Кризисы семейной жизни.
Давно обратили внимание на один удивительный факт: если отсчитывать от даты начала супружеской жизни, семейные кризисы наступают практически в одни и те же сроки. И, кроме того, причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из этого следует очень важный практический вывод: раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми и виновных искать бессмысленно.
Кризис в семейной жизни имеет свои признаки:
Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свою точку зрения и не пытается понять другого.
В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом супруге виновника конфликта и стремится заставить другого поступать по-своему.
Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
Супруг вытесняет другого супруга из области принятия решений или сам отстраняется от решения бытовых проблем, уходит в себя.
«Зацикленность» на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
Один из партнеров (чаще жена) перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье.
Трудоголизм (чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины).
Кризисы в семейной жизни обладают своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?
Первый год и первый семейный кризис. Он вызван тем, что два совершенно разных человека, с разным воспитанием и разными привычками попросту «притираются» друг к другу. Любовное очарование прошло, и супруги начинают смотреть друг на друга более трезвым взглядом, замечая недостатки партнера. И это закономерно: ведь в начале отношений люди стараются выглядеть лучше, чтобы понравиться партнеру, но со временем становятся самими собой. В это время супруги начинают знакомиться друг с другом по-новому. И не всегда это знакомство бывает приятным.
В этом случае лучше откровенно обсудить все, что волнует, признаться в своих слабостях, недостатках и наметить пути дальнейшего взаимодействия друг с другом. Этот кризис помогает нам взглянуть на себя со стороны – стать самостоятельнее, быть равноценным партнером, а не попадать в любовную зависимость.
Ещё труднее приходится тем парам, которые проживают вместе с родителями. Даже если те оказываются достаточно мудрыми людьми и не вмешиваются в жизнь детей, наличие сторонних наблюдателей усугубляет и без того напряжённые отношения во время ссоры. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.
Три-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, а затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.На данном этапе важно научиться высказывать свои желания корректно и строить откровенный диалог с партнером. Не менее важно, чтобы интересы обоих партнеров были приняты во внимание, чтобы никто не принуждал другого занимать соглашательскую позицию, поскольку это закладывает фундамент дальнейшей неудовлетворенности партнера, который вынужден подавлять свои желания. Эта подавленность может в будущем вылиться либо в конфликт, либо в косвенную агрессию.
Пять лет. Кризис возвращения. Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка и начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях.Если в предыдущие годы в семье привыкли быть откровенными друг с другом, то с меньшими усилиями можно выработать новую гибкую систему взаимоотношений, внести изменения в «семейный кодекс».
Семь лет. Кризис монотонности. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.Иногда в этот период сплотить семью может новое совместное дело – бизнес, хобби или занятия спортом. Либо появление какой-то внешней проблемы, угрожающей семейному благополучию. Также для некоторых пар новым медовым месяцем может стать совместное путешествие. Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – все это пробуждает уснувшие эмоции и чувства. Но так происходит не всегда. Бывает, люди так насытились друг другом, что лучший выход из «болота» угасших чувств - это развод.
Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних. Даже если супруги долгие годы жили «душа в душу», то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Существует мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, их реакция на гормональную перестройку. Но большинство ученых сходятся на мнении, что мужчина начинает осознавать: жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к тому, что они часто испытывают эмоции тревоги и страха (зачастую не осознаваемые). А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом - создать иллюзию молодости. Кризис среднего возраста, как говорят современные врачи, – это удел и мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети выросли, супруги смогут найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержат и этот кризис. Это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.
Следующий семейный кризис может прийтись к двадцатипятилетию совместной жизни. Дети выросли, карьера сделана. Часто возникает вопрос: «А что дальше?».
Многие люди в этот период теряют смысл жизни, так как взрослые дети заботы не требуют, внуков ещё нет, на работе ожидается выход на пенсию. Всё это может привести не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Супруги начинают спать на разных кроватях или даже в разных комнатах, находя для этого «логичные» объяснения: кто-то храпит, толкается, допоздна смотрит телевизор и т.п.
Отмечено, что чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети - лишь один из этапов семейной жизни: они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную.
Кризисы семейной жизни объективны. Если бы каждый кризис сам по себе был достаточной причиной для развода, то уже не осталось бы супружеских пар. Но если этот тяжелый переходный этап в семейной жизни затянется, он действительно может разрушить отношения. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то у любой семьи все должно получиться. Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе.
Вопросы для самоконтроля:
Перечислите признаки кризиса семейной жизни.
Охарактеризуйте каждый из критических периодов в семейной жизни.