Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«А я хотел рассказать, что произошло со мной с того момента. Я начал размышлять о своем пятилетнем сыне. Он постоянно жалуется на то, что я слишком груб с ним – что я делаю ему больно, когда мы устраиваем какие-то игры. После демонстрации я осознал, что прикасаюсь к нему так грубо потому, что боюсь на самом деле почувствовать его и насладиться этим. Я боялся, что это сделает его нюней – или голубым – вдруг ему понравится, как к нему прикасается мужчина. Всю свою жизнь я опасался, я латентный гомосексуалист. И я осознал, что все эти свои страхи вымещал на сыне».

Он продолжал: «Мой сын всегда был словно заведенным, его трудно было заставить делать что-то – ему даже поставили диагноз «гиперактивность». И вот, после обдумывания того, что произошло на занятиях, я попробовал прикасаться к нему – не сексуальным образом, конечно – но я просто позволил себе почувствовать его. Это было несколько дней назад. Мы с женой не можем поверить в изменения, которые после этого произошли. Мой сын вдруг стал тихим… словно кто-то разрядил его внутренний заряд. Я просто хотел сказать «спасибо»!»

В течение нескольких секунд мы оба молчали. Мы просто смотрели друг на друга. Наконец, я произнес: «Ты не возражаешь, если я когда-нибудь напишу о тебе и о твоем сыне?»

«А что? Мы какие-то особенные?»

«Да, в этом есть особая красота! Я думаю, что ваш опыт поможет множеству людей».

Когда пары перестают отправлять и получать сексуальные вибрации, они начинают прикасаться друг к другу без чувствования. Этот паттерн проявляется в мириадах однообразных шаблонов прикосновений, которые протирают дырки как в коже, так и в терпении. В этом случае быть принимающей стороной ничем не приятнее. Прикосновения к партнеру во время его полного умственного «отсутствия» – живое доказательство того, что секс по природе своей не является интимным (или чувственным) переживанием.

Блокирование эмоциональной связи во время прикасаний не так уж противоречиво, как это поначалу кажется. На самом деле мы постоянно делаем это во время секса. Чувства можно заблокировать во время поцелуев и предварительных ласк, полового акта и даже орального секса (для этого просто представьте себе, что вы им занимаетесь, когда вам не нравится вкус). Мы задействуем эту «способность» прикасаться безо всякого чувства, когда практикуем обыкновенный брачный садизм (обсуждаемый в Главе 11). Это способ отстраняться от другого человека даже в ситуации, когда вы доводите его до оргазма. Эмоциональная связь во время прикасаний весьма ощутима – для тех, кто может ее себе позволить (Глава 5). Некоторые не могут признаться в том, что это так – и что они скучают по этому, некоторые не замечают никакой разницы, а еще кому-то просто всё равно.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

231

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Чувствование – как и нечувствование – людей, которых вы любите, касается не только секса. На нашем ретрите для пар люди особым образом настраиваются на чувствование – я предлагаю им перепрожить, как в детстве ощущалось присутствие на таком событии, как семейный обед. (Попробуйте на минутку отвлечься от чтения и сами это сделать). Реакции поразительно мощные71: некоторые вздрагивают, а многие просто категорически отказываются это делать! И через сорок лет после самих событий они все еще чувствуют «неприятные вибрации», пронизывавшие дом. (По этой причине я предлагал практиковать объятия до расслабления в общей комнате вашего жилища, если у вас есть дети, как только вы научитесь комфортно делать это в приватной обстановке)72.

Неправда также и то, что будто бы все люди, отключающиеся во время секса, просто не осознают, что теряют. Например, тем, кого я только что упоминал (кто не желал «возвращаться домой»), требовалось почувствовать, что там происходило, для того чтобы осознать, что им не хочется снова это переживать. Те, кто ведет себя так, словно и знать не хочет тех чувств, которые им так навредили, не всегда являются «бесчувственными»: часто они все еще пытаются убить ту часть себя, которая что-то чувствует. (Они пытаются уничтожить то звено переживаний, которое мы ранее назвали словом «вибрации» – пытаясь не чувствовать людей, которых они любят).

