- •Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания
- •Обращение к российским читателям
- •Предисловие
- •Глава 1. Мир глазами вашего ребенка
- •Что такое переориентация?
- •Почему стоит отказаться от наказаний?
- •А как насчет подарков в качестве поощрения?
- •На что следует направлять воспитательный процесс
- •«Задавайте себе вопрос: «как мой ребенок может воспринять это?»
- •Что делает детей такими, какие они есть?
- •Основные факторы влияния
- •Глава 2. Переориентация поведения что неверно в этом примере?
- •Почему дети ведут себя плохо
- •Отличительные особенности целей поведения ребенка
- •2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.
- •3. Предупреждайте заблаговременно.
- •4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!
- •5. Пользуйтесь условными знаками.
- •6. Договаривайтесь заранее.
- •7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.
- •8. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок.
- •9. Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»).
- •10. Уходите от конфликта!
- •11. Совершите неожиданный поступок.
- •12. Сделайте обычное занятие веселым и забавным.
- •13. Чуть помедленнее!
- •Как правильно определять ошибочные цели
- •Наши дети могут понимать нас неправильно
- •Свойства автократичной и демократичной личности
- •Глава 3. Демократичный подход к воспитанию социальные первопроходцы
- •От принуждения — к взаимопониманию
- •Почему меня не уважают?
- •Проявляйте твердость в отношении своих прав
- •Гармония строгости и доброты
- •Глава 4. На помощь! мои дети опять дерутся!
- •Глава 5. Как обрести уверенность в себе и научить этому своего ребенка
- •Проявите уважение к душевному настрою вашего ребенка
- •Глава 6. Как использовать последствия, чтобы погасить конфликт без «кнута» или «пряника»?
- •Вознаграждения делают человека неблагонадежным
- •Последовательные шаги, ведущие к разрешению конфликта
- •Примерный план разработки логического последствия
- •Логические последствия могут быть прикладными
- •Если в вашей семье есть подростки…
- •Анализ результатов
- •Глава 7. Совершенствование навыков общения управление чувствами
- •Преуменьшение значимости чувств
- •Искусство общения с ребенком
- •Следите за ответной реакцией ребенка
- •Семейные собрания
- •Пять шагов, ведущих к исправлению плохого поведения ребенка
- •Что произошло с джастином
- •Что делать, если воспитательный прием «не срабатывает»
- •Глава 8. Отношения в браке и разводе укрепление брачных уз
- •Если вы одиноки
- •Смешанные семьи
- •Глава 9. Особые ситуации
- •1. Какую самую большую радость ты испытал сегодня?
- •2. Какие неприятности и огорчения произошли сегодня с тобой?
- •3. Что смешного ты натворил сегодня?
- •Профилактика плохого поведения детей
Наши дети могут понимать нас неправильно
Когда родители приходят на курсы ППД, мы начинаем с того, что учим их правильно определять цели того или иного поведения детей. Родители могут существенно улучшить положение дел, если изменят свою ответную реакцию на их действия, но для этого нужно четко представлять себе, как же ребенок это воспримет.
Вот мама, осыпая своего сына Томми шлепками, говорит: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не распускал свои руки!» Мама хочет, чтобы Томми не использовал свою силу как средство решения проблем. А Томми может истолковать мамин метод по-своему и сделать такой вывод: «Насилие — необходимо. Даже мама не может без него обойтись, я просто пока еще не такой сильный, как она».
Свойства автократичной и демократичной личности
Автократичное свойство |
Метод развития автократичного стиля поведения |
Смиренный Зависимый Покорный Охваченный чувством страха Ведомый другими Пассивный Терпимый Высокомерный с теми, кто «под» ним Послушный с тем, кто «над» ним Отсутствует чувство собственного достоинства Не очень самобытен и изобретателен Знает точно, что — «хорошо», а что — «плохо» Подстраивается под лидера Не хватает решительности |
Подавлять произвольными решениями Не давать права на выбор Наказывать Поощрять за беспрекословное выполнение желаний родителя Угрожать Держать в страхе Осуждать их за ошибки Не оказывать им поддержки Не считаться с их мнением Сравнивать с другими для того, чтобы подчинить их общепринятым нормам поведения |
Демократическое свойство
|
Метод развития демократического стиля поведения |
Изобретательный, творчески подходит к делу Уверенный в собственном мнении Принимает самостоятельные решения Ответственный, инициативный Гибкий в делах Может и повести за собой, и быть ведомым Напористый Дисциплинированный Высокое чувство собственного достоинства Уважает себя и других Не боится ошибаться Находит выход из сложной ситуации с пользой для каждого |
Позволять им принимать решения самостоятельно Подбадривать Помогать им исправлять ошибки Давать право на выбор Уважительно относиться к ним Не баловать их Дать им понять, что их любят Проявлять доброту и твердость одновременно Проявлять последовательность Не сравнивать с другими Дать им понять, как много они умеют делать Дать им помочь вам Научить с пониманием относиться к точке зрения других |
Мы знаем, чему хотим научить наших детей, но нам самим нужно еще учиться и учиться определять, чему на самом деле научится ребенок.
