Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

решительность, и осознавала важность умеренности в реагировании. В реальности ей становилось все проще и проще не принимать подколки Уоррена на свой личный счет. Она была способна поддерживать эмоциональный контакт с ним и оставаться дружелюбной и даже сердечной – не принимая от него груз оскорблений. Она становилась все более дифференцированной – и Уоррен это ощущал.

На нашей следующей сессии Кэрол выглядела заметно менее загруженной. Уоррен же, однако, был в смятении. Кэрол сообщила безо всякой злобы: «У моего мужа идет война со мной – внутри него самого. Я себя чувствую с ним нормально. Он не пытался инициировать объятия до расслабления, и я не стала его заставлять».

Растущие страхи Уоррена потерять Кэрол материализовались в подозрения, что у нее наверняка появился кто-то другой. Она совершенно явно стала менее зависима от отраженного ощущения себя с его стороны – и ему было проще решить, что она стала получать его от какого-то другого мужчины, вместо того, чтобы осознать, что она получает его от самой себя. Уоррену не хватало контроля, внимания, важности и иллюзии безопасности, которые ранее были так легкодоступны.

«Да тебе просто стало всё равно!»

Кэрол даже не стала защищаться. Осознав, что она не клюнула на наживку и не собирается с ним спорить, Уоррен поворачивается ко мне. «Наверное, у меня реально непорядок с головой!»

«Отчего же ты думаешь, что ты такой уникальный?»

«Не думаю, что у других людей бывают такие же трудности, что у меня».

«Мне жаль наносить удар по твоему нарциссизму, но это совершенно не так. Я наблюдал это у множества людей – например, у жертв сексуальных домогательств. Ты думаешь, у тебя возникают страхи стать поглощенным или покинутым? Вот у них реальные проблемы – они вообще не верят, что их тело принадлежит им самим, особенно когда они оказываются рядом с теми, кого любят». Уоррен медленно усваивает услышанное.

«Как насчет инвалидов, или женщин, переживших мастэктомию? Как ты думаешь, каково это для них – когда их обнимают? Прими свое собственное решение по поводу объятий до расслабления. Держись за себя. Только когда у тебя у самого внутри наступит мир, там появится место, куда ты сможешь пригласить свою супругу. Он не возникнет от отказа от самого себя – он появляется от того, что начинаешь держаться за самого себя. От поддержания себя. Это делает расслабление безопасным».

«У меня есть реальная блокировка по поводу расслабления и отпускания!»

«Тогда почему бы не перестать это делать. Может быть, ты должен быть благодарен этой своей «блокировке». Может быть, это признак здоровья. Тебе

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

191

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

нужно научиться лучше держаться за себя, вместо того чтобы отпускать. Похоже, что для тебя ценой любви является позволение другому пользоваться тобой».

«Это то, как моя мать требовала поступать с ней!» Наконец-то! Уоррен сообщает мне, что он вычислил этот исторический слой того, что с ним происходит, во время обнимания.

«Если у тебя хватило ума вычислить это, может быть, теперь тебе уже не нужно будет делать то, чего, по твоему мнению, хочет твоя мать». Уоррен начинает собирать себя по кускам.

«Я могу понять, что тебе кажется, будто ты обязан «расслабляться и отпускать». Многие полагают, будто они должны это делать. И это то самое ошибочное понятие, которое терапевты навязывают женщинам, у которых есть трудности с оргазмами. На поверхности это кажется осмысленным, однако это возвращается бумерангом. Когда люди с переживаниями, похожими на твои – или жертвы сексуальных домогательств – пытаются следовать правилу «расслабляться и отпускать», они сталкиваются с предсказуемыми трудностями. Твой собственный опыт говорит

тебе, что «отпускание» себя – это катастрофа. Неудивительно, что ты начинаешь

сопротивляться этому. Это должно наполнять тебя тревожностью.

