Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Люди, которые не хотят хотеть, просто неспособны переносить уязвимость, связанную с выбиранием своего партнера. В одной судьбоносной сессии я задал Уоррену и Кэрол тот вопрос, который обычно выводит эту тему на свет: «Кто кого выбрал, когда вы решили сойтись?»

И Кэрол осознала, что именно она выбрала Уоррена. И Уоррен женился на ней, потому что ему не пришлось выбирать. Осознание того, что ее никогда никто не выбирал – ни Уоррен, ни ее первый муж, ни ее родители – оказало на нее глубокое впечатление. Кэрол снова оказалась в своем горниле.

Взаимосвязанные горнила супругов являются встроенной частью системы под названием «брак». Кэрол хотела, чтобы Уоррен ее хотел – чтобы он ее выбрал глубоко в своей душе. Но это означало, что Кэрол должна встать лицом к вероятности того, что он может не выбрать ее, раз ему предоставлен такой выбор. Если она не смогла бы сделать такую ставку и рискнуть, то это означало бы, что ее никто никогда не сможет хотеть так, как этого желала бы она.

Был еще один уровень тупика: единственный вариант, при котором у Уоррена был бы выбор – это ситуация, в которой он не нуждался бы в Кэрол. И это ставило вызов перед базовым запросом Кэрол: она хотела, чтобы ее хотели, но она нуждалась, чтобы в ней нуждались. Уоррен нуждался в ней, когда не мог позаботиться о себе сам – в периоды этих низких состояний у него не было выбора. У Кэрол был импульс «помочь» Уоррену разобраться с его неразрешенными вопросами – сделав тем самым себя незаменимой, как она и поступала в прошлом. (Это была та роль, которую Кэрол принимала в первые дни их заимствованного функционирования). Но тогда она никак не смогла бы убедиться в том, что Уоррен хочет ее. До тех пор, пока она потакала собственной потребности быть нужной, она никак не смогла бы узнать, хотят ее как личность, или нет.

Горнило Кэрол очень четко сочеталось со страданиями Уоррена. (Помните, суть тупика именно в этом). У него были те же самые вопросы по поводу желания быть желанным, вкупе с потребностью быть нужным. И трюк был в том, что единственный способ для Кэрол стать желанной состоял в том, чтобы ее партнер открылся бы уязвимому варианту быть желанным и быть выбранным. Для них обоих стало полезным то, что Кэрол не стала вмешиваться в борьбу Уоррена с самим собой. По ходу этого процесса Кэрол пришлось и с собой тоже побороться. Если бы Уоррен прошел через свое горнило и вышел в итоге с желанием к ней, тогда она бы точно знала, что он ее выбрал.

(Мы узнаем, что на самом деле произошло с Кэрол и Уорреном, в следующей главе).

Сила желать

У сексуального желания есть три общих черты с близостью в браке: (1) заимствованное функционирование часто маскируется и под то, и под другое; (2)

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

161

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

зависимость от иноподтверждения становится причиной проблем и с тем, и с тем; и (3) мы ошибочно считаем, что безразличие является основным виновником того, что секс или общение прекращаются. Нежелание хотеть противоречит этой «гипотезе о безразличии», потому что в нем выражается важность, а не безразличие. Парадокс, но эмоциональное слияние является основой нежелания хотеть.

Одним из свойств брачной системы является уязвимость при повышении важности партнера: повышающаяся важность партнера со временем естественным образом повышает вашу уязвимость, которая, в свою очередь, способствует сексуальной скуке и низкому желанию. Это порождается двумя страхами:

Страхом утратить принятие со стороны партнера. Никто не хотел бы, чтобы его отверг ценный и нужный партнер. Когда принятие со стороны партнера для вас означает больше, чем ваша собственная целостность, вы будете раскрывать свою чувственность только теми способами, которые получат принятие. Ваш супруг становится «слишком важным» для сексуальных экспериментов. Вы не можете привнести новизну в секс или расширить свой репертуар – из страха неодобрения. Возникающая в результате скука порождает низкое желание.

