Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Когда я задаю это вопрос группе на тренинге, ответы бывают разные. Обычно говорят «семь–восемь». Что ж, все не так уж плохо. Хотя я знаю мужчин, которые считают, что эти замечательные слова достаточно сказать один раз — после первого поцелуя. И все.

Мой ответ таков: эту фразу нужно говорить каждый раз, когда захочется сказать. Одна моя знакомая пара оказалась на грани разрыва из-за того, что оба партнера не говорили друг другу о своей любви. Вот как прокомментировала это девушка из той пары: «Да знаю я, что он меня любит, знаю! И знаю, что сильно. Но мне хочется хотя бы иногда слышать об этом от него!!!»

Чтобы любить долго и счастливо, нужно постоянно кормить партнера своей любовью. Нужно все время, при любом удобном случае делиться своим восхищением, своей радостью, своей гордостью за партнера. И не просто делиться, а купать партнера в своих чувствах к нему. Мы, в массе своей, настолько голодны по любви, что наесться невозможно. Поэтому купайте смело, переборщить практически невозможно!

Неподражаемый Игорь Губерман сказал об этом так: Хвалите, бабы, мужиков:

Мужик за похвалу Достанет месяц с облаков И пыль сметет в углу.

Иногда у меня спрашивают на тренинге: «А если ничего такого нет? Что — выдумывать, притворяться, натягивать маску?» Я отвечаю так: «Если мужчина не восхищается любимой женщиной, если он не рад ее видеть, если не гордится тем, какая она замечательная, если ему приходится все это играть и придумывать, то я сильно сомневаюсь, что эта женщина для него любимая». И в самом деле: вот была влюбленность. Он словно летал, не мог насмотреться на свою женщину, считал секунды до встречи, мог часами любоваться ее фотографией… И вот проходит какое-то время и ему уже нужно придумывать эти ощущения. Не странно ли?

Разумеется, влюбленность всегда ярче любви. Это очевидно и неоспоримо. Но то, что когда мы испытываем любовь, наши чувства уже не такие интенсивные, вовсе не значит, что они хуже или вовсе отсутствуют.

Эдак можно сказать, что весна лучше лета, а молоденькая девушка лучше зрелой женщины. Бросьте. В чем лучше-то? И для кого? Любой школьник или студент скажет, что лето лучше весны тем, что летом есть каникулы. А поэты, скорее всего, выберут весну. Потому то она дарит вдохновение. Когда говорят что влюбленность лучше любви, то сравнивают мягкое с теплым. А когда говорят обратное, сравнивают теплое с мягким.

Влюбленность и любовь — это разные состояния души. Нельзя сказать, что одно лучше другого. Они просто разные. И это все объясняет.

Нахваливают же влюбленность обычно те, кто любить не умеет.

Отсюда вывод: любящий человек всегда имеет неограниченный ресурс для того, чтобы кормить партнера любовью. А вот почему он не делает этого — это уже совсем другой разговор.

В подавляющем большинстве случаев причина кроется в запрете на искренность. Так, девушка может по-настоящему гордиться тем, какой у нее замечательный парень, и рассказывать об этом направо и налево. Но самому парню она этого никогда не покажет: «А то вдруг загордится!» В результате парень считает, что она ни в грош не ставит все его достижения. И более того:

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

невнимательна к нему и больше интересуется подружками. То, что она с ними говорит почти всегда только о нем и почти всегда — с восхищением и гордостью, парню не известно. Даю голову на отсечение: вскоре он задумается над тем, что, вполне возможно, другая девушка (например, коллега из офиса) может отказаться более внимательной и отзывчивой подругой. И если ничего не произойдет (а вдруг девушка прочитает эту книгу или пройдет мой тренинг?), отношения скоро закончатся. Причем оба будут продолжать испытывать в адрес друг друга положительные эмоции (возможно, и любовь останется), но взаимные обиды заслонят их. И еще одна пара, которая могла бы любить долго и счастливо, исчезнет, оставив двух людей с израненными душами. Увы.

