Философия Любви-Дружбы-Счастья-2

31

развития. «Если я люблю человека, я люблю людей, люблю мир, люблю жизнь» [1,29]. Способность любить – глубинное свойство активной и доброй души, часть ее всеобщей любви к миру, к жизни. В книге «Искусство любить» Э. Фромм [8] утверждал о том, что любовь вызывается способностью любить, а не объектом любви, а люди, не понимая этого, как бы извлекают источник любви из себя и помещают его в другого – ищут нужный им «объект», а не растят в себе способность любить: «Они ведут себя как человек, который хочет научиться рисовать, но не учится, а ждет подходящую натуру» [1,29]. Способность любить дается именно добрым состоянием души, активной настроенностью характера, эгоальтруистической позицией, и если этого нет, то никакой «объект» не разбудит в человеке настоящую любовь, он будет лишь бесконечно метаться от одной влюбленности к другой.

Кроме того, еще одной причиной распада любовной идиллии может служить опрометчивость в словах и поступках, необдуманная линия поведения, когда партнерам просто недостает опыта в общении, понимания как строить правильные взаимоотношения, умений и навыков любовной игры. Считать юность пиком любовных переживаний нет оснований, утверждает кандидат психологических наук Л. Я. Гозман [21], наоборот, для достижения вершин мастерства – умения любить другого, необходим опыт, в том числе и опыт неудач. Чтобы сохранить любовь, необходимо знать, что способствует ее исчезновению, считает специалист. В отношениях с любимым человеком люди зачастую ошибочно берут на себя некую высокую роль, стремясь переделать партнера по своему образу и подобию, в то время как сам человек, ставший объектом подобного перевоспитания, как правило, отчаянно сопротивляется, что неизбежно вызывает конфликты. К сожалению, мы изначально сеем зерна будущих любовных неудач в первые минуты и часы знакомства, когда начинаем представляться друг другу, рассказывать о себе. При этом мы обычно говорим не всю правду, а рисуем свой автопортрет, который хотя и похож на оригинал, но в значительной мере улучшен, облагорожен. И этот высокий образ самих себя, не соответствующий действительности, мы и преподносим любимому человеку как истинный, чтобы понравиться избраннику или избраннице еще больше. Однако, примерив на себя подобную маску, мы вынуждены будем играть эту роль постоянно, вместо того, чтобы просто быть сами собой. Каждый человек рано или поздно устанет от такой игры, от напряжения и неестественного ему поведения, появится желание отдохнуть друг от друга, что, в конце концов, может привести и к окончательному расставанию. Дело в том, что мы нередко представляем себе партнера не таким, каким он есть на самом деле, а таким, каким он мог бы быть, слишком идеализируем его. Но любовь не должна быть слепой, необходимо воспринимать человека целостно,

32

уметь замечать как его недостатки, так и достоинства. Поэтому понастоящему любить человека можно лишь познав его внутренний мир, истинную сущность его души, любить вопреки его недостаткам, которые с лихвой перекрываются его многочисленными достоинствами.

Еще одной причиной крушения любовного союза может выступать неумение или нежелание идти на компромиссы, подстраиваться, приспосабливаться друг ко другу. Ведь те требования, которые предъявляет к нам наш партнер, постоянно меняются, и нужно уметь обоюдно перестраиваться и искать во всех сложных ситуациях совместные решения, устраивающие двоих, приходить к компромиссу. Любовь – это процесс постоянного развития и изменения отношений, требующий от обоих партнеров не меньше внимания, чем на первых этапах ухаживания. И не нужно бояться выяснения отношений, отрицательных эмоций, ибо они вполне естественны в любви и дружбе. Отрицательные эмоции помогают разрешать назревшие противоречия, если только научиться четко формулировать, что же именно вызывает у нас недовольство и, высказав все спокойно и взвешенно, обоюдно разобраться в том, что поможет устранить назревший конфликт. Отрицательные эмоции не нужно подавлять и долго копить в себе, но при первом удобном случае желательно обсудить их причины и найти удовлетворительное для обоих решение. В целом отрицательные эмоции являются непременной составной частью нашего хорошего отношения к человеку, важно лишь не допускать их чрезмерного накопления, ибо малое недовольство устранить куда легче, чем лавину накопленного за долгое время негодования.

