Л$< . ijj

ъ 9

Конфликты в общении

>“ Мой муж глухой. Он никогда не слышит, о чем я говорю” .

>“ Она своими разговорами может замучить до смерти” .

>“ Он всегда защищается, когда я его о чем-то спрашиваю” .

>“ Она все превращает в ссору” .

>“ Он упрям... он даже не задумывается о том, что я хочу ска-

зать

> “ Он никогда не говорит то, что имеет в виду” .

Р “ Это не то, что я имел ввиду” .

одобные высказывания типичны для проблемных отно-

LУ и шений. Хотя они могут просто отражать неадекватное

общение, они также могут указывать на серьезные проблемы. Даже у пар с небольшими трудностями в общении могут воз-

никать серьезные недопонимания. Это часто приводит к ра-

зочарованию и враждебности и, как следствие, к дальнейше-

му ухудшению коммуникации. В худшем случае даже простые разговоры становятся площадкой для конкуренции, борьбы

за власть и взаимного обесценивания. Слова не способствуют прояснению и пониманию, а становятся оружием; обсуждения превращаются в баталии.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

118 WSL Г>тава 5. Конфликты в общении

Косвенность и двусмысленность

Любая пара сталкивается с необходимостью принятия де-

сятков важных и не очень решений: разделение домашних обя- занностей, вопросы бюджета, социальные и развлекательные

мероприятия, где жить, заводить ли детей, как их растить и так далее. Ясное и точное общение помогает облегчить принятие та- ких решений, в то время как двусмысленность затрудняет его.

Прискорбно наблюдать, как некоторые люди, в других слу-

чаях способные четко донести свою точку зрения, испытывают

трудности, когда делодоходит до передачи своихмыслей, жела-

ний и чувств их собственным партнерам. Некоторые излагают свои желания таким образом, чтоб их невозможно понять. Они

выражают своемнение расплывчато, ходят вокруг да около, те- ряются в банальных деталях — и все это исходя из предположе- ния, что их партнер понимает то, что они пытаются ему доне-

сти. Один партнер может перегрузить дискуссию чрезмерным

многословием, в то время как другой обедняет ее недостатком

слов. При этом оба ошибочно полагают, что они способствуют укреплению взаимопонимания.

Иногда кажется, что они говорят на разных языках: они ис-

пользуют одни и те же слова, но отправленное сообщение пол-

ностью отличается от полученного.

Неудивительно, что при таком ошибочном стиле общения оба партнера чувствуют разочарование. Поскольку каждый не

обращает внимания на свой собственный вклад в малопонят-

ный обмен мнениями, вина за тупость или упрямство возлага-

ется на другого партнера.

Так, например, Марджори хотела, чтобы Кен пригласил ее

в любимый коктейль-бар с видом на залив, чтобы отпраздно-

вать их годовщину. Она лукаво спросила его: “ Кен, ты не хо- чешь пойти сегодня выпить?” Кен, который чувствовал уста- лость, пропустил скрытый смысл ее вопроса. Он ответил: “ Нет, я слишком устал” . Марджори была крайне разочарована.Толь-

DiaBa 5. Конфликты в общении

119

ко почувствовав обиду и жалость к себе, она поняла, что не со-

общила Кену о своем истинном желании — отпраздновать их годовщину. Когда позже она сообщила ему свое истинное наме- рение, он с готовностью согласился на ее предложение.

Рассмотрим следующий диалог между архитектором Томом

и педиатром Салли, незамужней парой, которая была занята восстановлением своего первого дома, красивого викторианско-

го особняка в самом центре города. Обратите внимание на то,

как личные страхи и сомнения Moiyr заставить одного или дру-

гого партнера исказить сообщение, сделав его расплывчатым

и вводящим в заблуждение. Это неизбежно приводит к недопо-

ниманию. В данном случае неоднозначное первое утверждение вызвало скандал из-за простого решения социального вопроса.

САЛЛИ: Скотты пригласили в четверг к ним в гости.

ТОМ: [обиженно] Они пригласили тебя? [имея в виду: Только тебя, не меня?]

САЛЛИ: [раздраженно] Я же только что сказала. [Он сомнева-

ется в моей правдивости.]

ТОМ: [обиженно] Почему они пригласили тебя? [имея в виду:

Тебя, а не нас с тобой.]

САЛЛИ: [обиженно] Очевидно, я им нравлюсь. [Он думает, что я недостаточно хорошая, чтобыони пригласили меня одну.]

ТОМ: Ну, иди, я уверен, вы прекрасно проведете время. [Наде-

юсь, ты ужасно проведешь время.]

САЛЛИ: [язвительно] Несомненно, так и будет. [Он не хочет

идти, потому что они прислали приглашение мне.]

Что-то явно не так в общении Салли и Тома. Однако их про-

блема кроется в словах, а не в том, что они говорят. Том и Сал- ли идут не в ногу друг с другом, потому что, пытаясь защитить

себя, каждый утаивает важную информацию, что приводит

к неправильной интерпретации заявлений друг друга.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

120 Diaea 5. Конфликты в общении

Во-первых, Салли рада, что Скотты ее пригласили, потому что ей кажется, что она живет в тени Тома. Она боится, что

люди находят Тома более желанным, а она идет просто как до-

полнение к нему. Она знает, что когда Скотты ее пригласили,

они пригласили ее вместе сТомом. Но, говоря об этомТому, она

намеренно сказала это двусмысленно, потому что испугалась, что он может отказаться.

Скотты большедружат сТомом, ноСаллихочет импонравить- ся.Онабоится, чтоонможетобидетьсяиз-затого, чтоонинапра- вили приглашение ей, а не ему. Чтобы защитить себя от отказа

Тома, Салли передает информацию настолько расплывчато, что он неверно истолковывает ее слова. Он думает, что она хваста-

ется, что пригласили только ее, и ему обидно. Следовательно, Том переспрашивает: “ Пригласили тебя?” вместо того, чтобы

уточнить, было ли приглашение отправлено “ им” . Его ударение на слове тебянаводит Салли на следующую мысль:Том скепти- чески относится к тому, что Скотты считают ее достаточно же-

ланной, чтобы пригласитьее одну. Упуская смысл вопросаТома,

Салли отвечает грубым: “ Я же только что сказала” .

