Разговор о чувствах

Некоторые люди говорят лишь то, что считают нужным, — а не то, что чувствуют. Другие не могут сказать, что они чувствуют в тот момент, когда чувствуют. Некоторые вообще не могут передать ни одной эмоции. Другие не уверены даже, что вообще что-то чувствуют. Неумение выразить сиюминутные ощущения ведет иногда к ужасным последствиям.

осмыслить чувство, которое пытаетесь выразить, — и стать, таким образом, более чувствительным в этой области;

поверить, что другой человек знает, что вы хотите выразить.

По мере того, как вы учитесь высказывать именно то, что чувствуете, вы спонтанно развиваете в себе другие способы выражения чувств — голосом, позой, мимикой и жестами.

На первой ступени образовательного процесса я часто обучаю тому, что не является разговором чувств. Многие думают, что выражают свои чувства, когда на самом деле это совсем не так. Они могут также иметь неправильное представление о том, что такое выражение чувств. Следую­щие случаи не являются разговором чувств:*

Вам нужно сконцентрироваться на том, что вы думаете, и высказать это.

Во многих случаях крайне важно высказать то, что вы думаете, но не путайте это со спонтанным выражением того, что вы чувствуете. Мысль часто может идти вразрез с чувством. Если вы произносите фразу “Я думаю, что...”, значит, чувства отсутствуют. Ваш разговор в основном касается фактов. Упоминание фактов ничего не говорит о вас самом — ни о том, что вы чувствуете, ни о том, что думаете. Даже если факты касаются вас самого, вы говорит о себе как о предмете, а не о личности.

Вы высказываете то, что только полагаете, будто чувствуете; или то, что другие ожидают, будто вы чувствуете.

Ваша личность подавлена. Вы стали отражением мира вокруг вас — или того, каким представляете этот мир.

Вы полагаете, что выражаете свои истинные чувства, когда взрываетесь от гнева и возмущения.

Такие экстремальные выражения чувств чаще всего происходят как раз от неумения полно выразить чувства. Однако некоторые люди неверно полагают, будто выражение чувств должно быть таким экстремальным. И поскольку никто не желает в действительности видеть себя в гневе, эта ложная концепция отпугивает данную личность от открытого выражения чувств и эмоционального общения. Вы подменяете чувства логическими рассуждениями. Так как вы не умеете выразить свои чувства, вы начинаете оправдываться: “Я обижу его...” “Ему не понравится, если я скажу то, что чувствую”... или “Это неважно”.Поймите: это — не чувства. Это — самооправдания. Истинный разговор чувств — этодолгое и уместное общение на фоне вашего постоянно меняющегося эмоци­онального состояния.Настоящее выражение чувств имеет определенные характеристики.

1. Специфичность,то есть направленность на определен­ную личность либо определенный предмет: “Мне нравится твой галстук... Мне хотелось бы пойти на этот фильм в “Риволи”... Я презираю этого конгрессмена (фамилия) и все, что он говорит... Мне так понравилось, как ты говорил с миссис Джонс!”

2. Намеренное использование местоимения“я”при выражении действия или чувства:“Мне это нравится... Мне так стыдно за то, что я сорвалась, но я не хотела... Мне Разговор чувств способен выразить любые эмоции: ненависть, неприязнь, любовь, симпатию” одобрение, крити­ку, жалобу, уважение. Нужно практиковаться в выражении чувств до тех пор, пока открытое и уместное выражение чувств не станет для вас естественным. Некоторые люди находят, что это слишком общая инструкция. Для таких пациентов я разработал специальное упражнение.

ЛАБОРАТОРНОЕ УПРАЖНЕНИЕ НО ВЫРАЖЕНИЮ ЧУВСТВ

Цель:улучшить выражение чувств с помощью специаль­ных фраз.

Ступень первая.Используйте следующие три пары фраз так часто, как только возможно:

“Мне нравится, что вы сказали” “Мне не нравится, что вы сказали” “Мне нравится ваш поступок” “Мне не нравится ваш поступок” “Я хочу, чтобы вы...” “Я не хочу, чтобы вы...”

Глагол придает чувству окраску, и вы усиливаете общение с другим человеком. Посредством использования местоиме­ний “Я”, “мне” вы вовлекаете в общение себя самого. Утверждение “Мне нравится, как вы напечатали это письмо” гораздо более личностное, чем фраза “Как хорошо вы напечатали письмо”.

