Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

«дисфункций», и это оставляет нас буквально в шаге от проблем с возбуждением и оргазмом.

Неспособность пользоваться предпочитаемым сексуальным стилем на значительной глубине не просто ограничивает возбуждение и удовольствие, и в конце концов приводит к скуке. Это ограничивает глубину сексуального соединения с партнером. Другими словами, ваши ограничения в использовании сексуального транса, вовлеченности партнера и ролевой игры ограничивают сексуальную близость с вашим партнером. Когда вы можете использовать лишь один (или два) сексуальных стиля – да и то лишь на поверхностном уровне – секс никогда не сможет стать глубоко интимным переживанием.

И наоборот, достижение одновременной глубинной связи во всех трех сексуальных модальностях обладает некоторыми замечательными качествами:

Возбуждение и оргазм происходят безо всяких усилий. Оргазм вообще начинает выглядеть чем-то вторичным, потому что перестает быть фокусом вашего внимания.

Вы приобретаете острую осознанность в отношении каждого ощущения в своем теле – а не только в половых органах. Вы проживаете звуки, запахи и вкусы секса.

Ваш сексуальный контакт становится единственной возможной реальностью. Весь мир за пределами края вашей постели (или чего-то еще, определяющего ваше сексуальное пространство) пропадает. Есть только вы и ваш партнер. Время останавливается.

Связь глубока и серьезна. Возникает чувство преданности, передаваемое действиями, а не словами. У вас могут начать течь слезы счастья и любви, к которым, как вам казалось, вы давно потеряли способность.

Вы делаете то, чего никогда раньше не делали, словно это ваша вторая натура. Вы видите такие вселенские аспекты своего партнера (и самого себя), которых вы никогда ранее не видели. Юнгианские терапевты бы сказали, что вы в этот момент подключаетесь к «коллективному бессознательному»!

Когда случается оргазм, то он подобен взрыву и вспышке сознания. Возникают новые и длительные озарения, личностное развитие скачком продвигается вперед. Это нечто за пределами того, что «Я кончаю! Я кончаю!» – это экстатическое «Я получил это! Я получил это! Я есть!»

Оргазм не означает завершения контакта, потому что желание поддерживается наполненностью, а не нуждой. (Мы обсудим «желание на основе наполненности» в Главе 14.) По мере того, как сексуальная реальность растворяется, остается ощущение связи и личного обновления.

Вкниге «В поисках потока: Психология увлеченности повседневной жизнью»

Михай Чиксентмихайи наблюдал возникновение подобных пиковых переживаний в случаях, когда решение постоянно усложняющихся задач в конце концов порождало возникновение непринужденного мастерства. Прямой противоположностью этого является однообразный, скучный, прагматичный секс, возникающий из-за ограниченности сексуальных стилей. Я постоянно подчеркиваю, что обычные сексуальные стили определяются задачами по

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

271

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

развитию, которых вы пытаетесь избежать, а не теми вещами, которые вы на самом деле ужасно стремитесь воплотить. Другими словами, ваш сексуальный почерк и «аромат» ваших отношений определяется теми стилями, которые для вас дискомфортны на практике. (Сексуальные отношения развиваются в соответствии с тем, какое поведение и смысл каждый из партнеров объявляет вне закона – и тогда в сексуальном репертуаре пары остаются только «остаточные опции»). Человек, обладающий действительно сбалансированным сексуальным развитием, одинаково комфортно чувствует себя во всех трех психологических измерениях сексуального опыта. У такого человека нет сексуальных «псевдопредпочтений» – т.е. предпочтений, основанных на ограничениях. Два таких человека могут обладать описанным выше сексом.

К сожалению, большинство из нас находится далеко не на этом уровне. Различная социализация мужчины и женщины приводит к различным предпочтениям в плане сексуальных стилей. Ни один из полов не поощряется к развитию всех трех. Женщинам обычно комфортнее с вовлеченностью партнера. Мужчины чаще предпочитают сексуальный транс. Ролевая игра пугает почти всех. (Очевидно, что эти характеристики – просто иллюстрации. Некоторые женщины попадают в сексуальный транс больше, чем мужчины; в реальности, женщины способны к более глубокому сексуальному трансу – если они способны подтвердить свой интерес к сексу просто ради самого секса).