А вот если бы девушка была искренней в своих чувствах… Все написанное справедливо и в случае, если запрет на выражение чувств

испытывает мужчина. Я знал парня, который никогда не говорил своей девушке, что она красивая. Он мотивировал это так: «Но она же в зеркале себя видит? Видит. Значит, и так знает, что она красивая». Девушка была действительно на редкость привлекательна и прекрасно об этом знала. Но ей так хотелось услышать это из уст любимого мужчины. Короче, их отношения закончились, и теперь они не общаются. А ведь могло быть по-другому.

И тут мы снова возвращаемся к теме искренности. И, уверяю вас, не в последний раз, потому что значение искренности в отношениях двух любящих людей переоценить сложно. Одна из главных задач искренности, как вы уже наверняка догадались, — кормить нашего партнера эмоциями, кормить его любовью. И это предельно важно. Сытый человек не станет смотреть на еду. Зачем? Ведь он сыт. Так и в отношениях: если я сыт, то я не стану засматриваться на других женщин. Поисковое поведение (стрельба глазами, флирт, оценивание, ярко выраженный интерес и пр.) выключится за ненадобностью.

Один мой коллега шутливо развивает этот тезис: «Не, то есть смотреть-то я буду, но не более. Моя-то все равно лучше».

А вот если я голоден, то непременно буду искать возможность насытиться. Это можно сравнить с поиском еды. Когда в холодильнике лежит только небольшой кусочек колбасы, а есть ой как хочется, то делать нечего: надо искать другие варианты. Магазин — в случае, если есть деньги. При недостатке наличности можно напроситься к другу на праздник (он обещал чудные пельмешки!) или зайти к соседке (она, кстати, неплохо готовит). И так далее. Вариантов масса и объединяет их одно — поиск. Если человека не кормят дома, он ищет прокорм на стороне. С этой точки зрения совершенно справедлив тезис о том, что в появлении любовника или любовницы больше всего участвовал второй партнер. Надо было лучше кормить.

Кстати, хотите тест? Сейчас мы можем проверить, насколько хорошо вы кормите своего партнера. Ввиду простоты этот тест можно периодически использовать для диагностики отношений с целью профилактики их ухудшения. Итак, приготовьтесь.

Спрашивал ли вас партнер, за что вы его любите? И если да, то сколько

раз?

Ответ «да» на первый вопрос избавляет от необходимости отвечать на второй, который добавлен скорее ради провокации. Уже один-единственный факт такого вопроса выносит приговор: вы не кормите партнера любовью. Как минимум, не кормили в тот момент. Впрочем, если он об этом уже не спрашивает,

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

это может означать, что он уже потерял всякую надежду на получение любви и остается в отношениях только физически, но не эмоционально.

Вполне возможно, вы мало говорите о том, какой он хороший и как вы его любите. Фактически, вы транслируете: «Ты не настолько мне интересен, насколько мог бы. Вообще-то, ты не такой уж ценный. Я как-нибудь и без тебя прожить смогу». Другими словами, вы обесцениваете человека. Ведь не сказать при подходящем случае: «Ты такой умный», — это почти то же самое, что сказать: «Ты просто дурак». И хотя мы говорим о любовных отношениях, это справедливо для любой ситуации. Человек хочет одобрения своих действий, поступков, выводов и мыслей. И особенно в тех случаях, когда понимает: это действительно умная мысль и по-настоящему хороший поступок. Когда они не оцениваются должным образом, это справедливо может рассматриваться как невнимательность.

Вот мы в гостях. Хозяйка приготовила вкусный торт. Большой такой, весь в креме, очень красивый. И мы, съев кусочек, обязательно начнем его искренне нахваливать. Разве ей не будет приятно? Конечно, будет! И давайте посмотрим правде в глаза: мы будем хвалить торт даже в том случае, если он по вкусу будет несколько напоминать пластилин. А все потому, что правила вежливости говорят нам: вести себя нужно именно так. И мы послушно им следуем. Так почему же мы можем рассыпаться в неискренних комплиментах малознакомой женщине за отвратительную стряпню, а своего любимого человека зачастую не хвалим даже за серьезные достижения??? Где логика? Получается, малознакомая женщина важнее любимого? По-моему, это исключительно неправильная позиция!

