Формирование образа собственного "я"

Еще одним узловым моментом, вокруг которого концентрируются межличностные контакты, является формирование образа партнеров. Этот образ основан прежде всего на наблюдениях, чувствах, мнениях, самооценках и оценках отношений, которыми обмениваются партнеры по общению. В качестве примера можно привести самые разнообразные ситуации повседневной жизни, когда один из партнеров рассказывает другому о себе, своей жизни, планах, либо такие ситуации, в которых партнеры стараются разрешить общую проблему или существующий между ними конфликт.

В конечном итоге партнеры формируют, изменяют или подкрепляют образ собственного "Я" и представления о своих взаимоотношениях.

В течение всей своей жизни, общаясь с разными людьми, мы обогащаем свои представления и суждения о самих себе. Можно сказать, что в нашей самооценке навсегда зафиксировались оценки других. Мы получили их от людей, сыгравших важную роль в нашей жизни. Так происходит потому, что мы непосредственно перенимаем чужие мнения и оценки на наш счет, мнения, которые обычно начинаются со слов: "Потому что ты..." Нередко в получаемой от других информации содержатся и важные "обратные связи", отражающие реакции окружающих на наше поведение или чувства, которые у них вызывают наши поступки или намерения.

Формирование образа "Я" приводит к возникновению ощущения себя собой, своей самобытности. Как правило, закрепление описания самого себя сопровождается накоплением различных оценок, полученных в свой адрес от других, что внутренне переживается как ощущение своей ценности.

Ощущение собственной ценности и самобытности – это два фундаментальных начала личности, залог ее целостности. Собственное "Я" рождается в процессе взаимодействия с другими людьми. Возможность утверждения и укрепления собственной личности зависит от качества контактов с другими людьми. У людей, находящихся в благоприятных отношениях друг с другом, усиливаются чувство самобытности и ощущение собственной личностной ценности. Естественно, что это происходит не очень быстро и не так уж просто. Однако даже самые незначительные шаги в этом направлении, предпринимаемые партнерами по общению, могут оказаться весьма ценными. Правда, как правило, партнеры не осознают, что состояние их отношений может служить как бы точкой опоры для других действий и поведения в иных жизненных ситуациях.

Утверждение образа самого себя в ходе общения с Другими людьми – важнейший фактор развития личности. Другой человек, если он способен показать нам в процессе общения, что может принять нас такими, какие мы есть в данный момент, помогает усилить наше ощущение самобытности, уникальности своего "Я". Мы очень высоко ценим те отношения, в которых нас принимают без оценок, без условий, независимо от наших заслуг и обещаний, несмотря на наши ошибки и недостатки. Это, однако, не означает некритичного одобрения, восхваления или лести. Можно даже сказать, что такое отношение к нам скорее мешает истинному самоутверждению, поскольку не дает достаточного материала для возникновения чувства самобытности. Впрочем, люди, которые в повседневной жизни с приятием относятся друг к другу, не пользуются восхвалениями и умеют критичнее, чем другие, относиться к своим поступкам. Эта критика носит конструктивный характер именно в силу того, что основана на общем приятии партнера.

Человек, которого мы убеждаем, что по отношению к нам он ведет себя не совсем так, как бы нам хотелось, скорее будет ощущать исходящую от нас угрозу. Источником ее будет наше нежелание принимать его таким, какой он есть. Тем самым его чувство самобытности как бы ставится под сомнение собственного "Я", объединяющего в одно различные мысли, чувства, желания и действия. В такие моменты человек скорее склонен занимать оборонительную позицию по отношению к внешней и внутренней опасности, нежели предпринимать какие-то смелые шаги для изменения своего поведения.

Проявлением неблагополучного состояния отношений является хроническое отсутствие у партнеров чувства взаимного приятия, обоюдное нежелание подтверждать право другого быть таким, какой он есть. Подобные люди постоянно, хотя и не осознавая это до конца, не принимают во внимание информацию о своих особенностях.

Рассмотрим такой пример. Это пара, в которой Она не может внутренне смириться с фактом, что Он не является высоким и хорошо сложенным брюнетом, способным справиться с любой ситуацией. Он в свою очередь не может расстаться с мечтой о хрупкой, нежной блондинке, которая трогательно заботилась бы о нем, поддерживала бы его в трудные дни. Ни Он, ни Она не принимают друг друга такими, какие они есть, поэтому оба вынуждены играть роли совсем других людей. Если такая ситуация затягивается, она становится мучительной. Партнеры все чаще начинают ссориться, как правило из-за пустяков, высказывают друг другу взаимные претензии, основным содержанием которых является: "Ты не такой (не такая), каким (какой) я хотела бы (хотел бы) тебя видеть".

Люди часто склонны подобные ситуации несоответствия чьим-то ожиданиям воспринимать как неподтверждение ценности своей личности. Учитель, для которого важным элементом его образа "Я" является убежденность в своем педагогическом даровании, ожидает от своих учеников успешной учебы. Если по истечении какого-то времени знания учеников останутся ничтожными, он усомнится в том, действительно ли он умеет преподавать. Ему могут прийти в голову горькие мысли: "А такой ли я, каким считал себя до сих пор?", "Гожусь ли я для профессии, которую выбрал на всю жизнь?", "Не было ли иллюзорным мое представление о том, что я хороший учитель?" и т.д. Чувство самобытности учителя подвергается сомнению, появляются ощущения беспокойства и неуверенности.

