Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
Содержание
Как любить долго и счастливо ................................................................................	3
Предупреждение ....................................................................................................	3
Введение ................................................................................................................	5
Глава первая. Что такое любовь? ...........................................................................	6
Первое правило любви........................................................................................	7
Краткая лекция про чувства.............................................................................	8
Радость ............................................................................................................	9
Гнев ...............................................................................................................	10
Страх .............................................................................................................	11
Печаль ...........................................................................................................	12
Ненастоящие чувства .....................................................................................	14
Второе правило любви ......................................................................................	16
Глава вторая. Зачем мы любим? ...........................................................................	19
Причины поиска отношений ..............................................................................	20
Принятие любви ................................................................................................	24
Резюме ..............................................................................................................	25
Глава третья. Любимый человек: как найти и кто он такой ..................................	27
Как знакомиться? ..............................................................................................	27
Хотите познакомиться — не знакомьтесь! ......................................................	28
Раз, два, три… Раз, два, три… ........................................................................	31
Вопросы и ответы ..........................................................................................	31
Правильные комплименты .............................................................................	32
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! .................................................................	34
«…слов не нахожу» ........................................................................................	35
Немного о страхе ...........................................................................................	36
Резюме...........................................................................................................	37
«Кто мой суженый?» .........................................................................................	37
Выбираю, выбираю….........................................................................................	40
Глава четвертая. Начало отношений: подводные камни.......................................	41
Вместе навсегда ................................................................................................	42
Страх наказания.............................................................................................	43
Страх причинить партнеру неудобство ..........................................................	43
Не хочу ..........................................................................................................	46
Страх разорвать слияние ...............................................................................	46
Хорошо ли быть хорошим? ................................................................................	46
Маски-шоу .........................................................................................................	48
Гонки на выживание..........................................................................................	50
Глава пятая. Стадия притирки ..............................................................................	50
Анатомия конфликта .........................................................................................	51
Как найти решение конфликта? ........................................................................	53
Карта конфликта ...............................................................................................	56
Правила продуктивного скандала......................................................................	58
Глава шестая. Стадия устойчивого развития ........................................................	59
Магия контакта..................................................................................................	60
Мы стали чужими?.............................................................................................	63
Ошибки контакта...............................................................................................	64
Пара — это система...........................................................................................	66

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com
Принцип маятника.............................................................................................	67
Можно ли жертвовать собой? ............................................................................	70
Дадим отпор зеленым человечкам! ...................................................................	73
Глава седьмая. Стадия умирания отношений ........................................................	75
Что можно изменить? ........................................................................................	76
Тихой сапой ......................................................................................................	77
Начать все с начала ..........................................................................................	82
Повторим свадьбу?.........................................................................................	83
Сбежим от всех? ............................................................................................	84
Каждый человек имеет право на «лево»? ......................................................	85
Ты меня бросил! ................................................................................................	87
Еще не все потеряно! ........................................................................................	88
Глава восьмая. Штрихи и пунктиры ......................................................................	90
«…или право имею?» ........................................................................................	90
На каком языке разговаривать в паре?..............................................................	91
Не верь, не бойся, не проси ..............................................................................	94
Уговор дороже денег .........................................................................................	95
Маленький мужской секрет ...............................................................................	97
Маленькая женская тайна .................................................................................	98
«Куда это ты собрался?» ...................................................................................	99
Поиграем? .......................................................................................................	100
Глава девятая. Как развить в себе чувствительность .........................................	101
«Что тебе снится, крейсер Аврора?» ...............................................................	104
«Походи в моих ботинках» ..............................................................................	105
Глава десятая. Горькая правда ...........................................................................	107
Глава одиннадцатая. Для мужчин.......................................................................	109
Заключение .....................................................................................................	112

