- •Лариса Суркова Большая книга психологии: дети и семья
- •Часть 1 Работаем над собой
- •Человек как он есть
- •О психогенетике
- •О подсознании
- •О сне и снах
- •О психосоматике
- •О страхах и фобиях
- •Эмоциональное выгорание
- •Эмоциональное истощение
- •Что такое обсессивно-компульсивное расстройство и можно ли с ним бороться
- •Как остановить старение мозга
- •Человек и мир вокруг
- •Почему растет агрессия и как с ней справиться
- •Вербальная самооборона
- •Как сохранить психологическое равновесие после трагедии
- •Как можно было провести урок памяти и что делать, если дети пережили эмоциональный срыв?
- •О зависти
- •Что делать?
- •Что значит ощущать реальность
- •Личные границы: как их построить
- •Человек и его внутренний мир
- •Что я могу? На что я способен?
- •Что такое инфантильность взрослых
- •Что такое кризис среднего возраста
- •Почему взрослые люди ноют
- •Кому выгодны наши обиды и страдания
- •Почему нужно бороться с ленью
- •Как бороться с весенним и осенним обострениями
- •Как пережить перинатальную потерю
- •Зачем мы откладываем жизнь «на потом»
- •«Моя жизнь — полная…»
- •Может ли быть плохо, когда все хорошо
- •Экстрим в психологии
- •Когда работает позитивное мышление
- •Как правильно мечтать: карта желаний
- •Как правильно строить планы
- •Часть 2 Укрепляем семью
- •«Подводные камни» семейной жизни
- •Должен или не должен?
- •Как выжить в отношениях
- •Проблемы сексуальной жизни в паре
- •Эпидемия романтизма
- •«Поколение сэндвич»
- •Отношения с родителями: осторожно, гиперопека!
- •Детский вопрос
- •Партнерские роды
- •Кризис в семье после рождения ребенка
- •Как молодой маме справиться с гормонами
- •Секс после родов
- •Бабушки: как жить дружно?
- •Развод неизбежен?
- •Почему распадаются браки
- •Конец отношениям?
- •О созависимости
- •Насилие в семье: что делать?
- •Теория измены и практика ее преодоления
- •Брак ради детей?
- •Кого выбрать: мужчину или ребенка?
- •Не сошлись характерами
- •Строим здоровые отношения
- •Шаги навстречу друг другу
- •О муже или хорошо, или…
- •Не говорите это друг другу
- •Как фильмы влияют на отношения в паре
- •Топ секретов длительного брака
- •Часть 3 Растим детей
- •«У вас будет ребенок!»
- •Счастливое детство
- •Не рожайте детей ради «надо»
- •Три закона детской психологии
- •Можно ли наказывать ребенка
- •Можно ли кричать при детях
- •Какие бывают крайности в воспитании детей
- •Комплекс хорошего родителя
- •Тревожная мама
- •Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания
- •Доверие между детьми и взрослыми
- •Сценарий жизни
- •Об усыновлении
- •Ребенок и мир вокруг
- •Ближний круг ребенка
- •Бывает ли такое, что мама не любит ребенка?
- •Зачем мамы говорят «мы»
- •Про папу
- •О животных
- •Детская площадка
- •Детская агрессия
- •Про адаптацию: внимание, детский сад!
- •Как решить проблемы с адаптацией к детскому саду или школе
- •Адаптация у первокурсников
- •Толерантность или равенство? Человечность!
- •Часть 4 Воспитываем здоровую личность
- •Здоровье ребенка и развитие его сексуальной сферы
- •Здоровье ребенка — ответственность родителей!
- •РАС: расстройства аутического спектра
- •Навязчивые движения: как и зачем с ними бороться
- •Энурез: как помочь ребенку
- •Ребенок плохо говорит?
- •Детский онанизм
- •Говорим с детьми об «этом»
- •«Мой ребенок смотрит фильмы для взрослых!»
- •Ребенок хочет сменить пол: нормально ли это?
- •О гомосексуальности
- •Решаем проблемы личностного роста
- •Зачем бороться и справляться с ребенком
- •Можно ли применять метод «шантаж и подкуп» в отношении детей
- •Зачем ребенку свободное время
- •Сколько двигается ваш ребенок
- •Как вести себя с ребенком младше двух лет
- •Почему малыши часто говорят «нет»
- •Кризис трех лет: что делать?
- •Нужно ли развивать ребенка старше трех лет
- •Как понять пятилетку
- •Почему ребенок рисует черным
- •Что делать, если у ребенка воображаемый друг
- •Что такое эмоциональный интеллект
- •Как избежать конфликта с ребенком в магазине
- •Что делать, если ребенок устроил истерику в людном месте
- •Как установить границы для ребенка
- •Ребенок говорит: «Я тебя не люблю!»