Пример из жизни

Много лет назад мне довелось побывать в гостях у одного коллеги, где я испытал шок. Мы сидели с ним на кухне, пили чай, обсуждали наши дела. Потом пришла его жена (она чем-то занималась в гостиной) и попросила мужа помочь ей — вбить гвоздь в стену. Он без вопросов поднялся и за несколько минут все сделал. Поразило меня, конечно, не это. Я был искренне удивлен тем, что жена благодарила его без малого так, словно он подарил ей шубу из самого дорого меха. Тогда я понял, почему он так охотно откликнулся на просьбу жены. Самое приятное, что ее благодарность была абсолютно естественна, без капли игры. Ее благодарность была искренней.

Часто я слышу такое возражение: мол, это очень утомительно — кормить любимого постоянно своим восхищением и любовью. Ответить тут можно только одно: утомительно становится исключительно в том случае, когда чувства приходится выжимать из себя. А это уже диагноз. В нормальном состоянии любви эмоции сами льются, безо всякого принуждения или усилия. Потому что подругому невозможно. И, что характерно, усталости здесь быть не может. Невозможно устать от любви. А возможно — от имитации, если возникает необходимость что-то придумывать, напрягаться, для того чтобы сказать любимому человеку о своих чувствах.

Вот вам еще один способ диагностики. Как только вы поймаете себя на том, что очень давно не говорили партнеру простые слова «я тебя люблю», когда поймете, что вам приходится напрягаться, чтобы придумать какой-нибудь комплимент, знайте: это сигнал о том, что что-то не ладно в ваших отношениях. Что-то случилось и нужно срочно принимать меры. Иначе будет поздно.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Принятие любви

О мерах мы поговорим позже, в отдельной главе. Пока же рассмотрим второй аспект отношений, который лишь упоминался, но подробно не разбирался. Я имею в виду принятие любви. Пока мы вели речь только об умении «отдавать», о том, что любимого нужно кормить любовью. И это правильно. Ошибкой будет считать, что отношения на этом исчерпываются. Точно такая же важная вещь — принятие любви.

Одна из болезней нашего общества — неумение принимать поддержку и помощь. На тренингах я постоянно сталкиваюсь с людьми, для которых задача попросить о помощи кажется сложнее, чем пешая «прогулка» вокруг света. Для них просить — значит показывать свою слабость. А так как нас учат быть сильными с детства, эта установка вколачивается в подкорку намертво, и вероятность того, что она будет осмыслена критически, невероятно мала.

Между тем здоровая личность может просить о помощи. Потому что в действительности это нормально для человека — просить помощи там и в том, где и с чем он сам справиться не может. Так он приглашает другого человека к тому, что называется кооперация, или сотрудничество, что заложено в самом принципе существования человечества. Мы — биологические и одновременно с этим социальные существа, просить о помощи и о поддержке — часть нашей природы. И отказываться от этого — то же самое, что отказываться от любви или уважения к старшим. Человек, который не умеет и не хочет просить помощи — это больной человек. Увечный. Это человек с атрофировавшимся инстинктом самосохранения. Он нарушает базовый закон человеческого сообщества — сотрудничество. Это не сила, а напротив, большая проблема. Гордиться здесь нечем, здесь можно только посочувствовать.

Пару слов об используемых терминах. Помощь — это некие физические действия (ну, огород вскопать, или еще чего). Поддержка понимается мной как помощь нефизическая, эмоциональная. Обнять плачущего —– это и есть поддержка. Вместе поругать начальника — это тоже поддержка. Любой эмоциональный отклик на чувства и переживания (и радость, и горе) другого человека и есть поддержка.