Как любить долго и счастливо

Моей жене посвящаю

Предупреждение

Книга, которую вы держите в руках, для некоторых из читателей может послужить оправданием тем глупостям и ошибкам, которые они, вполне вероятно, совершат во время или после ее прочтения. Въедливый и дотошный исследователь, без сомнения, сможет найти массу поводов, для того чтобы сказать: «Я сделал это, потому что в книге именно так и было написано». И его вовсе не будет смущать то, что при этом «все объясняющая» цитата явно вырвана из контекста, а пример, который ему понравился, по замыслу автора говорил совсем о другом. Какое ему дело! Главное, что он, наконец, смог получить разрешение вести себя так, как ему заблагорассудится (то есть предельно эгоистично, нагло и бездумно) и при этом в своих собственных глазах оставаться белым и пушистым. Да вдобавок иметь за спиной Авторитет, на которого при случае можно сослаться.

Хотите пример для наглядности?

С подобными примерами вы, уважаемый читатель, будете сталкиваться постоянно. Как и с комментариями, оформленными таким образом.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Пример из жизни

Случилось это в тренинговом лагере.

Ну, знаете, это когда работа идет не в душных помещениях, а где-нибудь на природе, у речки — красота!

Мы с коллегой вечерком засиделись у костра, рассуждая на темы, связанные с отношениями (во многом из подобных бесед и родилась эта книга; Вика, большое тебе спасибо!). Как водится, рядом с нами расположились и несколько участников лагеря, которые что-то спрашивали, в чем-то спорили с нами, но большей частью внимательно слушали. И был среди них один парень, которого звали, к примеру, Василием. Он очень заинтересовался темой беседы, постоянно просил уточнить ту или иную мысль, привести пример, разъяснить поподробнее и т. д. Мы, разумеется, охотно шли ему навстречу. Смена закончилась и он вернулся домой, однако через два дня мне позвонила девушка, с которой жил наш герой (назовем ее Анной), и сообщила, что ей очень нужно побеседовать со мной. Ради этого она готова сорваться из столицы и приехать в нашу глушь за две сотни километров.

Надо сказать, что девушку я эту знал, так как она долгое время занималась у меня в группе и периодически консультировалась по разным вопросам. Приехав, она рассказала следующую историю. Вернувшись из лагеря, Василий пригласил к ним в квартиру общую знакомую и заявил, что их с Анной отношения застоялись и их надо «перезапустить».

Тут имеет смысл заметить, что отношения на тот момент длились чуть больше пяти месяцев. Правда, как-то странно выглядит тезис о том, что они-де «застоялись»? Дальше будет веселее.

В качестве процедуры «перезапуска» Василий предложил секс втроем или, как вариант, вдвоем, но без Анны. Однако его предложение не нашло ответного отклика: обе девушки резко отказались от него (общая знакомая была даже чересчур резка, потому что все решения Василий принимал сам и не посчитал нужным поставить ее в известность о своих планах). В качестве оправдания припертый к стене парень заявил, что о таком способе улучшения отношений он услышал от меня. И от Вики. При этом он изящно и мило пропустил мимо ушей все многочисленные и обильные оговорки и техники безопасности, которыми мы с Викторией сопровождали описание подобного варианта «перезапуска».

А подобная техника действительно существует, но реализуется совсем не так. Ее суть в том, что появившийся на стороне роман используется для восстановления былого интереса и страсти к постоянному партнеру. И — очень важно — держится в тайне от него. Он-то не заказывал себе таких переживаний, верно?

Василий нас, конечно, не услышал. Он хотел получить разрешение приглашать в их с Анной постель посторонних девушек — и он его получил. Все. А виноват, конечно, оказался я. Результатом же стало то, что Анна выгнала молодого человека из своей квартиры и чуть не надавала ему пощечин. На мой взгляд — совершенно зря сдержалась.

Вот такая история. Думаю, понятно, к чему я ее рассказал.

Яотвечаю лишь за то, что делаю я. Когда я создаю этот текст, я отвечаю за каждое слово, за каждое предложение. Я пишу вдумчиво и осознанно. Понимая, что и зачем благодаря мне появляется на бумаге. Это моя часть ответственности.