нравится его голос по телефону — интересно было бы с ним встретиться... Я хочу сделать это... Милая, я люблю тебя”.

3. Простота.Слишком многие люди грешат добавлени­ем прилагательных, пространных объяснении, поэтому слу­шатель не понимает, что чувствует его собеседник (нс понимает иногда и сам говорящий) -К примеру, фраза “Мне понравилось, как ты говорил на конференции” — и проста, и ясна, и точна. Однако многие сказали бы нечто вроде: “Когда ты говорил на конференции, люди внимательно слушали тебя.Многиедаже соглашались с твоими вывода* ми. Но у Джо Блоу было такое сгранное выражение лица* Как бы там ни было, я думаю, твоя речь удалась”. После такого заявления ни говорящий, ни слушатель нс понимают, понравилась ли речь в действительности. Люди, использую­щие массу определений, не только не могут донести до слушателя смысл сказанного, но и вызывают раздражение.

4. Честность.Когда вы нечестно выражаете ваши эмоции, то заставляете самого себя надевать маску — подобно Т. С. Элиотту — герою Альфреда Пруфрока, который говорил: “Нужно сделать лицо, чтобы встретить этих лиц”.

5.Уместность и соответственность обстановке. Множество людей путают выражение эмоций с потерей контроля тещ собой. Поэтому решаются они лишь на самое экстремальное выражение чувств. ДляATважно не только, какое чувство вы должны выразить, но как его выразить. Тут есть простой критерий: если вы увидите человека, выражающего чувство именно так, как вы хотели бы его выразить — покажется ли вам это странным? Я-жжаэал им”как все могло бы если бы каждый из них умел сказать “нет”.

Этвотвлекаетвас оттого, “то ейжелаете сделать,

Вы настолько отягощены деланием того, что не желаете делать, что вас не остается ни сил, ни жкелания делать то, что вы желаете.

Постоянно позволяя себя эксплуатировать, вы копы­те обиды на людей.Иногда, после многих нежеласмых “да”, вы теряете терпение и взрываетесь. Если вы много лет служите “коалом отпущения” в семье и делаете невыгодные для себя уступки своим друзьям, в конце концов вы вдруг взорветесь, когда кто-то попросит вас о чем-то незначитель­ном. И взрыв этот будет объясняться не конкретно просьбой, а сотнями предыдущих. Люди, нс умеющие отказывать” нс понимают, что их поведение рождает не любовь к ним, а прошение.

Тридцать лет моя жена Джин на все просьбы (даже неделикатные) своей школьной подруги отвечала: “Да, я сделаю это”. Но однажды Джин единственный раз попро­сила о чем-то Кати. А Кэти ответила: “Прости, но я сейчас занята”. Джин вдруг вспылила и начала перечислять” что она сделала за эти годы для Кэти. Кэти посмотрела на нес с удовольствием: “Наконец-то ты изменилась! Какое облегчение видеть тебя такой” а не вечно жертвующей мученицей”.

Этопрерывает обилие между вами и другими людьми.Говорить “да”” когда вам хочется сказать “нет”, это вовсе не обрата и не настоящая дружба: это — нечестность. Я лечил одну пациентку, которая считала, что жена всегда должна уступать мужу.

Она жаловалась еще, что каждое воскресенье ее муж Алексей спрашивал: “Не хочешь ли ты пойти в кино?” Ей не хотелось, но она не могла сказать “нет”, и они шли в кино. Я предложил ей попробовать отказаться. Однажды в воскресенье она сказала: “Нет. Я не люблю ходить в кино”. К великому ее изумлению, муж вздохнул с облегчением. “Почему ты не сказала раньше? Я ненавижу эти воскресные походы в кино. Я-то думал, что доставляю этим удоволь­ствие тебе”.

Группа исследователей из Висконсинского университета под руководством Ричарда М. Макфелла определила сте­пень способности говорить “нет” и проверила на эффектив­ность несколько методов. Вы тоже сможете научиться говорить “нет”.

ЛАБОРАТОРНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ “КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ “НЕТ”

Цель:облегчить вам задачу отказаться, когда вы этого хотите, и помочь выработать свой собственный стиль отказов.