Снова и снова мне приходится работать с парами, которые не могут объяснить свои сексуальные проблемы, отсутствие желания или удовольствия, потому что они заблокированы убеждением о том, что у них есть контакт друг с другом. Обычно им все же удается обнаружить новые способы обретения желаемого секса и близости – но только ценой избавления от фантазии о том, что они все это время находились в контакте. Они начинают понимать, чего они не чувствовали во время секса, и почему и как они избегали этого (и перестают обвинять в этом свой «плотный рабочий график»). Подобно Терезе и Филипу, им нужно как-то смягчить эмоциональный удар от осознания того, что происходило (и не происходило) с ними все эти годы. И это включает в себя еще один аспект дифференциации: способность вынести боль роста.

Точно так же, как у Терезы и Филипа, распространенная первая реакция

– ощущение собственной глупости и слепоты в отношении всего описанного. Это происходит потому, что вполне возможно регулярно испытывать оргазм, не иметь никаких «дисфункций», но при этом не иметь совершенно никакого контакта. Когда вы по-настоящему чувствуете своего партнера, различие просто электрическое. (Я ранее называл это электросексом). Можно легко сказать, как и когда это происходит у большинства мужчин: в момент, когда они эякулируют.

Именно таким образом это в первый раз проявилось у Филипа. Большую часть своей жизни он пытался бороться с преждевременной эякуляцией. В первые годы

71Люди обладают мощной кинестетической «сенсорной» памятью. Спортсмены-олимпийцы используют это в своих выступлениях.

72Описанное здесь представляет собой недифференцированные эмоциональные сети, которые естественным образом возникают во всех семьях с маленькими детьми. До этого момента вы могли рассматривать дифференциацию как абстрактное понятие, но в данном случае я употребляю его в буквальном смысле – в том самом, что относится к связанным нервным клеткам или нервным системам, которые в совокупности образуют «нервные каналы».

232	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

семейной жизни они с Терезой ограничили предварительные ласки до минимума, и надрессировали друг друга не иметь никакого эмоционального контакта во время секса ради его продления. Когда Филип начинал чувствовать Терезу во время секса (или даже когда она просто становилась более энергичной), он эякулировал – не потому, что этим хотел лишить ее удовольствия, а скорее потому, что он просто не был готов к такой интенсивности. Контроль над эякуляцией возвращался к Филипу только при условии эмоционально отчужденного секса (если он вообще к нему мог вернуться): он потратил много лет на то, чтобы научиться отключаться от себя и жены ради того, чтобы стать «более хорошим» любовником.

И через тридцать лет все эти их игры с эмоциональной связью аукнулись этим. Десятилетия попыток понизить собственный уровень возбуждения, вкупе с растущим эмоциональным отчуждением и потерей сексуальных вибраций, теперь не давали Филипу достичь достаточного уровня общей стимуляции для оргазма, а уровень этот продолжал повышаться по мере увеличения его возраста (см. квантовую модель в Главе 3). И все эти коварные обстоятельства приводили к тому, что Филипу все труднее и труднее становилось достичь хоть какого-то оргазма.

Тот факт, что сексуальный стиль Терезы также не давал установить вибрационную связь, еще больше усугублял проблемы Филипа во время секса. Ее стиль, кстати говоря, представлял собой образец наиболее распространенного стиля секса: вместо того, чтобы настраиваться на своего партнера, Тереза закрывала глаза, отключалась от Филипа и начинала фокусироваться на собственном теле.

Этот подход «работает». Он позволяет вашему телу функционировать. И это «нормальное» состояние. И если вы планируете оставаться в семье лишь несколько лет, то, может быть, эта стратегия окажется для вас достаточно работающей. Но если вы надеетесь отпраздновать золотую свадьбу с улыбкой на лице, то вы будете вынуждены выйти за рамки этого стиля. Игнорирование партнера блокирует глубинные сексуальные переживания. Оно приводит к минимально удовлетворительным оргазмам и скучному сексу в браке. И это заставляет вашего партнера с большей вероятностью начать «тереть» быстрее или сильнее – или вообще перестать вас трогать – потому что он (или она) не может чувствовать вас. Тереза была поражена подобной логикой происходящего, когда я разложил эту последовательность в одной из наших сессий.