А вот за действия других людей я отвечать не могу. С чего вдруг? Взрослый человек может сам решить, что и как он будет делать, равно как и просчитывать последствия — это его ответственность.

Явот, памятуя об истории с Василием, потратил час времени, чтобы написать это

самое Предупреждение. От моих читателей жду такой же самоотверженности.

Кто-то из великих сказал: «Многие читают книги только для того, чтобы иметь право не думать». Я же смею надеяться, что у вас совсем другие цели.

Словом, если кто-то после прочтения моей книги наделает кучу глупостей и изрядно испортит жизнь себе и своим близким, то это его собственный выбор. И все претензии направляйте в его адрес. Жестко? Да. И я этого не скрываю.

Зато честно.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Точно так же, если после прочтения этого текста, вы, дорогой читатель, улучшите свои отношения с любимой, любимым (нужное подчеркнуть), то и моей заслуги в этом не будет. Это вы сделали сами. А я только дал вам нужную информацию. Остальное — ваша работа и ваша победа. Ура!

А теперь, когда Предупреждение сделано, можно переходить к Введению.

Введение

Эта книга появилась случайно. И, как всякая случайность, она была предсказуемой и ожидаемой. Мне захотелось подготовить новый тренинг, в котором участники могли бы разобраться со своими установками, которые они используют при построении в отношений с противоположным полом и, говоря профессиональным языком, повысить свою компетентность в этой сфере. Я стал собирать в один курс разбросанные по моим многочисленным записям кусочки упражнений, мыслей, тезисов и пр. и начал писать. А потом все вышло из-под контроля. И вместо методички с тренингом стала появляться она — книга.

А тренинг я потом все равно написал. Это было уже совсем просто. Оглядываясь назад, я понимаю, что эта книга давно жила во мне.

Ворочалась, тихо урча, закипала периодически, иногда выплескивалась в виде монологов и рассуждений и решительно отказывалась прятаться обратно. Я не мог не написать ее. Во многом, она — своеобразный итог части моей жизни. И мне кажется, ее содержимое может быть полезным для самых разных людей.

Многое из написанного здесь я узнавал, совершая свои собственные ошибки

—испытывая боль и отчаяние, грусть и разочарование. Что-то открывал благодаря другим людям — как известным психологам (таким, например, как Николай Иванович Козлов и Сергей «Сталкер» Шишков), так и просто мудрым Человекам (например, моей маме). Некоторые вещи находил в книгах, кое-что слышал от коллег (Виктория Пекарская, тебе второй раз «привет!» и низкий поклон). Немало мне дали наблюдения за отношениями моих знакомых — я увидел интересные вещи и сделал на их основе выводы, работающие на практике. Большую пользу принесли мои тренинги, посвященные самым различным темам, на которых я проверял и корректировал свои тезисы, получая обильную обратную связь от участников (ребята, большое вам спасибо!).

Отдельно хочу поблагодарить коллектив НИИ Социальной психологии и психологии развития личности (www.niispiprl.ru), чьи теоретические разработки были использованы мною в подготовке книги.

Как бы там ни было, чьи бы мысли и идеи я не использовал — в любом случае, все здесь написанное — мое. Потому что мысль, идея, убеждение, тезис, который мы услышали и пропустили через себя, — то есть, говоря умным научным языком, — интериоризировали, сделали частью своей личности, частью своего «Я» — это наша мысль, кто бы ее ни сказал до нас. Так что, если вы найдете в книге рассуждения, автор которых вам известен, но в тексте не указан, — ваше право обвинить меня в плагиате. Но знайте: эту мысль выносил, выстрадал, вывел

—я. Что, конечно, ничуть не умаляет (а может и увеличивает) достоинства того автора, у которого вы ее встретили впервые.