Один из самых больших барьеров на пути «отпускания» – это ошибочное предложение «расслабляться и отпускать». «Отпускание» требует куда большего самообладания, чем имеется у большинства людей. Для того, чтобы действительно «отпустить», требуется больше самоконтроля, а не меньше. Это тот самый случай «стальной руки в бархатной перчатке».

Делать можно что угодно, но нужно постараться наработать лучшее самообладание, а не отказываться от контроля. Если ты ясно осознаешь, что не отдаешь самого себя кому-то другому, – матери, жене, страхам или даже своему терапевту – тогда, может быть, ты ощутишь безопасность и сможешь расслабиться!»

«Могу ли я как-то помочь Уоррену?», – спрашивает Кэрол.

Сначала я удивляюсь, почему Кэрол делает такое предложение в такой момент, когда Уоррен вроде бы находится в наиболее сильном положении. Говорит ли это ее неуверенность по поводу того, стоит ли Уоррен на своих собственных двух ногах? Однако по наблюдениям за ее поведением дома и в моем кабинете, нет никаких признаков того, что она задает такие вопросы потому, что решила сдаться. Она задает вопрос из позиции силы; она искренне желает помочь.

«Если ты веришь в Уоррена, то во время объятий до расслабления не похлопывай его по спине и не пытайся его утешать. Если ты хочешь, чтобы он расслабился, перестань фокусироваться на нем. Если он нервничает, а ты пытаешься заставить его почувствовать себя лучше, произойдет две вещи: он почувствует давление и обязанность чувствовать себя лучше – что обычно приводит к тому, что ни один из вас не сможет ни лучше себя почувствовать, ни расслабиться. А если ты воспримешь тот факт, что ему не сделалось лучше, на свой

192	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

личный счет – то тогда и тебе станет плохо. Это цена удовлетворения других ради улучшения собственного ощущения себя или познания самого себя.

Если ты хочешь сделать что-то полезное, просто обними Уоррена, держись за себя и успокаивай себя. Если ты хочешь утешить его, дай ему шанс держаться за того, кто уже успокоен сам».

Хорошо дифференцированные пары держатся друг за друга и стараются обоюдно обеспечивать хорошее самочувствие. Различие заключается в том, что эта программа взаимопомощи – вопрос выбора, а не необходимости; она возникает на основе стабильности, а не ощущения небезопасности, и делается для другого человека, а не для удовлетворения собственных потребностей. Расслабленный и теплый тон общения между такими партнерами и богатство их связи резко отличаются от того, что происходит в плохо дифференцированных парах. Это отличие проявляется не в поведении; оно находится внутри людей, которые это поведение проявляют.

Помните младенца, объятия с которым вы представляли себе в начале этой главы? Если этот младенец рыдает, а вы тихо и спокойно берете его на руки, то он, скорее всего, тоже успокоится. А теперь представьте себе, что вы берете этого младенца на руки в присутствии своего гиперкритичного родителя. Вам нужно, чтобы этот ребенок замолчал, вы не уверены, сделает он это или нет, и вы готовы умереть от смущения. Вы берете его на руки – и ребенок начинает голосить еще громче! Потому что он чувствует вас.

В нас имеется «прошивка по умолчанию», связанная с системой межличностного общения – именно с ее помощью мы излучаем как тревожность, так и сексуальные вибрации. Тревожность заразна; многие люди не обладают достаточным уровнем дифференциации (эмоциональной иммунизации) для того, чтобы не «резонировать» на нее у своего партнера. (Именно это начало происходить со мной в сессии с Уорреном). Обычно мы либо начинаем тревожиться в его присутствии, или отстраняемся. Но если спокойный партнер не заражается тревожностью и продолжает поддерживать контакт с тревожным партнером, тот начинает успокаиваться – если только не станет настаивать на том, что первый партнер обязан присоединиться к его тревожности в знак «заботы», «понимания» или «эмпатии».

Я спрашиваю у Кэрол: «Достаточно ли у тебя сил, чтобы держать Уоррена – не удерживать или поддерживать его – а просто держать, в то время как каждый из вас будет поддерживать себя сам? Поддержка эмоционального роста другого человека иногда не может обойтись без требования, чтобы он сам удерживал свой собственный вес в отношениях – а вы удерживали свой. Можешь ли ты позволить себе оказаться в том же положении – когда тебя так держат?»

