4._проблемы_подростков_и_родит

1.3. Проблемы, возникающие между родителями и подростками

Конфликты, возникающие в современных семьях, являются следствием непонимания между родителями и подростками. Родители, привыкшие командовать, воспринимают непослушание подростков как проступок. А

подросток все настойчивее отвоевывает свою независимость.

Подростковый возраст – естественный возраст, очень важный и нужный.

Становится трудным – это значит – стремится стать самостоятельным.

Существеннейшее стремление, без которого «он не превратится потом во взрослого, в настоящего взрослого», по мнению Е.Е. Храпова [20,с.174].

Конфликт в семье происходит по возрастающей линии и начинается еще тогда, когда взрослые не замечают, что относиться к ребенку в этом возрасте

(13-17 лет) следует по-иному. Он не понимает интересов подростка, не признает самостоятельности, а авторитарными методами воздействия, родительским деспотизмом навязывает свою волю и мнение без учета интересов и потребностей подростка, несправедливо оценивает поведение сына или дочери,

не уважает их самолюбие и чувство собственного достоинства.

Авторитет родителей (если он был ложный) утрачивает свое влияние на ребенка (если это влияние было) и теперь для подростка авторитетом пользуются друзья, такие же «неустроенные» как и он сам. Подросток предпочитает общение с «товарищами по несчастью» пребыванию в семье. Во дворе он удовлетворяет свою потребность в общении, «как бы ни были привязаны молодые люди к свои родителям, - пишет профессор И.С. Кон, но их любовь всегда содержит момент зависимости, а отношение взрослых – момент контроля[16, с.134].

Б.С. Волков отмечает, что конфликт и трудности возникают из-за

«расхождения представлений взрослого и подростка о характере прав и степени самостоятельности подростка» [2,с.31].

Другой причиной неблагополучия является чрезмерная забота и опека ребенка. В итоге ребенок растет неприученным к труду, к преодолению затруднений, тогда как родители ожидают от него помощи. И наоборот, по А.А.

11

Реан, много проблем вызвано «гипопротекцией – подростку проявляют мало внимания, нет интереса к его делам, он заброшен физически и неухожен» [12,с. 238]. При скрытой гипопротекции контроль и забота носят формальный характер, родители не включаются в жизнь ребенка.

Многие родители жалуются на трудности, связанные именно с внешним поведением подростков. Его грубость может быть вызвана непродуманными родительскими требованиями, которые могут унизить его в глазах сверстников.

Раздосадованные плохими отметками, иные родители могут позволить себе вспылить, излить недовольство в неприемлемой форме: разорвать тетрадь подростка, запретить ему заниматься любимым делом. Тем самым они вызывают и у последнего отрицательные эмоции.

Даже справедливая по существу оценка взрослого, но сделанная бестактно, в резкой форме, воспринимается подростком как несправедливая и вызывает обиду, ответную резкость.

Встречаются семьи, где отношения основываются на здоровой нравственной основе: взаимном уважении, заботе друг о друге,

доброжелательности, внутрисемейной солидарности. Возникающие подчас противоречия между родителями и подростками не носят затяжного характера и обычно разрешаются без конфликтов. Отсутствие острых споров, ссор между родителями создает благоприятные условия для психического и нравственного развития. В семье царит оптимистический, мажорный тон.

Таким образом, благополучие внутрисемейной обстановки зависит от авторитета родителей. Какой он: ложный или настоящий. При ложном авторитете не может быть семьи, в которой бы не случались тяжело разрешимые конфликты. При настоящем – в семье царит спокойствие и понимание. То, какая будет семья, зависит от родителей, от их педагогического образования, от того,

чего они ждут от своих детей, и как этого добиваются.

12

1.4.Пути преодоления конфликтов

Втех семьях, где конфликты случаются часто и стали обычным явлением,

родители часто думают: виноват только подросток. Другие родители пытаются наладить отношения с подростками, но такими средствами, которые удовлетворяли бы только их. То есть большинство родителей видят только 2

пути выхода из ситуации: «Что же, махнуть рукой и пусть делает, что хочет?»

или «Раз он мне не говорит, я буду за ним следить, ходить в школу,

расспрашивать у знакомых, у учителей, подслушивать по телефону».