Привнести сексуальную новизну и проявить тайные аспекты собственной чувственности куда проще с партнером на одну ночь или с любовником, чем в рамках брака. Когда вы имеете дело со своим супругом, это представляет собой куда больший вызов вашему ощущению себя. Вот почему сексуальная скука (и измены) так распространены. Мы требуем стабильности в браке – и когда мы ее получаем, то начинаем жаловаться на то, что у нас все дни стали одинаковы. Это совсем не тот приз, который мы хотели получить, стремясь стать важными друг для друга.

Страхом вообще потерять своего партнера. Чем длительнее и лучше ваши отношения с партнером, тем больше вы можете потерять, если вдруг захотите чего-то важного, чего не хочет ваш партнер – или если он умрет. Когда важность вашего партнера превышает вашу дифференциацию (вашу способность утешать себя), ваш партнер становится слишком важным для того, чтобы его хотеть. Конечным результатом становится нежелание хотеть. Это вопрос времени и личного развития. Уоррен и Кэрол являются ярким примером этого. Проблема была не в том, что они впали в зависимость друг от друга. Она была в том, что низкодифференцированные люди не переносят и не могут поддерживать истинную взаимозависимость. Реальные зависимости, непредвиденные обстоятельства и уязвимости долговременных эмоционально связанных отношений пугают обоих партнеров.

Янаблюдал множество людей, пытавшихся вообще избежать вопроса желания. Есть такие, которые говорят: «Я до смерти хочу снова реально кого-то захотеть! Но я постоянно выбираю каких-то не тех партнеров!» А неправильных партнеров они выбирают потому, что просто не хотят хотеть другого человека. Когда вы хотите кого-то, то это дает этому индивидууму уникальную важность и влияние на вашу жизнь. Желание к человеку связано с необходимостью проводить с ним время, что

162	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

снижает доверие к аргументам типа «я постоянно не тех выбираю». Эта жалоба скорее отражает неудовлетворенное стремление справиться с возникающим эмоциональным слиянием.

У других нет никаких иллюзий в отношении желания к своему партнеру: они просто убеждаются, что этого желания нет с самого начала. Эти никогда не доходят до уровня нежелания хотеть. Они просто не хотят – и точка. Они не обладают достаточной способностью хотеть, и это их совершенно устраивает. Их партнеры легкозаменимы. Но не надо путать отсутствие значимости с отсутствием связи. Даже у таких пар эмоциональное слияние имеет место в значительной степени. Заимствованное функционирование является ядром их отношений: его просто труднее заметить.

Входите ли вы в число тех, у кого достаточно смелости для того, чтобы хотеть своего партнера? Если да, то у вас есть дополнительная причина помнить о том, что мы говорили об близости, потому что то же самое применимо и к желанию: если вы хотите поддерживать желание (и близость) в своем браке, то ваша продолжающаяся дифференциация должна идти вровень с повышающейся важностью вашего партнера. Когда ваш партнер становится для вас более важным, чем ваши отношения с собой, у вас есть четыре варианта выбора:

Отстраниться эмоционально.

Поглотить своего партнера.

Позволить своему партнеру поглотить вас.

Поднять свой уровень дифференциации.

Первые три варианта связаны с попыткой избежать желания к своему партнеру или сократить уязвимость желания, вместо повышения своих способностей к нему. Дифференциация делает важное различие между углублением любви и фразой «Я люблю тебя, но я больше не влюблен в тебя». Раскодируя эти выражения, скажем, что «быть влюбленным» означает хотеть, а «любить» просто означает, что вы хотите человеку добра и заботитесь о его судьбе.

Задумайтесь над этим, и вы увидите, что в обществе бытуют парадоксальные ожидания в отношении брака: мы думаем, что он создает и страсть, и сексуальную скуку. Парадокс в том, что так оно и есть! Некоторая степень сексуальной скуки в браке неизбежна (если учесть то, как растет дифференциация). Однако с долговременной сексуальной скукой дела обстоят иначе. Решение проблемы сексуальной скуки зависит от вашей готовности переносить боль роста (еще одна грань дифференциации).