«В прошлом я бы сказала: «Конечно!» Теперь я скажу, что я готова исследовать это».

«Тогда, возможно, тебе было бы полезно выделить отдельное время и наедине проанализировать свои переживания в объятиях до расслабления. Ты всегда

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

193

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

успеешь рассказать Уоррену о том, что ты обнаружила. Суть в том, что не нужно пытаться сойтись на одной и той же реакции или на единственной реальности. Каждый из вас должен понять свои собственные переживания, прошлые и настоящие, и свою собственную позицию касательно вопросов вашего тупика».

Если расслабленная связь не является нормальным состоянием для ваших отношений, вы можете обнаружить гору «внутренних узлов», начав делать объятия до расслабления. Вероятно, вы, как и ваш партнер, начнете напрягаться. Это часть процесса контактирования с тем, что стоит на пути к реальной близости. Предложение телесного контакта в состоянии такого напряжения может показаться не самой лучшей идеей, но вы можете обнаружить, что вы поразительно знакомым образом «сочетаетесь позами». Расслабление же может отлично звучать в теории, но оно создает новую проблему: ваши позы – в буквальном смысле – перестают сочетаться.

Как только вы начнете расслабляться, вам, скорее всего, придется подстраивать свою позицию так, чтобы вам было комфортно стоять на своих собственных двух ногах и при этом «сочетаться» с партнером. Но если у вас и у вашего партнера высокий уровень взаимной реактивности, он может ложно истолковать это как ваше желание остановиться. Он может разорвать объятия – в то время как вы хотели как раз противоположного. Часто это разбивает сердце.

Если вы чувствуете небезопасность и зависимость от подтверждения со стороны своего партнера, что же вам делать в такие моменты? Вероятно, ничего вы сделать не сможете – ну, разве что разозлиться на партнера за то, что он вас «отвергает» или «ошибочно понимает». Вы прекратите обниматься, даже несмотря на то, что не были готовы к остановке. Кто же захочет проявлять уязвимость и заявлять «Я хочу тебя» в такой момент? И хотя все эти реакции совершенно понятны, тут было бы гораздо лучше остаться в объятиях, утешить себя, и мягко сказать: «Я просто хочу сменить положение, чтобы встать более удобно. Я хочу еще немного побыть с тобой».

Участники наших ретритов для пар сообщают о новом ощущении свободы, когда мы говорим им о том, что им может понадобиться менять положение каждый раз, когда посреди объятий до расслабления возникает неудобство. Поразительный процент людей чувствуют, что им требуется «разрешение» на то, чтобы это сделать, не осознавая того, что это на самом деле в интересах обоих партнеров.

Когда партнеры воспринимают движения друг друга как признак личного отвержения, совершенно не остается места для возможности каждому из них подстроить свою «позу» (в объятиях или в отношениях). Если вы считаете, что быстрая эякуляция делает секс «законченным, когда он еще не закончился», то я вам скажу, что это медленная вещь в сравнении со молниеносной скоростью реагирования мышечного тона. Успокаивая себя, вы можете проводить внутреннюю беседу: Давай прекратим эту чушь на тему «Ты хочешь меня отвергнуть» и посмотрим, что на самом деле происходит между нами.

Вы можете обнимать своего партнера и продолжать при этом свой внутренний диалог. Может быть, ты не хочешь быть со мной – но это не то же самое, что

194	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

отвергать меня. Ты, мой партнер, имеешь право выбирать, с кем ты хочешь быть. Ты можешь быть за или против того, чтобы быть со мной, но у тебя нет права определять, хорошо мне или плохо. Вся суть в том, что мне нужно держаться за самого себя – особенно если ты не хочешь меня держать.