- •Нарушение пищевого поведения: можно ли кормить ребенка под мультики
- •Можно ли целовать ребенка
- •Секрет имени
- •Может ли ребенок принимать решения и нести за них ответственность
- •Детское воровство
- •YouTube: полезен ли просмотр детям
- •Как понять подростка
- •Подросток ничего не хочет
- •Первая любовь: как говорить с подростком
- •Зачем нужен Дед Мороз
- •Школьные годы чудесные
- •Бац! — и Первое сентября!
- •Как определить, готов ли ребенок к школе
- •Помогать ли ребенку делать уроки
- •Метод зеленой ручки
- •Как подобрать репетитора
- •Это страшное слово «ЕГЭ»!
- •Родительские чаты
Строим здоровые отношения
Шаги навстречу друг другу
Что же делать мужчинам и женщинам, чтобы стать ближе друг к другу?
Нужно наладить отношения. Чтобы это сделать, прислушайтесь к простым, но эффективным советам.
Дам сначала общие рекомендации.
•Проводите время вместе. Вместе — это без телефонов. Поверьте, десятки семей, оказавшихся на грани расставания, начинали с того, что убирали по вечерам гаджеты и общались друг с другом (как в той шутке:
«Вчера отключили Интернет, пообщался с семьей — вполне себе приятные люди»). И тут главное — пересмотреть приоритеты. Уверяю вас, что любая работа может подождать пару часов.
•Устанавливайте ритуалы разговоров. Если не знаете, о чем беседовать, начните с «пяти радостей дня». Это очень помогает.
•Проводите друг с другом выходные дни, причем было бы хорошо, если бы в свободный от работы день вы отдыхали. Совместное хобби, увлечение — это здорово!
•Мечтайте и планируйте вместе — это объединяет.
•Касайтесь друг друга, даже если кто-то из вас к этому не приучен. Вводите ритуалы, связанные с тактильностью, — обняться, подержаться за руку. Это важно для вас и ваших детей.
Уже слышу: «Он не любит поцелуи, прелюдии, объятия».
Ничего! Если есть ребенок, используйте его — обнимайтесь все вместе. Предлагайте альтернативы: положим, он идет на уступку в прелюдиях, а вы еще в чем-нибудь. Помните: в умении найти компромисс и взаимном уважении — залог семейного счастья.
•Напишите каждый минимум десять претензий друг к другу и обменяйтесь списками. Во-первых, вы хотя бы будете знать, в чем каждый из вас ждет изменений, а во-вторых, полезно смотреть на себя со стороны.
•Помните: за вас никто не примет решения. Психолог? Специалист совершенно точно возложит решение на вас. Родственники? Чем больше
близких вы посвящаете в ваши ссоры, тем тяжелее будет вам потом.
Ведь вы, скорее всего, помиритесь, а ваши мамы будут вечно обижены за вас. Так что делитесь лучше с друзьями.
•Никогда не ругайтесь при ребенке. Это под абсолютным запретом! Вы, возможно, даже не придаете значения своим перебранкам, но малыши до шести-восьми лет все происходящее принимают на свой счет и ощущают себя виноватыми, что травматично для детской психики.
•Отличный способ остановить словесную перепалку — переходить к обращению на «вы», как в дореволюционной России.
•Вам обоим важно позитивное мышление, ведь тогда и глаза горят, и сердце радуется, и «бабочки летают».
Дорогие мужчины!
•Шлите жене СМС. Вот прямо до четырех раз в день. Просто «Привет, дорогая!». Вам не сложно, а ей важно и приятно.
•Как вы любите обвинять женщин: «не такая, как раньше»; «не ухаживает за собой»; «растолстела» и т. д. А сами? Неужели вам сложно в душ лишний раз сходить, ногти в чистоте держать (не говоря уже о маникюре), воспользоваться приятным парфюмом? Уверяю, вы не коньяк, который с годами делается только лучше. Внешняя притягательность партнера важна вашей жене так же, как и ее облик для вас.
•Не попрекайте жену, особенно находящуюся в декрете, деньгами. Это удар ниже пояса. Она делает большую работу по уходу за ребенком, поддержанию уюта в доме. Не верите? Предлагаю поменяться с ней на пару дней и оценить.
Дорогие женщины!
•Уважайте труд мужа. Ему и правда непросто, плюс еще ответственность за семью.
