Практическая работа № 2
«Коррекция личности методом психодрамы»
План работы
Психологический анализ случая клиента
- выявление причин
- выявление психологических характеристик клиента
- выявление ресурсов клиента
- выявление фактором, мешающих решению проблемы
2. Коррекция личности методом психодрамы
- подбор методик и техник для решения проблемы клиента
- обоснование своего выбора
- эффективно ли применение только психодраматических техник или необходимо применить еще какие-нибудь другие методы коррекции личности
- описание этапов работы с клиентом
- если есть вероятность сложностей при проведении коррекции, то указать их
3. Самоанализ
- чем полезны такого рода задания?
- какие трудности возникли при выполнении задания? И как мне удалось с ними справиться?
- достаточно ли было информации о клиенте? Какая информация стала решающей при подборе упражнений и техник?
Литература
Вариант 1 – Андреева Мария и Фесенко Надежда
Вариант 2 – Глазова Анастасия и Федорова Оксана
Вариант 3 – Даниленко Алёна и Трякина Наталия
Вариант 3.1. Если Вариант 3 покажется сложным, то можно взять этот вариант.
Вариант 4 – Бреус Мария и Свинцова Кристина
Вариант 5 – Ермакова Мария и Рудя Ирина
Вариант 6 – Иванова Александра и Понеделкова Алла
Вариант 7 – Ким Алина и Подшивалова Анастасия
Вариант 8 – Никоненко Виктория и Переплетчикова Татьяна
У двух человек будет один вариант, но необходимо выполнять данное задание индивидуально. Две одинаковые работы не будут засчитываться.
Вариант 1.
Что-то странное происходит со мной... В принципе это происходит достаточно давно, и я терпела, думая, что это просто плохое настроение и что это пройдет, ругала себя за неспособность собраться и делать все, что надо..., но в последнее время все становится только хуже и начинает пугать... У меня двое маленьких детей и надо как-то жить и заботиться о них, а сил нет, да и с желаниями проблемы... Попробую изложить по порядку. Почти 5 лет назад я вышла замуж за любимого человека. Три года назад родилась наша дочка, а 4 месяца назад - сын. Вроде все должно быть хорошо. Мы любим друг друга, у нас откровенные доверительные отношения, мой муж - самый близкий для меня человек, дети здоровые, любимые и желанные, мы им очень рады. Но вот я... Есть что-то, что не пускает меня спать. Ночью так тихо, а мне так не хватает тишины, что мне жаль ночного времени на сон. Я укладываю детей спать, муж тоже ложиться, ему на работу утром. А я сижу. За компьютером. Долго. Пока не начинаю выключаться. В лучшем случае я ложусь спать в 4-5 утра, иногда в 6-7. Я ничего не делаю, просто сижу. Могу всю ночь просидеть в интернет-магазине, или в каком-нибудь форуме. Или протрепаться до 6 утра с подружкой. Но у нее нет детей, которых утром надо кормить и она может пол дня потом спать. А я прекрасно понимаю, что не могу. Но я сижу. Утром муж сам встает, собирается и часто голодный уходит на работу. Я сплю, пока спят дети. Или точнее, пока они не начинают меня звать. Часто бывает, что дочка просыпается рано и муж кормит ее перед выходом на работу, потом она приходит ко мне и еще какое-то время со мной валяется. Просыпается сынишка, я с трудом встаю, меняю ему памперс, кладу его рядом с собой в кровать, кормлю грудью и засыпаю. Просыпаюсь, когда он начинает требовать внимания. Дочка все это время предоставлена сама себе. У нее много игрушек, есть даже собственный ноутбук с развивающими играми, и она умеет его сама включать и запускать эти игры. Дальше день проходит в каком-то странном ритме: я почти не играю с дочкой, я ее кормлю-пою-мою, по необходимости, кормлю-переодеваю малыша и при каждой удобной и не удобной возможности засыпаю. Просыпаясь, я смотрю на часы и с ужасом понимаю, что время только 11, потом только 13.... и так до четырех часов дня, с этого момента я начинаю ждать мужа. До этого основная мысль «еще только 11 (12, 13 и т.д.)», после 16-ти мысль «ну скорей бы он пришел». Если мне удается заснуть и проспать последние часы ожидания, я очень рада, если дети требуют внимания и я не могу спать, то я жду. Это ожидание дается мне очень тяжело. И после 18-30 (это обычное время прихода мужа), каждая минута дается мне все тяжелей. Если он задерживается, то мне сложно удержаться от истерики. Ну, вот муж пришел, и я не могу даже как следует ему обрадоваться. Я истерзана ожиданием. Я стараюсь как можно быстрее отправить его гулять с детьми. О том, что бы выйти с ними гулять днем, я даже боюсь подумать. Пока они гуляют, я опять сижу за компьютером. Иногда я заставляю себя что-то сделать, например, загрузить стиралку или повесить постиранное. Потом они возвращаются, и дальше все проходит бесцельно, бесполезно, не организовано. Потом дети и муж ложатся спать и все по новой. Что-либо делать я могу только ночью. А спать ночью я не могу. Слишком тихо. А днем я засыпаю очень легко под любой шум. Я неоднократно пыталась переломить это, но не удается. Я не понимаю, что мне делать днем. Не могу себя привести в чувство. Не могу организовать себя хоть как-то и в се в нашей жизни происходит очень сумбурно. Дома бардак, многое не сделано. Много планов не реализовано. И еще есть то, что в когнитивной терапии называется Катострофизацией. Я обычно я выбираю наихудший вариант из возможных. И еще момент: я раньше была очень энергичной, я добивалась всего, чего хотела, сейчас - я инертна и с полным отсутствием энергии. И еще я все время ем. Ем все. Но больше всего сладкое. Не могу остановиться. Это выглядит как зависимость. Если в доме нет сладкого, я впадаю в панику и начинаю, есть все, что попадется под руку. За 5 лет я поправилась на 40 кг... И сейчас я вижу, как дочка перенимает это от меня и поправляется... Меня это очень пугает.