Возможно, об этом стоит помнить, когда ваш партнер переживает толчок, отпускает или хочет подстроить свое положение. Когда вы обнимаетесь больше чем на «четыре-Миссисипи», неизбежно произойдет одно из двух. Для многих двухминутные объятия – целая вечность, но обычно требуется как минимум столько времени – а иногда и десять и двадцать минут – для достижения глубокой и расслабленной связи.

Уоррен ждал еще целых две недели, прежде чем решился попросить Кэрол об объятиях до расслабления. Они делали их еженедельно по несколько раз в течение нескольких недель, и каждый раз было не лучше, чем в предыдущий. Некоторые были более расслабленными, некоторые нет – и последние помогали нам разбираться с возникающими между ними или внутри них вопросами. Тон отношений между Уорреном и Кэрол сместился в сторону сотрудничества. Они использовали свои собственные реакции на объятия для работы над собой, а не друг над другом. Их растущее уважение к самим себе и друг к другу шло параллельно их заявлениям о том, что объятия постепенно становятся «получше». У них не было никакого генитального секса (и я по этому поводу не говорил им ни слова) до тех пор, пока у них не произошел «прорыв». Через шесть недель объятий до расслабления на регулярной основе Уоррен и Кэрол наконец смогли ощутить тихую, цельную связь. Уоррен, запинаясь, рассказывает мне об этом: «Я осознал, насколько сильно я не желал расслабляться. Меня это пугает. До тех пор, пока между мной и Кэрол присутствует напряжение, это забавным образом меня организует. В Объятиях, когда я начинаю чувствовать тишину, я пугаюсь – пугаюсь быть счастливым, потому что это счастье может покинуть меня. Я начинаю наслаждаться Кэрол и боюсь, что она уйдет прочь».

Уоррен поворачивается к Кэрол со слезами на глазах. «Самоцентрирование начинает приносить такое удовольствие, что я боюсь, что упущу его или никогда больше не смогу его получить – или не смогу поделиться им с тобой. У меня чувство, что я не заслуживаю чувствовать такое. Я борюсь с импульсом спровоцировать какой-нибудь скандал. Я сражаюсь с собственным ощущением, что ты заслуживаешь кого-то лучше меня. Потом я снова начинаю быть в тишине, и позволяю себе до самой глубины чувствовать себя хорошо… и печально».

Уоррен позволяет Кэрол взять себя за руку и продолжает плакать. Атмосфера в моем кабинете наполнена «чистой» болью65; замечательным отсутствием тревожности. Она тиха и уважительна.

Через минуту я спрашиваю: «Как ты это сделал?»

«Ну, сначала я мысленно разговаривал с собой приятными словами и утешал себя. Потом я воспользовался твоим советом посканировать тело и понаблюдать, где именно в нем накапливаются напряжения. Оказалось, что лицо и ягодицы

65 «Чистая» и «грязная» боль обсуждаются в Главе 12.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

195

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

напряжены гораздо сильнее, чем мне казалось. Я также постепенно стал более глубоко и медленно дышать. Я был удивлен тем, что у меня это получилось. Я осознал, что у меня расслабилась задняя часть языка в горле, и что дыхание стало намного легче. Затем автоматически случились две вещи: Я начал осознавать дыхание Кэрол – но оно меня не сбивало – и потом внезапно все это сошлось воедино, и у меня начались совсем иные переживания. Мы... я... я просто вошел в тишину! «До этого я полагал, что мы делаем объятия до расслабления, но мы на самом деле просто стояли, обхватив друг друга руками. Мы «практиковали» это в течение месяца. Но вчера вечером мы это сделали впервые. Теперь я понимаю, что ты имел в виду под глубиной и чувствованием друг друга. Это что-то совершенно другое!»

«На что было бы это похоже, если бы то же самое чувство возникало между тобой и Кэрол во время секса? Было бы это больше похоже на занятия любовью?»

«Этого я даже представить не могу – не говоря уже о том, чтобы я это делал!»

«Ну, ты не мог себе представить и того, что ты сейчас делаешь в этих

обниманиях».

«Я себя и Кэрол в этом состоянии тоже не мог представить».