Ступень первая.Рассмотрите каждую ситуацию, описан­ную ниже, и подумайте над своим ответом на нее. Лучше — напишите ответы, чтобы не обманывать самого себя. В каждой ситуации представьте, что вам хочется отказать ся, но единственная проблема состоит в том, сможете ли вы сказать “нет”?

1. Коллега просит у вас одолжить мелочь на кофе. Однако он вечно просит об этом — и никогда нс возвращает деньги. “У меня нет мелочи. Не одолжишь двадцать центов?” Как отказать ему?

2. Друг попросил вас поехать вместе с ним в магазин и помочь ему привезти крупногабаритную покупку. Вы нехотя согласились. В субботу утром, когда вы как раз планировали заняться, наконец, давно запущенными домашними делами, он звонит и напоминает о вашем обещании. А вы как раз начали разбирать книги на полках. Как вы откажете?

3. Вы много работали для местной благотворительной организации; по правде говоря — больше, чем кто-либо. Наконец, мероприятие, которое потребовало от вас много усилий, подготовлено. И тут президент общества подходит к вам с новой просьбой: “Джоан, вы у нас такая трудяга! А не мог бы я рассчитывать на вас еще в одном деле: собирать билетики у дверей?” Как вы откажете ему?

Ступеньвторая. После того, как вы сказали “нет” в вышеприведенных ситуациях, причем каждый раз по-разному, прочтите следующие инструкции и сравните свои ответы с ними, затем попытайтесь ответить вторично. И помните: данные вами ответы не должны быть в точности похожи на ответы моделей, однако следует оставить неиз­менными их принципы: краткость, ясность, твердость и честность.

1. Ответ: “Нет, прости, но ты и так уже выпил слишком много кофе за мой счет”.

Или: “Нет, ты никогда не отдаешь деньги”. Примечание: каждый из этих ответов точен и краток, чтобы не возникало двусмысленности, особенно важно, чтобы начинался ответ со слова “нет”.

2. Ответ: “Нет, сегодня я не могу. Может быть, в следующую субботу?”

Или: “Прости, но не сегодня. Однако мое обещание остается в силе”.

Примечание:в ответах подчеркивается, что причина отказа — в неудачно выбранном времени.

3. Ответ: “Нет, вам следует обратиться к тому, кто меньше загружен работой”.

Или: “Нет. Я уже и так сделала больше, чем кто-либо”. Ступень третья.Вспомните о тех неприемлемых предложениях и неделикатных просьбах, с которыми к вам обращались — или могли бы обратиться. Теперь вообрази­те, что все эти просьбы и предложения были произнесены, — и подумайте, как вы ответили бы отказом: твердо, сжато, без пространных объяснений. Запишите каждый ответ на маг­нитофон. Прослушайте ответ, остановите магнитофон и громко повторите. Повторяйте каждый ответ громко не­сколько раз.

Запомните несколько форм отказа:

— Нет, я не могу сделать это. У меня на этот день другие планы.

— Нет, мне сегодня не хочется. Я бы предпочел то-то и то-то.

Нет, я не достаточно хорошо тебя знаю, чтобы вступать в интимные отношения.

—Нет, для меняэто невозможно. Пососи кого-то другого.

Ступень четвертая.Ищитевозможности длятого, чтобы сказать “нет” в разных жизненных ситуациях. Когда вы сомневаетесь — скажите лучше “нет”.

Порой я прибегаю к хитрости, чтобы научить пациентов отказывать. Уточнив, что это— только тест, я говорю пациенту: “Мне очень нужно передать немедленно этот конверт одному пациенту. Я знаю, что вам это не по пути, но не могли бы вы сделать это?”

Даже при том, что им известно, что это всего лишь прием, многим бывает очень трудно сказать “нет”. Некоторые отвечают “конечно”.

^лучли ия apwnaei

Когда Марк Батлер, тридцатипятилетний сценарист, отве­тил на эту мою просьбу: “Нет, я не могу — но если это так важно, почему бы вам не позвонить в курьерскую служ­бу?” — это стало прямо-таки событием в его жизни. Марк очень талантливый человек, отличающийся оригинальностью мышления, но пассивность мешала его карьере и браку.