Человек, который не просит и не принимает поддержки, очень холодный. С ним неуютно. И опасно. Вот представьте: у мужа на работе неприятности, ему очень нужно, чтобы жена его поддержала, приободрила или хотя бы просто посочувствовала. Но он, следуя вбитому с детства правилу «будь сильным», ничего ей не говорит. Она, как всякая женщина, замечает его состояние и пытается, в меру своего понимания происходящего, помощь ему. Муж отказывается от ее поддержки, то есть, по факту, отталкивает жену.

Скажите, что произойдет, если вы, уважаемый читатель, искренне хотели помочь близкому человеку, а он вместо того, чтобы поблагодарить вас за это, рыкнул что-то типа «Не лезь, не твоего ума дело!»? Вот и с ней будет то же самое.

И вот здесь — внимание! — образуется необъятный простор для домыслов и догадок жены. Самая распространенная: «У него есть другая!» Если жена окончательно утвердится в этой мысли, то ситуация в дальнейшем может стать неуправляемой и закончится, в лучшем случае, грандиозным скандалом и перерывом в отношениях в течение нескольких месяцев. В лучшем, повторяю, случае.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Отталкивать человека, который хочет вас поддержать, равносильно прямому заявлению: «Ты мне безразличен». Вспомните, заботиться о любимом — радость. А тот, кто отвергает поддержку, отказывает человеку в этой радости, наносит партнеру очень болезненную рану.

Здесь нужно отметить, что речь идет о поддержке в любой ситуации. Поддерживать партнера в его радости так же важно, как и в его горе. А может, и важнее.

Еще нужно упомянуть интересный феномен: принимать поддержку — означает «давать поддержку тому, кто дает ее мне». Процесс становится обоюдным. Я даю поддержку, и когда ее принимают, я сам получаю поддержку. Таким образом, любящие оказываются чем-то вроде вечного двигателя: один заряжается от другого, и так до бесконечности.

И еще помните: вы получаете то поведение, которое поддерживаете. Если хотите, чтобы ваш любимый человек был к вам внимателен, обязательно принимайте его поддержку и делайте это с благодарностью. Поддерживайте то, что идет на пользу вашей паре. Мы любим людей за то, что мы делаем для них. Вы же хотите, чтобы вас любили?

Резюме

Итак, в отношениях работают сразу два взаимообратных процесса: давать и принимать. И они обязательны. Это как два поплавка у катамарана: убери один —

исудно тут же потеряет устойчивость и перевернется.

Вкачестве иллюстрации предлагаю эксперимент. Если у вас есть возможность, сделайте его в паре (кто будет партнером, в данном случае не важно). За неимением пары можно заняться виртуальным моделированием: просто представьте себе, как мог бы разворачиваться эксперимент, выполняй вы его с партнером.

Возьмите в правую руку какой-нибудь мелкий предмет (хоть спичку), пусть ваш напарник сделает то же самое. Представьте, что правая рука со спичкой символизирует процесс дарения любви, а левая, пустая, — ее принятия. Теперь попробуйте одновременно дарить друг другу спички, но при этом уберите левую руку за спину.

Что получается? Получается, что вы тычете друг другу спички, но не можете их взять. Какое удовольствие от таких отношений? Верно, никакого. Каждый хочет заботиться, но не принимает заботу от другого. Это и тяжело, и утомительно. Напоминает поведение воспитанных людей возле двери: «Вы первый!» — «Нет, что вы, только после Вас!» — «Нет-нет, Вы первый!» — «Как можно! Идите первым, прошу Вас!»

Словом, возни много, а толку никакого. Они так и остаются у двери. Вряд ли можно сказать, что это удачный способ взаимодействия. Такие отношения совершенно не возможно развивать.

Сменим инструкцию.

Спрячьте за спину правую руку, а левую протягивайте вперед. То же самое делает и ваш партнер. Начинайте просить друг у друга спичку.