Том, по-прежнему исходящий из того, что его не пригласили

специально, интерпретирует ее ответ как насмешку и в ответ саркастически желает ей “ хорошо провести время” . Салли кон-

тратакует новым джебом, даже не уточняя, примет лиТом при- глашение.

Очевидный недостаток косвенности заключается в том, что

она ведет к недопониманию. Например, Салли обычно не хочет перечить Тому. Поэтому, пытаясь прозондировать почву, она говорит таким образом, чтобы вызвать у Тома положительную реакцию; затем, исходя из полученного результата, она либо

будет продвигать свою идею дальше, либо прекратит попытки. Например, в другой ситуации она хотела пригласить к себе

в дом еще одну пару. Она начала неуверенно, чтобы разведать

обстановку: “ Интересно, чем в эти дни занимаются Ричардсы?”

Том, упустив намек, ответил: “ Понятия неимею” и сменил тему.

Diaea 5. Конфликты в общении

121

Салли интерпретировала его ответ как сигнал о том, что он не хочет видеть Ричардсов. (Позже выяснилось, что он действи-

тельно был бы рад с ними встретиться.)

После того, как Салли несколько раз наткнулась на проти-

водействие после своих попыток косвенно о чем-то намекнуть,

она начала думать: “ Он антисоциальный” и “ Он никогда не хо-

чет делать то, чего хочу я — его не интересует никто, кроме него самого” .

Позже, когда ее гнев достиг апогея, Салли обвинила Тома в антисоциальном поведении и в том, что ему наплевать на ее желания. Том был озадачен. Когда она заявила, что все это вре- мя говорила ему об этом, он сердито не согласился. Затем он обвинил ее: “Ты сама никогда не знаешь, чего ты хочешь, и ни- когда не говоришь о том, что тебе нужно” . Салли сочла его обви- нения несправедливыми, потому что, по ее мнению, она была прямолинейна в своих намеках. С другой стороны, Тому каза- лось, что она не в состоянии определиться и несправедливо об-

виняет его в своих собственных недостатках.

Когда отношения складываются хорошо, партнеры часто могут общаться с помощью намеков и недомолвок, как это де-

лала Салли. Они могут передавать сообщения, используя свой

собственный тайный язык и особые идиомы. Но когда отноше-

ния натянуты, тайный язык больше не подходит и может спо-

собствовать недопониманию.

Защитное поведение

Такие люди, как Салли и Том, часто боятся получить отпор или быть униженными и начинают защищаться в ситуациях,

которые этого не требуют. Вероятность недопонимания еще

больше возрастает, если они позволяют своим личным интере- сам — например, желанию доказать что-то о себе или не допу-

стить неприятия или насмешки — усложнить понимание того,

что они пытаются донести. Такое защитное поведение делает

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

122 WSL Diaea 5. Конфликты в общении

их сообщения невразумительными, так что они неизбежно бу- дут неправильно истолкованы.

Страх быть отвергнутым за высказывание определенного

мнения или просьбы усиливает защитную реакцию. Именно из-за такого защитного поведения Том и Салли не поняли друг

друга и не смогли расшифровать скрытый смысл, заложенный

вутверждениях другого.

Вследующем разговореихпозициименяютсяместами, ивуяз- вимом положении оказываетсяТом.

ТОМ: Мы поедем на этих выходных к моей маме?

САЛЛИ: Не думаю, у меня много дел.

ТОМ: [сердито] Ты никогда не хочешь навещать мою маму.

В этом разговоре Салли решила воспринятьвопросТома бук-

вально, просто как запрос информации, а не как просьбу. Она

проигнорировала истинный смысл, который вложил в него

Том:“ Я хочу навестить маму наэтих выходных?.Опасаясь от-

крыто заявлять о своем желании, Том рассердился и стал уко- рять Салли, когда та отказалась.

Конечно, под поверхностью в отношенияхТома и Салли кро-

ются более сложные проблемы, чем ихнеоднозначныеизащит-

ные способы общения. Разговор Салли о приглашении Скоттов выявляет ее скрытую проблему: чувство социальной неполно-

ценности по сравнению сТомом и последующее стремление до-

казать, что она тоже может нравиться друзьям Тома. В то же время она занимает оборонительную позицию из-за страха,

что Том помешает ее попыткам улучшить свой собственный

имидж. Том, в свою очередь, интерпретирует разговор Салли как знак того, что она конкурирует с ним (показывая, что она

более желанна, чем он), и чувствует побуждение “ поставить ее на место” . В разговоре о матери Тома Салли утверждает свою власть в отношениях, игнорируя подразумеваемую просьбу

Тома и, по сути, поощряет его нанести ответный удар.

DiaBa 5. Конфликты в общении

123

Хотя такие модели поведения могут обременять отношения, часто связь между партнерами бывает достаточно прочной, чтобы поглотить напряжение. Том и Салли действительно на-

слаждались обществом друг друга. Одной из сильныхсторон их отношений в первые годы было удовольствие, которое они по- лучали от общения. Однако по мере того, как неловкое общение приводило к нарастанию недоразумений, их обмен мнениями

увяз в скрытых обвинениях и взаимных упреках. Даже общее

удовольствие от разговора испортилось и потеряло свою свя-

зующую силу. Даже незначительные вопросы, которые мож-

но было решить относительно легко, становились источником

конфликта. Виной тому была косвенность и защитная позиция

партнера, отправляющего сообщение, и “ глухота” другого пар- тнера, получающего его.