Однажды вечером мы забежали перекусить в одно бистро и встали в очередь. Перед нами стоял отец с трехлетним сыном. Папа как раз начал делать заказ, когда мальчик обратился к нему вполне дружелюбным тоном: «Папа!» Отец проигнорировал обращение сына. Мальчик опять попытался привлечь его внимание. Постепенно его голос перешел в жалобный плач и вскоре стал буквально душераздирающим. Наконец папа взглянул на сына и сказал с раздражением: «Что тебе надо?» Малыш, всхлипывая, сделал попытку объяснить, что ему хочется, чтобы папа поднял его к прилавку посмотреть, что там происходит. «Ну, ладно!» — сердито оборвал отец и небрежно приподнял его над прилавком. Действительно ли отец хотел научить сына сдержанности в такой ситуации? Если бы отец мог точно определить, какова будет реакция ребенка, то, вероятно, в следующий раз он с готовностью бы откликнулся на первое обращение сына и сказал бы: «Одну минутку, сынок. Я занят». Затем, если бы мальчик настаивал на своем с тем же упорством, отец мог бы и проигнорировать его требования. Вполне вероятно, что при таком поведении отца дело бы обошлось и без вынужденного плача.
Мама приложила много усилий, чтобы оградить свою дочь Пэтти от всяческих неприятностей. Она постоянно говорила ей, что надо вовремя ложиться спать, чтобы на следующий день не чувствовать себя уставшей. Она все время уговаривала Пэтти есть много овощей, чтобы не болеть. Она будила ее по утрам, чтобы Пэтти не опаздывала в школу. Короче, пока Пэтти росла, мама брала всю инициативу на себя. Теперь Пэтти четырнадцать лет, и мама весьма обеспокоена: «Она не следит за собой, — жалуется мама. — Она засиживается допоздна, игнорирует правильное питание, закоптила все кастрюли и никогда не чистит зубы. Я не могу понять, почему так происходит, ведь я же всегда учила ее, как надо правильно следить за собой!»
Это верно, что мама хотела привить Пэтти правильное отношение к себе, но этому ли училась все время сама Пэтти? Больше похоже на то, что Пэтти восприняла такую помощь так: «Мне не нужно заботиться о себе. Это мамино дело. Я могу делать что угодно, а кто-то другой всегда позаботится обо мне».
Пэтти не увидела в поступках матери желания научить ее самоуважению и стремлению отстаивать свои права. Мама все время лишала Пэтти возможности познавать жизнь на собственном опыте. Теперь Пэтти слишком большая, чтобы мама могла управлять ее поведением, но девочке так, ни разу и не удалось испытать на себе последствий самостоятельно сделанного выбора.
Если вы хотите избежать подобной проблемы с детьми, когда они станут подростками, задайте себе такой вопрос: «Можно ли с помощью моих методов воспитания научить детей пониманию того, что выбор, сделанный ими самостоятельно, определит в дальнейшем их собственную судьбу? Или, может быть, мои методы невольно подталкивают их к мысли, что их собственное благополучие будет зависеть от кого-то другого?»
Возможно, мои советы помогут вам определить, правильно ли ваш ребенок воспринимает то, что вы стараетесь ему привить. Если вы часто сталкиваетесь с его нежелательным поведением, то докопаться до причины можно, задав себе такие вопросы:
«Может быть, я сам невольно способствую тому, что мой ребенок продолжает вести себя так? Может быть, он не так понимает меня?»
Рекомендации
Воспользуйтесь таблицей целей поведения детей, чтобы ответить на следующие вопросы.
1. Какое поведение своего ребенка я хочу переориентировать?
2. Какую цель преследует мой ребенок?
3. Каким методом переориентации я воспользуюсь?