В отпуске часто секс становится лучше не только потому, что там меньше отвлекают и не нагружают работой. В удалении от вещей и обстоятельств, которые определяют вас как личность, ощущение «тут нас никто не знает» в новом окружении значительно убирает рамки проявления чувственности. Вы можете далее извлечь выгоду из новизны ситуации, чтобы скомпенсировать неспособность делать инновации в своих сексуальных отношениях. В обмен вы получаете жуткие счета из гостиниц – или занимаетесь страстным сексом только во время отпусков и путешествий. Неспособность «реально заводиться» дома

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

163

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

отражает скорее потребность в более высокой дифференциации, чем в смене декораций.

Низкое сексуальное желание невозможно вылечить с помощью откровенного нижнего белья или секс-игрушек (хотя если все это повышает ваш интерес, то это тоже отлично). Низкое сексуальное желание малоприятно, но у него есть реальное предназначение. Это часть сложной машины для выращивания людей в браке: оно предлагает вам «растяжку» себя и ваших отношений. Примете ли вы это приглашение измениться изнутри – или просто решите «притвориться» – это выбирать вам.

164	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Раздел Второй

ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ЕДИНЕНИЯ

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

165

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Глава 6

Объятия до расслабления

Определенно, секс может быть в стиле «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для меня», но это довольно тоскливый вариант.

Ласка должна говорить «Я люблю тебя», а не отдавать долги. Объятие должно наполнять сердца, а не только руки.

—Хью и Гейл Пратер,

ПИСЬМА ДРУГ ДРУГУ

Свадьбы идеальны для наблюдения за людьми. Буквально за несколько минут можно увидеть язык обнимания в действии: обнимания одной рукой, медвежьи объятия, «вежливые» объятия, долгие и продолжительные объятия, похлопывания по спине и похотливые объятия. И у каждого типа свой стиль и свой смысл. Каким же это образом тётя Салли научилась обниматься так, что это отлично показывает, кто она есть?

Можно также провести забавное исследование обниманий, если замерять время. В детстве меня научили проговаривать «раз-Миссисипи», считая секунды. Наблюдая за тем, как обнимаются ваши родственники, попробуйте про себя проговаривать: «Раз-Миссисипи, два-Миссисипи, три-Миссисипи». Вы можете сделать это даже прямо сейчас: представьте себе, что вы обнимаете знакомых. Даже самое долгое объятие, вероятно, прервется на четыре-Миссисипи, когда другой человек – или вы – его разожмете. А кое у кого с родственниками не получается даже и «раз-Миссисипи» сделать.

«Четыре-Миссисипи» – это долгие объятия. Больше этого – и человек обычно уже начинает отстраняться. Отчего же обычные объятия длятся всего четыре-пять секунд? Ведь большинство людей, если их обнимать дольше, начинают дергаться или напрягаться. До достижения «четыре-Миссисипи» объятие может означать что угодно. До тех пор, пока оно остается неопределенным и безобидным, все хорошо. После «четыре-Миссисипи» приходит осознание: «Он на самом деле меня обнимает!» или «Это становится серьезно – или сексуально!»

Когда люди внезапно осознают, что это не «случайное» объятие, они обычно переживают реакцию, которую я называю «толчок». «Толчок» сообщает: «Достаточно! Пора отпускать!» Если вы прекращаете объятия до «четыреМиссисипи» – т.е. до того, как превышается лимит обоих участников – то вы и не узнаете никогда, что такое толчок. Многие люди переживают «толчок», хотя иногда можно почувствовать обратное проявление – человек «тает». Сигнальная система объятий поразительна.

166	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Когда ваши руки обхватывают партнера, каким образом вы принимаете решение отпустить его? Многие отвечают: «Когда все закончено!» Но как вы узнаёте, что оно закончено? Реальный ответ для многих пар состоит в том, что либо один, либо другой партнер переживает толчок и начинает отстраняться.