Дают? Ну еще бы, давать-то нечего! Каждый стоит с протянутой рукой и чего-то ждет. По большому счету, между вами сейчас нет никакой точки соприкосновения. Опять же, что за удовольствие быть в таких отношениях? Разве

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

можно назвать их полноценными? Разве они удовлетворяют потребность в том, чтобы любить и быть любимыми? Нет, нет, и еще раз нет.

Продолжим.

Теперь один откладывает спичку в сторону и с радостью принимает ее от партнера. Но назад не возвращает.

Знакомая картинка? Один с удовольствием поглощает внимание и любовь, но сам ничего не дает взамен. И не собирается: зачем ему? Ему и так хорошо. Что делать в таком случае, спрашивается? Любой успешный бизнесмен ответит, не раздумывая: сваливать. Нужно как можно быстрее выходить из этих отношений. Это даже не инвестирование, ведь в случае инвестиций со временем ожидается прибыль, пускай и отсроченная. Тут же вами просто питаются, лучше сказать — доят. А когда осушат, найдут себе другого дурака. Или дуру — в зависимости от пола.

И последняя фаза эксперимента.

Возвращайте спичку на место и протягивайте вперед обе руки. Правой рукой отдаете спичку в левую руку партнера, а левой принимаете спичку из его правой руки. Потом перекладываете спичку в свою правую руку — и по той же схеме.

Не трудно заметить, что этот процесс может длиться бесконечно. Это самый настоящий вечный двигатель. Разумеется, он работает до тех пор, пока вы хотите участвовать в этом процессе. Но разве захочется человеку уходить оттуда, где удовлетворяются ВСЕ его потребности? Зачем мне увольняться, если у меня есть все, что мне нужно от работы, — деньги, карьерный рост, хороший коллектив, интересное дело? Зачем уходить из отношений, если там есть все, что так необходимо, — внимание, забота, отличный секс, верность, любовь? Ответ на оба вопроса очевиден.

Вот чтобы отношения (то есть, другими словами, любовь) удовлетворяли все потребности, и надо соблюдать баланс между дарением и принятием. Они должны быть примерно равны. Легкие крены то в одну, то в другую сторону допускаются. Главное помнить, что за каждым креном в одну сторону следует чуть меньший в другую. Это обязательное условие, которое жизненно важно соблюдать. Жизненно важно для пары. Дело в том, что пара — это специальным образом организованная система. И, как и любая система, она не терпит дисбаланса. Воды в сообщающихся сосудах всегда поровну. Так и пара всегда должна быть в равновесии. Выход из состояния равновесия на долгое время — угроза существованию пары.

Подробнее об этом — в другой главе.

Безусловно, проще всего парам, которые только начинают создавать отношения. Если женщина прожила с мужчиной пятнадцать лет и все это время они прятали свои чувства и держали друг друга на голодном пайке, им будет очень не просто изменить сложившуюся ситуацию. Коррекция потребует больших временных и эмоциональных затрат. Это называется «принципом такси»: чем дальше, тем дороже. Чем больше мы откладываем решение какой-нибудь задачи, тем дороже оно нам впоследствии обойдется. Чем дольше семья жила как попало, тем сложнее изменить отношения между супругами.

Поэтому самый лучший способ коррекции — профилактика. Если вы только начинаете отношения или живете вместе совсем недолго, прямо сейчас начинайте кормить партнера любовью. Если он далеко от вас, то позвоните и скажите: «Я звоню, потому что давно не говорил (говорила), что я тебя люблю». А если рядом,

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

то отложите книгу и поцелуйте своего любимого человека. Просто так. Потому что это счастье — быть рядом с любимым человеком. Искренне рад за вас обоих.

До встречи в следующей главе!

Глава третья. Любимый человек: как найти и кто он такой

Теперь, когда мы разобрались с тем, что такое любовь и зачем нам отношения, пора переходить к следующему этапу нашего исследования, логично вытекающему из предыдущих: как найти любимого человека.