Однако самой важной причиной ухода любви, по мнению Л. Я. Гозмана, является неверие в самого себя, низкий уровень самоуважения. Немалое количество людей недооценивают себя и в глубине души убеждены, что любить их самих не за что, поэтому они стараются быть похожими на кого-то другого, теряют собственную индивидуальность, не могут определиться с жизненными целями и приоритетами, изводят неуверенностью в собственных силах и себя, и партнера. Конечно, у любого человека есть шанс понравиться, однако удержать любовь способен лишь уважающий себя. Люди с низким самоуважением навряд ли смогут терпимо относиться к недостаткам другого, а без этого любовь невозможна. Тот, кто слишком строго судит себя, как правило, считает, что имеет право строго судить и других, но именно прощение себя при условии осознания собственных несовершенств помогает человеку прощать другого и любить его. Если человек не верит в себя, то его взаимоотношения с другими людьми не будут прочными, он будет объяснять хорошее отношение к себе со стороны любимого человека либо неопытностью, наивностью партнера, либо его корыстной заинтересованностью. Отсюда неверие в возможность построения

33

долговременных надежных отношений, чрезмерная разрушительная супружеская ревность, придирчивость и непонимание. Однако, как верно заметил один из отечественных авторов-сатириков, в счастливом браке обязательно присутствует шесть компонентов: первый – это любовь, а остальные пять – это доверие. Без доверия, без уверенности в партнере и собственных силах крепкой любви не бывает.

Подводя итоги, хочется еще раз сказать, что любовь – это не подарок судьбы, а тяжелый, совместный, упорный труд по созданию того чувственного и сознательного равновесия между полами, которое зовется семьей, и которое невозможно без искусства компромиссов, совместного преодоления трудностей, обоюдного стремления понимать и принимать друг друга день ото дня. В любви никогда нельзя останавливаться на достигнутом, и позиция партнера, который смог каким-то образом завоевать внимание и расположение возлюбленного или возлюбленной, а затем «почил на лаврах», посчитал, что нет необходимости снова и снова подстраиваться и меняться вместе с любимым человеком, – окажется в корне неверной. Нужно учесть, что жизнь не стоит на месте, она меняется сама и меняет людей, а, следовательно, тот, кто перестанет развиваться и совершенствоваться наряду с партнером, перестанет интересоваться внутренним миром близкого человека, а также теми изменениями, которые с ним происходят, рискует потерять взаимопонимание, а следом и любовь! И если, исходя из всего вышесказанного, попытаться афористически выразить сущность любви между полами, то можно с уверенностью сказать: «Любовь – это не гормоны, а гармония между людьми»!

И все же напоследок следует сказать, что межполовая любовь или эрос является очень сложным феноменом для всестороннего понимания и однозначного толкования, поскольку в ней задействовано большое количество переменных, изменчивых условий. Скажем, сила, глубина и интенсивность любовного чувства зависят и от общего гормонального фона организма, который во многом определяет влюбчивость натуры, и от уровня развития личности, ее сознания, силы воли, взглядов на жизнь и нормы полового взаимодействия. Не говоря уже о том, что на развитие любовных отношений также оказывает влияние и выбранная тактика любовной игры. Например, мало кто знает о том, что губительными для любви в равной степени могут оказаться как излишне закрытая внутренняя позиция человека, его недоверие по отношению к партнеру, нежелание идти на компромисс, так и излишняя открытость, навязчивость, придирчивость и ревность. Каждая влюбленная пара строит свои отношения по неповторимому индивидуальному сценарию, который никогда не будет разгадан до конца и во всех деталях, поскольку он зависит от особенностей личностного, психологического характера, а также физиологической

34

конституции этих людей. Любовь в определенной степени всегда остается загадкой, но, возможно, именно поэтому она снова и снова привлекает к себе наше внимание, вызывает неподдельный интерес. И когда с течением времени любимый человек становится родным, понятным и привычным, то именно элемент неразгаданности, маленькой тайны личности помогает не утратить интереса к нему, стимулирует к дальнейшему познанию секретов его души. И в этом плане хотелось бы пожелать всем влюбленным парам придерживаться «золотой середины» в отношениях, избегать крайностей в поведении, которые Аристотель не случайно отождествлял с пороками, утверждая, что только срединный путь, лишенный крайностей, способен сделать людей счастливыми [2,28].