Если вы – тот человек в отношениях, который любит обниматься подольше, то вам всё то, что я описываю, может показаться весьма знакомым. Вы чувствуете, как ваш партнер отстраняется, даже если это проявляется в едва заметном напряжении мышц и легкой потере баланса. Вопреки распространенным жалобам на тему «мы совсем не общаемся», объятия показывают, что пары это делают очень хорошо. (Если бы общение между вами отсутствовало, вы бы сейчас, возможно, все еще продолжали обниматься, а не читали эту книжку). Объятия показывают – визуально и физически – «кто кого больше хочет».

Я провел сознательное исследование этого со своим собственным отцом. Двадцать лет тому назад обнимать моего отца было все равно что обнимать ствол дерева – он был жестким и неуклюжим. Затем он пережил этап «не хочу отказываться от объятий, если кто-то их предлагает, но не хочу делать первое движение и получить отказ». Затем он начал расслабляться в объятиях и перестал отпускать первым. Первый раз, когда он захотел обниматься дольше, чем я, стал для меня приятным шоком. Затем он продвинулся далее – он мог подойти ко мне и взять меня в свои руки, не дожидаясь позволения.

Недавно мои родители встречали меня в аэропорту недалеко от того места, где они живут. Когда я вышел из самолета, мой отец сграбастал меня, обнял, поцеловал в шею и сказал: «Давно ли я говорил тебе, что я тебя люблю?» Ошеломленный, пораженный и слегка смущенный, я промямлил: «Э, думаю, нам надо дать пройти другим пассажирам». При этом мы все равно в течение нескольких секунд обнимались. Никто из наблюдавших все это нисколько не расстроился по поводу задержки.

Через два дня отцу захотелось пообщаться со мной. Он сказал: «Я хотел извиниться, если я как-то обижал тебя чем-то, когда ты был ребенком. Мой собственный отец никогда не проявлял нежных чувств – физически. Мы редко прикасались друг к другу. Когда ты был маленьким, мне было как-то неудобно проявлять ту любовь, которая между нами есть теперь. Я надеюсь, что ты и твой брат знаете, как я люблю вас. Я действительно рад, что мы можем сделать это теперь, и я действительно горжусь тобой. Я только жалею, что я не знал обо всем этом раньше, и что мы потеряли столько времени».

И хотя я редко теряю дар речи, на этот раз я реально не знал, что сказать. Отец никогда не упоминал о том, что во время второй мировой войны он в течение года находился в немецком лагере для военнопленных – и это переживание не могло не повлиять на него как на родителя. Я был потрясен его любовью, я восхищался своим отцом. Я благодарен за то, что события обернулись таким образом. Я не храню в себе никаких обид и не жалею ни о чем. И это неплохой прогресс – за двадцать лет – для нас обоих. Я с досадой вспоминаю себя подростком, когда я был уверен, что родился не у тех родителей, потому что мои не умели ходить на лыжах!

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

167

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Вам никогда не случалось наблюдать группу женщин, передающих друг другу новорожденного ребенка так, словно они делятся наркотиком? Посчитайте мысленно хотя бы до «четыре-Миссисипи», воображая, как вы держите у груди улыбающегося, свежевымытого младенца в пеленке. Погрузитесь, опуститесь в это переживание. Позвольте себе пережить «реакцию подстройки», когда вы и младенец сливаетесь воедино. Почувствуйте мягкую кожу и уловите характерный аромат младенца. Может быть, вам захочется погладить его мягкую розовую кожу и почувствовать, как крохотные пальчики обхватывают ваш палец.

Теперь сохраните этот умственно-эмоциональный настрой, но слегка поменяйте картинку. Скажем, представьте себе, что этот такой теплый ребенок, с которым вы обнимаетесь, внезапно достиг половозрелого возраста. Вероятно, вы ощутите побуждение отстраниться, даже если при этом ни один мускул не шевельнется. Обратите внимание на то, как внезапно обретает важность пол ребенка. Как только начинается рост волос на лобке, обнимания начинают меняться: и родители, и дети начинают обниматься как швабры57.