Избитая временем поговорка, что «женщины продают секс в обмен на любовь» – безосновательна и неверна. Женщины наслаждаются чувственностью не меньше мужчин – я полагаю, даже больше. В тех парах, с которыми я работал, жены часто больше мужей хотели попробовать ролевую игру. Но женщины – и, косвенно, мужчины – не продвинутся дальше до тех пор, пока будут прятаться за вовлеченностью партнера и не делать попыток расширить свой репертуар.

Бывает и так, что мужская способность к вовлеченности партнера превышает женскую. Они наслаждаются этим уровнем взаимодействия, не обозначая ее как свою «женскую» сторону. В соответствии с современными взглядами, это ошибочно: мы все еще стереотипно приписываем разные аспекты развития человека тому или иному полу. Когда мужчины и женщины смогут использовать все три измерения сексуального опыта одинаково легко, мы станем на шаг ближе к истинному равенству. «Проблемой» во многих браках является то, что нам дотуда еще очень далеко.

Когда сексуальное поведение делает шаг за пределы стереотипных сексуальных ролей, это часто становится источником сомнений в плане личной идентичности и адекватности. Помню, одна женщина сказала мне: «У меня мужское сексуальное желание». Она имела в виду, что вовлекается в сексуальный транс со множеством партнеров. Для нее был важен ее брак, но она не нуждалась в большой вовлеченности партнера – или эмоциональной его преданности – для того, чтобы наслаждаться в постели с кем-то новым. Она знала, что ей нравится – но не ощущала полного комфорта по этому поводу.

Можно довольно уверенно утверждать, что большинство людей не достигают «сбалансированного» вовлечения во все три измерения переживания секса.

272	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Конкретный шаблон «несбалансированной вовлеченности» пары – шаблон психологических измерений и глубины каждого из них, которую они не могут использовать – придает их контактам однообразный стиль и аромат, и предрасполагает к ссорам по поводу секса. Наши ограниченные сексуальные стили создают определенное качество жесткости, столь характерное для долговременных отношений. Мы направляем наше сексуальное самовыражение в те измерения, использование которых нам знакомо. Применение сексуального стиля, который остался у нас неразвитым, создает тревожность – и это делает дифференциацию критически важным фактором.

Незнакомые уровни сексуального самовыражения могут пугать или восхищать, в зависимости от нашего уровня дифференциации. Плохо дифференцированные люди сталкиваются с трудностями в утешении своей тревожности и предпочитают придерживаться того, что знакомо. Это дает им ощущение «безопасности» в текущем моменте. Эта рефлекторная реакция, однако, не является «ошибочной». На самом деле это часть процесса.

Со временем эти нереализованные потенциалы создают рутинные шаблоны пресного секса – и ссоры по поводу техник и смыслов. Это конечный результат «тирании наименьшего общего знаменателя». Скучный моногамный брачный секс имеет собственное встроенное решение: несбалансированное задействование партнерами сексуального транса, вовлеченности партнера и ролевой игры порождает споры по поводу предпочитаемого сексуального стиля. Когда дело доходит до противостояния «мои предпочтения (в сексе) против твоих», легко решить, что брак движется к краху. Парадокс заключается в том, что именно так брак и работает. «Тяни-толкай» по поводу сексуальных стилей способствует повышению дифференциации обоих партнеров. И снова на первый план выходит парадокс дифференциации: путь к большей близости и связанности лежит через отстаивание собственных различий. (Я знаю, что это нарушает общепринятую логику и базовую проповедь нашего социума о том, что «сердцем любого брака является компромисс»).

Использование секса для личного развития

В Главе 2 я утверждал, что сексуальный репертуар пары вырастает скорее благодаря конфликтам, чем компромиссам. Наша текущая дискуссия облекает эту идею во плоть. Сексуальный конфликт в браке не просто неизбежен – он важен. На кону стоит сексуальное созревание обоих партнеров. Конфликт внешне проявляется в споре о том, чьи ограничения (в сексуальном развитии) будут управлять отношениями. Куча обвинений типа «Ты меня не любишь!» начинают летать по дому. Но сам процесс заставляет расти обоих людей.