Решить проблемы, возникшие между Салли иТомом, доволь-

но просто: им нужно научиться вести свою дискуссию ясно и прямолинейно. Хотя первоначально они проводили эти дис- куссии в присутствии консультанта, в дальнейшем им удалось начать делать это самостоятельно. Рекомендации, которые пары могут использовать для улучшения своих способов обще- ния, описаны в главах 14, 15 и 16.

Упущенное сообщение

Для хорошего общения мало просто транслировать свои соб- ственные идеи; важно также понимать то, что говорит другой человек. Если люди постоянно говорят расплывчато или кос-

венно, их партнеры в результате либо приходят к поспешным

выводам, либо игнорируют сказанное. Другим бывает трудно

понять послания своего супруга и, следовательно, они неверно

истолковывают то, что слышат.

Исследование психолога Патриции Ноле показало, что су- пруги с хорошей совместимостью понимают друг друга значи-

тельно лучше, чем супруги с плохой. Партнеры в несчастливом

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

124 WSL Птава 5. Конфликты в общении

браке менее точно трактовали слова своих супругов, чем счаст- ливые супруги. Особенно показательно, что и несчастливые,

и счастливые в браке пары хорошо справлялись с расшифров-

кой сообщений от незнакомцев.

Этот вывод свидетельствует о том, что весь процесс общения,

который можетхорошо работатьвне брака, нарушаетсяв небла-

гополучных парах. Их недопонимание, как правило, не связано с какими-то хроническими трудностями в общении со всеми

людьми; оно связано с разладом супружеских отношений.

ÿ>=>;>38, перебивание

и молчаливое слушание

Некоторые проблемы в общении возникают из-за различий

встиле речи партнеров, таких как время, пауза, темп и так да-

лее. В типичном случае, описанном профессором лингвисти-

ки Деборой Таннен, женщина была недовольна своим колле-

гой-мужчиной, потомучтоонответилнавсевопросыаудитории на семинаре, который они проводили вместе. Она обвинила его

втом, что он доминировал надней, занимал центральное место

на сцене и не уважал ее взгляды.

Фактически, это “ доминирование” возникло из-за разницы во времени их реагирования. В силу привычки ей требовалось го- раздо больше времени для ответа на вопросы, чем ему. Следова-

тельно, пока она собиралась ответить на вопрос, ее коллега на-

чинал тревожиться и беспокоиться. Он боялся, что такая пауза

перерастет в неприятное молчание и создаст впечатление, что никто из них не в состоянии ответить на вопрос, поэтому про-

являл инициативуи отвечал сам. Его коллега интерпретировала

такое поведение как форму сексистского доминирования. Такие различия во времени и паузах могут вызвать трудно-

сти в браке. Например, если муж делает между предложениями

долгую паузу, у его жены, которая делает короткие паузы, мо-

жет возникнуть соблазн перебить его. Затем муж злится, пото-

Птава 5. Конфликты в общении

125

му что он не успел закончить ход своих мыслей, и, возможно, уже даже утратил его из-за того, что жена его перебила. Он мо-

жет обвинить ее: “Ты всегда меня перебиваешь... ты никогда не

хочешь выслушать мое мнение” , не понимая, что ее действия имеют более безобидное объяснение.

Подобнаяпроблема может возникнуть, когдавовремя беседы

один из супругов делает в своем разговоре слишком короткие

паузы. Например, жена может высказыватьсвою точку зрения, делая, как она считает, паузы разумной длины, чтоб муж мог ей

ответить. Однако ее муж, который привык к более длинным па-

узам, может просто не воспринимать эти паузы и прийти к вы- воду, что их обсуждение — это монолог его жены.

Некоторые люди словоохотливы по темпераменту и склон- ны продолжать говорить, даже если их разговор не является содержательным. Они говорят не по сути дела или нагружают слушателя множеством ненужных деталей. Часто кажется, что они не в состоянии перейти к сути дела или завершить беседу. Когда я обращал внимание этих людей на такой их стиль разго-

вора, они, как правило, реагировали с удивлением, потому что считали, что общаются довольно эффективно.

Того же рода претензии, что любителям поболтать, предъяв-

ляются и “ равнодушным слушателям” . Нередко жены говорят

мне: “ Мой муж никогда не обращает внимания на то, что я го-

ворю” . Однако муж может дословно повторить все, что его жена только что сказала. На самом деле, ее вывод связан с тем, что ее муж слушает слишком тихо — он никак не реагирует на ее сло- ва. Он спокойно внемлет, не давая жене обратной связи в виде кивков головой, жестикуляции, изменения выражения лица или важных звуков, свидетельствующих о том, что он внима-

тельно слушает, таких как “ мм-хм” , “ а-а” или “ ага” .

По данным ряда исследований мужчины и женщины склон- ны слушать по-разному. Мужчины обычно сравнительно редко сопровождают свое слушанье звуками, а когда они это делают, как правило, это означает: “ Я с тобой согласен” . Но, как отме-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

126 Птава 5. Конфликты в общении

чают антропологи Дэниел Мальц и Рут Боркер, для женщин

эта обратная связь означает “ Я тебя слушаю” .Таким образом,

женщины посылают эти невербальные сигналы намного чаще, чем мужчины, и они также ожидают получить их взамен: жена может полагать, что ее муж вообще не обращает на нее вни-

мания, в то время как он слушает ее очень внимательно, хотя

и бесстрастно.

Многие люди придают этим сигналам символическое зна- чение. Для них они означают не только “ Я слушаю” , но также

“ Мне нравится то, что ты говоришь” или “ Меня волнует то,

что ты говоришь” .В конечном счете, символическое значение может быть таким: “ Я забочусь о тебе” . Напротив, отсутствие

таких сигналов может иметь отрицательное символическое

значение: “ Я не уважаю тебя” или “ Я не забочусь о тебе” .