«Так вот что происходит, когда я пытаюсь достичь оргазма?!»

«Весьма вероятно. Ты можешь сама это все проверить, если попытаешься установить реальный контакт с Филипом во время секса. Но чувствование во время прикасания не начнёт происходить автоматически и само собой только потому, что вы поняли, что это такое. Немало времени и сил уходит на то, чтобы научиться познавать друг друга в библейском смысле этого слова за один акт. Многие из нас являются живым свидетельством того, что можно трахаться с одним и тем же партнером годами и при этом не знать его.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

233

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Многие люди погружаются в собственные ощущения, занимаясь сексом, и разрывают контакт со своим партнером, который превращается для них в турагента, отправляющего клиента в путешествие. Они шлют ему инструкции, как открытки с видами из своих путешествий: «Все отлично. Потри еще вот там левее. Я рад, что ты не со мной». И потом те же люди еще будут вам жаловаться: «Мне не нравится, когда со мной просто технично трахаются». Более глубокая истина заключается в том, что они ощущают дискомфорт по поводу прочих вариантов.

Тереза и Филип смотрят друг на друга с несколько растерянными улыбками. Я произнес вслух их невысказанную истину. Тереза испытала облегчение по поводу того, что мы смогли идентифицировать их проблему, но начала волноваться о том, можно ли ее отремонтировать. «Можешь ли ты дать нам какие-то практические упражнения, которые помогут нам исправить эту ситуацию?»

«Ты что, шутишь?», – сказал я, чтобы облегчить атмосферу нашего общения и слегка развеять ее настрой. Некоторое время Тереза сдерживала свой страх разочарования, размышляя над моим вопросом. Потом она вдруг захохотала.

«Ты имеешь в виду, что вот мы только что обсудили все эти проблемы по поводу

техник, а я тут снова прошу тебя дать нам очередную технику?»

«Именно! У меня нет никакого заранее подготовленного набора техник, которые вы могли бы практиковать. Это одно из ключевых отличий моего подхода от традиционной сексуально-семейной терапии».

Филипу все это показалось слишком неприятным. «Ну, что, реально что ли нет ничего такого, что можно было бы попрактиковать, наработать навык какой-то?»

И он, и Тереза хотели научиться «проявлять форму» в постели и не чувствовать себя неадекватными – овладеть таким стилем поведения, чтобы все те недостатки, которые они так боялись обнаружить внутри себя, были сокрыты навсегда. Филип желал проявлять компетентность в постели и быть хорошим партнером для Терезы, что, согласно его мнению, означало бы, что она будет иметь оргазмы и прекратит жаловаться на его способности. Тереза желала иметь оргазмы отчасти по той же самой причине, по которой ее одежда, макияж и вообще все в доме было совершенно безупречным: внешность – это всё. (Замечательным событием в какойто момент стало то, что Тереза пришла на сессию без какого-либо макияжа).

«Те техники, рецепт на которые ты хочешь от меня получить – полная противоположность того, что вам нужно. Ты все еще оперируешь на основании ложной идеи о том, что есть какой-то предопределенный «правильный» способ прикасаться к Терезе – и тебе кажется, что если она не может тебе его преподать, то это сумею сделать я. Вся суть связанности состоит в том, что когда ты фокусируешься на технике, ты перестаешь фокусироваться на своем партнере – даже в том случае, когда ты ради него выполняешь какую-то технику. Делать чтото ради неё или для неё необязательно означает «присутствовать вместе с ней».

Мы все начинаем свою сексуальную карьеру с фокусировки на технике – это одна из задач развития любого подростка. Проблема заключается в том, что многие из

234	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

нас не могут вовремя остановиться. Помнишь свои самые первые переживания и интересы в отношении секса? Вероятно, самое первое, что ты хотел узнать – «как это все делается». Помню, как я пытался уяснить правильный порядок действий еще до того, как я реально в первый раз с кем-то поцеловался. Помню, как я размышлял, Как мне нужно держать губы? Надо дышать или нет? Куда девать руки? Нужно ли открывать рот? Как правильно двигать языком? Что, если она первой начнет высовывать язык? Что, если у нее на зубах окажутся брекеты? Мне не хотелось показывать, что я не умею целоваться, что у меня нет опыта и навыков

– хотя это на тот момент именно так и было. Как и многие другие люди, я при этом фокусировался на технике, а не на своей подруге. Моя цель состояла в избегании близости и контакта с партнером, хотя мне тогда казалось, что я стремлюсь именно к этому. И ты при этом можешь «знать», что предварительные ласки – это не система механических прикосновений, которую нужно оттачивать, но это не даст гарантий, что ты сможешь избежать этой ловушки, когда дело дойдет до секса. Кто-то когда-то сказал, что мы пытаемся свести секс к простым техническим навыкам, словно секреты жизни можно раскрыть на операционном столе!