Возникающие в его результате трения делают вам растяжку. Если в сексуальных отношениях начинает доминировать стиль только одного из партнеров, проигрывают оба, потому что прекращается рост. Помните, что этот «рост» представляет собой дифференциацию, которая стремится угнаться за растущей важностью вашего супруга в вашей жизни – если вы стремитесь сохранять

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

273

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

отношения и далее, и при этом поддерживать в них и близость, и сексуальное желание. Плохо дифференцированные люди ошибочно принимают отсутствие видимого конфликта за признак того, что все в порядке.

Война по поводу сексуальных предпочтений/ограничений может привести вас к вопросу «Чем я не устраиваю тебя таким, какой я есть?» И хотя поначалу его произносят в попытках защититься, это на самом деле очень продуктивный вопрос. Возможно, вам захочется оставить этот вопрос без ответа, потому что иначе придется столкнуться в себе лицом к лицу с тем, что нужно изменить. Ваша реакция на этот вопрос срывает покровы с вашей неготовности стать тем, кем вы можете быть – а также с вашего отвержения того, кем вы являетесь сейчас. Ваша реакция также показывает, как вы истолковываете отличия своего партнера в плане отражения каких-то личных недостатков. И наконец, сам вопрос подчеркивает невысказанное предположение о том, что «если человек тебя любит, то он будет удовлетворен жизнью в рамках твоих ограничений».

Как мы узнали в Главе 5, при возникновении тревожности люди становятся похожи на аллигаторов; контроль переходит к рептильной части мозга. Они набрасываются на других, защищаясь, и щерятся на все, что им кажется угрожающим. Но аллигаторы не используют вовлеченность партнера или ролевую игру – они занимаются сексом, а не любовью. Если же вы хотите обладать человеческой сексуальностью, вам нужно успокоить свои рептильные реакции, с тем, чтобы контроль оставался у «мыслящей» части мозга. Рост часто доставляет дискомфорт, но вы не сможете достигнуть многого, если откажетесь стимулировать взаимное сексуальное развитие. Говорят, эволюция – это самореализация через самотрансценденцию87. Чудо дифференциации заключается в том, что путь к чему-то более высокому, чем состояние аллигатора, лежит через отказ быть сексуальным «one-trick pony»88.

Если вы позволите это, то механика выращивания людей в браке приведет к одновременному развитию вашей сексуальности, индивидуальности и уровня близости с партнером.

Рискованное погружение в неисследованные измерения и глубины секса делает вас, вашего партнера и ваш брак уязвимыми.

Вы оба будете сталкиваться с собственными нерешенными вопросами и недостатком личного развития.

Проработка, а не избегание, этих сексуальных стилей приводит к самообладанию, целостности и гордости.

Новые измерения и глубины сексуальных переживаний позволяют повысить контакт с партнером.

Это неизбежно поднимает вопросы близости и чувственности.

Решение этих вопросов удаляет эмоциональный «подлесок» и открывает дорогу новым смыслам и более качественному удовольствию от секса.

В этот момент вы начинаете исследовать свой сексуальный потенциал, т.е. снова наталкиваться на пределы своего сексуального развития.

87 Самотрансценденция (лат. “transcendentis” – “выходящий за пределы”) – выход за пределы собственного Я. –ОМ.

88 пони, которая знает только один фокус. -ОМ

274	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Вы начинаете перемешивать и состыковывать сексуальные стили из двух или большего числа измерений (одновременно), создавая новые сочетания поведения и тонов.

Ваш уровень дифференциации измеряется, растягивается и используется на каждом шагу пути.

Вы зарабатываете привилегию вернуться на самый первый шаг и начать новый цикл роста самого себя и своего брака.

Кроме сокращения скуки – как в жизни вообще, так и в сексе в частности – этот процесс помогает развить в себе силу любви. Такова механика выращивания людей в браке. Она направляет ваше текущее сексуальное развитие, и управляется им. Брак может реализовать ваш сексуальный потенциал, а не вводить вас в разочарование.