Партнеры обычно не осознают силу этого тонкого аспекта

супружеской беседы. Но этот ингредиент приправляет их об-

мен мнениями — даже очевидно безобидный — неявными сиг-

налами принятия, уважения и привязанности или неприятия,

неуважения и враждебности.

Если бы партнеры могли считывать эти скрытые смыслы,

это значительно уменьшило бы их разочарование. Так, напри- мер, можно было бы смягчить несоответствие их разговорных стилей, если бы они согласовали набор правил разговорного этикета. Как только проблема обнаружена, люди, делающие

длинные паузы, могут научиться не обижаться на то, что их пе-

ребивают, и подхватывать нить своей истории после перебива-

ния. Точно так же любители перебивать могут научиться опре- делять, когда неотложное наблюдение или замечание оправда-

ны, а когда просто являются свидетельством их нетерпения.

Болтуны могут научиться быть более краткими, а молчуны — более общительными. А неотзывчивые супруги могут подавать больше сигналов о том, что они внимательно слушают, в то вре- мя как их вторые половинки должны понимать, что молчание

не обязательно является признаком безразличия.

DiaBa 5. Конфликты в общении

127

Глухие зоны и слепые зоны

Diyxne и слепые зоны становятся очевидными, когда один

из партнеров не осознает, что на самом деле ему сообщает сло-

вами, жестами и т. д. его супруг. Это упущение приводит к жа-

лобам типа: “Ты не знаешь, чего я хочу или о чем прошу” или

даже “Ты меня совсем не знаешь” . Пары с глухими зонами ча- сто испытывают трудности даже с простыми решениями. Хотя

оба партнера могут захотеть сотрудничать, невозможность эф-

фективного обмена информацией мешает им прийти к согла-

сию по важным вопросам, таким как разделение обязанностей и воспитание детей.

Хотя глухие или слепые зоны у партнера могут быть вызва- ны нечувствительностью, часто они являются проявлением гиперчувствительности или защитной реакцией. Люди могут игнорировать то, что они не хотят слышать, потому что ска- занное может задевать их уязвимую область. Казалось бы до- брожелательная дискуссия может поставить под угрозу само-

оценку партнеров. Чтобы защитить свою гордость или не быть

отвергнутыми, они занимают защитную позицию, которая не

дает им увидеть практическую проблему. Например, давнее чувство неполноценности Салли иуязвимая гордостьТома соз-

дают барьер для общения и понимания.

Иногда один из супругов может быть совершенно слеп к вли- янию своей личности на партнера. Рассмотрим, например,

следующую пару. Харви, проницательному, агрессивному ад-

вокату, который не умел ограничивать свое агрессивное обще-

ние залом суда, нравилось унижать Стейси, свою жену, домо-

хозяйку с опустевшим гнездом, которая вернулась в универси- тет, чтобы получить степень бакалавра. Он высмеивал ее слова на людях и опровергал ее жалобы наедине. Стейси не могла пе-

редать Харви, как она этим расстроена. В тех немногих случа- ях, когда ей удавалось высказать свое мнение, Харви отклонял ее жалобы, называя ее сверхчувствительной. В других случаях

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

128 WSL Птава 5. Конфликты в общении

он называл ее невротичкой и советовал обратиться за профес-

сиональной помощью. Харви не обращал внимания на боль, которую причинял жене.

После двадцати пяти лет брака Стейси объявила Харви, что больше не может с ним жить и уходит. Он был ошеломлен ее по-

ступком. Он не осознавал, насколько несчастной она чувство-

вала себя все эти годы из-за его унижений. Стейси объяснила,

что она оставалась с ним, ожидая, когда их дети достигнут воз- раста, в котором им будет легче пережить распад брака. По-

скольку дети выросли, она больше не хочет с ним жить.

Жаль, что они не обратились за консультацией в начале сво-

их отношений и не имели доступа к полезному справочнику

по семейным недопониманиям и недоразумениям. Впослед-

ствии каждый из них вступил в брак во второй раз. Во втором браке, который оказался успешным, Харви был очень тактичен со своей женой, а Стейси гораздо настойчивее сообщала мужу о том, что ей не нравится. Они оба хорошо усвоили полученные уроки.

Различия в темпе

ДебораТаннен описывает следующий случай: Сэнди жалует- ся, что Мэтт ее не слушает. Он задает ей вопрос, но, прежде чем она успевает ответить, он уже задает другой вопрос или начи- нает отвечатьсам. Когда они проводят время с друзьями Мэтта, они говорят так быстро, что Сэнди не может вставить ни слова. После этого Мэтт жалуется, что Сэнди вела себя слишком тихо, но она знает, что со своими подругами она никогда не была молчуньей. Мэтт решает, что Сэнди отмалчивается, потому что она не любит его друзей. Но на самом деле Сэнди некомфортно

с ними по другой причине: она считает, что они ее игнориру- ют, и ей не удается принять участие в их разговорах. Это яркий пример того, как разница в стиле разговора приводит к недопо- ниманию, гневу и критике.

DiaBa 5. Конфликты в общении

129

Как возникает это недоразумение? Друзья Мэтта придержи- ваются иныхправил, чем Сэнди и ее подруги. Друзья Мэтта мно- го разговаривают — иногда это одновременно несколько парал- лельных бесед, иногда монолог — и они часто перебивают друг друга. Однако, Сэнди и ее подруги считают подобную манеру разговора очень грубой. Их кодекс вежливости предусматрива-

ет дискретные обмены мнениями, при этом никто никого не пе- ребивает. Из-за такой разницы в стиле общения Мэтт ошибочно

считает, что молчание Сэнди означает, чтоона не любит его дру- зей. Для Сэнди их “ исключение меня из разговора” означает, что они считают, что она не может сказать ничего полезного.

Расспрашивание

Задавать вопросы — это нормальный способ продолжить бе-

седу. Мы задаем вопросы не только для того, чтобы получить информацию, но и чтобы заручиться поддержкой, узнать, чего хочет другой человек, прийтик согласию илипринять решение.