Кэрол и не надеялась, что Уоррен инициирует секс в течение следующей недели, но он это сделал. «Тишина» была не такой хорошей, как во время объятий до расслабления, но они применяли то, чему научились. Теперь они знали, куда стремиться. По мере того, как их связь во время секса становилась все спокойнее и все глубже, она также становилась более чувственной. Уоррен начал ждать секса с Кэрол и чаще его инициировать. Понаблюдав за отказами Уоррена инициировать в тех случаях, когда он был не готов, Кэрол наконец осознала, что Уоррен на самом деле выбирал ее. То, что Уоррен выбрал Кэрол, означало, что он наконец-то сделал это самостоятельно.

Осознание тонкостей объятий до расслабления подготавливает вас к применению того, что будет изложено в последующих главах. Следование этим инструкциям – это самоподтверждаемая близость в действии. Обнаружение доселе неизвестных потенциалов даже в процессе простого объятия расширяет ваши возможности к глубоко удовлетворяющей сексуальной связи.

Объятия до расслабления – это одна из важных вех на не очень избитом сексуальном пути. Они воплощают в себе парадокс того, что «границы» одновременно и блокируют, и усиливают близость. По мере повышения близости и дифференциации отношение времени «в синхронизации» и времени «вне синхронизации» будет повышаться – хотя и перерывы будут тоже становиться более важными. Плохо дифференцированные люди полагают, что время, проведенное в разлуке – это бессмысленная тень времени, проведенного вместе.

Тот факт, что рассоединение – один из ключей к интимной связи, может поначалу

показаться удивительным. Но помните: ваш первичный уровень дифференциации (который определяет вашу способность поддерживать себя в тесной близости с другими) очень сильно зависит от того, в какой степени ваши родители достигли некоторого рассоединения со своими собственными родителями, и насколько то

196	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

же самое происходит между вами, вашими родителями и братьями/сестрами и прочими важными фигурами. Это касается не только субъективной стороны переживаний во время объятий до расслабления, но также и основной природы близости: она связана с осознанием себя в контексте другого, а не просто «знанием своего партнера» или «близостью».

Это фундаментальное звено между рассоединением и связью еще более очевидно между младенцами и матерями. Младенцы рассоединяются, чтобы «перезарядиться» и подготовиться к следующему сеансу связи с матерью. Это было настолько хорошо документировано, что даже точно просчитали соотношение – восемь секунд «в» и одна «вне». В момент рассоединения ребенок смотрит в сторону, прерывая зрительный контакт с матерью. Матери, которые не могут перенести это прерывание вследствие собственной тревожности, начинают «истощать» младенца.

Объятия до расслабления – это один из маршрутов интеграции сексуальности и духовности – и связь между рассоединением (со своим непосредственным окружением) и связью на более глубоком уровне очевидно даже в них.

Позвольте мне завершить цитатой из труда иезуитского монаха Себастьяна Мура:

Простейшей формой пробуждения к Богу является... новое, интенсивное ощущение себя, сопровождаемое желанием... с чувством судьбы. Это состояние... невозможно привнести. Оно просто случается. Но с незапамятных времен в различных культурах и религиозных учениях люди пользовались методом успокоения или упрощения сознания, с целью подготовить человека к моменту такого пробуждения66.

66 S. Moore, Let This Mind Be in You: The Quest for Identity from Oedipus to Christ. Harper &Row, 1985 (p. 65).

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

197

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Глава 7

Любовь и предварительные ласки не слепы – если только вы на этом не настаиваете

Я знаю, что меня он любит, Но в сердце у меня печаль; Он целовал не так прекрасно, Как было у меня в мечтах.