Инапоследок: я не утверждаю, что мой подход самый правильный. И, конечно же, он не единственный. Есть и другие — тоже хорошие — подходы. Прочитав эту книгу, вы вряд ли просветлитесь по самое «не балуйся» и узнаете

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Самую Истинную Истину. За подобным — не ко мне. Колдуны живут этажом выше. Я не обещаю вам чуда. Его не будет. Зато — гарантированно — вы станете немного богаче на способы реагирования и варианты действия. Что, собственно, и требуется, по моему замыслу.

Один их моих учителей, которому я во многом обязан своими успехами и профессией, Юрий Анушкин, любит поговаривать: «То, что я даю, — это бред. Как и все остальное в психологии. Прелесть моего бреда в том, что он работает».

В психологии вы никогда не найдете панацеи и универсального рецепта счастья для всех и навсегда. Кто-то обнаружит в книге много полезного, кто-то, напротив, прочитает ее и тут же забудет, кто-то среди всего текста увидит одну, самую важную для себя мысль, а кто-то так и не откроет следующую страницу, остановившись на этой. Это нормально. Ведь не важно, какой подход вы выбрали и на какую теорию опираетесь. Главное — двигаться, что-то делать. Тогда и все остальное приложится. Словом, мало просто прочитать книгу и сказать себе: «Да, хорошее чтиво!» Надо еще и шевелиться. Хотя бы помнить, что момент осознания («Так вот в чем дело!!!») — это запуск необратимого процесса изменения. Причем, в нужную вам сторону. Более того, этот процесс можно ускорить сознательными усилиями, то есть экспериментируя и применяя на практике все, что здесь написано. Важно лишь помнить: в таком случае нужно быть готовым к тому, что окружающие не будут успевать за темпом ваших изменений, что, в свою очередь, может обернуться всеобщим дискомфортом. Поэтому возможен и второй путь: оставить все, как есть, предоставив подсознанию возможность работать с приемлемой для него скоростью. Ну а здесь все может быть не так быстро, как хочется. В любом случае — выбор за вами.

На этом пора заканчивать предисловия и браться непосредственно за работу.

В путь!

Глава первая. Что такое любовь?

Когда-то мне довелось работать в потрясающей группе. По любому тезису, предлагаемому тренером для обсуждения, участники тут же начинали бурно дискутировать. Заканчивались же подобные обсуждения обычно воплем одного из них: «Давайте определимся в терминах!!!»

Давайте и мы с вами сразу определимся в терминах, чтобы затем говорить на одном языке.

Итак, что такое «любовь»? При всей простоте вопроса, казалось бы, ответить на него не так уж и легко. Я встречался с разными ответами. От таких заковыристых, как: «Любовь — энергоинформационный процесс, направленный на максимально эффективную реализацию фундаментальных законов Вселенной» до простых и пессимистичных: «Любовь — это то, что остается после влюбленности».

И, надо сказать, что в той или иной степени я согласен с каждым из встретившихся мне высказываний. Всем им присуща своя толика правды, поэтому не вижу смысла противоречить им или утверждать, что они не верны.

Кстати, уважаемый читатель, ваше определение любви — если вы захотите его дать — тоже будет правильным. Как минимум, для вас.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

А мое определение звучит так: любовь — это чувство. Любить — значит чувствовать.

Просто? Наивно? Слишком легко? Согласен. А вам действительно нужно предельно точное и правильное определение? И что вы с ним будете делать? Мой девиз — «определение для человека, а не человек для определения». Меня интересует не то, что правильно, а то, что работает.

Определение, приводимое выше, является скорее описанием процесса любви, чем подробной характеристикой самого феномена, что, на мой взгляд, является важным моментом.

Смотрите сами. Даже если мы начинаем с того, что описываем сам феномен любви, неизбежно рано или поздно мы все равно придем к описанию того, что происходит, когда один человек любит другого, например: «Любовь — это когда я не могу жить без нее», «Любовь — это когда у меня заходится сердце при одном только его взгляде».