Тем не менее, вопросы могут привести к недопониманию и дис-

трессу. Безусловно, вопросы полезны, но человек, которому их

задают, может расценить их как вызов своей компетентности,

знаниям или честности. Поскольку мы ожидаем, что разговор продолжится сам по себе, слишком большое количество вопро-

сов или вопросы неправильного типа могут сигнализировать о недоверии или, по крайней мере, указывать на отсутствие взаимопонимания.

Например, когда Салли задает Тому вопросы, он начинает раздражаться, думая, что она ставит под сомнение его прав-

дивость, его способности или его намерения. Некоторые люди

могут рассматривать вопросы как угрозу. Они воспринимают

вопросы как своего рода прощупывание, зондирование их за-

щитных механизмов для выявления слабых мест (примерно

так же, как стоматолог исследует кариес). Действительно, не- которые супруги на самом деле прощупывают более глубоко,

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

130 *SL Птва 5. Конфликты в общении

чем им нужно, потому что таким образом они удовлетворяют свои собственные эмоциональные потребности.

Так, например, одна женщина сказала мне: “ Мне нравится залезать людям в голову, чтобы понять, что у них там творит-

ся. Я хочу знать о них все” . Но когда она применила такой под- ход к своему мужу, он воспринял это как беспощадный допрос

и был сильно раздражен.

Человек может прибегнуть к расспрашиванию, когда собе-

седник говорит обиняками. Например, когда Тед, интеллекту- ал, не понимает, о чем говорит Карен, он часто пытается уточ- нить, что она имеет в виду. Карен отвечает: “ Почему ты всегда меня допрашиваешь? Ты постоянно заставляешь меня защи- щаться” . Теда, конечно же, обижает ее жалоба, потому что он просто пытается выяснить, чегохочет Карен или что она имеет в виду. Однако у Карен его вопросы вызвают чувство скованно- сти. ПроблемаТеда состоит в том, что он хочет быть абсолютно

уверенным в полученных фактах. Проблема Карен связана с ее

боязнью давления и контроля.

Определенный тип проблем может возникнуть при исполь-

зовании в вопросах слова почему: такие вопросы заставляют другого человека занять защитную позицию. Хотя вполне воз-

можно, что спрашивающий задает эти вопросы абсолютно без

задних мыслей и искренне ищет информацию, использование

слова почему в начале вопроса может напоминать партнеру об укоризненном допросе родителей: “ Почему ты пришел до- мой так поздно?” или “ Почему ты все еще смотришь телеви- зор?” Далее, вопросы, которые начинаются с почему иногда

подразумевают недоверие или даже подозрение. Например,

когда Марджори спросила Кена, почему он заменяет бойлер,

он воспринял это как выражение недоверия к его способности

принимать решения, в то время как Марджори просто хотела

выяснить причину его решения.

Вполне возможно задать вопросы, не употребляя слово поче-

му. Вот два примера.

Птава 5. Конфликты в общении

131

>

>

“Не мог бы ты объяснить мнесвое решение о покупкенового бойлера?”

“Что мешает тебе возвращаться домой вовремя?”

Различия в том, как муж и жена используют вопросы, могут

быть связаны с их воспитанием. В некоторых семьях родители постоянно просят объяснений, и для детей из таких семей при-

вычное дело как просить объяснений, так и давать их. В дру-

гих семьях редко просят или дают объяснения. Супруг из семьи первого типа может задавать вопросыдовольно часто, тогдакак человек, выросший в более неразговорчивой семье, не привык,

чтобы ему задавали вопросы, также как и отвечать на них. Та-

ким образом, такой человек может рассматривать вопрос своей супруги как вызов или вторжение в частную жизнь.

Также опасно задавать слишком мало вопросов. Супруги, которые никогда не задают вопросов, скорее всего, будут ру-

ководствоваться своими догадками, которые чаще всего ока-

зываются ошибочными. Более того, один из супругов может истолковать такую сдержанность своего партнера как отсут-

ствие интереса.

Важной особенностью разговорных стилей является их при-

обретенность, а это значит, что если они мешают эффектив- ному общению, от них можно избавиться. Многие люди счи-

тают свой собственный стиль общения вполне естественным,

но обнаруживают, что могут избавиться от него и освоить более

адаптивный стиль.

Различия между полами

Дэниел Мальц и Рут Боркер резюмируют ряд выводов, про-

ливающих свет на возникновение проблем с общением у супру- гов.Одна из причин заключаетсяв том, чтоумужчин и женщин разные стили общения. Хотя, по существу, какой-то конкрет- ный человек может придерживаться того же стиля общения,

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

132 WSL DiaBa 5. Конфликты в общении

что и его супруг или супруга, в большинстве случаев при на-

личии различий жена придерживается обусловленного культу-

рой “ женского” стиля общения, а муж — “ мужского” . Женщинам свойственно чаще задавать вопросы. При на-

блюдении за разговорами между мужчинами и женщинами

была обнаружена закономерность “ вопрос-ответ” , при которой

женщины задавали большинство вопросов. Некоторые иссле-

дователи считают, что склонность женщин задавать вопросы

обусловлена их вкладом в поддержание рутинного взаимодей-

ствия между людьми. Их вопросы — признак того, что они бе- рут на себя ответственность за облегчение и поддержание бесе-

ды. Этот разговорный прием может также свидетельствовать

об их большей вовлеченности в личные отношения.

Мужчинызадаютличныевопросы реже, чемженщины.Муж-

чины склонны думать: “ Если она хочет мне что-то сказать, она сама скажет, мне не обязательно спрашивать” . Женщи- на может подумать: “ Если я не спрошу, он подумает, что мне все равно” ». Для мужчин вопросы могут означать навязчивое вмешательство и вторжение в частную жизнь; для женщин они являются признаком близости и выражения заботы.