Возможен ли третий путь? Возможен, хоть и не всегда. Часто он бывает более трудным, чем первые два, и требует от родителя работы, и в первую очередь, над собой.

Взрослые также могут попытаться заинтересовать своим делом, своими увлечениями и проявить интерес к занятиям и интересам подростка. Все семейные мероприятия создают такую возможность. Г.В. Мурашова предлагает родителям «относится ко всем декларациям подростка, какими бы глупыми и незрелыми они им бы не показались» [11, с.300].

А.Я. Варга предлагает родителям придерживаться следующих принципов при воспитании подростков:

-увериться в собственных силах и дать чувство уверенности в своих силах подростку;

-в общении должно быть взаимное уважение;

-необходимо придерживаться принципа равноценности;

-обращать внимание на любые достижения подростка;

-давать подросткам право самим принимать решения;

-быть последовательным» [14,с.573].

Исходя из всего перечисленного, видно, некоторые родители просто не осознают наличие проблемы, другие выбирают путь выслеживания, третьи же стараются найти способы урегулирования конфликтов. Только таким способом между взрослыми и подростками сохраниться духовное единство и сплоченность.

13

Глава 2. Методы и результаты исследования

В семьях между родителями и подростками нередко существуют проблемы. Чтобы понять, почему это происходит, мы выбрали такой метод исследования, как анкетирование, так как у респондентов при этом есть возможность правдиво ответить на вопросы, дать необходимую информацию. Таким образом, за короткий срок можно выяснить положение во многих семьях. Для этого было составлено 2 анкеты с вопросами, касающимися взаимоотношений взрослых и детей. Соответственно на одну из них предлагалось ответить подросткам, а на другую – родителям (приложение№1, №2). Всего в анкетировании приняло участие 50 человек. Из них 22 – взрослых и

28подростков.

Уродителей, отвечавших на вопросы, есть дети подростки. Так у 9-и – 13-

ледние дети; у 8-и – 14-летние; у 5-х – 15-ти, 16-ти и 17-летние.

Из 22 человек четвероро являются отцами и 18 – мамами, что позволяет увидеть картину не только со стороны последних, но и учесть, как оценивают ситуацию в семье родители обоих полов.

Из принявших участие в анкетирование подростков, 9 человек 13-летного возраста, 8 – 14-летнего, 4 – 15-летнего, 3 – 16-летнего и 2 – 17-летнего возраста.

Как видно, спектр респондентов широк, что необходимо для более полного исследования.

Анализ анкет производился следующим образом: сначала мы предположили рассмотреть ответы подростков, затем – родителей. В итоге сравнить, что в их ответах общее, а что различное.

На 1-й вопрос «где бы вы хотели провести свободное время и с кем?» 8 подростков ответили «дома, с родителями», остальные – «в кругу друзей», «в обществе, где меня понимают», «на улице». Наибольшая часть предпочла проводить время в спортивных секциях, кинотеатрах или за книгой (редко), за компьютером. Можно заметить такую тенденцию, что дети, у которых отвечал на анкету отец, хотят больше времени проводить в семье, чем на улице.

14

На вопрос «как относятся ваши родители к приходу ваших друзей домой» все ответили «нормально», «положительно» и только 3 человека сказали: «выгоняют», «смотря какие друзья», «Не всегда с удовольствием, им кажется,

что они не очень хорошие».

У 15-ти респондентов нет взрослых, кому они хотели бы подражать, 5

человек видят в родственниках идеал для подражания, пятеро подражают теле кумирам, и лишь трое выбрали друзей.

Однако практически все респонденты за советом предпочитают обращаться к маме или к родственникам. Только некоторые из них – к друзьям и один – сам пытается разрешить какую-либо проблему.

Анкетирование показало, что во взрослых подростков больше всего привлекают такие черты, как юмор, доброта, свобода отвечать за себя,

рассудительность, честность и самостоятельность. А отталкивает – нежелание и неумение понять, злость, грубость, ненависть к кому-либо, пьянство, ругань,

лень, множество поучений и объяснений, отношение как к маленькому ребенку,

давление, зазнайство.