Теперь мысленно еще раз измените человека, которого вы обнимаете – на этот раз пусть это будет ваш менее любимый родитель. Почувствуйте разницу! Даже если руки все еще будут обхватывать его, вы разорвете контакт, если не захотите чувствовать его или чтобы он чувствовал вас. Не переключились ли вы мысленно в режим «А-объятия» – когда плечи касаются, а бедра нет? Ваше тело напряглось? Это два наиболее распространенных способа избежать чувств во время объятий.

Совершенно ясно, что есть возможность – и она часто реализуется – обниматься при отсутствии эмоционального контакта. Вспомните поверхностные общественные приветствия, формальные обжимания, когда руки и плечи скорее мешают, чем способствуют близости. Я хочу сказать, что даже когда люди обнимаются, это может демонстрировать дистанцию.

Родители часто обнаруживают, что их объятия с детьми глубже и расслабленнее, чем объятия друг с другом. Это зачастую перекашивает брачную динамику и заставляет супругов (обоснованно или нет) делать выводы о том, что они любят своих детей больше, чем друг друга. Вдобавок это подпитывается распространенным отсутствием «электричества» (сексуальных вибраций), когда супруги касаются друг друга. Немногие пары осознают, что обе эти проблемы возникают частично оттого, что для поддержания глубоких и расслабленных – или горячих и эротических – отношений с долговременным партнером требуется намного больше личного развития, чем для поддержания отношений с детьми. Эта проблема возникает из-за отсутствия дифференциации: от неспособности обоих

57 Конечно, есть и куда менее приятные примеры. Если вы, будучи мальчиком или девочкой, испытали «слащавое» объятие со стороны родителя, то вполне возможно, что вас только что обнимал соблазнитель – отец или мать. И даже если у вас на тот момент не было объяснения, что произошло, вы, вероятно, отстранились, потому что почувствовали, что тут что-то не так. Потому что была такая входящая и исходящая вибрация. Когда Кэрол сказала, что «ничего не произошло» между ней и ее дедом (Глава 5), она была неправа в том смысле, что наверняка она почувствовала его. Обнимание детей так, что они могут почувствовать сексуальную неадекватность, случается в ситуациях, когда супругам не удается проработать описанные в этой книге темы. К паршивому сексу и/или близости и ограниченной дифференциации между супругами добавляется еще отсутствие дифференциации между родителями и детьми.

168	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

партнеров стоять на своих собственных ногах, в переносном и буквальном смысле, находясь рядом друг с другом.

Я хочу показать вам особое применение объятий, которое я разработал для моих клиентов, под моим авторским названием «объятия до расслабления». Я не имею в виду старые известные разновидности обниманий; я говорю о чем-то особенном.

Являются ли «объятия до расслабления» просто техникой для расслабления и фокусировки на своих ощущениях? Только если вы будете настаивать на таком ее выполнении. Техники могут сделать вас хорошим технарем, но не любовником. При использовании на полную мощность «объятия до расслабления» становятся инструментом: живым индикатором вашей дифференциации – вашей способности держаться за себя, находясь рядом с партнером – и способом ее улучшения. Даже если у вас нет никаких «затруднений» с обниманием, все скрытые проблемы вашего брака (и жизни) проигрываются в ваших объятиях, в конкретном стиле, который развился у вас с вашим партнером.

С учетом того, что секс-терапия в общем продвигается от более легких шагов к

более трудным – пытаясь постепенно «десенситивизировать», т.е. понизить

чувствительность к тревожности – легко было бы предположить, что объятия до расслабления – это «первые шаги», в сравнении с коитусом. Но мой подход отличается тем, что в основном вам сначала предлагаются самые трудные вещи. Объятия до расслабления нелегко делать с реальным погружением. В этом они подобны коитусу – ни то, ни другое не является трудным, если делать это чисто поверхностно, а вот глубинные объятия до расслабления фальсифицировать труднее. Научившись достигать глубокого контакта через них, можно далее расширить эту связь и до полового акта. (Для большинства людей это работает лучше так, чем наоборот). Довольно часто опыт этого упражнения приносит озарения – большее уважение к имеющемуся у нас сопротивлению перед истинным самораскрытием и объятиями – и вкус того, чего так не хватает в нашем сексе. Объятия до расслабления, среди всего прочего, обладают как сенситивизирующими (повышающими чувствительность), так и десенситивизирующими (понижающими ее) аспектами.