То есть мы снова сталкиваемся с тем, что важнее принять за исходную точку нашего с вами исследования именно такое определение: «Любовь — это чувство». Чувство — это комплекс эмоций и переживаний, возникающий при определенных условиях. Относительно любви определенные условия — это тот человек, при встрече (или общении, или расставании и пр.) с которым мы ощущаем, что нас с ним связывает не дружба и не приятельство, а что-то большее. Большее в прямом смысле слова: испытываемые нами эмоции — более яркие, более насыщенные, переживания — сильнее, а действия — безумнее.

Вы же согласитесь со мной, что в любви есть место для сумасбродства? И это сумасбродство вполне может быть приятным и нужным обеим сторонам.

Подробнее о выборе партнера мы поговорим позже, в соответствующей главе. Сейчас же главное другое — правила любви.

Да, они есть. На тренинге, когда я заявлю об этом, как правило, поднимается буря возмущения: «Как так! Правила в любви? Немыслимо! Ату его!!!». Но после пояснений участники успокаиваются и начинают задумываться о том, следуют ли они им. Исключение составляют только закоренелые романтики, хронически неуспешные в личной жизни. Почему? Да все просто. Они не хотят признавать, что своей неуспешностью они обязаны именно систематическому и перманентному нарушению тех самых правил.

Предлагаю и вам познакомиться с этими простыми правилами. Их всего два:

1.Необходимо чувствовать.

2.Необходимо быть искренним.

Теперь разберем каждое правило поподробнее.

Первое правило любви

Несмотря на внешнюю незамысловатость и очевидность, первое правило более чем актуально. Понимать его следует так: необходимо быть способным чувствовать, а именно — уметь и быть готовым «испытывать любые чувства». Вы правильно прочитали: любые. То есть всякие, какие только у человека могут возникнуть. Почему это актуально? А потому, что в нашей культуре принято не признаваться себе и другим в своих чувствах.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Если вы, уважаемый читатель, сейчас усмехнулись, хмыкнули, покачали головой, ругнулись, наконец, — короче, любым способом выразили свое несогласие с моими словами, то я берусь вас переубедить.

Краткая лекция про чувства

Для начала поделюсь наблюдениями из практики.

Кстати, то же самое вам расскажет любой тренер или психотерапевт (под последним в данной книге я понимаю специалиста-психолога, индивидуально работающего со здоровыми в психическом плане людьми, неудовлетворенными какими-то моментами своей жизни) немедицинский психолог.

Постоянно сталкиваюсь с поразительной вещью — люди либо не умеют распознавать свои чувства, либо отказываются их признавать. Например, предлагаю я какое-нибудь упражнение на тренинге. Участники выполняют его, мы анализируем процесс и полученные результаты (этот этап работы называется поразному: «обратная связь», «шерринг», «рефлексия»). Я задаю простой, казалось бы, вопрос: «Что ты чувствуешь?» В девяноста случаях из ста мне отвечают примерно так: «Ну, я сначала сделал вот так, а потом вот так, а потом подумал, что…» Я думаю, даже самый усидчивый, внимательный и снисходительный человек не найдет здесь ничего о чувствах. Приходится останавливать и повторять вопрос. Иногда делается до пяти таких «кругов», пока участник, наконец, понимает, что же он испытывает. Но вот наступает следующий раз — и все начинается заново. Чтобы появился устойчивый навык саморефлексии, надо много работать.

На факультете, где я получал образование психолога, нас этому учили три года. Это действительно нужно. Если ты знаешь, ЧТО ты чувствуешь, гораздо легче понять, ЧТО с этим делать. Верно?

С признанием своих чувств тоже все очень сложно. Вот сидит участник: лицо покраснело, губы крепко сжаты, глаза прищурены, дыхание резкое, неровное

— классический портрет разозленного человека. Спрашиваю: «Злишься?» В ответ, как вы догадываетесь, слышу: «Нет!» Причем это «нет» прямо-таки выплевывается сквозь стиснутые зубы. Человек злится, но отказывается это признавать. Ну, и кому от этого лучше? Известно ведь, что не выраженное, зажатое, «проглоченное» чувство (эмоция) является причиной многих хронических заболеваний. Как говорил один замечательный доктор: «Злитесь, батенька? И молчите? Продолжайте-продолжайте — скоро будет язва».