Механика выращивания людей в браке порождает цикл без какого-либо четкого завершения. Он замыкается в рекурсивную петлю сам на себе. Для того, чтобы открыть глаза во время секса и повысить близость, требуется скачок дифференциации. Ваша растущая дифференциация далее повышает вашу

способность к близости. И дело не просто в том, что у вас возникает больший

«навык». У вас возникает большая внутренняя способность – и больший интерес к ее применению. Этот цикл продолжает разворачиваться по мере того, как вы снова вкладываетесь в свою растущую способность. Рано или поздно вы упретесь в ограничения своего партнера, становясь стимулом его процесса – и, в конце концов, ваш партнер упрется в ваши. По мере роста дифференциации этот процесс «тяни-толкай» постепенно перестает восприниматься как нечто враждебное – скорее, вы начинаете видеть друг в друге «достойных оппонентов» – друзей и партнеров по обучению. В результате вы становитесь истинными любовниками и лучшими друзьями.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

275

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Глава 10

Трахаться, иметь и отдаваться:

Дело не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете

Я хочу веселиться Так, как я никогда раньше не веселился! Я хочу веселиться!

Так, как я никогда раньше не веселился! Такого шанса может в жизни больше и не оказаться!

—Музыкант Рай Кудер «Я хочу веселиться»

(«“LET’S HAVE A BALL”89)

Данная глава завершает наши исследования способов единения с партнером во время секса. В завершающем разделе «Страсти и супружества» мы переключим наше видение с «микро» на «макро»: с инструментов для единения на сам процесс брака. Но прежде чем мы это сделаем, давайте совершим еще один финальный прыжок в джунгли человеческой чувственности – в вопрос о том, как иметь, отдаваться и трахаться. «Хороший секс» и «хороший трах» – это совсем не одно

ито же.

Явполне осознаю, что я вступаю тут на тонкий лед – лед, на котором поскользнулось большинство современных ученых, изучавших секс. Когда в 60-е годы Мастерс и Джонсон изучали человеческую сексуальность, они во избежание общественного возмущения заняли в отношении этого вопроса стерильномедицинскую позицию. Сухость в их подходе была данностью. Разговоры о том, как иметь и трахаться, идут совсем другим путем – противоположным. В этом есть нечто возбуждающее – и это связано с чувственностью и интимностью. Будем надеяться, что за эти четыре десятилетия мы достаточно созрели для того, чтобы не прятаться от самих себя.

В книге «Как говорить с детьми о сексе» бабушка сексуального образования Мэри Кальдерон замечает, что вопросы по поводу полового акта возникают в возрасте пяти-шести лет. Лексикограф Хью Роусон90 замечает, что в английском

89http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=jKRsmWtv7ag –ОМ.

90В книге «Wicked Words» специалист по словоупотреблению Хью Роусон (Hugh Rawson) определяет fuck таким образом: «Fuck. Совокупляться, а также как существительное в значении самого этого акта, со множеством расширенных несексуальных смыслов. Когда-то внушавшая ужас мощь этого термина за последние несколько десятилетий сильно деградировала, но продолжает находить себе множество применений, в основном в таких ролях, как прилагательное, эпитет, восклицание и усилитель. Это прототипический пример тесной, если не сказать интимной, связи между сексом и

276	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

языке нет другого переходного глагола, который бы отражал основную идею этого действия с достаточной живостью91. «Заниматься сексом» направляет внимание на секс как на определенное поведение, а не как на часть нашей природы. «Спать с кем-то» – противоречит смыслу этого действия. «Заниматься любовью» и «иметь близость» не всегда соответствуют по смыслу тому, что происходит в реальности. «Трахаться» и «заниматься любовью» отличаются как в субъективном плане, так и в плане поведения. Роусон замечает, что то табу, которое мы накладываем на это слово, сталкивается с отсутствием подходящих синонимов, что в результате приводит к весьма заметному лицемерию. Все эти наши эвфемизмы показывают то, как мы избегаем чувственности.

