1 курс / Психология / Краткосрочные_интервенции_для_радикальных_изменений_Принципы_фокусированной

Глава 11

Пока смерть не разлучит

нас: FACT с семейными парами

Быть полностью увиденным кем-то и все равно

быть любимым — это человеческое приношение,

которое может граничить с чудом.

— Элизабет Гилберт

наверное, большинство опытных клиницистов согласятся

с тем, что из всех форм терапии семейная является самой

сложной. Причина этой сложности кроется в эффектах са-

мого языка, наделяющего людей уникальной способностью фор-

мировать символически значимые отношения с другими людьми.

Несомненно, в животном мире есть и другие примеры долгосрочных крепких отношений, но ни одни из них не являются такими глубо-

кими и социально сложными, как союз двух людей. По своей сути

люди — существа социальные, и их союз представляет собой одно- временно вершину кооперации и высшее проявление способности к привязанности. Величайшие шедевры мировой поэзии, музыки и искусства появились, благодаря чувствам привязанности и любви одного человека к другому. Даже если гусь и гусыня проводят вместе всю свою взрослую жизнь, они не пишут друг другу любовных писем, не дают клятв, основанных на религиозных убеждениях, и не пригла- шают других гусей отпраздновать их союз.

Любые человеческие начинания, столь пронизанные символиз- мом, имеют и обратную сторону, и семейные отношения не являются

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

252 Часть IV. FACT с семейными парами и группами

исключением. Мы связываем с другими людьми ожидания, которые

почти всегда обречены на провал (например, Мой партнер поможет

мне почувствовать, что я достойна быть любимой ). Мы испытыва-

ем других людей совершенно бессмысленными условными тестами на верность отношениям (например, Если бы он действительно любил

меня, то знал бы, в какой эмоциональной поддержке я нуждаюсь, и мне не пришлось бы ему это говорить).Мы можем по-другому представлять

себе отношения с любимым человеком и хотеть этих вымышленных отношений больше, чем тех, в которых находимся сейчас (например,

Если бы я знала, что ты будешь меня так контролировать, я бы вышла замуж за Тома, который гораздо более покладист). Мы можем отказы-

вать другому человеку в своем расположении и использовать это как инструмент, чтобы заставить его изменить свое поведение (например,

Если ты не вынесешь мусор, не жди, что у нас будет ночью секс). Мы

даже превратили это в своего рода искусство — обвинять другого че-

ловека в том, что мы чувствуем (например, Если ты критикуешь мой

вес, значит, ты заставляешь меня почувствовать, что я больше тебе

не нравлюсь). Одним словом, та же человеческая способность, которая

делает привязанность к другому человеку возможной, отвечает за чрез- вычайную сложность этого процесса. Не удивительно, что примерно

половина всех браков заканчивается разводом, и большинство их рас- падается в течение первых пяти лет. Однако есть браки, которые длят- ся очень долго, всю жизнь, поэтому естественным образом возникает

вопрос, что отличает долгосрочные отношения от тех, которые закан- чиваются разводом.

Исследование того, почему одни браки долговечны, а другие рас- падаются, предполагает, что определенные практики и паттерны коммуникации являются главными факторами в развитии здоровых,

долгосрочных отношений, а их отсутствие приводит к плохим резуль- татам [24]. Однако многие из наиболее изученный коммуникативных

паттернов (например, просьба-отказ, в которых один партнер требует

перемен, а другой пытается уйти от обсуждения) — лишь побочные

продукты более фундаментальной позиции, которую каждый человек

занимает в отношениях. Если мы будем искать источник жизнестой- ких отношений, то убедимся в том, что психологически гибкие люди формируют психологически гибкие отношения. Даже если и существу-

ют идеальные отношения, которые характеризует любовь с первого

Глава 11. Пока смерть не разлучит нас: FACT с семейными парами 253

взгляда и полное отсутствием ссор, то это исключительные случаи,

а оставшиеся 99,9% являются испытательной площадкой для психоло-

гической гибкости.

Неудивительно, что те же культурные механизмы, которые фор- мируют психологически ригидные подходы к жизни, как правило,

являются причиной ригидного, неадаптивного поведения в отноше-

ниях. Для близких отношений необходимо, чтобы мы были открыты

не только собственным болезненным, нежелательным переживания-

ми, но и болезненным, нежелательным переживаниям нашего партне-

ра. Для близких отношений необходимо, чтобы каждый партнер мог

чувствовать другого, даже когда это провоцирует его Я-нарратив. Для близких отношений необходимо, чтобы партнеры разделяли ценность самой близости, выходящую за рамки того, счастлив ли каждый с дру-

гим сегодня, последние несколько дней или даже последние несколько

недель. Мы должны быть готовы вести себя как любящие партнеры, даже когда не чувствуем себя “влюбленными”. Это главная характери-

стика того, что значит быть приверженным отношениям.