—Сара Тисдейл67

Несколько лет назад в газете USA Today68 была опубликована целая страница моих предложений о том, как улучшить близость в браке. В тематическом разделе Карен Петерсон «Стили жизни» среди прочего упоминалась идея об открывании глаз во время секса. На следующий день, проезжая через несколько аэропортов по пути на семинар, я замечал людей, читавших оставшиеся номера газеты, и наблюдал, как они читают эту статью. Выражения на их лицах, похоже, совпадали с сутью комментариев, полученных мной от людей на семинарах, читавших исходный вариант статьи. Некоторые думали: «Я не смогу этого сделать!» Другие надеялись, что статью прочитает супруг; третьи надеялись, что он ее не заметит. По всей вероятности, многие читатели осознали к собственному дискомфорту, что не хотели бы целоваться с открытыми глазами.

Именно об этом и была данная статья: что распространенные сексуальные стили исключают приемы, способствующие повышению близости, поскольку очень часто мы не хотим делать то, что дает наибольшую близость. Как раз поэтому сексуальный стиль любой пары обычно подбирается так, чтобы ограничить близость неким терпимым уровнем.

Вскоре после появления этой статьи в USA Today ко мне обратились с просьбой поучаствовать в телефонном интервью на одной из радиостанций Сан-Франциско. Около пяти часов люди, ехавшие домой с работы, могли услышать, как интервьюер спрашивал меня в прямом эфире: «Доктор Шнарх, расскажите нам, пожалуйста, для чего вообще может понадобиться смотреть на того, с кем ты целуешься?»

Отличный вопрос!

Одновременно и забавный, и вполне обоснованный, но на самом деле являющийся печальным свидетельством наших сексуальных норм. В ответ я сказал, что в этом и проблема – многие люди не желают смотреть и видеть. Они

67“The kiss,” Helen of Troy (1911) in International Thesaurus of Quotations, p. 336.

68“A better sex life in five months” by Karen Peterson, USA Today, 5 марта 1992. Перепечатано в Complete Woman magazine, октябрь 1993.

198	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

скорее предпочтут заниматься любовью с фантазиями в собственной голове, чем с партнером в своей постели, и потом лет через пять будут жаловаться: «Ты не такой, каким я тебя считала!» Это неизбежно – в том случае, когда в вашем неписаном брачном контракте есть пункт «Я на самом деле не буду смотреть на тебя, если ты не будешь смотреть на меня. Я могу требовать от тебя, чтобы ты смотрел мне в глаза во время разговора в гостиной, но ты не должен делать этого в спальне!»

Откуда взялась идея о том, что целоваться (и заниматься сексом) с закрытыми глазами – это «более романтично»? Для многих из нас любовь слепа – и мы даже рады этому обстоятельству. Мы боимся, что нас никто не смог бы любить, если бы по-настоящему узнал нас. Нам приходится отключаться от партнера (или от самих себя) для того, чтобы справиться с напряжением от контакта и суметь приблизиться друг к другу.

Через какое-то время после этого я разговорился с Хелен, директором телевизионного шоу, на котором я должен был выступить. Она с притворной скромностью сказала мне, что ее личный опыт подтверждает силу моих простых советов из статьи в USA Today. Хелен со смеющимися глазами и смущенной улыбкой поделилась со мной тем, что в ее отношениях с мужем реально произошел настоящий эротический скачок в плане секса.

Однако, к собственному огромному удивлению, Хелен обнаружила, что никто из ее замужних подруг не собирался попробовать то же самое. Причины у каждой были свои: некоторые не имели желания делать свой секс с мужем более интимным; внутри у них гнездились обиды, они были вовлечены в войну «взаимного наказания отказом» – короче говоря, им нравилось делать секс для своего супруга неприятным. Другие не были готовы справляться с дискомфортом, связанным с попытками сделать что-то новое, независимо от предполагаемого удовольствия. Третьи находились в «эмоциональном разводе», оставаясь в семье с мужьями только по финансовым или экономическим причинам; они следовали известной поговорке «Держи друзей близко, а врагов еще ближе».