насилием в нашей культуре; также это является надежным показателем того, насколько в данном обществе контролируют сексуальное выражение». (Crown, 1989, p. 157)

На десяти страницах Роусон даёт вам об этом слове информации столько, что этого достаточно для полного аннулирования его шокового воздействия. Fuck, по его предположениям, происходит из стандартного английского языка. Наиболее старое его указание можно найти в Oxford English Dictionary в описаниях стихов шотландского поэта Уильяма Данбара

(http://ru.wikipedia.org/wiki/Данбар,_Уильям -ОМ), написанной где-то до 1503 года. Fuck при этом не всегда обладал той текущей негативной аурой, которая у него есть теперь. Оно включено в

Universal Etymological English Dictionary (1721) Натаниэля Бейли (Nathaniel Bailey) New and Complete Dictionary of the English Language (1775) Джона Эша (John Ash). Сэмюел Джонсон (Samuel Johnson, http://ru.wikipedia.org/wiki/Джонсон,_Сэмюэл -ОМ) исключил его из своего Dictionary of the English Language (1755), и его решение влияло на большинство лексикографов в течение последующих двух веков, включая Ноа Уэбстера (Noah Webster, http://ru.wikipedia.org/wiki/Уэбстер,_Ноа -ОМ) и сэра Джеймса Мюррея, редактора Оксфордского словаря английского языка. Принятие «Акта о непристойных публикациях на английском языке» (English Obscene Publications Act) в 1857 году и американского Акта Комстока (American Comstock Act) в 1873 сделало использование этого слова опасным, и оно пропало из официальной общественной жизни. В 1933 году переломными точками стали: дело в Верховном Суде об Улиссе (http://ru.wikipedia.org/wiki/Улисс_(роман) -ОМ) и подобное же разбирательство с романом «Любовник леди Чаттерлей»

(http://ru.wikipedia.org/wiki/Любовник_леди_Чаттерлей -ОМ) в 1959. Это слово снова возникло в The Penguin Dictionary (1965) и The American Heritage Dictionary (1969). В реальности мы чаще используем это слово в его производных от сексуального смыслах (например, fuck up, fuck off, fucking off and not giving a fuck).

Либидо, как замечает грамматолог Дж. Е. Шмидт (J. E. Schmidt) в своем словаре по сексу (Charles Thomas Publishers, 1960), содержит 73 дефиниции, связаных со словом fuck. Этот термин обозначает скорее не просто грубость, а развратный, отвязанный и свободный секс, украшенный тонкой чувственной виртуозностью. Часто им описывают интенсивные сексуальные контакты, он может также использоваться в роли страстных словесных запросов (например, «Fuck me!»). В этой книге я использую термин fuck в этом субъективном (и стилистическом) смысле.

Известный сексолог Джон Мани (John Money) пишет: «To copulate и to fuck – это единственные описания генитального совокупления посредством одного слова. Первое (совокупляться) слишком формально для использования в разговорной речи. Второе табуируется как «грязное», и часто замещается эвфемизмами, типа трахаться и перепихиваться». Он отмечает то, о чем никогда не упоминал мой преподаватель английского языка: fuck может быть и глаголом, и существительным.

(Lovemaps, p. 284)

В интервью журналу Playboy Пол Ньюман (Paul Newman) поделился собственным словарным запасом для различного рода «fucking»: Спортивный fuck, fuck ненависти, престижный fuck и «ну как, тебе уже лучше, солнышко?» лечебный fuck. Также в его запас входит fuck из жалости , который относится к вдовам и библиотекаршам. Я обнаружил, что последнее бывает и между супругами.

91 В оригинале обсуждается глагол «to fuck», который также входит и в название этой главы. Я не рискнул перевести его тут русским матерным аналогом, поскольку он, по моему мнению, не отражает вкладываемого тут смысла в этот термин. Везде далее этот момент в переводе отображается в соответствии с контекстом различными словами. –ОМ.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

277

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Ясогласен с теми, кто считает, что мы слишком далеко зашли с либерализацией использования этого слова. Нынешний паттерн ранее уже наблюдался среди солдат во время второй мировой войны. Они говорили, что для них использование этого слова было «... настолько привычным, особенно в роли прилагательного, что через довольно короткое время ухо отказывалось его слышать и воспринимало только то существительное, к которому оно было прикреплено»92.