Сам по себе вопрос «где искать?» малоинтересен. Большинство из нас хотя бы два раза в день проходит по улицам, а значит, постоянно видит огромное количество людей. С кем-то из них вполне можно завязать отношения. С уверенностью можно утверждать, что каждый день рядом с нами оказывается как минимум один потенциальный партнер. Нужно только найти в себе смелость и познакомиться. Впрочем, на улице можно и не знакомиться. Магазин, театр, спортзал, пляж, автомастерская, офис конкурентов — мест для знакомств хватает.

Понятно, что проще знакомиться через общих друзей, но что делать, если вдруг на улице увидел восхитительную девушку, которая точь-в-точь соответствует твоей мечте об идеальной женщине? Пройти мимо? И упустить свой шанс? Вряд ли это вариант, который стоит выбрать. Мой ответ: нужно идти и знакомиться. Существует множество достаточно простых приемов, которые работают в девяти из десяти случаев и не срабатывают только в отношении тех людей, которые совершенно не расположены к знакомству (по разным причинам: катастрофически нет времени, плохое самочувствие, влюбленность и пр.). Но такие люди в данном контексте нам вовсе не интересны, поскольку строить отношения имеет смысл лишь с теми, у кого, как и у вас, активизировано поисковое поведение: они открыты к взаимодействию и, может быть, именно вы в их вкусе.

Напомню, что термин «поисковое поведение» обозначает всю совокупность действий и поступков, цель которых — найти партнера. После нахождения партнера, который удовлетворяет всем требованиям и потребностям, поисковое поведение автоматически выключается.

Начнем, пожалуй.

Как знакомиться?

Чтобы знакомство состоялось, нужны три условия:

1.Ваш потенциальный партнер чувствует себя с вами безопасно.

2.У него включено поисковое поведение, то есть он готов познакомиться.

3.Он испытывает к вам симпатию.

Что касается ощущения безопасности (и, косвенно, третьего пункта), то оно

достигается применением техник, описываемых ниже. Ничего сложного: просто нужно соблюдать кое-какие принципы.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Поисковое поведение — это, собственно, главный залог удачно проведенного знакомства. Потому что пойдет на знакомство лишь тот (та), кто к нему готов внутренне. А раз готов, значит, так или иначе, ищет варианты и возможности. Отсюда и название.

Определить человека с поисковым поведением просто. Вот стоит парень, разглядывает проходящих мимо девушек. Поисковое поведение очевидно. Либо у него партнерши нет, либо он решает вопрос о ее замене. Или другая картинка: девушка в кафе постреливает глазками по сторонам, реагируя на каждого нового мужчину. Тоже поисковое поведение. Ну и, наконец, классика. Помните чудесный фильм «Москва слезам не верит»? А как Гога встретился с героиней Веры Алентовой? Помните, что он сказал про ее взгляд? Он был «оценивающий»: «Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние».

Да, оценивающий взгляд — это тоже признак поискового поведения. И если вы заметите его, знайте: вполне вероятно, человек потенциально готов с вами пообщаться. Ну и хорошо, этого нам и надо.

Много вопросов вызывает третий пункт: «А что, если я ей не понравлюсь?», «А вдруг он не любит блондинок?», «А может быть …?».

Вопросы справедливы и предсказуемы: люди боятся и неуверенны в себе. Не страшно. Практика показывает, что человек с абсолютно любой внешностью может найти себе партнера. Это настолько железная закономерность, что я уже перестал ей удивляться. Вот смотрю: навстречу идет парнишка — тоненький, махонький, метр с кепкой. А девушку нашел. И ничего — вполне себе симпатичная. Отсюда вывод: тот, кто по-настоящему хочет, всегда найдет себе партнера. Если вы одиноки, задайтесь вопросом: что вы для этого сделали? И кстати, зачем вам это надо?

