня по попке.

- Ты называешь это воспоминанием, хвастун ? - вмешался третий, - я могу вспомнить ту ночь, когда я отправился на вечеринку со своим отцом, а вернулся домой с матерью.

Однажды слон отправился через джунгли. Он чувствовал себя настолько сильным, что готов был бросить вызов всему миру. Через некоторое время он встретил льва. Выставив вперёд свою грудь, он издал громкий рёв и сказал:

- Почему ты не такой большой, как я ?

- Я не знаю, - в страхе пробормотал лев и убежал прочь.

Следующим, кого встретил лев, была гиена. Слон выставил свою грудь и спросил:

- Почему ты не такая большая, как я ?

- Я не знаю, - ответила гиена и тоже убежала прочь.

Затем слон встретил маленькую мышку с мокрым носом и красными глазами.

- Почему ты не такая большая, как я, - прорычал он.

Мышь посмотрела вверх, хлюпнула носом и сказала:

• Я в последнее время так много болела.

Священник Кретин имеет маленькую церковь на греческом острове Крит. Одно из правил греческой ортодоксальой церкви гласит, что он не имеет права отправлять церковную службу, если присутствует меньше шести человек. Поскольку у Кретина в приходе только шесть старых леди, это правило внушает ему некоторое беспокойство .

И действительно, в одно прекрасное утро появляются только пять старых леди - старая миссис Теокраполис упала замертво, читая молитвы. У священника Кретина возникает идея.

- Может быть какой-нибудь случайный прохожий присоединится к нам, чтобы нас было шестеро, - говорит он и отправляет старую миссис Суфлаки на поиски.

- Помните, - миссис Суфлаки, - кричит отец Кретин, - подойдёт любой мужчина или женщина!

Миссис Суфлаки тащится по улице в своём чёрном платье, чёрных туфлях и

чёрном шарфе на голове в поисках подходящего туриста. Неожиданно она встречает немца Германа, который только что приехал в отпуск.

- Привет, мистер! - каркает старая леди. - Вы не хотите быть шестым мужчиной?

- O! Mein Gott ! - кричит Герман. - Мне не хотелось бы быть даже первым !

22