Таким образом успешные долгосрочные отношения характеризуются взаимной открытостью и принятием, основанными на общих ценностях, которые подтверждаются ежедневными действиями. Одним словом,

успешные отношения — это FACT в действии! Новые разработки в се-

мейной терапии подтверждают это положение. Например, было дока- зано, что интеграция стратегий принятия и осознанности в семейную

терапию значительно увеличивает показатели прочности браков [13].

В этой главе мы приводим пример из практики, иллюстрирующий

использование интервенций, нацеленных на глубинные процессы

осознанности, открытости и вовлеченности, в ходе трех сеансов тера-

пии с семейной парой. После примера клинического случая мы по- знакомим вас с пятью FACT-стратегиями для семейных пар. Не всем

парам нужны все пять стратегий, но большинству необходимы хотя бы

одна или две.

Пример клинического случая: Ева и Малькольм

Ева и Малькольм женаты уже тридцать семь лет. Еве шестьдесят,

а Малькольму шестьдесят три. За период своих отношений они пе-

режили многое. Ева более экспансивна, общительна и эмоциональна.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

254 Часть IV. FACT с семейными парами и группами

Малькольм тихий и менее склонен к проявлению и выражению своих

чувств, но очень сосредоточенный и серьезный. Несмотря на эти разли- чия, Ева и Малькольм сумели создать хорошую, сплоченную семью. У них трое взрослых детей, которые получили образование и имеют свои семьи. Ева тридцать лет проработала школьной учительницей и сейчас на пенсии. Малькольм недавно продал свой бизнес, связанный с сан-

техникой, и много заработал на продаже. Им обоим нравится физи-

ческая активность и путешествия, их мечта всегда заключалась в том, чтобы на пенсии заняться активным отдыхом, например, гольфом или кемпингом, а также путешествовать за границей.

За три месяца до продажи своего бизнеса Малькольм стал быстро

утомляться и чувствовал боль в животе. Его осмотрел семейный врач

и направил к специалисту на обследование. Тот выявил большую опу-

холь поджелудочной железы, которую онколог классифицировал как

злокачественную и неоперабельную. Малькольму сказали, что он про-

живет самое большее шесть месяцев, и начали оказывать паллиатив-

ную помощь в виде больших доз обезболивающих.

На данный момент Ева и Малькольм переживают разногласия.

Малькольм более или менее замкнулся в себе и не реагирует на прось-

бы Евы поделиться своими мыслями и чувствами. Ева переживает шок из-за того, что ее спутник жизни вот-вот умрет. Она нуждается в под-

держке Малькольма, но не получает ее. Еще ее беспокоит то, что он

выпивает и принимает много болеутоляющих.

Фокусирующие вопросы

Несмотря на то, что сеанс был назначен для двоих, Ева пришла на него одна. Поэтому перед клиницистом стоит знакомая в семейной

терапии задача: попытаться получить представление о том, что проис-

ходит в отношениях, глазами только одного партнера.

1.Чего вы хотите?

Когда на первый сеанс приходит только один из партнеров, часто это может помочь понять динамику, из-за которой второй партнер не пришел. Клиницист в основном интересуется тем, как такое решение влияет на присутствующего на сеансе партнера.

Глава 11. Пока смерть не разлучит нас: FACT с семейными парами 255

Клиницист. Я вижу, что Малькольм решил не прийти сегодня. Что

произошло? Я думал, что вы оба придете.

Ева. Вчера он передумал и просто сказал: “Я не пойду”. Я по- пыталась уговорить его, но он не хотел это обсуждать.

Проблема в том, что Малькольм перестал что-либо де-

лать. Он редко отвечает, когда к нему обращаются. Он

просто сидит или лежит в кровати большую часть дня.

Малькольм практически перестал разговаривать со мной. Он даже не ест со мной, а, как правило, берет еду прямо из холодильника, когда меня нет дома или я сплю. Вначале он даже не сказал мне, что у него рак. Я узнала это только когда увидела баночку обезболивающего и спросила его,

почему он принимает лекарства. Вот как я это узнала. Он просто ушел в себя. К счастью, он наконец разрешил мне

поговорить со своим врачом, так что теперь я знаю, как

обстоят дела.