35

ГЛАВА 2: ДРУЖБА КАК СПЕЦИФИЧЕСКИЙ ВИД ЛЮБВИ

2.1 Понятие дружбы

Эпиграф:

Надо искать друзей, у которых есть чему научиться, которые направят, если ошибешься.

Александр Суворов

Древние греки считали дружбу одним из видов любви, обозначая ее словом «филео», которое математик и мыслитель Пифагор использовал для определения особой области знания – философии или же «дружеской любви к мудрости». Такое отождествление любви и дружбы было, очевидно, не случайным. У дружбы и любви действительно есть определенные сходства, например, и дружба и любовь начинаются с чувственного влечения, в обоих случаях людей притягивает друг к другу, им хорошо и комфортно вместе, они хотят общаться, совместно проводить время. Кроме того, настоящая дружба, как и настоящая любовь невозможны без уважения, доверия и взаимопонимания, а также искреннего и сознательного желания относиться к другому человеку наравне с самим собой и всячески способствовать его благу. Здесь стоит отметить, что бывает надуманная дружба точно так же как бывает и надуманная любовь, в таких случаях люди принимают желаемое за действительное, они идеализируют тех, с кем хотят строить свои отношения и порой не замечают реальных противоречий в образе жизни и образе мысли друг друга. Александр Суворов замечал по этому поводу, что дружить нужно не с каждым, а лишь с тем, кто сможет научить хорошему, кто наставит на истинный путь, если заблудишься, кто поможет выбраться из бездны зла и

36

пороков. К его словам можно добавить, что и считать своим другом нужно лишь того, кто действительно желает вам исключительно добра, блага и процветания. Поэтому в жизни следовало бы научиться отличать настоящих друзей от обычных знакомых, приятелей или товарищей, которых никак нельзя назвать верными спутниками жизни, готовыми всегда прийти на помощь и разделить не только радость, но и горе. К примеру, еще древнегреческий философ Аристотель различал дружбу, основанную на интересе, заинтересованности в успехе общего дела или утилитарную дружбу, и дружбу благородную, которая единственно, по его мнению, может считаться настоящей [22]. Действительно, большинство людей, которых мы можем считать своими друзьями, на самом деле являются только нашими знакомыми, товарищами или приятелями. Знакомые – это те люди, которых мы, по определенным причинам, выделяем из окружающей нас безликой массы и заводим с ними относительно близкие отношения. Знакомые люди время от времени контактируют, помогают друг другу, могут изредка проводить вместе свободное время, но между ними нет полной откровенности, доверия. Мы не радуемся за них как за самих себя, встреча с ними не делает нас безоговорочно счастливыми, такие люди лишь расширяют наш собственный круг общения. Товарищами мы, чаще всего, называем людей схожего рода деятельности, которые вынуждены дружить и взаимодействовать, поскольку их объединяет общий труд или одно место проживания. Коллеги, земляки, соседи – это, как правило, именно товарищи. Бывают также «товарищи по оружию», товарищи среди однопартийцев, единоверцев, товарищи-присутствующие – то есть те, кто, например, участвует в одном собрании или конференции, товарищи-покупатели или товарищи-продавцы (по роду общей деятельности), и так далее. Существует легенда, что слово «товарищ» появилось на Руси как клич разбойников, которые грабили торговые караваны и кричали друг другу: «товар ищи!». Неудивительно, что и сегодня «товарищами» чаще всего называют людей схожего рода деятельности, одной профессии или увлечения (хобби), а также тех сограждан и соплеменников, с кем мы чаще всего соприкасаемся в обыденной жизни по необходимости. Приятели – это уже более узкий круг людей в сфере нашего общения. В определенном смысле слова приятелями для нас являются те люди из нашего непосредственного окружения, кто нам более всего понятен и приятен. Но приятель еще не друг, и хотя времяпрепровождение приятелей бывает достаточно комфортным и удовлетворительным для них самих, тем не менее, в приятельских отношениях зачастую не найдешь той надежной жизненной опоры и исключительного взаимопонимания, какими выгодно отличается настоящая дружба. Вот как о дружбе в стихотворной форме высказывался Уильям Шекспир: «Настоящий друг