Женщины используют больше высказываний, которые по- буждают другого человека ответить. Как упоминалось ранее, они чаще, чем мужчины, используют такие сигналы, как “ мм- хм” , чтобы показать, что они внимательно слушают. Мужчина,

как правило, реагирует подобным образом только тогда, когда

он согласен с тем, что говорит его жена, в то время, как его жена будет реагировать так просто чтобы дать понять, что она слу- шает. Таким образом, муж может интерпретировать подобные сигналы своей жены как знак того, что она с ним согласна. Поз- же, когда он обнаружит, что она совершенно с ним не согласна, он может почувствовать себя преданным. Он не понимает, что она просто показывала свой интерес к его словам и поддержи- вала нить беседы. С другой стороны, жена может решить, что ею пренебрегают, и обидеться, потому что ее муж не издает ни

Отава 5. Конфликты в общении

133

одного из этих сигналов слушания, что она затем интерпрети- рует как отсутствие интереса с его стороны.

Мужчины чаще, чем женщины, отпускают комментарии во

время беседы, не дожидаясь, пока собеседник закончит гово- рить. Женщины кажутся более смущенными — и склонными

к молчаливому протесту — после того, как их прервали или ког- да им не удалось получить сигналы о том, что их слушают. Эти отличия лежат в основе жалоб многих жен на то, что “ мой муж всегда меня перебивает” или “ он никогда меня не слушает” . Женщины также чаще используют местоимения ты и мъи от- давая дань уважения другому говорящему. Такой разговорный

стиль способствует единению.

Опираясь на результаты этих исследований, пара может взять на заметку следующее наблюдение о разговорных при- вычках мужа. Во-первых, как указывалось ранее, мужчины чаще перебивают своих собеседников — мужчин или женщин. Во-вторых, они с меньшей вероятностью реагируют на ком- ментарии другого говорящего; часто они вообще не отвеча-

ют, выдавая отсроченную реакцию в конце заявления своего

партнера, или проявляют минимальную степень энтузиазма.

В-третьих, они с большей вероятностью будут оспаривать или ставить под сомнения заявления своих партнерш, что объяс- няет, почему муж может казаться вечно склонным к спорам. Наконец, мужчины чаще чем женщины высказывают факты или свое мнение. Некоторым женам не нравится “ голос авто- ритета” — они не понимают, что утверждения мужа могут от- ражать мужской стиль разговора, а не чувство превосходства.

Различия в стилях общения мужчин и женщин объясняют

существование всехпредпосылок для возникновения конфлик- тов. Например, жена может решить, что ее муж незаинтересо-

ванный, доминантный или неотзывчивый, в то время, как его манера общения просто отражает стиль, который он исполь- зует в разговоре со всеми, а не только с ней. Такие суждения, как “ Мой муж никогда не слушает” или “ Мой муж не согласен со

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

134 *SL Diaea 5. Конфликты в общении

всем, что я говорю” , чаще всего отражают речевые привычки мужа, а не его бесчувствие или недоброжелательность по от-

ношению к жене. Зная о существовании таких различий меж- ду полами и о том, что они не вызваны недобросовестностью, неуважением или отсутствием интереса, пары могут научить-

ся учитывать стиль общения своего партнера и не обижаться,

а пытаться избежать недопонимания.

Несмотря на эти различия в стилях общения, нет никаких сомнений в том, что мужья и жены могут улучшить свои от- ношения, научившись синхронизировать свои стили. Имея в виду важность символического значения своего разговор-

ного стиля, муж мог бы облегчить общение, если бы, напри-

мер, стал более активным в слушании и меньше перебивал

жену или спорил с ней. Ему также было бы полезно уделять больше внимания духу разговора и осознавать, что сигналы, свидетельствующие о его внимании (такие как активные сиг- налы или жесты слушания) часто столь же важны, как и сами слова — а иногда даже больше. Наконец, он должен признать, что его категорические высказывания — это не лучший спо-

соб поддержать беседу.

Объяснение различий в стилях общения

Хотя существует большой соблазн приписать различия в стилях общения неравному распределению власти в отно- шениях между мужчинами и женщинами или их индивиду- альным различиям, существуют и другие объяснения. Мно-

жество доказательств подтверждают мнение о том, что когда

речь идет о стиле общения, то мужчины и женщины ведут себя

так, как будто они принадлежат к двум разным субкультурам.

Мальц и Боркер отмечают, что между мужчинами и женщина-

ми существуют весьма специфические различия в их концеп-

ции дружеской беседы, в их правилах ведения разговора и в их

методах интерпретировать то, что говорит партнер. Согласно

DiaBa 5. Конфликты в общении J2V 135

этому социологическому подходу, проблемы в общении возни- кают либо из-за различий в том, как люди говорят и слушают, либо из-за того, как они слышат то, что говорит им партнер.

Происхождение различий между полами

В МИРЕ ДЕВУШЕК

Мальц и Боркер отмечают, что дружба среди девочек, в от- личие от мальчиков, в значительной степени основана на их

общении друг с другом. Систематические наблюдения показы- вают, что девочки учатся оказывать поддержку, давать другим

выговориться и внимательно слушать то, что говорят другие

девочки, в качестве способа сохранения равенства и близости

в отношениях. Таким образом, для девушек разговор является мостом, связующей силой.

Девочки заводят и заканчивают дружбу через разговоры.

Лучшие подруги делятся секретами, которые их объединяют.

И девочки гораздо свободнее, чем мальчики, обсуждают свои

чувства — любовь, ненависть, беспокойство, печаль.

Девочки также учатся критиковать других девушек и спо-

рить с ними так, чтобы не казаться при этом властными или злыми. Они менее чем мальчики склонны командовать други-

ми, потому что такое поведение противоречит их концепции

равенства. Изменение взаимоотношений в маленьких группах

сверстников заставляет их уделять гораздо больше внимания толкованию намерений других девочек. Таким образом, девоч-

ки становятся все более искушенными в угадывании мотивов

друг друга, обнаружении нюансов и интерпретации того, что другие люди имеют в виду.