Множество книг, журналов и терапевтов твердят женщинам о том, что это их ответственность – четко доносить свои желания: погладь меня, поцелуй меня – с тем, чтобы их мужьям не приходилось волноваться о переводе их желаний в соответствующие техники. И это звучит справедливо и разумно, однако люди крайне редко могут с помощью этого пережить близость. Техника лишь транслирует поток связи, которая уже существует между партнерами. Попытки улучшить технику редко помогают, потому что люди начинают прятаться за техниками, избегая контакта. До тех пор, пока партнеры будут фокусироваться на технике, а не друг на друге, они не смогут создать то чувство, к которому так стремятся – и которого часто опасаются. Я знаю, что это противоречит общераспространенному убеждению в том, что секс является способом

установления связи».

«Как раз это я и пыталась донести до Филипа! Если он хочет от меня секса, то мне нужно ощущать с ним какую-то связь».

«Я слышал это же и от других людей. Ты говоришь о том, что для того, чтобы почувствовать желание, требуется связь. А я говорю о чем-то близком, но другом: что связь кардинальным образом влияет на поведение и переживания во время секса. И, насколько я понимаю, вы избегали связи подобного рода». Тереза уловила, о чем я говорю, и прекратила свои попытки возвысить свою позицию над мужем. Филип был впечатлен и желал узнать больше об этом.

«Вопрос в том, как создать контакт через поведение. Фокусировка на технике как таковая мешает создавать контакт. Это зачастую больше похоже на «параллельную игру» маленьких детей – которые заняты чем-то каждый своим в общей комнате, без какой-либо близости. Часто в «занятиях любовью» любви как таковой – минимум, потому что партнеры не занимаются сексом друг с другом; вместо этого они направляют все свое внимание на свою технику. Общераспространенный подход, построенный на базе «наработки навыков» – это один из способов, посредством которых пары удерживают близость на приемлемо низком уровне. Вместо того, чтобы строить отношения со своим партнером, вы пытаетесь освоить

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

235

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

определенные роли и стили поведения. И все может быть настолько хорошо срежиссировано, что вы даже убедите себя в том, что вы находитесь в контакте».

В выражении «совершенство достигается практикой» есть определенная доля правды, но тут самый важный вопрос – что вы практикуете и для чего? Многие пары «овладевают» сексуальным поведением достаточно хорошо лишь для того, чтобы один из них мог достигать оргазмов; они не фокусируются на глубинной связи, вместо нее они соглашаются на минимальный набор функций. Воспользовавшись рядом предложений (которые я чуть позже опишу), Филипу и Терезе удалось развить в себе способность, которая включала в себя создание контакта во время секса. Эта способность имеет три основных аспекта:

Контроль над тревожностью, включающейся вследствие (новых) сексуальных приемов или стилей. Это нечто большее, чем простое исключение дискомфорта или неохоты. Существуют уровни комфорта и удовольствия за пределами «десенситивизации», простого «ОК» и даже «хорошо», которые дают вам вздохи облегчения, исчезновение напряжения и ослабление защитных механизмов – и глубокую связанность. На этом уровне и ваш партнер, и вы сами будете ощущать себя совсем иначе. (Вы можете увидеть эту разницу, если попробуете представить себе идею поэкспериментировать с анальным сексом. Есть большое различие между «научиться справляться с этим и делать это» и «расслаблением и созданием связи посредством этого»).

Овладение самим собой по ходу овладения «чем-то новым». Проба нового сексуального поведения – это всегда растяжка. Это бросает вызов вашей самоценности и расширяет ваш самообраз. Это влияет на самообладание и самоутешение – и совершенствует это. И то и другое требуется для того, чтобы увлечь своего партнера на значительные эмоциональные глубины.