Или вот еще один пример.

Пример из жизни

Летний лагерь, тема работы — «Агрессия». Задача — отработать реакцию «бегство», первоначально возникающую у большинства людей при встрече с агрессивно настроенным человеком. Выстраиваются две шеренги друг напротив друга на расстоянии около метра. Участники одной из шеренг по команде начинают кричать на своих партнеров в другой шеренге. Текст — любой, но обязательно агрессивный. Когда человек, на которого кричат, почувствует желание сбежать (попросту говоря — пугается), он разворачивается и быстро (и это обязательно!) бежит прочь, до условной линии метрах в двадцати от тренинговой поляны. Там стоят специально обученные люди, которые следят за тем, чтобы человек добежал, остановился на несколько секунд и так же быстро рванул обратно. Мы, тренеры, ходим вокруг, контролируем работу. Вижу: стоит девушка. Улыбка — будто приклеенная, взгляд — в никуда, все время ломает пальцы и переминается с ноги на ногу. Словом, знакомая картина! Так очень многие реагируют на агрессию в свой адрес. Подхожу. Она мне: я, дескать, ничего не чувствую. Вообще. Мол, мне все безразлично и усилия партнера из шеренги напротив абсолютно бессмысленны. Я ее выслушал и

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

приказал: «Беги. Беги так быстро, как сможешь». И девушка побежала. Смотрю — возвращается уже вся в слезах. Пробило. Появились чувства.

Позже она подошла со словами благодарности. Рассказала, что, как только побежала, сразу же испытала самые разные чувства, в основном, страх и жалость к себе. Ну, а кто бы сомневался.

И такое встречается сплошь и рядом. Все дело в том, что в нашем обществе многие чувства находятся под запретом.

Под «нашим обществом» я понимаю постсоветские страны СНГ и сложившиеся в них на данный момент социокультурные стереотипы.

Страх, злость, агрессия и другие, якобы «негативные», чувства, считаются социально неприемлемыми. Бояться стыдно, злиться плохо, агрессия — это просто ужасно!

А вот и неправда. Это самое обыкновенное вранье. Нас с вами обманывают. Поясню. Есть такое понятие — аутентичные, или настоящие, чувства. Они являются естественной реакцией человека на ситуацию. Их всего четыре —

радость, гнев, страх, печаль.

Кстати, если вы родитель или вам довелось наблюдать детей в возрасте до года, то вы согласитесь со мной. В этом возрасте, когда еще не произошло социальное научение, дети предельно естественны и ведут себя КАК ХОТЯТ, а не КАК НАДО.

Эти чувства предельно полезны нам — они помогают разрешать возникшую ситуацию. В этом, собственно, их назначение. Однако если указанные чувства неверно ориентированны во времени (например, направлены в будущее, вместо того, чтобы обращаться к прошлому индивида), они становятся неоправданными. Узнать их не так уж сложно. Главный признак — их чрезмерный, преувеличенный характер.

Николай Иванович Козлов, у которого я учился и продолжаю учиться очень многому, так и говорит: «Любая эмоция должна быть адресной и целесообразной».

Правильная ориентация во времени является залогом эффективного использования чувств и делает их позитивными, созидательными. Неправильная

— делает те же самые чувства разрушительными.

Молоток очень полезен при забивании гвоздей, но абсолютно бесполезен и даже вреден при вышивании крестиком.

Радость

Радость (и ее проявления — удовольствие, нега, любовь, счастье и пр.) может относиться и к прошлому, и к будущему, и к настоящему. Она нужна для того, чтобы мы ощущали удовольствие от жизни и хотели жить еще и еще, снова и снова стремясь иметь повод для радости.

