4. Компромисс. «Чтобы каждый из нас хоть что-то выиграл, каждый должен что-то проиграть»

Компромиссная стратегия поведения характеризуется балансом интересов конфликтующих сторон на среднем уровне. Стратегия компромисса не портит межличностные отношения. Более того, она способствует их положительному развитию. Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров. Этот стиль характеризуется принятие точки зрения другой стороны, но лишь до определенной степени. Поиск приемлемого решения осуществляется за счет взаимных уступок. (Если нельзя решить проблему на 100%, то хотя бы 50%).

При анализе данной стратегии важно иметь в виду ряд существен­ных моментов.

• Компромисс нельзя рассматривать как способ разрешения кон­фликта. Взаимная уступка часто является этапом на пути поис­ка приемлемого решения проблемы. Важно помнить, что конфликт в несколько измененной форме может возникнуть снова, т.к. породившая его проблема была решена не до конца.

• Иногда компромисс может исчерпать конфликтую ситуацию. Это наступает при изменении обстоятельств, вызвавших на­пряженность. Например, два сотрудника претендовали на од­ну и ту же должность, которая должна освободиться через пол­года. Но через три месяца ее сократили. Предмет конфликта исчез.

Понятие «компромисс» близко по своему содержанию к понятию «консенсус». Сходство их заключается в том, что и компромисс, и консенсус по своей сущности отражают взаимные уступки субъектов социального взаимодействия.

5. Сотрудничество (решение проблемы). «Чтобы выиграл я, ты должен тожевыиграть»

Стратегия сотрудничества характеризуется высоким уровнем на­правленности, как на собственные интересы, так и на интересы сопер­ника. Данная стратегия строится не только на основе баланса интере­сов, но и на признании ценности межличностных отношений.

Участники признают право друг друга на собственное мнение и готовы его понять, что дает им возможность проанализировать причины разногласий и найти приемлемый для всех выход. Эта стратегия основана на убежденности участников в том, что расхождение во взглядах – это неизбежный результат того, что у умных людей есть свои представления о том, что правильно, а что нет.

Стратегия сотрудничества включает в себя все другие страте­гии (уход, уступка, компромисс, противоборство). При этом другие стратегии в сложном процессе сотрудничества играют подчиненную роль, они в большей степени выступают пси­хологическими факторами развития взаимоотношений меж­ду субъектами конфликта. Например, противоборство может быть использовано одним из участников конфликта как де­монстрация своей принципиальной позиции в адекватной си­туации.

Являясь одной из самых сложных стратегий, стратегия сотрудни­чества отражает стремление противоборствующих сторон совместны­ми усилиями разрешить возникшую проблему. Кратко установка на сотрудничество формулируется так: «Не ты против меня, а мы вместе против проблемы». Человек свободен от иллюзий восприятия конфликта. Самая эффективная стратегия поведения в конфликте, делает конфликт конструктивным.

Как перейти к сотрудничеству?

1. Позаботьтесь о себе.Чтобы перейти к сотрудничеству важно в первую очередь разобраться со своими эмоциями. Нельзя рационально решить ситуацию, когда Вас переполняют эмоции. Необходимо успокоиться, используя различные способы саморегуляции эмоциональных состояний.

2. Дайте партнеру «выпустить пар». Замолчите первым. Говорите, когда партнер остыл. Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он - страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга. Наилучший прием в эти минуты - представить, что вокруг Вас есть оболочка (аура), черезкоторую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немноговоображения, и этот прием срабатывает.

3. Ничего не надо доказывать. Не защищайте себя и не нападайте в ответ.В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказать. Это бесполезное, пустое занятие.

4. Отреагируйте сначала на их эмоции. Подтвердите, что вы их услышали. Иногда люди повышают голос потому, что они считают, что их не слышат. Дайте им знать, что вы понимаете их возмущение и то, как они рассержены. Несколько полезных фраз, таких как «Это вас ужасно рассердило» и т.д. Вызовите их на дальнейшее обсуждение. Попробуйте осторожно разведать, что скрывается за их эмоциями. Человек успокоиться и в конце концов более спокойно объяснит, в чем дело.

5. Подтвердите свою точку зрения, не отвергая их, но только после того, как беседа потеряла эмоциональный накал. Спросите, что можно сделать в настоящий момент, для того, чтобы исправить положение. Переход к стратегии выиграть\выиграть можно начать, например, такими фразами:«Я хочу справедливого исхода для нас обоих», «Посмотрим, как мы оба можем получить то, что мы хотим», «Я пришел, чтобы решить нашу проблему». На эти фразы трудно ответить «нет» Для данного разговора важно выбрать подходящее место и время. Необходимо проникнуть вглубь разногласий. Главное: быть твердым, говоря о проблеме, но мягким с людьми.

Чтобы это сделать и достичь сотрудничества важно использовать метод логического анализа конфликтной ситуации (пошаговая технология переключения на собеседника).

1 шаг. Укрепите в себе положительное отношение к человеку, которого хотите понять. Это делается для того, чтобы раздражение и неприязнь, которые вы можете испытывать к нему, не исказили вашего понимания.

2 шаг. Опишите в своем воображении ситуацию с точки зрения интересующего вас человека.

3 шаг. Ответьте на вопросы: Что он делает? Почему он это делает? Зачем (с какой целью) он это делает?

4 шаг. Какие пожелания и потребности человек стремиться удовлетворить с помощью своих действий?

5 шаг. Каким образом надо строить общение с человеком, чтобы учесть его и свои цели и не вызвать обострение ситуации? От чего он мог бы отказаться? От чего могли бы отказаться вы?

Такая рациональная «проработка» проблемной или конфликтной ситуации поможет лучше понять собеседника.