Явсегда ощущаю сильное волнение, когда поднимаю вопрос «ебли» на публичных лекциях и профессиональных семинарах. На одном из семинаров, который я проводил, одна женщина встала и заявила: «Мне, как женщине, не нравится то, что вы произносите вслух! Куда в наши дни ни пойдешь, кругом всё ё- то и ё-это! Я не возражаю против обсуждений «занятий любовью» или «сексом», но те слова, которые говорите вы, я считаю оскорблением!»

Что я мог на это ответить? Я знал – что бы я не ответил, это будет выглядеть как попытка оправдаться со стороны авторитета мужского пола, отрицающего точку зрения этой женщины. Пока я размышлял над этим, поднялась другая женщина.

«Вы знаете, я тоже, как женщина, соглашусь по поводу всех этих ругательств.

Да, всё у нас ёбаное это и ёбаное то. Но я также знаю и то, что у меня лично ушло двадцать лет на то, чтобы лечь в постель с собственным мужем и сказать ему:

«Давай, любимый, выеби меня хорошенько!»

Это заметно сократило напряжение в зале! Аудитория взорвалась смехом, и семинар продолжился по плану.

Сейчас уже является общепринятым учить молодых девушек механике работы их тела. «Приличным» женщинам и «хорошим девочкам» разрешается – а иногда даже рекомендуется – сходить с ума по сексу. Проблема в том, что приемлемым считается сходить с ума лишь по такому сексу, который называют «занятия любовью». Предполагается, что люди – и особенно женщины – не должны ебаться. В последней главе вы видели, как ссорятся пары из-за малейших отклонений в стилях и смыслах, находящихся за пределами зоны сексуального комфорта. Общественное негодование вокруг этого слова и стиля секса, который оно обозначает, достигает довольно больших размеров. Здесь я использую слово

«трахаться»93, потому что:

Это ярлык, который миллионы людей используют для описания этого субъективного переживания.

В умах многих людей он обозначает нечто полярное тому, что называется «занятиями любовью».

Это направляет фокус внимания на сексуальные намерения и агрессию.

Для облегчения нашей дискуссии, я буду пользоваться терминами типа иметь и отдаваться везде, где это будет возможно.

92John Brophy &Erick Partridge (1930), Songs and Slang of the British Soldier: 1914–1918. London: Scholartis Press.

93см. примечание выше. –ОМ.

278	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Тантра и восточные сексуальные искусства могут научить нас куда большему, чем просто новым позициям и приемам. «Трах» (как явление, а не как слово) используется для достижения высших религиозных уровней через интеграцию секса и духовности. Эта практика на Востоке не имеет ничего общего с пошлостью. Пошлость, вообще говоря, находится в глазах того, кто смотрит. Как написал Д. Г. Лоуренс94:

То, что является порнографией для одного человека – для другого смех гения. Если в женщине нет ни малейшей капли шлюшки, то она, как правило – просто сухая палка...

И, конечно, есть много людей на свете, которых искренне отвращают даже самые простые и наиболее естественные проявления сексуальных чувств. Но эти люди – извращенцы, впавшие в ненависть ко всем своим сородичам-человекам95; разочарованные, расстроенные, несамореализованные люди – которых, увы, так много в нашей цивилизации.

Трахаться, иметь и отдаваться: как это выглядит для вашего соседа

«Трах» – это субъективное качество, возникающее в некоторых сексуальных актах, включая коитус. Можно трахаться без коитуса – и это является воплощением «независимой от анатомии» чувственности и частью вашего сексуального потенциала. Способность трахаться только во время коитуса – это зависимость от анатомии; но даже это намного дальше того места, до которого доходят многие пары. И нет никакого смысла считать трах синонимом коитуса, потому что многие занимавшиеся последним никогда не переживали первого. Некоторые люди «занимаются любовью» специально для того, чтобы избежать этого.