Мама с отцом поженились почти через год после моего рождения. О чем я узнала лет в 14, когда в первый раз увидела свидетельство о расторжении их брака. Развелись они, когда мне было между 2 и 3 годами. С тех пор я его не видела. И почти про него ничего не знаю. Когда маме не нравилось как я себя веду, она говорила, что я «вся в отца». Еще говорила, что я очень похожа на его маму, с которой я общалась лет до 5. Но тоже почти не помню. Есть смутные воспоминания о доме рядом с Нескучным садом, захламленной темной квартире, кавказских лакомствах, шкатулке резного дерева с конфетами и сестре отца, которая не могла выйти замуж, о чем моя мама регулярно и с ехидством сообщала. С отцом была какая-то темная история с каким-то чемоданом, который не то он украл, не то у него украли... в общем, мне сказали, что какое-то время сидел в тюрьме. Мама до сих пор не может об этом прямо говорить. Мое детство для меня состоит из кусочков, переходы между которыми я почти не помню. Точнее будет сказать, что я почти не помню свое детство. До 5 лет очень смутное воспоминание о коммунальной квартире и заводных цыплятах, на которых я вымещала свою агрессию, бросая их об стенку. Еще сохранились воспоминания об общей кухне и тараканах. Потом под домом начали строить метро и в нашей комнате треснула стена, так что было видно улицу. Мы переехали к бабушке (маминой маме), в ее 1-комнатную квартиру в хрущевке. С этого момента я помню больше. Это лучшая часть моего детства. Бабушка меня любила. Я это знала. Чувствовала. Про маму я такого сказать не могу. Я до сих пор уверена, что сильно ей мешаю и что она разочарована во мне. Бабушка была педиатром и работала в детском саду рядом с домом. Собственно я ходила в этот же садик. Воспитательница была бабушкиной подругой. Меня баловали. Бабушка покупала мне большие бабаевские шоколадки и никогда не пыталась их у меня забрать. Я не помню, что бы бабушка меня ругала. А вот мама орала на меня всегда. Мама училась в институте 10 лет вместо 5ти. Говорит что из-за меня. Да, надо сказать, что я всегда была полной. Толстой. У меня было ощущение, что она меня стыдится. (И сейчас, когда моя дочка стала поправляться, я иногда ловлю себя на том, что мне неприятно что она толстеет. ЧТо я хочу, что бы она была худой, что бы у нее не было моих проблем.) Потом маме дали квартиру в спальном районе и мы перехали туда. Там я пошла в 3й класс. Вот с этого момента хороших воспоминаний очень мало. Помню, что я испытывала противоречивые желания: весь день я ждала, когда мама придет с работы, а прямо перед ее приходом хотела, что бы она подольше не приходила. Я была буфером для мамы. Теперь я понимаю, что она вымещала на мне все свои неудачи. Она приходила домой и орала на меня по любому поводу. Я очень хотела, что бы она не приходила и боялась, что она не придет. Иногда приезжала бабушка и я боялась радоваться ее приезду, потому что видела, что маму это раздражает, а когда бабушка уезжала, я старалась не плакать. Мама почему-то поссорилась с бабушкой и отказывалась от ее помощи. Потом мама вышла замуж. Опять из-за беременности. Мне было 13, когда родился мой брат. Мы снова переехали. У меня появилась своя комната, дверь в которую мне не разрешали запирать. Отчим не считался с моим личным пространством и когда ему надо было выместить свою злость, он проходил ко мне и заставлял меня убираться. Он орал и вываливал все содержимое моего письменного стола и шкафа в середину комнаты и орал. Он пытался учить меня жить, а я ничего кроме ненависти и злости не чувствовала. Мама не защищала меня. Она говорила, что я сама виновата, что плохо убираюсь. Во всем этом дурдоме рос брат. Он рано ушел в себя. Стал замкнутым. Перестал слышать, когда к нему обращались. В 5 лет он уже читал энциклопедии. Я думаю для того, что бы все это не слышать. А я научилась падать в обмороки во время маминого ора. После обморока было 2 дня тишины. Тут же началась очень сильная аллергия, которая прошла после того, как я стала жить одна. После школы я поступила в ближайший к дому институт просто для того, что бы не слышать мамины истерики по этому поводу. На мои робкие просьбы дать мне время и возможность определиться, она говорила «сначала получи нормальную профессию, а потом будешь заниматься, чем хочешь». В 18 я ушла из дома. Сняла квартиру, благо начала зарабатывать. Продержалась под мамины истерики 2 месяца. И вернулась домой. Но что-то внутри меня изменилось. Я решила, что не буду реагировать на отчима. Просто игнорировала его, он так злился, что мама сама предложила мне снять квартиру и даже сказала, что даст денег. Так я вырвалась на свободу и больше туда не возвращалась. Сейчас мама разведена и живет вдвоем с моим братом, с которым проделывает все то, что проделывала со мной. Я живу отдельно, спасибо бабушке, которая оставила мне квартиру. Еще я хочу сказать, что у меня очень много претензий к маме. Например, то, что я не могу вспомнить, когда в последний раз она меня обнимала или целовала. После бабушки этого не было.