И вот он вновь оказался в трудной для него ситуации: Марку почти приказали написать ^выгодный для него сценарий. Раньше Марк согласился бы. И теперь он не сказал “нет” прямо, но предложил альтернативу: “Я не могу сделать то, что вы хотите; но могу предложить вам свой вариант такого сценария -— а вы уж решите”. В результате

Марк получил выгодный контракт. Его способность гово­рить “нет” изменила и его семейную жизнь.

В результате наших занятий он осознал, каковы его обязанности, а каковы — нрава в семье. Марк торжество­вал, ему нравилось его новое поведение, однако оно огорчило его жену. И она обратилась ко мне тоже: “Я всегда хотела, чтобы он стал более ассертивным человеком, но только в тех случаях, когда мне этого надо!”

Перед каждой пресс-конференцией президент CLUAвстречается со своим пресс-секретарем и политическими советниками. Они задают президенту вопросы обо всем: от национального бюджета по внешней политике — те самые вопросы, которые, как ожидается, будут заданы президенту на пресс-конференции. Таким образом президент отрабаты­вает ответы на возможные вопросы. Это помогает ему “выстоять” под натиском репортеров.

Так поступали в свое время президенты Труман, Кеннеди, Джонсон, Никсон, Форд. Неосознанно они проводили репетицию своего поведения, а это одна из наиболее успешных методик AT.

Репетиция поведения (ролевая игра) является обучающим процессом, в ходе которого пациенты, имеющие проблемы в социальном либо межличностном общении, получают образец эффективного альтернативного поведения. В ней задействованы такие процедуры, как отработка ответных реакций, моделирование и успокоение.

Репетиция поведения помогает скорректировать “дефицит ответа”. Из-за того, что пациент так и не умеет ассертивно реагировать, он и действует неассертивно. Обучение прохо­дит в три этапа: 1) обучить пациента ассертивно реагировать; 2) попрактиковаться в этом; 3) применить знание в жизненной ситуации.

Ролевая игра имитирует реальность без присущего реаль­ности риска. Ролевая игра позволяет пациенту самому найти ту форму реагирования, которая его устраивает; попрактико­ваться в ней, пока к нему не придет ощущение комфорта. Эта форма реагирования на ситуацию становится его частью. По результатам эксперимента, проведенного доктором Фили-пом Х.Фридманом из Темпльского университета, даже восемь—десять минут ролевой игры могут произвести в психологии пациента большие изменения, и эти изменения закрепляются.

Как же именно психотерапевт использует репетицию поведения для AT?

1. Он определяет тип поведения, который нуждается в отработке. Проигрывается множество ситуаций, например, разговор с шефом о повышении по службе или приглашение девушки. Манера общения с другом, начальником, продав­цом, умение рассказывать анекдоты.

Пациент должен посвятить терапевта "во' все тонкости своей проблемы, чтобы тот смог сыграть роль партнера. Затем терапевт обрисовывает ситуацию в немного упрощен­ной форме, которая должна напоминать эпизод из жизни пациента. И они оба вовлекаются в эту ситуацию.

2. После сыгранной сцены терапевт инструктирует пациента, отмечая удачи и недостатки “представле­ния”,объясняя, как можно улучшить стиль поведения и более эффективно выразить себя. Инструкции могут быть такими: “Говори прямо, открыто”... “Пользуйся “языком чувств”...” “Говори честно”... “Выпрямись, чтобы не выглядеть таким понурым и вялым”. Они вместе отрабаты­вают некоторые ключевые фразы.

Доктор Стиэен Фишмен и Бэрри Либеткин из Нью-Иоркского института терапии поведения лечили застенчи­вую, пассивную двадцатитрехлетнюю студентку-медика. Ее проблема состояла в том, что она боялась осматривать пациента. Доктор Аибеткин рассказывал: “На занятиях в ролевой игре мы с ней проделали все врачебные функции, кроме осмотра реального пациента. Я играл разных пациен­тов: от сварливых пожилых женщин до раздраженных зрелых мужчин. Я учил ее смотреть пациенту прямо в глаза, контролировать свой голос (она говорила шепотом), улуч­шать свои манеры. Я учил ее не становиться в позу жертвы (она начинала свой “обход” на репетиции неуместными словами: “Я пока только на практике”). Постепенно она становилась более уверенной в себе и в конце концов начала применять свои навыки на работе в госпитале”.