Последствия таких переживаний довольно разнообразны. Может появиться, например, устойчивая неприязнь к самому себе, в дальнейшем ослабеет чувство собственной ценности, и наш герой может отказаться от своего представления о себе как о хорошем учителе. Другой реакцией может быть внезапная вспышка неприязни к ученикам за то, что они не подтвердили мнение учителя относительно его способностей. Учитель станет весьма низко оценивать интеллектуальные возможности своих учеников, их работоспособность и готовность учиться, но это позволит ему сохранить прежнее мнение о себе: "Если бы не они, я мог бы показать все, на что способен".

В разнообразных ситуациях повседневной жизни люди, чувствующие, что окружающие их не принимают, точно таким же образом ощущают, что их представление о своем "Я" недостаточно подтверждается другими. Поэтому контакты с теми, кто хотя бы частично мешает ощущению собственной идентичности данного человека, оцениваются им негативно. Чаще всего в подобных ситуациях люди пытаются свалить вину на своих партнеров или обвиняют во всем только самих себя. Значительно реже предпринимается поиск причин этих ситуаций в характере отношений.

Нередко бывает так, что у отдельных людей формируются определенные стереотипные представления о том, "как должны вести себя со мной другие люди, чтобы подтверждать мое мнение о самом себе". Например, это может быть постоянное ожидание похвал и признания, которые должны подтверждать хорошее мнение о самом себе. Если же другие люди недостаточно "подкармливают" такого человека поощрениями, у него возникает чувство беспокойства и неудовлетворенности отношениями. Это часто встречается у детей, которых дома постоянно хвалили и которыми все время восхищались, но как только такие дети начинают ходить в школу, они обычно испытывают сильное разочарование.

Негативная реакция, связанная с недостаточным подтверждением образа "Я" или с сомнениями по поводу этого образа, возникает не только в ответ на критику или отсутствие похвалы. Я наблюдал ситуации, которые внешне выглядели буквально абсурдно. Выслушав похвалу в свой адрес, человек чувствовал беспокойство и неуверенность, оборонялся, опровергая то, что ему говорили другие. Я не имею в виду ситуации, когда человек, которого хвалили, скромничал, или кокетничал, или в соответствии с правилами хорошего тона приуменьшал размеры своих заслуг и успехов. Я говорю о ситуациях, когда люди обсуждали темы, затрагивающие их лично, и один из них не получал подтверждения своим представлениям о себе. Эти представления обладали особой притягательной силой для него и содержали негативную информацию о нем самом.

Он давно жил с ощущением собственной ничтожности и полагал, что не достоин ни признания, ни уважения. Эти представления были важнейшим составным элементом образа "Я", на них основывалось его ощущение себя собой. В ситуациях, о которых идет речь, люди говорили данному человеку вещи диаметрально противоположные тому, что он сам о себе думал. В результате у него возрастало чувство внутреннего напряжения или даже появлялось ощущение угрозы, а вместе с этим и субъективная неудовлетворенность характером отношений. Это казалось совершенно непонятным, потому что человек, выслушав очень положительные мнения о себе, испытывал вдруг сильное недовольство тем, что происходило.

Нетрудно понять, что, хотя факт подтверждения другими людьми адекватности собственного представления человека о себе весьма значим, само это явление нельзя считать абсолютной ценностью. В некоторых случаях расхождение образа "Я" с оценками окружающих может сыграть важную роль в жизни человека, стать стимулом к изменению каких-то элементов его поведения, способа мышления и таким образом способствовать личностному развитию человека. Однако, если рассогласование оценки и самооценки является преобладающей особенностью отношений данного человека с каким-то определенным партнером или группой людей, качество этих отношений будет скорее неудовлетворительным. В результате у человека усилится ощущение возможной внешней и внутренней угрозы, возникнет отрицательное отношение к самому себе, уменьшится чувство самоуважения и уверенности в себе.

В наших многочисленных разговорах о жизни и о себе важное место занимает оценка отношений с другими людьми, вырабатываемая нами совместно с ними. Свидетельством этого могут быть, например, такие фразы, как: "Мы не понимаем друг друга", "Мы слишком часто ссоримся из-за ерунды, хотя на самом деле любим друг друга", "Когда мы вместе готовимся к занятиям, каждый помогает другому" и т.п. Особенно ценным, на мой взгляд, является такой выработанный совместно образ реальности, который охватывает как внешний, так и внутренний мир каждого из партнеров.