А вам-таки это зачем-то надо. Потому что все, что мы имеем в своей жизни, мы имеем с пользой для себя. В любой неустроенности и неудачливости есть куча плюсов. В психологии они называются вторичными выгодами. И могут быть настолько значимыми, что перевешивают выгоды первичные. Например, мужалкоголик дает жене возможность жалеть себя любимую, жаловаться на жизнь и ведрами кушать сочувствие окружающих. И она от всего этого богатства так просто не откажется. Дураков-то нет!

Поэтому, если вас отверг один человек, просто ищите другого. Мы падаем только для того, чтобы научиться подниматься, верно? И если ваш близкий человек оставил вас, то еще не известно, кому на самом деле повезло и кто больше потерял.

Хотите познакомиться — не знакомьтесь!

Первое правило знакомства, возможно, потребует пояснений: целью знакомства должно быть желание пообщаться, а не само знакомство как таковое. Это связано с несколькими механизмами в человеческой психологии. Во-первых, с механизмом целеполагания. После того как цель намечена и достигнута, человек достаточно непродолжительный период времени находится в состоянии эйфории («Ура, я сделал это, у меня получилось!»), однако вслед за этим появляется необходимость проанализировать текущую ситуацию и выбрать новую цель. В ситуации знакомства это выглядит примерно так.

Вот парень подходит к девушке с классическим вопросом: «Можно я с вами познакомлюсь?» Допустим, девушка дает согласие. У парня — эйфория, потом анализ ситуации, потом — постановка новой цели. Это достаточно длительный

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

процесс, хоть он занимает не часы и даже не минуты. Но: что все это время делать девушке? Стоять и молчать? Многие ребята инстинктивно обходят этот скользкий момент, заранее выстраивая цели. Примерно вот в таком порядке:

1.Получить разрешение на знакомство.

2.Узнать имя.

3.Получить телефон.

4.Возможно, пригласить куда-нибудь.

Как и любой план, этот обладает одним серьезным минусом — отсутствием гибкости. А если девушка откажется знакомиться? Что делать тогда? Опять придется запускать приведенный выше механизм, разве что без эйфории. А девушке опять придется стоять и смотреть, как парень пытается сориентироваться.

Кроме того, многие парни, получив номер телефона, тут же ретируются. Представьте, проходит несколько дней, звонит телефон, девушка снимает трубку и слышит: «Привет, это Вадик, мы с тобой познакомились в парке у фонтана. Помнишь?» Как вы считаете, помнит ли она его? Может, да, а может, и нет. Мало ли с кем она у фонтана знакомилась! Там разные парни были. Цель у парня была познакомиться, а не запомниться. Потому такой результат.

И наконец, такое знакомство заставляет объект (то есть того, с кем знакомятся) постоянно делать выбор. Смотрите сами.

— Девушка, можно с вами познакомиться?

Мысли девушки: «Ну, парень вроде симпатичный, одет неплохо, улыбается приятно. Ну ладно — можно».

— Меня Вадик зовут, а вас?

Мысли девушки: «Стоит ли называть свое имя? Будет ли продолжение у знакомства — не известно. Может, он с умыслом каким спрашивает. Ну, ладно, назову настоящее — Анна».

— А можно ваш телефончик?

Мысли девушки: «А что я, собственно, о нем знаю? Он вообще мне нравится настолько, чтобы продолжить с ним общаться? Хочу ли я, чтобы он мне позвонил? Не знаю, я еще не определилась. Дам-ка я ему пока немного неправильный номер, с измененной последней цифрой. Если что, потом скажу, что ошиблась, бывает».

Парень получает телефон и отчаливает. Вряд ли они потом еще встретятся. Девушка постоянно находится в состоянии выбора. Само по себе это не очень приятное состояние. Его справедливо относят к стрессогенным. Заметьте, для нее знакомство начинается со стресса. Какие воспоминания у нее будут о нем?

Вряд ли очень уж приятные.