3. После инструктажа и тренировки пациент повторяет сцену в ролевой игре, и обычно — с некоторым улучшением.Терапевт делает акцент на успехи пациента и может дать дальнейшие наставления.

4. Чтобы помочь пациенту в его ассертивной роли, терапевт может смоделировать желательное поводе ние.В этом случае врач и пациент меняются ролями. Теперь психотерапевт играет терзаемого проблемами патента, а пациент играет роль другого человека. Терапевт демонстри­рует действия, которые только что обсуждались,нетолько показывает, что должен делать пациент, но и привлекает внимание к тому, что он сам сделал: “Наметили ли вы, в какой позе я стоял?” или: “Говоря это, я был вежлив, но отстаивал свои права — отметьте это”.

Затем они меняются ролями. Пациент вновь играет самого себя и пытается следовать модели, которую обрисо­вал врач. Результат будет лучше, если психотерапевт похвалит усилия пациента. Помните:пациейт должна выработать свой собственный стиль, а не просто копировать воведеняе Врача.

.5. Первая репетиция поведения может показать, что проблема, поставленная перед пациентом, слишком трудна для него: вызывает слишком большое волнение и требует от него сверхусилий. Или она может показать, что пациент в лабораторных условиях справляется со своей задачей, но перенести ее выполне­ние в жизненные ситуации он не способен.

В таких случаях мы применяем иерархический подход, начиная с ситуаций или поведения, которые легко осущест­вимо, и постепенно их усложняя. Этот подход включает контакт с людьми, задания, интенсивность обучения.

Контакт с людьми.Представьте, ч^ главная задача — научиться отказывать людям, и что труднее всего для пащ^нта сделать это в отношений своей тещи. Сначала стоит провести репетицию “отказа” в отношении своего друга, которого вад^еятве 6<жгся” Затем -—•“супювквхвг кахлетя, что немного труднее* Так “шаг за шагом” мы дх^стигаем разрешения хцюблемы с тепея. Не, конечно, к каждому пац^енху необходюс индивидуальный хк>дход.*То, что трудао для одного — может оказаться легким длядрутто,

Залсвшя.Некоторые заданая легче сделать, чемдругие. Это — второй Пациешу мояЁетвмиаасгься весыса наложным отчитать тещу за то, что та дает детям слишком много конфет. Но труднее покажетсяупрекнутьсе в том, что она ссорится с собственной дочерью. И он даже не осмелится остановить ее постошпше нападок на себя самого. В таком случаемыкаждый случай рассматриваем и последовательности.

Интенсивнесть.Мы также юем иерархический подход в обучении выражению своих чувств. Пациента, у которого сложности в выражении гнева, мы помогаем перейти от вялого “мне это не нравится” к той стадии, когда он сможет выразить полноценный спонтанный гнев.

6.Пациент взирает тот тип поведения, который он сочтет нужным в данной ситцацци, отрабатывает его на занятиях, чтобы успешнее использовать его и в жизни.

Доктор Мартин Джиттельман, директор Детской службы душевного здоровья в Квинз-Нассау, использовал методи­ку отработки (репетиции) поведения в лечении тринадцати­летнего Ральфа, страдавшего приступами бешеного темпера­мента, которого {включили из одной школы и теперь был на грани исключения из другой. Доктор Джиттельман проигрывал с Ральфом различные ситуации, заставляя его Хотя главная задача — изменить поведение и решить связанную с ним проблему, у вас могут возникнуть затруднения из-за того, как оценить свою “репетицию” поведения. Поэтому я предлагаю вам критерии оценки и оценочную шкалу (разработанные на основе экспериментов, проведенных доктором Филипом Х.Фридманом из Темпль-ского университета, доктором Мишелем Херсоном, докто­ром Ричардом М. Эйслером, доктором Питером М. Миллером — из университета в Миссисипи).

Первая ступень.В вашей тетради дляATвыделите две страницы, наверху каждой поставьте заголовок “Проблема отработок поведения”. Это будут те проблемы, которые вы избрали для ролевых игр: например, просьба о повышении по службе; отказ от еженедельного визита к теще по пятницам и т. д.

Вторая ступень.Начертите на каждой странице 4 колонки, озаглавленные соответственно: СОДЕРЖАНИЕ; ролевая игра № 1; ролевая игра № 2; ролевая игра № 3.