Как переживают горе дети

Лишь немногие люди способны спокойно говорить с детьми о смерти. Дети воспринимают смерть по-разному, и это необходимо учитывать, чтобы понять их высказывания и оказать помощь.

До двух лет не понятно как ребенок переживает горе, так как в его голове нет постоянного (константного) объекта. До трехлетнего возраста ребенок воспринимает только отделение, удаление другого существа; позже появляется страх увечья, физического разрушения. Это возраст первых самостоятельных действий, вылазок в окружающих мир, первых путешествий по тротуару на трехколесном велосипеде. В этот период ребенок может впервые увидеть, как автомобиль переехал четвероного друга или как кошка растерзала воробья. Именно в этом возрасте ребенок уже осознает целостность своего тела и способен представить, что нечто подобное может случиться и с ним самим [7].

От двух до пяти лет дети обладают магическим мышлением, то есть они очень эгоцентричны и все происходящее могут связывать с собой. Например: "Папа ушел от мамы, так как я плохо его слушался", "Бабушка умерла, потому что я не ела кашу".

Смерть не является чем-то вечным для двух - пятилетнего малыша. Это такое же временное явление, как закапывание цветочного корнеплода в землю осенью, с тем чтобы весной из него снова вырос тот же цветок [7]. Например, малыш может уговаривать родителей "починить" умершего пса, чтобы тот снова бегал и играл с ним.

От пяти до восьми лет ребенок интеллектуально уже достаточно созрел, чтобы понять, что произошло. После пяти лет смерть обычно представляется в виде человека, страшного призрака, который приходит и забирает людей с собой. Смерть мыслится как вторжение извне [7].

В восемь лет ребенок горюет уже почти как взрослый. На девятом - десятом году жизни у ребенка формируется более или менее реалистичное понятие о смерти как о неминуемом биологическом процессе [7].

Дети узнают, что смерть - это страшно из реакции взрослых. Взрослые учат детей, что от смерти нужно отворачиваться и убегать [1].

Чаще всего в семье берегут детей и стариков от страшного известия. Например, ко мне обратилась за консультацией женщина, мама которой была в больнице, когда умерла ее сестра. Маме уже около 80 лет, она знает, что ее младшая сестра тоже болеет и спрашивает о ее здоровье. Чтобы ее лишний раз не волновать и не огорчать, в страхе, что это известие окончательно надломит здоровье пожилого человека, ей объясняют, что сестра на время уехала в деревню к родственникам. Соответственно пациентка не знала, что ей говорить маме, когда та вернется домой из больницы.

Обычно известие сообщают, когда видят, что человек эмоционально готов его принять и с ним справиться.

Если этой пожилой женщине не сказать правду, то она будет чувствовать, что от нее что-то скрывают, тревога будет расти, и ее самочувствие будет ухудшаться. Нужно дать ей возможность проститься со своей сестрой, погоревать о ней, побывать на ее могиле, если, конечно, состояние пожилого человека не является критическим.

Также мама может не сказать ребенку правду о разводе с отцом. Распространенный вариант, когда ребенку говорят, что папа уехал в длительную командировку.

Обычно дети чувствуют неискренность родителей, но по их невербальным (несловесным) реакциям понимают, что должны следовать этой игре. Ребенок подавляет свои переживания, которые трансформируются у него в психосоматические и соматические реакции. Если ребенок не имел возможности пережить это горе, то это может обернуться для него депрессией и проблемой в установлении близких отношений [1],

Например, у ребенка умер дедушка, и, видя напряженное лицо матери, то, как она коротко ответила на его вопрос, и замкнулась в себе, ребенок понимает, что эту тему лучше не трогать. У него нет возможности поделиться своими чувствами, задать вопросы, в результате эти неотреагированные чувства копятся, создавая в дальнейшем проблемы со здоровьем у ребенка или отклонения в поведении.

Родители, пребывая в горе, испытывая тревогу, бояться нанести ребенку травму страшным известием, но на самом деле, очень часто они боятся утратить контроль над своими чувствами.

Ребенку не вредно видеть горюющих родителей. Для него вредно видеть родителей, рассыпающихся на части.

Когда родитель справиться с волной негативных чувств, ему нужно будет найти в себе силы рассказать о происшедшем ребенку. Если ребенок маленький, то можно посадить его на колени. Нужно ответить на все вопросы детей, позволить им выплакаться, выразить все негативные чувства, включая гнев. Помочь ребенку отреагировать негативные чувства можно через игру. Нужно называть чувства ребенку словами: "Ты грустный, печальный, ты злишься", - и так далее.

Если родитель не справляется со своими чувствами, ему страшно сказать о происшедшем ребенку, то он может сделать это с помощью психолога.

После отреагирования негативных чувств у ребенка формируются понятия [1]:

• понятие времени и бесконечности,

• преображение, превращение, трансформация,

• понятие необратимости,

• понятие случайности.

Ребенок учиться справляться с сильными чувствами, чтобы горевать по взрослому. Отвечая на вопросы ребенка нужно объяснить ему все непонятные термины.

4 задачи решаются на уровне семейной системы [1]:

1. Первая задача состоит из двух этапов: а) информация должна быть доведена до всех членов семьи, б) признание того, что уклад жизни семьи изменился необратимо,

2. Проживание, отреагирование чувств. Нужно уважать чувства друг друга, давать друг другу поддержку, понимать, что каждый человек может иметь свои индивидуальные реакции, способы отреагирования потери. Можно вместе создать ритуалы, например, поговорить об умершем человеке, съездить туда, куда он любил ездить, посетить могилу.

3. Перераспределение ролей и функций в семье. Функции умершего распределяются между членами семьи. Или, например, семья может обсуждать, как они переживут тот период, что папа не работает. Что такое работа отца для всех членов семьи? Что такое для них деньги? Страдает ли самоуважение отца, его статус в семейных отношениях? Каким образом отец может поддерживать свой статус в семье? Как папа организует свое время, пока он безработный? Множество вопросов обсуждается членами семьи.

4. Семья готова дальше двигаться по жизненному циклу. Например, мама вступает в новый брак или папа находит новую работу, вместо той, с которой он уволился.