Овладение множеством сексуальных стилей. Это позволяет использовать разнообразные тона эмоционального вовлечения и сексуальных контактов, с учетом контекста текущего момента. Широкий диапазон (т.е. репертуар стилей поведения и смыслов) позволяет не только добиться легкости в «соединении», но и делает сексуальную коммуникацию куда более интересной. Секс становится игрой в «чувствование своего партнера», а не в «общупывание его» (это мы глубже обсудим в следующей главе).

Далеко не всегда чувствование друг друга во время прикасаний сопровождается резкими изменениями в поведении. Тереза и Филип добились этого внимательным анализом того, как они уже умеют прикасаться друг к другу, вместо фокусирования на конкретных приемах прикосновений. Мы обсуждали это как установление «вибрационной связи», не вдаваясь в описания конкретных шаблонов или мест.

Правда, я таки дал им «простые» рекомендации для глубокого контакта, такие как замедление всех действий. Обычно при таком условии установить связь удается довольно легко – и именно по этой причине многие пары этого не делают. Вспомните, какие трудности возникали у студентов на демонстрации в медицинском центре. Замедление, достаточное для создания вибрационной связи

– позволение своему партнеру почувствовать себя, и наоборот – осуществить не так просто. Но когда это случается, часто это бывает очень красиво: для примера

236	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

хотя бы вспомните историю об отношениях отца (студента-медика) и его маленького сына.

Подлинная суть сексуального мастерства – это само-обладание. Нам стоит проявить большее уважение к мощи позитивной вибрационной связи между людьми. Она может (как показывают современные исследования) влиять на иммунную систему, и, без сомнения, сильно воздействовать на эмоции. Я наблюдал эту мощь как лично, так и профессионально.

Участники наших ретритов для пар работают над чувствованием во время прикасаний, потому что почти половина из них сообщает о том, что они «ничего» не чувствуют – т.е. они чувствуют кожу, но не партнера. (Недостаток «присутствия» дополнительно способствует низкому сексуальному желанию у женщин, независимо от их сексуальной ориентации. Во время нашего ретрита для лесбийских пар мы, например, обнаружили, что для них это служит особым источником разрушения сексуального желания). Мы предлагаем дополнительные сессии для тех пар, которые не могут почувствовать друг друга. Их поразительно однообразные отзывы хорошо иллюстрируются примером одной ясно запомнившейся мне пары. У жены были особенно большие трудности с замедлением прикасаний. Она «щетинилась» и никому не позволяла себя обнимать, ни физически, ни эмоционально. Она была просто перегружена тревожностью, будучи дочерью еврейских беженцев, которым едва удалось избежать гибели во время второй мировой войны. Она деревянно водила рукой по телу своего мужа, у которого была собственная история проблем с прикасаниями: в подростковом возрасте он заразился болезнью, которая разрушила его спортивную карьеру и на много месяцев изолировала его от человеческих прикосновений. Через несколько минут таких вот поглаживаний руки своего мужа вдруг был достигнут момент, когда ей наконец, похоже, удалось позволить себе прикоснуться к нему. И в этот момент мужчина вдруг разрыдался! Наконец сумев почувствовать ту связь, которой им всегда хотелось, они пережили всю боль от того, чего им так не хватало. Когда людям наконец удается создать контакт, обычной реакцией бывают слезы радости и большее уважение к сексу. (Несколькими днями позже и другие пары на ретрите спонтанно стали говорить о том, насколько мягче и доступнее они стали друг с другом).