В МИРЕ ПАРНЕЙ

Мальчики, как правило, играют в более крупных и органи- зованных группах, и в этих группах больше внимания уделя-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

136 Отава 5. Конфликты в общении

ется статусу и господству. Менее доминирующие мальчики имеют в своей группе относительно низкий статус и вынужде-

ны ощущать неполноценность своего статусного положения.

В отличие от девочек, социальный мир мальчиков состоит из

позерства, утверждения своего превосходства и попыток при-

влечь внимание аудитории. Их разговор наполнен приказами

вроде: “ Вставай!” , “ Дай сюда!” и насмешками: “Ты придурок” . Они также склонны к угрозам или хвастовству, например:

“ Если ты не заткнешься, я тебе врежу” . Кроме того, они, как

правило, гораздо более склонны к спорам, чем девочки.

В то время как девочки используют слова в качестве моста,

мальчики чаще, чем девочки, используют их как оружие или

инструмент доминирования. Самым влиятельным мальчиком

вгруппе не обязательно будет самый физически агрессивный;

скорее, им будет мальчик, наиболее эффективный и искусный

вкрасноречии. Мальчики, которые разносят сплетни, часто

сталкиваются с насмешками, проблемами и саркастически- ми комментариями. Кроме того, мальчики любят прибегать

к унижениям и словесным уловкам, чтобы уличить другого мальчика.

Учитывая эти большие различия в стиле общения между мальчиками и девочками, неудивительно, что когда мальчик

находится в паре с девочкой, а не с другим мальчиком или группой мальчиков, между ними возникают трения. Разговор

мальчика вращается вокруг доминирования и соперничества,

тогда как девочка ищет близости и равенства.

Показательны результаты опроса журнала Family Circle: ре- спонденты указали, что женщины гораздо охотнее говорят

об интимных деталях своей жизни с другими женщинами, чем

смужчинами. Фактически, 69 процентов женщин заявили,

что если они недовольны, они предпочтут поделиться своими чувствами со своими лучшими подругами-женщинами, а не со

своим супругом или парнем.

DiaBa 5. Конфликты в общении

137

КРАТКИЙ ОБЗОР РАЗЛИЧИЙ

Ключевые различия в общении между мужчинами и женщи- нами, которые, как мы видим, происходят из разных субкуль-

тур мальчиков и девочек, можно резюмировать следующим об- разом.

>Женщины считают вопросы способом поддержать беседу, тогда как мужчины рассматривают их как допрос.

}> Женщины склонны связывать то, что только что сказал их собеседник, с тем, чтохотят сказать они.

}> Мужчины обычно не следуют этому правилу и часто игно-

рируют предыдущий комментарий своего партнера.

)> Похоже, женщины интерпретируют агрессивность своего партнера как нападение, разрушающее отношения. Втоже

время мужчины рассматривают агрессивность просто как

форму разговора.

)> Женщины чаще делятся чувствами и секретами. Мужчины любят обсуждать менее интимные темы, такие как спорт

и политика.

>Женщины склонны обсуждать друг с другом проблемы,

делиться своим опытом и подбадривать. С другой сторо-

ны, мужчины склонны думать, что женщины (как и другие

мужчины), обсуждающие с ними проблемы, ищут решения,

а не просто сочувствия.

РАЗНЫЕ ЗНАЧЕНИЯ ОБЩЕНИЯ

Из-за того, что мужья и жены приписывают общению разное значение, у них часто оказываются очень разные ожидания. Женщины хотят, чтобы их партнеры стали новой, улучшенной версией их лучшей подруги. Они воодушевляются, когда муж

рассказывает им свои секреты, любят быть его доверенным ли-

цом и их беспокоит, когда муж сдерживает свои чувства.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

138 WSL Отава 5. Конфликты в общении

Несмотря на то, что многие мужья не удовлетворяют стан- дартам близости своих жен, факт остается фактом: они бо- лее склонны доверять своим женам, чем другим людям. Когда

я спрашиваю пары: “ Кому вы больше всего доверяете?” , муж

обычно отвечает: “ Моей жене” , а жена: “ Моей лучшей подруге” .

Когда дело доходит до решения конфликтов, опять же на сце- ну выходят различия, обусловленные полом. Многие женщины,

например, придерживаются следующего мнения: “ Брак работает, пока мы можем о нем говорить” . С другой стороны, многие мужья думают иначе: “ Отношения не работают, пока мы говорим о них” .

Разговоры о проблемах очень сильно расстраивают некото- рых людей (особенно мужей); они предпочли бы прийти к бы-

строму практическому решению. Но многие люди (особенно

жены) хотят обсудить проблему, потому что это помогает им

получить сочувствие, понимание и ощущение близости. Мужчины и женщины, как правило, по-разному реагируют

на проблемы друг друга. Жена, например, может поделить- ся проблемой со своим мужем, надеясь, что он проявит к ней понимание и сочувствие. Однако нередко муж не предлагает

ей утешения. Вместо этого он сразу берется за дело, пытаясь

дать своей жене практическое решение, указать, где она мо-

жет искажать или неверно истолковывать реальное положе-

ние вещей, предположить, что она слишком остро реагирует,

и посоветовать ей, как избежать этих проблем в будущем.

В таких обстоятельствах жена может чувствовать себя оби-

женной или огорченной. Она расстроена, что ее муж не осоз-

нает, что она сама прекрасно знает, как справиться с этой си- туацией, и ей просто хочется, чтобы он проявил понимание —

возможно, рассказал ей о подобных переживаниях в своей жизни. Если муж ставит под сомнение ее интерпретацию про-

блемной ситуации, она может расценить эту реакцию как кри-

тику, как свидетельство того, что с ней что-то не так. Вместо

этого она хочет, чтобы муж каким-то образом дал ей понять,

что ее реакция не является ни особенной, ни неправильной.