Это рано или поздно может научиться делать каждый, и для этого не требуется раздеваться или иметь генитальный контакт. Они полезны для пар с сильно различающимися уровнями комфорта и мотивации к сексуальному поведению. Объятия до расслабления эффективно влияют на широкий диапазон сексуальных трудностей, включая отсутствие оргазма (у любого пола) и быструю эякуляцию. И хотя они не всегда устраняют эти проблемы, они становятся фундаментом для их решения и сильно повышают тон сексуальных взаимодействий пары. Тут можно многого достичь даже с одной попытки (если вы понимаете, что делать) за очень короткое время. И они достаточно просты, чтобы не отказываться от попытки. Именно этим способом подошли к своей проблеме Кэрол и Уоррен – та пара с проблемами сексуального желания, с которой мы познакомились в прошлой главе.

Объятия до расслабления элегантны и просты. Базовое их описание укладывается в четыре предложения: стойте на своих собственных двух ногах. Обнимите руками своего партнера. Фокусируйтесь на себе. Успокойтесь – очень глубоко успокойтесь.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

169

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Реальная мощь объятий до расслабления проявляется после осознания того, что это не только окно с ясным видом на уровень дифференциации в ваших отношениях, но и полезный инструмент для развития большей дифференциации. Это отличный пример того, как используется прикосновение (секс) для выращивания самого себя через обучение получать удовольствия от единения и отдельности. Вспомните – именно это мы и видели на диаграмме дифференциации в Главе 2 – баланс единения и отдельности (индивидуальности).

Дифференциация – это способность стоять на своих собственных двух ногах, физически и эмоционально, находясь рядом с другими. Она позволяет вам сохранять близость, когда ваш партнер «бегает по потолку». Если вы можете успокоиться, когда ваш партнер переполняется тревожностью, вам не нужно отодвигаться от него или заставлять его чувствовать себя по-другому для того, чтобы вы могли контролировать собственные эмоции. Вы можете оставаться рядом – и для этого вам нужно просто утешить самого себя.

Это согласуется с тем советом, который дают специалисты по детскому развитию родителям – о том, как справляться с детьми. Вместо того чтобы торопиться утешать и смягчать все неудобства и эмоциональные «раны», говорит всемирно известный педиатр Т. Берри Бразелтон, родителям важно оставаться рядом, успокаивать себя и не вмешиваться в процесс самообучения ребенка тому, как «ремонтировать» себя58.

Если супруг является вашей системой поддержки, то когда он начинает нервничать, вы ощущаете либо необходимость хвататься за него, физически или эмоционально, либо совершенно от него отстраняться. Если вы зависите от «соучастия» своего супруга, то вам приходится постоянно быть начеку. Когда супруг расстроен, вы не можете расслабиться в объятиях с ним, и когда не расстроен – тоже.

Объятия до расслабления дают нам осязаемый способ научиться самоуспокоению, самоутешению, поддержанию себя в тесной близости со своим партнером. Это буквальное воплощение того, насколько хорошо мы умеем это делать. Также можно прочувствовать то, как «держание за себя» в конце концов создает связь с партнером. И то, чем такая связь отличается от жесткого эмоционального слияния.

Если вы хотите увидеть, что происходит, когда супруги жестко связаны (эмоционально слиты), представьте себе двух людей, стоящих на расстоянии полушага друг от друга. Они опираются друг на друга, обнимая друг друга в «А- формате», «поддерживая» друг друга в буквальном смысле. Если один из партнеров начнет «шататься», другой, для того чтобы стабилизировать обоих, должен либо усиленно «подпирать» его, либо заставить перестать шататься. «Шатающийся» партнер при этом часто жалуется, что другой партнер слишком сильно его контролирует или недостаточно «поддерживает»!

58 T. Berry Brazelton (1992). Touchpoints: Your Child’s Emotional and Behavioral Development. AddisonWesley.

170	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