- •А. Г. Пирогов
- •От автора
- •Введение
- •Глава 1. Гипноз в спорте
- •1.1. Базовая информация
- •1.1.1. Техника «концентрации опыта»
- •1.1.2. В продолжение темы
- •1.2. Обучение под гипнозом
- •1.2.1. Изучение иностранных языков [верь глазам своим]
- •1.2.2. Техника «внушенной роли»
- •1.2.3. Техника «замедления окружающего мира»
- •1.3. Психокоррекция перетренированности
- •Глава 2. Психокоррекция аллергии и героиновой наркозависимости
- •2.1. Психокоррекция аллергии
- •2.1.1. Технология
- •2.1.2. Ключ
- •2.2. Психокоррекция героиновой наркозависимости
- •2.2.1. Технология
- •2.2.2. Ключ
- •2.2.3. Вспомогательные инструменты
- •2.2.3.1. «Сопровождение в приятном воспоминании»
- •2.2.3.2. «Наркодуга»
- •2.2.3.3. Холотропное дыхание
- •Литература
2.1.2. Ключ
Строго говоря, речь идет об «арматурном пруте», но сами понятия «ключ» и «технический ход» зело условны, поэтому с такими частностями мы обычно не заморачиваемся.
Именуется оный «подменой аллергена» и исполняется в ходе второго и третьего сеансов, а отнюдь не при контролях, как ты уже успел предположить.
Суть проста: на первом сеансе мы договорились с ГГР, взяли на себя некую техническую часть и начали «общую отмену» действия аллергенов. Пока все катит и уровень доверия ГГР достаточно высок: умудрились же мы с ним договориться, значит явно не погулять вышли! Однако любое доверие не безгранично, а без помощи ГГР получим мы дырку от бублика вместо результата. Посему веру ГГР в свою квалификацию в вопросах той самой технической части будем подкреплять, ибо он парень сильный и даже с мозгами, но без руководства не пашет!
Итак, твоя задача: на сегодняшнем сеансе подтвердить ГГР, что твои вчерашние установки работают. Следовательно, с тобой можно иметь дело, троекратно упираясь в заданном тобой направлении и это, вне сомнений, принесет здоровье Николаю, частью личности которого оный ГГР и является. Вот только как бы тому Разуму шары-то замылить…
А я, кстати, не тяну кота за хвост, а запускаю творческую часть уже твоего ГГР, и если моя книга сумеет сделать даже только это, то ее впору высекать золотом на Скрижалях Истории, поскольку далеко не ты один ее читаешь… Хорошо. Тогда сформулируй: почему полиаллергию исполнить проще, нежели моноаллергию? Так исходи из разницы между оными диагнозами…
Верно! На первом сеансе в «общей отмене» акцентируемся на самых тухлых темах, но долбим-то под оную отмену всё! А на втором продолжаем долбить и именно при его закрытых глазах (нефиг ГГРу подглядывать) всовываем клиенту в пасть для поедания кусочек нейтрального продукта, по фактуре похожего на аллерген, и заранее таковым аллергеном сей нейтральной реакции продукт объявляем! Все, круг замкнулся!!! Заодно и ГГР попался: «Верю!!!»
Браво, Пушкин… Теперь тяжело вытри пот с чела, вздохни с надрывом и картинно сплюнь на пол от перенапряжения – тебе можно. Только не переусердствуй: на завтрашнем сеансе «для полного железобетона» эту аферу придется повторять с любым другим аллергеном, подмену коего раздобудешь в своем или клиентском холодильнике.
Главное: обрезки подмены (например, того индифферентного помидора, подменявшего аллергогенный абрикос) не забудь уничтожить до клиентского выхода, и рот доверенному лицу заткни напрочь!
Что тебя смущает? Если ты хреново продолбил «общие отмены» в первом и втором сеансах и вдруг на «подмене аллергена» пойдет аллергическая реакция? Быстро будишь, он открывает глаза, под кои и суешь ему обрезки того же хлеба, корочку которого он сейчас жует, пребывая в галлюцинаторной реальности, где оная однозначно есть грецкий орех. Комментарий при этом достоин пера Шекспира: «Ты чё, парень! Это же хлеб!» Вот только делать сие не придется, буде к работе ты подойдешь ответственно; а как иначе, если тебе тут оплачивают?!
Помни! Работать целесообразно только с Умными и за хорошие деньги – все прочее есть неуважение себя и оскорбление Общего Порядка Вещей, что зело чревато. Хорошие же деньги Умные платят только за хорошую работу, и это единственная реальная причина, по коей безопасно и имеет смысл становиться Мастером! Занавес!
Итак, в соответствии с данными «навсегда» установками, работа выполнена в полном объеме и с присущим нам с тобой изяществом. Принимай оплату за результат и на «Спасибо!» не вздумай ляпнуть «Не за что!», а только «Пожалуйста!» или «На здоровье!»
Это для тебя произведенное есть примитив, а для клиента с доверенным лицом исключительно Событие, и, по их вполне обоснованному убеждению, все джинны из арабских сказок вкупе с потаскушками от Российской аллергологии, вместе взятые, недостойны даже исполнять тебе «Аллилуию»! Вот и пусть оное убеждение поработает «до кучи» – хуже точно не будет. На прощание, понятное дело, не «До свидания!», а всенепременное «Будьте здоровы!», и сваливай с чувством глубокого удовлетворения.
Перед тобой вся стратегическая линия. Тактические же вопросы (вроде: «Надо ли мне после получения оплаты растаивать в воздухе?») находятся исключительно в ведении твоей «творческой части», кою и эксплуатируй в полной мере наилучшим для тебя образом!