Клиницист. Итак, Ева, как вы с этим справляетесь?

Ева. Ну, нет никакой надежды, что он проживет больше шести месяцев. Думаю, что я справляюсь, несмотря на то, что это

ужасно. Я только не могу выносить того, что он отталки- вает меня. Сейчас он нужен мне так же, как и я ему. Сле-

дующим летом я буду вдовой. Я знаю это... вот как жизнь

обернулась. Мы ничего не можем с этим поделать. Как

ни странно, я могу принять то, что Малькольм умрет, но

не то, что он отталкивает меня в последние месяцы своей жизни.

Клиницист. Похоже, в жизни произошел такой поворот, который ни

один из вас не мог предсказать: ваша совместная жизнь

очень скоро закончится. Я могу только представить, через что вы с Малькольмом должны пройти. Мне очень жаль,

что вы оказались в этой драматической ситуации.

Ева. Это ужасно и несправедливо, и я думаю, что он просто

сдался. Если бы меня не было рядом, он не стал бы поку-

пать еду и, вероятно, даже не принимал бы душ и не пере-

одевался.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

256 Часть IV. FACT с семейными парами и группами

2. Что вы уже пробовали?

Учитывая огромный стресс, который переживает Ева, и тот факт, что Малькольм отсутствует, клиницист хочет понять, как Ева справляется.

Клиницист. Что вы делаете, чтобы каждый день с этим справляться?

Ева. На самом деле я не знаю, что я делаю и справляюсь ли я вообще. Я разговариваю с Линдой, нашей дочерью. Она

единственная, кто осознает реальные масштабы пробле-

мы. Линда всегда была близка с Малькольмом, она папи-

на дочка. Линда не справляется с этим. Она много време-

ни проводит у нас дома, оставив мужа заботиться о детях.

Возможно, единственное, что помогает мне держаться, это

иногда выходить на прогулки с друзьями. Мне очень нра-

вится гулять, но теперь это заставляет меня грустить, по-

тому что я вспоминаю все случаи, когда мы гуляли вместе с Малькольмом, и то, что раньше он был более откровенен со мной. Теперь он не хочет вообще выходить из дома со

мной. Он устал и, похоже, ему безразлично, проводим ли мы какое-то время вдвоем. Я просто пытаюсь жить день

за днем. По правде говоря, обычно я не позволяю себе ду-

мать о его смерти.

3. Это помогало?

На первый взгляд копинг-стратегии Евы выглядят вполне разум-

ными. Она использует социальную поддержку, пытается заставить Малькольма участвовать в положительной активности и сфокусиро- вана на решении текущих проблем, а не обдумывании долгосрочных

следствий. Однако каждая из этих стратегий также является триггером еще большей печали. Поэтому врач обращается к тому, помогают ли

эти стратегии Еве.

Клиницист. Кажется, что куда ни глянь, вы должны справляться с ка-

кими-то воспоминаниями, связанными с Малькольмом. Вы упомянули, что не позволяете себе думать обо всем

этом. Как вы думаете, эта стратегия работает?

Глава 11. Пока смерть не разлучит нас: FACT с семейными парами 257

Ева. На самом деле вообще не работает. Я не могу передать вам, сколько раз за день я переживаю его смерть и по-

хороны, то, как отреагируют на это все дети и внуки, что делать потом, и как все будет... ( Плачет и одновременно тихо смеется.) Я даже думаю, что приготовить на ужин,

когда дети вернутся домой после похорон.

Клиницист. Мне кажется, вы делаете то, что каждый сделал бы в этой

болезненной ситуации: безрезультатно пытаетесь удер-

жать свои реакции и чувство страха, просто не думая о них. Но вы говорите, что все равно не можете не думать обо всем этом. А также о том, что другие ваши действия,

например, разговоры с дочерью или прогулки с друзьями,

как правило, провоцируют то, о чем вы пытались не ду-

мать. Итак, как вы думаете, помогает ли вам в долгосроч- ной перспективе то, что вы пытаетесь не думать об этом?

Ева. Наверное, нет.

4.Чего вам это стоило?

Основная стратегия Евы не думать о надвигающейся смер-

ти Малькольма. А поскольку она хочет защитить и поддержать Малькольма, то также не говорит ему напрямую о том, как она борется

с ситуацией. Клиницист хочет исследовать это с Евой, чтобы она могла достучаться до Малькольма и, возможно, заставить его прийти на сле-

дующий сеанс.