Почти все подростки считают своих родителей хорошими людьми за то,

что они их вырастили, заботятся, выручают, тратят на них деньги и т.д. Но некоторые хотели бы изменить родителей. В некоторых семьях большим авторитетом пользуются отцы, нежели матери.

По поводу того, есть ли у подростков потребность в общении с взрослыми можно сказать есть, так как говорят сами старшеклассники, с «ними интересней», «с ними я чувствую себя взрослым и мне хочется полноправного общения». Часть 13-летних детей еще не ощущает такой потребности.

В общении чаще всего подростки предпочитают видеть своими собеседниками друзей, так как «им легче рассказать», «им больше доверяю», «они лучше понимают нынешнюю жизнь молодежи», «можно рассказать все дословно», «а родители не хотят слушать», «не хотят тратить время на мелочи».

Только 7% подростков ответили, что не чувствуют разницы между общением со

15

взрослыми и друзьями, они же и предпочитают проводить вечер дома с родителями.

В большинстве случаев ссоры в семьях, по представлению подростков,

происходят часто и по разным пустякам, на бытовой почве, но все кончается перемирием, либо забывается, либо все расходятся, не договорив. Многие подростки считают виноватыми себя, другие – родителей, при этом причина ссор возникает из-за нежелания выслушать друг друга и все заканчивается длинными нотациями. Однако существуют и семьи, где конфликты происходят редко или их совсем не бывает.

26 подростков ответили, что с друзьями стараются проводить «все свободное время» или «половину его», «весь день», «когда у них (друзей) есть время». Только 2 человека сказали, что тратят мало времени на общение с друзьями.

Все единодушно любят своих родителей («Да!» «Очень» «Я думаю, нет такого человека, который не любил бы своих родителей»).

Таковы ответы подростков. Теперь посмотрим, что думают их родители.

Большинству (13 из 22) кажется, что они понимают своих детей,

остальные – «не очень», «стараются» или «совсем не понимают».

4 взрослых избегают в разговоре с подростками «запретных» тем, «неприятных для какой-либо стороны», темы «скандалов, сплетен, ссор», «секса». Остальные считают возможным говорить на все темы, иногда с поучениями.

25% родителей находят больше положительного, чем отрицательного в ребенке. Это – доброта, отзывчивость, целеустремленность, трудолюбие,

ответственность, самостоятельность, прилежность скромность, ласка,

общительность, исполнительность, чувство юмора, увлеченность и др. Плохие черты характера – ворчливость, вспыльчивость, лень, эгоизм, непослушание,

упрямство, обидчивость, невнимательность, неуверенность, грубость,

несдержанность.

16

В некоторых семьях, по мнению родителей, всегда мир и согласие,

конфликтов не бывает или они очень редки. Другие разрешают конфликты,

налаживают отношения, чтобы «на ночь не оставались обиды», все кончается перемирием. А причины проблем видят в основном в отсутствии взаимопонимания, разности взглядов и в бытовом плане.

90% родителей относятся хорошо к приходу друзей своих детей домой, а

10% - плохо или по настроению. Также большинство знает, с кем общаются их дети (кто-то частично, а кто-то «по взаимным разговорам»). Есть родитель,

который не знает друзей подростка, но был бы не против с ними познакомиться. 1 человек из 22 сказал, что воспитывает подростка плохо, другие – что хорошо или не знают. (Например, «Кажется хорошо, но на практике это совсем другое получается», «об этом будет судить ребенок», «многое где-то упускается,

но честность превыше всего»).

Часть родителей довольны воспитанием и менять ничего не хотят. Другие считают нужным уделять больше времени подростку, его учебе. Третьи говорят: «Всегда это делаю», «нет предела совершенству», «жить на одном месте нельзя.

Воспитывая себя, воспитываешь ребенка».

50% родителей считают своих детей самостоятельными: «Да, вполне считаю, вижу и наблюдаю». Остальные так не думают или, по крайней мере,

считают детей самостоятельными «не во всех делах и вопросах».

Таким образом, видно, как на практике, в реальной жизни подростки и родители относятся ко многим вопросам и друг к другу. Какие выводы можно сделать из этого?