Далее. Парень тоже испытывает стресс. Ему надо постоянно ставить и корректировать цели, быстро реагировать на слова девушки, быть максимально очаровательным и веселым и так далее. А над всем этим огромной тушей нависает страх отказа: бич всех, кто пытается познакомиться. Словом, парень на ровном месте устраивает себе серьезное испытание. Едва ли будет справедливо требовать от него красивого и запоминающегося знакомства. Потому-то классический заезд «А можно с вами познакомиться?» является одним из самых неработающих способов.

Как показывает опрос, проведенный среди женщин разных возрастов, самый популярный ответ на подобный вопрос звучит так: «Нельзя». И это справедливо. Каков поп, такой и приход.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Между тем, всего этого можно избежать. Достаточно лишь сменить цель. Вместо «познакомиться» нужно поставить цель «пообщаться». Первая и главная выгода здесь в том, что «пообщаться» — это не столько предполагаемый результат, как в случае с «познакомиться», сколько процесс, то есть достижение этой цели выполняется в процессе… эээ… стремления ее достигнуть. Чем больше я общаюсь, тем лучше я достигаю своей цели. Это избавляет от многих проблем, связанных с целеполаганием. Нет нужды составлять некий план и корректировать его впоследствии: все происходящее укладывается в рамки цели «пообщаться». Нет необходимости придумывать каждый раз новые цели, поскольку основная не утрачивает своей актуальности.

Все написанное выше справедливо и для брака. Если ставить цель «выйти замуж», то что делать после того, как эта цель осуществилась? Верно, придумывать новую. Например, «родить ребенка». Ну, родили. Что дальше? Дальше — новая цель, «вырастить». Затем может найтись цель «женить» (либо «выдать замуж»). И так далее. Вся семейная жизнь становится похожей на полосу препятствий: до одного добежали, мужественно преодолели и бегом дальше. А ведь после одного из препятствий кто-то из супругов может сказать, что цель, мол, нужна другая («Не будем рожать, нужно для себя пожить»). Вот вам и причина для разлада. Жене уже нечего делать в браке, если ее цель — ребенок — не будет реализована.

А можно и по-другому. Поставить себе вот такую цель: «жить счастливо в крепкой семье». Тогда все, что происходит, работает на эту цель. В частности, рождение ребенка.

Поэтому цель, постановка которой максимально приблизит вас к знакомству, связана всего лишь с общением. Этот прием облегчает жизнь и девушке: ей не надо постоянно делать выбор. Она просто общается с интересным молодым человеком. И все. Кстати, совершенно не обязательно сразу спрашивать имя и телефон. Это всплывет само собой в течение разговора.

Кстати, парню тоже становится проще: ему не надо лезть из кожи вон, чтобы придумать какой-то яркий способ знакомства. Десять минут хорошего, легкого разговора могут запомниться гораздо лучше. И потом, когда он позвонит и скажет: «Привет, это Вадик, мы с тобой познакомились в парке у фонтана. Помнишь?», — девушка, конечно, вспомнит его. Ведь они так хорошо поболтали. И кстати, в процессе общения оба могут выяснить, что продолжать знакомство не стоит, например, потому, что они очень разные. Словом, куда ни кинь – всюду выгоды.

Разумеется, ровно так же девушки могут знакомиться с парнями. Способ универсальный.

Чтобы не быть голословным, приведу пример.

Пример из жизни

Стою на остановке. За моей спиной на скамеечке сидит женщина пенсионного возраста и такой же мужчина. Явно не знакомые. Женщина едет с рынка и перекладывает в сумке какие-то хозтовары. Мужчина чуть-чуть подвигается к ней и спрашивает: «А за сколько вы эту терку взяли?» Женщина охотно отзывается и называет цену. «Надо же, как дорого», — удивляется мужчина. И дальше разговор какое-то время идет о ценах, после чего резонно перескакивает на пенсии. Дальше включается тема дач. Наконец, подошел автобус и мужчина, попрощавшись, уехал на нем. Это был очень красивый разговор — просто классика знакомства.