5. Смена позиций без формулировки интереса

Иногда один из партнеров утаивает и не хочет формулировать свой интерес в явной форме. Это может произойти по ряду причин, но наиболее частая из них, когда партнер опасается, что открытое формулирование интереса может быть использовано партнером в свою пользу или как шантаж. В этом случае применяют метод смены позиций.

Суть его состоит в том, что партнер меняет свою позицию до тех нор, пока не исчезнет противоречие между позициями. Схематично его можно изобразить следующим образом:

В принципе этот метод похож на предыдущий за одним лишь исключением: второй партнер может не понимать, что кроется за частой сменой позиций, а непонимание вызовет недоверие, которое будет нарастать и подпитываться первоначальной боязнью первого партнера открывать свои интересы. Этот метод может стимулировать эскалацию недоверия между партнерами.

Пример использования способов 1-5 при разрешении одной конфликтной ситуации

Конфликт в библиотеке, ставший уже классическим:

Один из посетителей библиотеки, который сидит на линии дверь—окно, хочет закрыть форточку. Другой посетитель, сидящий в глубине зала, хочет открыть ее. Дверь в библиотеку часто открывается и закрывается из-за движения других посетителей.

Вот как этот конфликт будет разрешаться, если применять по очереди все способы движения к точке "сотрудничество":

1. Разрешение в пространстве и/или времени.

Разрешение во времени: первый посетитель приходит в библиотеку в утренние часы и работает с закрытой форточкой, а второй приходит в вечерние часы и открывает форточку.

Разрешение в пространстве: посетители меняются местами или один из них пересаживается на другое, более удобное, с его точки зрения, место.

2. Создание взаимовыгодных уступок.

"Мне трудно работать без открытой форточки (мне трудно работать с открытой форточкой). Ради чего вы бы согласились пойти мне на уступку?"

3. Расстановка приоритетов.

Этот способ трудно применить, так как конфликт возник только по одному направлению.

4. Выход на уровень интересов.

"Я хочу свежего воздуха, а вы опасаетесь сквозняка. Давайте вместе подумаем, что бы нам такое сделать, чтобы обоим было хорошо."

Здесь возможно несколько решений, одно из которых состоит в том, чтобы застопорить дверь в открытом положении, закрыв форточку и открыв окно в вестибюле. Кстати, многие люди в больших городах проветривают квартиру через дверь, если окна выходят на шумную и пыльную улицу, а дверь — в тихий зеленый дворик.

5. Смена позиций без формулировки интереса.

"Вы не хотите открывать форточку. А мне бы этого хотелось. А если мы откроем форточку на некоторое время, а вы в это время погуляете? Нет? Хорошо, а вы не согласитесь пересесть? Нет? Может, вас устроит, если я предложу вам..."

6. Переориентация как "восточный способ" Достижения сотрудничества

Все предыдущие варианты движения к точке сотрудничества предполагали, что осознание непреднамеренности действия против вас не устраняет конфликт. Ведь плохо же! Какая разница, преднамеренно это сделано или нет. Раздражение остается даже после понимания, что все дело в непреднамеренном вторжении или в разных представлениях о том, как надо что-то делать.

Этот подход состоит в Совершенно ином способе движения к точке "сотрудничество". Его суть заключается в такой переориентации своего интереса, которая бы позволила снять напряжение, дискомфорт и тем самым разрешить конфликт.

Он наиболее эффективен при разрешении конфликтов представлений. Особенность конфликта представлений состоит в том, что представления, как правило, нельзя изменить. Совокупность представлений человека — это его образ, стиль жизни, видение мира. Попытки изменить это видение и тем самым переделать человека ничего кроме защиты, возможно, агрессивной, не вызовут. Важно осознать это.

Переориентация может заключаться также в осознании непреднамеренности нарушения территории (территориальный конфликт); в осознании, что это не нападение на вас, а иное видение мира (конфликт представлений): человек не так любит, как бы вам хотелось; он считает, что нельзя ходить в коротких юбках; у него свое представление о том, как нужно жарить картошку и что такое "вкусно" и т.п. Здесь важно понять ту ловушку, которую я расставляю сам себе: раз он совершает такие действия, значит, он плохой или специально это делает. Ситуация похожа на совет, который дается в известной сказке Л. Кэрролла:

Дерите своего сынка

За то, что он чихает.

Он дразнит вас, наверняка,

Нарочно раздражает! [21, с. 46].

Если вы хотите еще раз убедиться, что это не нападение, а всего лишь видение мира, спросите себя: "Как он ведет себя в похожей ситуации с другими людьми?" Если он опаздывает на встречу, выясните, он со всеми опаздывает? Если он разбрасывает вещи, он всегда был такой? Спросите об этом у его мамы. В целом "корни" поведения человека уходят в его детство. В какой-то мере человек не в ответе за свои действия. Например, недостаток любви в детстве приводит к болезненной реакции на любую критику, а заикание заставляет быть сверхактивным, чтобы гордиться самим собой. Осознание, конечно, не есть разрешение конфликта, но оно, но крайней мере, ослабляет негативные последствия. Понимание, что стоит за действиями человека, позволяет относиться к нему мягче и деликатнее.

Если осознание природы, конфликта представлений позволяет ослабить его последствия, то переориентация взглядов на представления человека может даже снять конфликт: "В принципе, действия его не такие уж и плохие. Пусть любит так, как умеет".

Переориентация может состоять также в ином взгляде на действия партнера ("А что, это может быть интересно") и даже в использовании представлений партнера, которые вам не нравятся ("Человек он занудный и дотошный. Буду поручать ему дела, где надо быть въедливым и ничего не пропустить."). Другими словами, еще более сильное решение может состоять в переориентации взглядов на человека в целом: у каждого есть свои слабые и сильные черты. Надо терпимее относиться к слабостям и ценить сильные стороны человека.

В случае эскалации эмоций рекомендуется применять:

• технику преодоления барьеров при разрешении конфликтов;

• технику GRIT.

В случае если вашего партнера можно назвать "трудным"' партнером,— а под этим словом будет пониматься партнер, который нападает на вас, жестко придерживается своей точки зрения, не слушает, постоянно перебивает вас, манипулирует, применяет грязные методы, отвергает ваши предложения и т.п. — используйте технику разрешения конфликта с трудным партнером.

И еще один важный момент: в случае, если вы и не подозревали, что находитесь в территориальном или конфликте представлений с кем-то, причем этот человек не говорил вам об этом, а вы узнали о происходящем от третьих лиц, используйте технику опережающей инициативы.