•Начинайте и заканчивайте день с доброго слова в адрес мужа. Ведь как часто они оказываются жертвами нашей усталости и плохого настроения! Пришел вечером — и уже виноват, что хлеба купить не догадался, жена без сил, дети плачут. Но разве он заслужил упреки? Может, встретить по-другому: «Привет, дорогой, устала как не знаю кто, давай поговорим, обнимемся».
•Носите дома красивую и удобную домашнюю одежду, например
шорты
— они очень способствуют хорошим отношениям. Вроде это все знают и это тривиально, но это правда. А халаты хороши, только если под
ними ничего нет.
О муже или хорошо, или…
Сразу хочу оговориться, что фраза, давшая название этой главе, не относится к мужу-тирану. Если в семье есть насилие, то об этом надо кричать во все горло!
Япротив культа личности в семье. Не важно чьего: мужа, жены, детей
—любого. Семья — это то, что не может строиться для одного человека и вокруг него.
И мужу в лицо я могу сказать что угодно. Но это лишь наше с ним дело. Мы оба друг на друга порой злимся и ругаемся, но при этом существуем на равных. Равенство для нас заключается даже не в обязанностях, а в правах. Именно так. Он может больше работать, а я чаще получать радости от жизни, но при этом мы оба имеем право делать покупки для себя, отдыхать, болеть, находиться в тишине, иметь голос на семейных советах.
Как ни странно, именно женщины часто отказываются от этих прав. Если вы болеете и продолжаете убирать, готовить, воспитывать и т. д., это не его беда, а ваша! Это тоже эгоизм, только нездоровый. Это вы ждете, что вас поощрят за это. А все решили, что если пашет и не сдается, значит, не будем ей мешать.
Если муж заставляет вас все это делать, говоря: «Ты в декрете ничего не делаешь», «Зачем тебе деньги?», «Ну и что, что ты после работы? Кухня
—женское дело, а я устал» и т. п., а вы позволяете и много лет не сопротивляетесь, хочется спросить, а зачем он вам? Как правило, с таким отношением нет нормального общения, секса, дружбы и т. д. Не говорите, что «ради детей», это скорее для уничтожения их психики. Об этом уже было в предыдущих главах.
И наконец про мою фразу. Вы можете говорить друг другу все, но, оказавшись на людях, отзывайтесь о муже или хорошо, или никак. Потому что очень часто семьи разрушают чужие люди, ведь порой даже самый хороший муж в глазах родных, подруг и знакомых — монстр. И они стараются вас, бедняжку, от него освободить. А потом, когда брак распался благодаря языкам «доброжелателей», женщина кусает локти и жалеет до конца жизни.
В общем, желаю вам объективности и призываю помнить, что в любой негативной ситуации в партнерских отношениях всегда можно найти вину
обоих.
Однажды я слышала интересный разговор. Происходил он в загсе. Я пришла туда за документами и имела возможность наблюдать пару, заполнявшую документы на регистрацию брака. Девушка без конца звонила маме и задавала миллион вопросов. Сидевший рядом мужчина слушал-слушал, а потом сказал: «Не выходите замуж, пока не научитесь жить своим умом. Иначе это просто пустая трата денег на свадьбу». Он разводился.
Признаюсь, я не сразу прониклась тем, что имел в виду тот мужчина, но потом поняла. Свой ум — это умение совершенно самостоятельно и независимо мыслить. Для этого важно, чтобы каждый из партнеров в браке оставался личностью, человеком развивающимся. И не важно в чем — в профессии или в домашней кулинарии. Не любите читать книги? Слушайте людей, разных, от тех, кто дает интервью, до исторических деятелей, героев документальных фильмов Первого канала. Развитие везде и абсолютно бесплатно.
Не говорите это друг другу
Меня довольно часто спрашивают о том, что не нужно говорить мужу или жене. Я обдумала фразы из жалоб клиентов и ответственно вам заявляю: говорите что хотите! Нельзя же вечно фильтровать свое состояние. Хоть с любимыми надо иметь возможность расслабиться.
Только предупреждаю: несите ответственность за свои слова и умейте извиняться.
Однако есть одна фраза — прошу, не произносите ее никогда! Ведь ею можно не только поставить жирную точку в ваших отношениях, но и травмировать партнера на долгие годы. Эти слова разрушают доверие к окружающему миру, понижают самооценку, заставляют думать, что вы лишь попользовались человеком и бросили. А этого не заслуживает даже тот, с кем вы расстаетесь.
Более того, эта фраза, как правило, является неправдой. Просто толстый слой обид и разочарований скрывает от говорящего то, с чего все начиналось.
Думаю, я достаточно поинтриговала. Это слова — «Я никогда тебя не любил (не любила)».