37

везде, верен в счастье и в беде; грусть твоя его тревожит, ты не спишь – он спать не может, и во всем без дальних слов, он помочь тебе готов. Да, по действиям несходны, верный друг и льстец негодный» [23]. Сама этимология слова «приятель» говорит нам о том, что с таким человеком нам должно быть приятно, что мы принимаем его в свой круг непосредственного общения, и до тех пор, пока такие отношения доставляют удовольствие, они актуальны. Однако лишь друг, как верно подмечает У. Шекспир, будет делить с нами не только минуты радости и славы, но и беды, горести, ненастья, какими бы тяжелыми они не были и как долго не сопровождали бы нас в жизни. В этом и заключается принципиальное отличие дружбы от приятельства или товарищества, – только настоящий друг сможет пройти проверку счастьем и несчастьем, временем и расстоянием; в любой ситуации на друга можно положиться и быть уверенным в том, что он не подведет, не обманет и не предаст. Дружеские отношения, как правило, очень крепкие, они могут быть настолько же крепкими как любовь между мужчиной и женщиной, а иногда даже и превосходят ее благодаря той необычайной привязанности и тому постоянству, которые нередко свойственны настоящей дружбе, пускай она и уступает эросу по силе чувств и накалу страстей. Известный французский писатель Ги де Мопассан даже противопоставлял любовь к противоположному полу и дружбу, нередко отдавая предпочтение последней, случалось он говорил: «Когда один из друзей женится, то дружбе конец, навсегда конец. Ревнивая любовь женщины, подозрительная, беспокойная и плотская любовь, не терпит прямодушной, бодрой привязанности, той доверчивой привязанности и ума и сердца, какая существует между двумя мужчинами (друзьями)» [24]. Но для того, чтобы приобрести верного и надежного друга, необходимо самому уметь дружить, научиться быть настоящим другом для других. Дружба и любовь – это таланты души, что даны нам природой в качестве задатков, и, как и всякий талант, они требуют развития, работы над собой. Бессмысленно ожидать чистой высокой любви или верной и крепкой дружбы, если мы сами не способны ни так любить, ни так дружить. Люди по ошибке называют друзьями своих знакомых, приятелей и товарищей, считая, что друзей должно быть в жизни много, однако, опыт поколений подсказывает нам, что настоящих, проверенных временем, верных и надежных друзей редко бывает больше одного-двух. Да, пожалуй, время здесь является главным критерием проверки истинности дружбы, ведь на ранних этапах построения дружеских отношений зачастую бывает невозможно отличить друга от недруга и понять, кто же действительно может стать нам другом, а кто просто знакомым, приятелем или товарищем. Кроме того, не стоит забывать и о тех людях, что ищут исключительно выгоду в дружбе, и могут «набиваться» в друзья к тому или иному человеку,

38

просто зная, что он, так или иначе, будет им полезен. По большому счету друзья – это, прежде всего, единомышленники, способные глубоко прочувствовать и осознать сходство обоюдных взглядов на жизнь, мировоззренческих позиций, образа мысли и образа действия. Друзей нередко объединяют общие житейские принципы, единая линия социального поведения, способы общения. Как и в случае с эротической влюбленностью, немаловажную роль в выборе друга может сыграть наша интуиция или так называемый «внутренний голос»; поскольку интуиция как психический комплекс быстрого подсознательного принятия решений, основываясь на нашем собственном житейском опыте, способна подсказать кто именно, возможно, наиболее близок нам по своей социальной позиции, и кто же собственно перед нами, – оптимист или пессимист, альтруист или эгоист, экстраверт или интроверт (на основе подсознательного распознавания жестов, мимики, речевой артикуляции). Впрочем, наличие у друзей действительного единства жизненных взглядов и позиций, того, что мы называли главным компонентом для сознательной любви, не исключает и определенных индивидуальных различий, которые делают людей во многом непохожими друг на друга. Нередко бывает так, что лучшие друзья внешне являют собой полную противоположность один другого, например, дружить могут сильный и слабый, высокий и низкий, полный и стройный, но это не противоречие, а подсознательное стремление к универсальному единству, то есть к такому союзу, в котором друзья наилучшим образом дополняют друг друга. Таким образом, главное, что объединяет людей в дружбе, – это схожесть их личностных качеств, общность взглядов на жизнь, практических принципов, систем ценностей, подобный образ мысли, речи и поведения; поскольку совпадение этих важных элементов, в конечном итоге, способствует формированию исключительного понимания и доверия в их отношениях. Во всем же остальном друзья могут принципиально разниться друг с другом, и проявления их индивидуальности могут при этом максимально не совпадать (имеются в виду пристрастия в еде, одежде, вещах, в манере одеваться, причесываться и так далее). Следует отметить, что подобное совпадение сознательных личностных качеств партнеров на фоне их неповторимого индивидуального своеобразия встречается и в любви эротической: общие взгляды на мир и один подход к жизни делают супружеский союз крепким и долговечным, а яркая индивидуальность каждого из них привносит в такой союз необходимое разнообразие, стимулирует к познанию друг друга.