Многие из нас, получив шанс увидеть (или быть увиденными), предпочтут закрыть глаза. Мы живем как сексуальные страусы, боясь посмотреть внутрь того человека, с которым мы совокупляемся и рожаем детей – и у этого страусиного поведения всегда есть определенная причина. Мы будто боимся обнаружить, что наша судьба предрешена, и нам проще лишний раз не заглядывать ей в глаза. И мы, однако, не хотим, чтобы увидели наше нежелание видеть. Потому что предполагается, что каждый человек должен стремиться к близости. И это еще одна причина, по которой мы целуемся с закрытыми глазами!

Я хочу, чтобы вы правильно поняли мою мысль. Я не говорю, что подруги Хелен целовались «неправильно». Из опыта работы с сотнями семейных пар я знаю, что они делали это «правильно». И я сам не сразу это уловил. Для этого мне пришлось отбросить многое из того, чему меня учили как профессионала, и чему я научился по мере взросления. Если сформулировать коротко, мне пришлось научиться не давать советы моим пациентам о том, что нужно делать, а проявлять готовность поучиться у них.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ

199

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев [e-mail] Все права сохранены

Как только вы поймете, в чем была «правильность» того, что делали подруги Хелен, вы сможете посмотреть на предварительные ласки с совершенно иной точки зрения – и эта точка зрения может совершить революцию в вашем браке. Я знаю, что это изменение полностью перевернуло мою личную и профессиональную жизнь.

В поцелуях у этих пар не было ничего «неправильного», потому что тут вопрос вообще не в технике. Они, без сомнения, делали это «правильно», потому что тем самым они выражали то, что происходило и чего не происходило между ними. Их предварительные ласки были разновидностью общения. Предварительные ласки с закрытыми глазами похожи на сексуальный «шрифт Брайля»; и мы все хорошо его освоили. Подруги Хелен хорошо осознавали настроения и отношения своих супругов. Они знали, что партнеры их игнорируют – или, как минимум, стараются отстраниться. Хотя кто-то из этих мужчин мог вообще не улавливать разницы или просто быть равнодушным. Возможно также, что некоторые и хотели бы больше близости во время секса, но вынуждены были принять отношение своих жен – «Бери, пока дают, я вообще делаю тебе одолжение». В любом из таких вариантов жёны могли почувствовать это, и от этого еще больше потерять желание проявлять сексуальную открытость.

Возьмем для примера одну пару, которая пришла ко мне на консультацию по поводу давнишних сексуальных и семейных проблем. Когда я стал просить их описать для меня, как выглядели их предварительные ласки, жена выглядела очень сконфуженной. Муж ответил: «Она всегда отворачивается в сторону и старается не дать мне целовать её в губы. В итоге я просто целую ее шею! А потом она мне говорит, чтобы я просто уже сделал дело, и все дела». Жена начала возражать: «Он постоянно пытается засунуть мне в рот язык! И потом, мне не нравится целоваться с ним, когда мы даже разговаривать нормально не можем – у нас ни один разговор не получается».

Зная о том, что общение между партнерами происходит всегда, я спросил у них: «Как вы думаете, что вы тем самым сообщаете друг другу во время предварительных ласк?» Поразмышляв с минуту, муж выдал: «Она сообщает мне, что я неадекватен и не умею нормально целоваться. Она меня не хочет! Она просто соглашается сделать нужные движения».

Жена же ответила иначе: «Он хочет сообщить мне, как нужно это делать! Он будет делать так, как ему нравится, независимо от моих предпочтений!» Я ответил ей: «Я знаю, что за этим есть какое-то хорошее обоснование, так что ответь мне: почему, если ты не хочешь с ним целоваться, ты соглашаешься заниматься с ним сексом?» Она выпалила безо всякой задержки: «Когда я не отказываю ему в сексе, он не так сильно меня достает. Кроме того, мне нравятся оргазмы!» Вот такая вот у них была «романтика» в браке.

Нас обычно учат, что предварительные ласки важны, потому что это «нужно» для женщины. Действительно, исследования показали, что вагина сексуально возбужденной женщины выделяет смазку и разбухает – наполняется, говоря терминами Джонсона и Мастерс – что делает половой акт более комфортным. Но для этого вовсе не нужно много времени: обнаруживается, что если женщина

200	ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