Здесь будет уместно заметить, что такое чувство, как злорадство, тоже является производным от радости и поэтому вполне созидательно. Что поделаешь, это факт, который надо принять. Хотим мы того или нет, но «злая радость» тоже приносит нам удовольствие. Относиться к этому факту можно по-разному (лично я предпочитаю радоваться по-доброму), но факт остается фактом: злорадство является частью нашей жизни. И хотя бы раз это каждый из нас испытал это на себе.

Таким образом, радость является чем-то вроде естественного наркотика, который мудрая Природа создала для того, чтобы существовал и продолжался род человеческий. Если, вдобавок, учесть, что на уровне организма ощущение радости сопровождается (или вызывается — процесс обоюдный) выделением гормона эндорфин, то сравнение с наркотиком перестает быть образным. В данном случае

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

не вижу ничего предосудительного в том, чтобы с гордостью назвать себя наркоманом. А вы?

Гнев

Далее по списку идет гнев и его производные (злость, ненависть и пр.). Работа гнева — помочь нам собрать силы для рывка в настоящем. Если нам нужно решить ситуацию здесь и сейчас (например, зайти в кабинет начальника и попросить прибавку к зарплате), то мы обращаемся именно к этому чувству. Причем следует понимать, что внешние его проявления могут быть разными — от бурного скандала до невозмутимой сосредоточенности.

В нашей культуре агрессия, основа гнева, как правило, ассоциируется с разными страшными событиями: разрушениями, скандалами, мордобитием, ссорами, ором, воплями, хамством и пр. А это неверно. Все выше перечисленное

— не агрессия сама по себе. Это всего лишь социально неприемлемые и неприятные окружающим способы ее проявления.

Агрессия — это энергия. Энергия действия. Мы не можем выжить без агрессии. Вот вы кусаете яблоко. Приятное, хорошее дело. И в то же время — это агрессивный, разрушающий акт, ведь вы уничтожаете плод, превращая его в огрызок. Разве не агрессия? Агрессия. Но как тогда питаться? Через трубочку? А тогда придется то же самое яблоко измельчить. Тоже агрессия.

Вспомним другой пример: секс — агрессия в чистом виде.

Если в вашем воображении сразу же рисуется картинка чего-то грязного и жестокого, я вас поздравляю — наше общество крепко над вами поработало.

Когда вы занимаетесь сексом, вы — если вы мужчина — резко нарушаете границы чужого тела. А глубокий поцелуй — это ни что иное, как вторжение. Да и в других ласках можно найти много агрессивных действий. Отсюда вывод: хорошего секса с высоко уважаемыми людьми быть не может. Разве хорошо проявлять агрессию в адрес человека, которого глубоко уважаешь? На это, разумеется, существует запрет, что понятно и оправдано. Но в сексе мужчина не сможет удовлетворить женщину, если будет ее уважать. Хотя бы потому, что так и не решится в нужный момент двигаться резко и сильно. Разумеется, я не говорю о том, что надо пренебрегать партнером и ни в грош его не ставить. Здесь речь о другом: уважение — это всегда дистанция и всегда — не только горизонтальная, но и вертикальная, когда мы можем ставить уважаемого нами другого человека выше себя самих во внутренней «табели о рангах». А секс — хороший, качественный, приносящий удовлетворение обоим — это взаимодействие равных. И никак иначе.

Самое интересное заключается в том, что агрессия существует, независимо от того, осознаете ли вы ее. Примерно так, как дыхание или биение сердца. Их можно заметить при желании, но часто ли мы обращаем на них внимание? Вотвот. Независимо от нашего внимания, в здоровом организме легкие и сердце работают нормально, без сбоев. Но если сбой происходит, то человек может ослабнуть, заболеть и в самом худшем случае — умереть. Ровно то же самое происходит с агрессией. Она все равно есть, обращаем мы на нее внимание или нет. Она нужна нам для жизни. И если случается сбой (читай: агрессия направляется внутрь, глушится, отрицается), то это оборачивается для организма развитием заболеваний, называемых «психосоматическими», например, вышеупомянутой язвы.