Ключом к этому является установление вибрационной связи и чувствование друг друга любым подходящим способом. Это дает вам возможность использовать собственный опыт как инструмент: как только вы начинаете понимать, что ищете, вы можете «следовать за этим ориентиром» к любому сексуальному поведению, а не просто выполнять какие-то приемы ради повышения стимуляции. Мы уже встречались с множеством пар, которые использовали этот подход, хотя мы и не давали ему никакого названия в момент описания: Карен и Кен, самая первая пара, с которой вы познакомились в Главе 1, которая шла следом за связью, реализуя фантазии Карен во время секса. Билл и Джоан (Глава 4), которые осознали, что он «знал её прикосновение». И Уоррен и Кэрол, которые наконец-то достигли глубинной связи во время объятий до расслабления (Глава 6). «Следовать за связью» – это еще один инструмент для ее создания.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

237

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Я часто стараюсь обнаружить какой-то способ, которым пара уже создает контакт. При этом совершенно неважно, в чем именно он состоит – это может быть, например, совместный танец. Важно то, что в этот момент у них имеется некая тактильная/эмоциональная подсказка, которой они могут следовать, и которая говорит им о том, когда они «включены» и «выключены». Таким образом они могут избавиться от ощущения «начала с чистого листа» – потому что они пользуются тем, что уже есть. Еще более важно то, что тогда они могут следовать своим собственным внутренним процессам, а не моим указаниям. Часто для углубления своей связи пары используют объятия до расслабления и kissus interruptus, но это необязательно. Следование за связью означает, что вы – вместе, а ведь именно это должно быть самым важным, не так ли?

Те пары, у которых нет никакого готового способа создания контакта, начинают с объятий до расслабления, создавая для себя такой способ. Но связь не является встроенным свойством объятий до расслабления или какого-либо другого приема. Вам нужно соединиться посредством определенного приема, и объятия до расслабления – это всего лишь инструмент, помогающий этого добиться. В этом случае вы можете использовать его для получения отслеживаемой чувственной связи, и для перехода к другим вещам.

По ходу наших встреч я обнаружил, что у Терезы и Филипа возникало чувство связи, когда он легко проводил ногтями по её руке, когда они вместе смотрели телевизор. Для многих пар что-то подобное скорее ассоциировалось бы с бездумным прикасанием или «легким царапанием», но в этом случае выяснилось, что они оба при этом расслаблялись и мысленно следовали за общей точкой контакта, по мере того как он делал это движение по руке Терезы. При этом они отчетливо ощущали, когда один из них «отключался» и начинал фокусироваться на ТВ. Тереза, которая так опасалась того, что они вообще всё делают неправильно, была удивлена и обрадована тем, что в их репертуаре уже есть что-то правильное.

«По крайней мере, у вас уже есть некий метод», – обратил я их внимание на это. «Я знаком с такими парами, у которых вообще нет никаких методов. Можете ли вы поддерживать контакт, глядя друг на друга, или вам обязательно нужно сидеть лицом к ТВ?»

«Лицом к ТВ». В голосе Филипа не было ни малейших сомнений. «Я никогда этого не осознавал. Но почему?»

«Это означает, что ты не желаешь меня видеть». Тереза с готовностью озвучивает самый ужасный вариант.

«Необязательно. Это может просто означать, что при взгляде друг на друга у вас всплывают определенные вопросы. Можете ли вы позволить другому человеку реально познать себя? Быть с вами? Не просто внутри вашего тела – а внутри вас. Позволите ли вы кому-то любить себя?»

«Что ты имеешь в виду, познать себя?», – Тереза недопонимает, что я хочу этим сказать.

238	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«Можешь ли ты позволить Филипу держать себя – и открываться этому до самой глубины? Ты говоришь ему «займись со мной сексом и доведи меня до оргазма», но в том, как ты занимаешься сексом, содержится совсем иное послание – отойди от меня, но при этом дай мне гарантии, что ты не оставишь меня».

«Есть ли подобные вопросы и у Филипа?»

«Да. Его слова передают, что «я буду компетентным, если ты не будешь выискивать во мне недостатки», но его поведение говорит «Пожалуйста, помоги мне почувствовать себя компетентным таким образом, каким я никогда себя не чувствовал. Кто-то должен сделать так, чтобы я почувствовал себя лучше в отношении самого себя! Может быть, для этого требуется более молодая женщина».

Тереза наклонилась вперед, чтобы определить реакцию Филипа на это. При этом ее собственное выражение лица оставалось непроницаемым. Мне потребовалось несколько секунд, чтобы оценить красоту данной демонстрации. «И ведь это отличный пример того, о чем я только что рассказал!»

«Что?»

«Ты поворачиваешься к Филипу, чтобы пронаблюдать его реакцию, но при этом скрываешь свою собственную!»