39

2.2 Типы и разновидности дружбы

Эпиграф:

Привязанность может обойтись без взаимности, но дружба никогда! Жан Жак Руссо

Дружба и любовь не случайно считаются высшими формами интимно-личностных взаимоотношений, ведь интимно-личностное общение возникает при условии единства социальных ценностей партнеров, а непременное соучастие в житейских обстоятельствах друг друга обеспечивается пониманием мыслей, чувств и намерений другого

– эмпатией (от греч. «empatheia» - сопереживание). Подобно любовному чувству дружба начинается с влечения, притяжения или аттракции (от лат. «attrahere» - привлекать, притягивать), чему немало способствуют такие факторы, как: потребность в тесном взаимодействии с такими же разумными существами как и мы сами, принадлежность к общему кругу общения, наличие у человека интересующих нас характеристик и свойств. Но настоящая дружба в дальнейшем формируется и существует именно благодаря эмпатии, то есть пониманию чувств и потребностей другого человека, как бы «вчувствованию» в его внутренний мир – воображаемому перенесению себя в мысли, переживания и действия друга.

Дружбу можно разделить на три типа по возрастным категориям: детская, юношеская и взрослая. В детском возрасте изначальная тяга к дружбе объясняется поиском поддержки, защиты, ведь многим небезызвестен тот печальный факт, что в компаниях детей нередко имеет место необъяснимая жестокость, утверждение права

40

сильнейшего, незыблемый авторитет победителя, или, другими словами, утверждается право сильнейшего («кто сильнее, тот и прав»). В таком случае дружба может дать численное превосходство над потенциальным противником, гарантировать безопасность и давать определенный вес в глазах сверстников. В основе юношеского стремления к дружбе, как правило, лежит страстная потребность в понимании другого и себя другим, самораскрытии через общение («счастье – это когда тебя понимают»). Дружба в юношеском возрасте, с одной стороны, помогает поддержать самоуважение, а с другой, позволяет молодым людям выразить переполняющие их чувства, эмоции и найти подтверждение того, что кто-то другой способен разделять их сомнения, надежды и тревоги. Юношеская дружба чрезвычайно эмоциональна, она сосредотачивается вокруг общения, благодаря которому друзья раскрываются друг для друга, получают психологическую поддержку, что дают даже «пустые» разговоры, в которых через характерные акценты, интонацию, недомолвки все же чувствуется сопереживание и понимание. Во взрослом возрасте содержание и структура дружеского общения меняется, с появлением интимных привязанностей, семьи и детей дружба теряет свою первостепенную роль в системе личных отношений и отходит на второй план. Взаимодействие между друзьями приобретает более постоянный, но менее эмоциональный характер. Во взрослом возрасте дружеские отношения уже не предполагают иерархии, кто сильнее, кто слабее, нет смысла устанавливать, кто лидер, а кто подчиненный, дружба взрослых людей – это дружба равных. Детская дружба может распасться из-за пустяка, мелкой обиды, а вот дружба во взрослом возрасте уже предполагает максимальную терпимость к различиям и недостаткам у друзей. Такая лояльность во взрослой дружбе является следствием выросшего общего уровня культуры и интеллектуального развития. В детскую и юношескую пору друзья, нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях, подчас не замечают реальных противоречий в личностных качествах и чертах характера друг друга, поскольку в этом возрасте подобные качества продолжают формироваться, и могут быть не до конца определены и проявлены, а потому такие отношения могут оказаться недолговечными и с течением времени прекратиться из-за накопившихся противоречий и недопонимания. «Дружба может быть прочна только при зрелости ума и возраста» – говорил Цицерон [25]. В период взросления происходит относительное завершение формирования самосознания, дружба становится сознательной, а значит более крепкой и стабильной. И хотя начаться такая дружба может в детско-юношескую пору, она получит гораздо больше шансов на дальнейшее продолжение и плодотворное развитие, если не прекратится в переходный период от юности к зрелости, но «повзрослеет» вместе с людьми. А юношеская дружба с