Семьи бывают разные: с проблемами и без, это зависит от того, насколько прочные отношения между подростками и родителями. Большинство первых предпочитает проводить свое время вне дома. Это происходит из-за того, что у них нет общего занятия с родителями, их ничего дома не держит, и они стремятся к общению со сверстниками, так как им кажется, что люди равного возраста могут их понять и выслушать. В это же время большая часть родителей думает, что понимает подростков. В некоторых семьях из-за этого возникают

17

конфликты, в действительности не понимая своего ребенка, его стремления к общению с друзьями, родители портят отношения с ними.

Несмотря на наличие проблем, подростки любят своих родителей, и, даже будучи очень привязанными к друзьям, за советом обращаются именно к маме и папе. Поэтому так важно сохранять хорошие отношения в семье, ведь и родители, и подростки нужны друг другу.

18

Заключение

Проблемы отношений в семьях, где есть подростки, связаны, прежде всего, с перестройкой взаимодействия последних с родителями, с переходом от детской зависимости к отношениям, основывающимся на взаимном доверии,

уважении и равенстве. Во многих семьях, особенно авторитарных, эта перестройка происходит болезненно и воспринимается родителями как непослушание.

Родители уже не воспринимаются так абсолютно и некритично, как в детстве. У старшеклассника есть и другие авторитеты кроме родителей. Хотя многим хотелось бы видеть во взрослых друзей и советчиков. При всей тяги к самостоятельности юноши и девушки нуждаются в жизненном опыте и помощи старших (Что и показало анкетирование в вопросах к подросткам: «кому вы обращаетесь за советом?» и «Есть ли у вас потребность общения с взрослыми?»). Только в семьях, где родители пользуются настоящим авторитетом, подростки не чувствуют такой острой тяги, чтоб уйти из дома для общения с друзьями.

Таким образом, хотя подростки и ощущают себя взрослыми, им необходимо общение с родителями. И от того, как последние себя поведут,

зависит, состоится это общение или нет. По этому признаку делим семьи на благополучные и неблагополучные. В первых атмосфера наиболее благоприятна для развития старшеклассников, так как родители имеют возможность не только быть в курсе их дел, мыслей и переживаний, но и оказывать влияние в тех сферах жизни подростков, о которой в других семьях только подозревают.

Также отмечаем, что внешне благополучные семьи, где родители уделяют много времени учебе подростков, их быту, но лишь тем и ограничиваются.

Основное для таких родителей – чтобы подросток «вышел в люди», то есть получил высшее образование или «выгодную» профессию. Однако материальное обеспечение далеко не всегда способно удовлетворить запросы подростков, многие из которых родители не считают достойными внимания.

19

Пренебрежение со стороны родителей интересами, увлечениями создает определенный барьер между ними.

Определенную группу составляют семьи, в которых родители пользуются неверными, антипедагогическими методами. Это – неуважение к личности старшеклассника, слежка за ним, рукоприкладство, недоверие и т.д. В таких семьях неизбежен конфликт между родителями и повзрослевшими детьми,

конфликт открытый и скрытый, периодически прорывающийся наружу. У

юношей и девушек из таких семей могут сформироваться стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, появиться трудности в общении со сверстниками и окружающим миром.

Многое зависит от родительского авторитета и те, кто им не обладает,

должны вновь его завоевывать у подростков и, прежде всего, воспитанием себя.

Не могут же родителей требовать от них того, чем сами не обладают. Дети растут, меняются их взгляды, должны меняться и взрослые, чтобы их понять.

Без этого невозможна нормальная бесконфликтная жизнь семьи. Один папа в процессе анкетирования на вопрос «готовы ли вы изменить что-либо в стиле своем воспитании детей» ответил так: «Воспитывая себя, воспитываешь ребенка». Конечно, этим он и поднимает свой авторитет, свою значимость для ребенка.

Таким образом, мы доказали гипотезу, выдвинутую в начале работы, что проблемы семейного воспитания в первую очередь связаны с авторитетом родителей. Именно поэтому взрослым при необходимости следует пересмотреть некоторые методы воспитания, по-иному взглянуть на подростка и постараться понять его духовный мир, чтобы избежать столь неприятных столкновений.

20