Трах требует уникального тона вовлеченности и переживания. Те, кто знакомы с этим состоянием – могут его почувствовать и знают, с кем его можно почувствовать. Те, кому это нравится, часто ценят это выше, чем сам оргазм. Трах воплощает в себе похотливую, сладострастную готовность получить удовольствие... восхитительную, волнующую распутность. Это противоположность грубости; это секс, украшенный чувственной виртуозностью. Есть осознанное намерение возбудить (и удовлетворить) страсть. Трах – это интенсивнейший сексуальный контакт.

Трах включает в себя две способности – иметь и отдаваться – иметь партнера и отдаваться ему / ей. Именно иметь и отдаваться – это то, к чему одни так стремятся, а другие так боятся. Это связано с энергетическим обменом посредством сочетания стимуляции и ролевого поведения.

Иметь, отдаваться и трахаться строятся на всем том, что мы обсуждали по поводу инструментов единения. Это включает в себя поцелуи и предварительные

94Дэвид Герберт Лоуренс — один из ключевых английских писателей начала XX века. –ОМ.

95Статья Д. Х. Лоуренса (D. H. Lawrence) в This Quarter, Paris, 1929. Процитировано на стр. 237 of G. Seldes (1985). The Great Thoughts. New York: Ballantine Books.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

279

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

ласки с открытыми глазами, потому что часто именно там начинается трах (Глава 7). Вам нужно «стоять на своих собственных двух ногах» со своим партнером – даже когда вы на самом деле лежите в постели – как те пары, что учились делать это через объятия до расслабления (Глава 6). Иметь, отдаваться и трахаться – это все связано со следованием за связью и чувствованием во время прикасаний; часто также здесь бывает много секса с открытыми глазами (Глава 8). Это одновременно охватывает сексуальный транс, вовлеченность партнера и ролевую игру (Глава 9) и закрепляется мощными потоками сексуальных вибраций (Глава 8) – частично именно здесь проявляются субъективные нюансы траха. Эти вибрации составляют огромную долю сексуального «намерения».

Вы знаете, как это ощущается – когда кто-то имеет вас – не просто доводит вас до оргазма или выполняет с вами половой акт – но действительно имеет вас? Вы знаете, как это ощущается – когда вы имеете кого-то?

Я задавал эти вопросы тысячам людей на своих профессиональных семинарах и публичных лекциях в Северной Америке и за рубежом. Те, чей ответ на этот вопрос положителен, неизменно выдавали себя в аудитории посредством характерной мгновенной чуть смущенной улыбки. Иногда я немедленно в шутку предлагал тем, кто не имел об этом никакого представления, посмотреть вокруг, найти улыбающегося соседа и поговорить с ним об этом.

На некоторых презентациях я просил участников аудитории кратко описать, что для них означает трахаться, иметь и отдаваться. Потом я просил их объяснить это так, словно они разговаривают с кем-то, кто не имеет об этом никакого представления вообще. (Сексуальные возможности за пределами собственного личного опыта иногда трудно себе вообразить – пока не вспомнишь, что когда-то ты и об оргазмах ничего не знал). Это упражнение всегда порождает у аудитории смущение, улыбки и смех – особенно у тех, кто сидит рядом со своими же партнерами. Особенно интересно бывает, когда один из них заявляет, что знает, что такое трах, а другой – нет. Происходит быстрый обмен шокированными взглядами: «Откуда ты это знаешь – и почему мне неизвестно об этом?!» Не каждый знаком с этим явлением из первых рук. Многие пары, живущие вместе по тридцать лет, все еще остаются «девственниками».

Иметь

Если считать спонтанные высказывания людей более или менее обоснованными, то имение партнера обладает схожими чертами в самых разных спальнях. Иметь согласованно описывают так: (а) вхождение в партнера, (б) вкушение его сущности, (в) пылкое и жаркое восхищение им, (г) доведение его до края и (е) переживание собственной чувственности по ходу этого процесса. Иметь кого-то приятно само по себе, но партнер при этом откликается через «получение».

Одна женщина описывала «иметь» таким образом: «Есть определенный процесс, через который я прохожу, когда хочу проявить щедрость в сексе. «Иметь» обычно начинается с того, что я возбуждаюсь от того, как выглядит мой партнер,

280	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