Для меня партнер – часть внешнего мира, но сам факт наших взаимоотношений, мой образ партнера, мысли и представления о нем в какой-то мере становятся частью моего внутреннего мира; точно так же и я присутствую во внутреннем мире моего партнера. Когда в момент общения с ним я пытаюсь как-то его охарактеризовать, я характеризую также и самого себя. Это прежде всего справедливо для ситуаций, связанных с нашими взаимоотношениями, но подобные оценки мы даем и тогда, когда речь идет о таких качествах, как рост или физическая сила. Если кто-то говорит или думает: "Стефан выше и сильнее меня", – то он одновременно оценивает Стефана и себя и даже какие-то нюансы отношений со Стефаном. Оценка себя "я слабее Стефана" может играть более важную роль в жизни человека, быть более существенным элементом "Я"-образа, чем множество других характеристик своей силы, таких, как "я могу поднять вес в сто килограммов" или "я могу целый день без длительного отдыха нести тяжелый рюкзак" и т.д.

Иногда люди через всю жизнь проносят представление о своих особенностях, возникшее когда-то в результате сравнения с каким-то очень значимым человеком. Часто эти представления формируются на начальном этапе жизни. По сравнению с теми временами физическая сила, навыки или умения человека могут значительно измениться, но в его представлении о самом себе укоренилось то, что он "слабее (отца)", "глупее (сестры)" и т.д. Именно поэтому можно с полным основанием утверждать, что люди, с которыми мы когда-то раньше общались, продолжают присутствовать в нас.

Часто так бывает, что в отношениях двух конкретных людей "участвуют" еще и разные другие люди, надолго укоренившиеся в мыслях и представлениях партнеров. Такое "присутствие посторонних" в нашем внутреннем мире может по-разному влиять на характер актуальных контактов с людьми, на то, как мы воспринимаем и оцениваем окружающих. Порой оно помогает нам устанавливать и поддерживать новые отношения, порой – мешает и затрудняет нам контакты с людьми.

Совместно формируя образ взаимоотношений, партнеры принимают во внимание все, что происходит, происходило или может произойти между ними. Например, кто-то может сказать своему партнеру: "Знаешь, мне кажется, что скоро нам вообще нечего будет сказать друг другу, потому что в трудные моменты мы все чаще отмалчиваемся..." – и в ответ услышать: "Когда-то уже так было, если ты помнишь, пока дело не дошло до ссоры и выяснения тех претензий, которые накопились за время молчания, а потом все снова стало нормально..."

Такие разговоры очень нелегки. Нередко людям долго не удается определить общий образ прошлых событий, в которых они участвовали, или актуальную ситуацию, в которой они находятся. Наверное, каждому из нас случалось наблюдать или самому участвовать в мучительных, бессмысленных выяснениях отношений типа "кто первый начал?" или "кто тогда сказал это?" и т.п. То количество энергии, внимания и времени, которое мы уделяем решению подобных проблем, указывает на большое значение совместной оценки ситуаций.

Еще большее значение имеет взаимный обмен мнениями друг о друге, оговаривание взаимных ожиданий и возможностей. Это часто проявляется в высказываниях типа: "Мне хотелось бы наконец понять, что происходит между нами" или: "Я должен знать, как обстоят наши дела", "Не знаю, чего можно ожидать от тебя". Нередко люди предпочитают узнать даже неприятное, чем оставаться дезориентированными.

Мне кажется, что раскрытие истинного характера взаимоотношений между партнерами является условием более глубокого и прочного контакта. Однако я неоднократно сталкивался с ситуациями, когда люди старались избегать подобных тем. В качестве примера можно привести явное нежелание руководителя какой-то организации узнать мнение о себе и своих действиях. Такие ситуации говорят о том, что достаточно часто один или оба партнера избегают каких-то определенных суждений о реальном состоянии своих отношений. Мне кажется, что, как правило, это является признаком неблагоприятно сложившихся контактов.

Источником нежелания открыто обсудить истинный характер отношений чаще всего является опасение или даже страх перед возможными последствиями, перед тем, что может произойти, если откровенно сказать друг другу то, как мы воспринимаем происходящее между нами.

Опасение может означать, что в отношениях уже что-то разладилось, но мы не обладаем достаточным мужеством, чтобы вместе проанализировать этот разлад, нам не хватает доверия друг к другу, веры в свои возможности справиться с тем, что мешает нашим отношениям. Может, конечно, случиться и так, что честный и реалистичный подход к тому, что на самом деле происходит между партнерами, приведет к разрыву отношений. Возможно, даже окажется, что партнерам лучше расстаться, чем отравлять друг другу жизнь без всякой надежды на перемену к лучшему. Однако очень часто, несмотря на самые пессимистические ожидания, открытое и вдумчивое обсуждение того, что же на самом деле мешает партнерам и разделяет их или, наоборот, объединяет и помогает им, может привести к углублению взаимного доверия и взаимопонимания.

В результате укрепляются и стабилизируются отношения. В таком случае взаимное понимание и длительность контактов базируются на прочном фундаменте – реалистической оценке общих проблем. Благодаря этому у партнеров появляется ощущение, что они искренни и аутентичны в своем поведении. Более полное представление о том, что происходит между ними, позволяет им гораздо успешнее справляться с повседневными проблемами и конфликтами, которых невозможно избежать.

Стоит еще раз напомнить, что совместная оценка состояния отношений, а также выработка общего представления о каких-то других проблемах, интересующих партнеров, требует от них не только определенных усилий и смелости, но и умения.