Птава 5. Конфликты в общении J2W 139

Мужья и жены часто расходятся во мнениях по поводу того, что следует считать важным в словах своего супруга. Например,

мой друг-юрист, чья жена работает в художественной галерее,

жалуется, чтоонавсегдахочет рассказатьему “ тривиальныепод-

робности о том, кто и что сказал” , в то время как он больше хотел

бы услышать о том, с какими картинами ей приходится иметь

дело, как она их оценивает, а также о конкретных бизнес-дета-

лях, таких как стратегии закупок. Ему нужны факты, и он не хо- чет знать, о чем его жена говорила со своими коллегами. Однако для его жены то, что происходит между ней и ее сотрудниками

вгалерее, составляет основуее трудовойжизни. Лишьнебольшая

часть ее внимания на рабочем месте сфокусирована на деталях

самих картин. Поскольку она сосредотачивается на своих меж- личностныхотношениях, которые кажутся ее мужу тривиальны-

ми, он склонен перебивать ее. Тогда она чувствует себя обижен-

ной, потому что таким образом он дает ей понять, что ему неваж- но не только то, что она говорит, но и ее работа и она сама.

Сдругой стороны, мужу приносят большоеудовольствие раз-

говоры о его юридической практике, политике и спорте. Когда

он начинает обсуждать любую из этих тем, его жена думает, что он читает ей лекцию и ведет себя свысока. Действительно,

когда я слушаю тон его голоса, мне становится очевидно, что

внем есть нотка снисходительности, о которой он не подозре-

вает. (Такое сексистское отношение бывает заметно среди му- жей и может усиливаться, когда их жена начинает свою соб-

ственную карьеру.) В такой ситуации мужу требуется некото-

рое повышение осознания проблемы, чтобы понять, как важно для его жены иметь возможность рассказать о своих межлич- ностных отношениях на работе. В то же время ему необходимо перестать покровительственно ее наставлять и считать ее ин- теллектуально менее развитой.

Вкачестве первого шага при обнаружении препятствий

для супружеского общения партнерам будет полезно просмо- треть приведенные ниже опросники. В идеале каждый пар-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

140 Птава 5. Конфликты в общении

тнер должен заполнить их, а затем они могут сравнить свои

оценки. Первый опросник касается стилей разговора и слуша-

ния, которые могут помешать обмену идеями и информаци-

ей. Второй опросник связан с психологическими трудностя-

ми, которые мешают разговору. Если после заполнения этих

опросников вы захотите получить конкретные рекомендации по улучшению коммуникации, вы можете перейти к главам 14, 15 и 16, в которых содержится ряд подходов к решению

проблем.

Проблемы в стиле общения

Ниже приведен список поступков, которые могут стать при-

чиной проблемы. В левом столбце оцените, с какой частотой

ваш партнер практикует указанное с вами. Для этого исполь- зуйте следующие числа:

(О) не применяет (1) редко (2) иногда (3) часто (4) постоянно

В среднем столбце укажите, как сильно вас беспокоит эта

проблема:

(0) совсем не беспокоит (1) незначительно (2) умеренно (3) сильно

В правом столбце оцените, с какой частотой вы практикуете указанное со своим партнером. Ваш партнер также должен за- полнить эту анкету.

Стили общения

	Ваш	Это меня	Высо своим
	партнер
		беспокоит	партнером
	с вами

1) Не слушает

2) Слишком много

разговаривает

3) Неразговорчив

Птава 5. Конфликты в общении

141

4) Перебивает

5) ГЪворит слишком

расплывчато

6) Никак не может

перейти к сути

7) Не кивает или не

подтверждает другим образом свое согласие

8) Не использует четкие

сигналы слушания

(например, “ мм-мм” )

9) Не дает возможности

вставить слово

10) Не обсуждает

щекотливые темы

11) Слишком

много говорит на щекотливые темы

12) Задает слишком

много вопросов

13) Не задает достаточно

вопросов

14) Затыкает

собеседнику рот

15) Отдаляется, когда

расстроен

ПРИМЕЧАНИЕ. Не существует оценки, точно указывающей на то, что ваша коммуникация оставляет желать лучшего. Однако если вы знаете о трудностях в этой области, этот опросник позволит вам и ва- шему партнеру определить их и начать работать над ними. Имейте в виду, что ваше восприятие поведения партнера может быть невер- ным или преувеличенным.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

142 WSL Птава 5. Конфликты в общении

Психологические проблемы в общении

Прочтите следующие утверждения. Рядом с каждым напи-

шите число (от О до 4), которое лучше всего отражает частоту

возникновения у вас этих чувств. Ваш партнер также должен заполнить этот опросник.

1) Я немогуобсуждатьсвоипроблемысосвоим партнером. 2) Мне трудно выразить свои чувства партнеру.

3) Я боюсь попросить о том, чего я хочу.

4) Я не верю тому, что говорит мой партнер.

5) Я боюсь, что то, что я скажу, разозлит моего партнера.

6) Мой партнер не отнесется к моим опасениям серьезно 7) Мой партнер разговаривает со мной свысока.

8) Мой партнер не хочет слышать о моих нуждах и чув-

ствах.

9) Я боюсь, что если я начну выражать свои чувства пар- тнеру, я потеряю контроль над своими эмоциями.

10) Меня беспокоит, что, если я откроюсь своему партне-

ру, он использует эту информацию против меня в бу-

дущем.

11) Если я выражу свои истинные чувства, я пожалею о сказанном позже.

ПРИМЕЧАНИЕ. Этотопросник поможет вамсосредоточитьсяна кон-

кретных психологических или межличностных проблемах, которые мешают эффективному общению. В последующих главах по мере того, как мы будем описывать негативное влияние автоматических

мыслейипредлагатьконкретныеметодыобученияобщению, вынай- дете подсказки, которые помогут вам преодолеть эти препятствия.