«ОК... ты меня поймал!»

«Я думаю, что вопрос тут в том, будешь ли ты точно также вот «ловиться» всю оставшуюся жизнь? Или ты все же решишься позволить видеть себя – и порадуешься этому?» Это заставило Терезу оцепенеть.

Словно ничего не произошло, Филип стал спрашивать: «А какие есть рекомендации по поводу создания «вибрационной связи»? Для меня это нечто новое».

«Некоторые делают это через «умственные игры» с помощью языка, передавая «ведущую роль» туда и сюда. Можно даже попробовать вариант секса с открытыми глазами. Вибрационная связь требует направления внимания на своего партнера и сохранения присутствия в текущем моменте. Секс с открытыми глазами – это один из способов достижения этого... Кстати, твой вопрос – это тоже сигнал того, что ты собираешься избегать всех этих вопросов «открытия» и «приглашения вовнутрь себя», которые я только что поднимал с Терезой?»

«...Честно... Я... Я не знаю, смогу ли я». Внезапная откровенность Филипа вводит в ступор их обоих. «Я полагаю, когда ты говоришь про «секс с открытыми глазами», ты также имеешь в виду реальную открытость друг перед другом».

«Само собой».

«Если я буду настолько открыт перед Терезой, то мне вряд ли удастся сохранить эрекцию».

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

239

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«Я совершенно точно знаю, что я не смогу достичь оргазма таким образом – с открытыми глазами!» Тереза волнуется по поводу сексуальной формы не меньше Филипа. Они также разделяют общую тревогу по поводу позволения другому настолько приблизиться к себе.

«Тогда, как мне кажется, вам следует сделать выбор – что для вас действительно важно».

Секс с открытыми глазами

На тот момент Тереза и Филип подумали, что им придется отказаться от эрекций и оргазмов ради того, чтобы почувствовать близость во время секса. Я не стал пытаться как-то сгладить их конфликт по поводу приоритетов, потому что они были на пути к избавлению от необходимости выбирать между сексуальным функционированием и эмоциональной связью: следование за связью с помощью визуального контакта – это разновидность энергетического взаимообмена. Говоря терминами квантовой модели Главы 3, сочетание сенсорной и эмоциональной стимуляции может способствовать общему уровню стимуляции. Однако для этого нужно добраться до определенного уровня комфорта, когда открытые глаза помогают возбуждению, а не отвлекают или создают тревожность, сокращающую удовольствие. Визуальный контакт может создать контакт с партнером, но многие обнаруживают, что это подавляет их осознанность в отношении ощущений.

Секс с открытыми глазами строится на базе предварительных ласк – потому что именно там задается уровень близости и смысл того секса, который далее последует (Глава 7). Если во время предварительных ласк вы отстранены, то вероятность того, что вы захотите открыть глаза во время секса – и тем более получить от этого удовольствие – понижается. И наоборот, эмоциональная связь во время предварительных ласк повышает стремление открыть глаза и увеличивает вероятность того, что это не будет неловким. Следование за связью, установленной во время предварительных ласк, позволяет поддерживать синхронность с партнером, открывая глаза во время секса. Смотрение на партнера становится естественным продолжением эмоциональной связи, а не отвлечением. Физические ощущения и эмоциональная связь превращаются в единое целое, а не просто остаются отдельными измерениями, которые отвлекают друг от друга. Следование за связью позволяет соединить ощущения, мысли и чувства в гармоничный поток. Это делает секс с открытыми глазами простым и восхитительным, а не сложным и некомфортным.

Однако если вы пытаетесь заниматься сексом, фокусируясь на ощущениях ради отвлечения от острых нерешенных вопросов в отношениях, то ваши эмоции и ощущения, вероятно, пойдут в двух совершенно разных направлениях, требуя отказаться от осознания одного в пользу другого. Для того, чтобы чувствовать себя комфортно в процессе смотрения в глаза, вероятно, требуется конфронтировать те конфликты, которые вы заметаете под ковер – и именно по этой причине некоторые пары продолжают заниматься сексом с закрытыми глазами. Вряд ли вы позволите партнеру посмотреть вглубь вас, если вы сами этого не сделали. Когда вы

240	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