Клиницист. Похоже, вы пытаетесь одновременно избегать этой ситуа- ции и подойти к ней. Вы хотите избегать всех неприятных

мыслей и эмоцией об умирающем Малькольме. И в то же

самое время вы пытаетесь стать ближе к нему и получить

от него поддержку, но чувствуете, что он вас отталкивает. Может ли быть так, что из-за нежелания переживать сей-

час собственную боль, вы только затрудняете этот про-

цесс для Малькольма?

Ева. Да, наверное. Я так об этом не думала. Я хожу на цыпочках вокруг него. В то же время я знаю, как страшно и грустно

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

258 Часть IV. FACT с семейными парами и группами

сейчас Малькольму. Я слышу, как он плачет по ночам в ванной, когда думает, что я сплю. Мне кажется, он де-

лает все это, чтобы защитить детей и меня. Наверное, он

чувствует себя совершенно одиноким.

Клиницист. Это ужасно для вас обоих. Я имею в виду, похоже на то,

что вы идете в разные стороны, что вы оба очень одиноки.

Ева. Да, это так. Я не думаю, что мы были вместе хотя бы ми- нуту за эти два с половиной месяца. Это страшно. Я почти привыкла к мысли о том, что мы никогда ничем не будем

делиться, как раньше, хотя у нас есть еще на это время.

Клиницист. Это очень грустно. Как вы думаете, есть ли что-нибудь,

что вы могли бы сделать, чтобы помочь ему прийти сюда с вами?

Ева. Думаю, я знаю, как смогу убедить его. Но если мне это не

удастся, я приду одна, потому что мне легче, когда я гово- рю об этом.

Краткий итог терапии

Ева сумела привлечь внимание Малькольма и высказать свои мыс-

ли об их отношениях. На следующий день она позвонила и рассказала врачу, что Малькольм обнял ее, когда она говорила ему о своих чув-

ствах и плакала. Она не чувствовала, что он эмоционально сопережи-

вает ей, но он позволил себе физический контакт, которого избегал

смомента постановки диагноза. Кроме того, Малькольм согласился

прийти на консультацию вместе с Евой. Они встречались с психотера-

певтом дважды, первый раз через несколько дней после первого сеанса

сЕвой, а второй — примерно через две недели. Всего за два сеанса они добились огромного прогресса, став более откровенными друг с дру-

гом о боли, которую каждый испытывает. Они также запланировали

несколько важных мероприятий, включая короткую поездку за грани-

цу, которую планировали до постановки диагноза Малькольму. Кроме

того, они собрались вместе с детьми, чтобы спланировать поминальную

службу в соответствии с религиозными убеждениями Малькольма. Малькольм умер три месяца спустя. Хотя у него были сильные боли,

умирая, он находился в сознании, и Ева была рядом.

Глава 11. Пока смерть не разлучит нас: FACT с семейными парами 259

Продвижение открытости

После краткого вступления второй сеанс началась с попытки по- будить Малькольма описать, через что он проходит, и как это влияет на его мысли об отношениях. Помимо поощрения открытости, клини-

цист подготавливал почву для радикальных изменений, затронув во- прос о том, какую жизнь он выберет для себя и Евы в их последние несколько месяцев вместе.

Клиницист. Как вы знаете, Малькольм, я встретился с Евой несколь-

ко дней назад, и она рассказала мне о вашей болезни, на-

сколько она серьезна и как это повлияло на ваш брак. Как я понимаю, она говорила с вами об этом тем вечером.

Малькольм. Да, это так

Клиницист. Она не сказала мне по телефону, о чем вы говорили. Мо-

жете рассказать, как проходил этот разговор? Ева. Я говорила о.-

Клиницист. Подождите секунду, Ева. Извините, что прерываю вас, но я бы хотел, прежде чем вы все расскажите, чтобы Маль-

кольм сделал это, если можно. Ева. Конечно.

Клиницист. Что вам сказала Ева?

Малькольм. Она... она сказала мне, что сожалеет.

Клиницист. Вы смогли понять, что ей вас жаль?

Малькольм. Она плакала и извинялась.

Клиницист. Она сказала, о чем сожалеет?

Малькольм. ( Долго смотрит на врача.) Что я болен и скоро умру.

Ева. Нет, Малькольм, я не так сказала.

Малькольм. Ну, о чем еще можно сожалеть?

Ева. Что ты не разговариваешь со мной и отталкиваешь меня — вот что я пыталась тебе сказать. ( Плачет.)

Малькольм. Но ведь мы поговорили, так? А сейчас здесь опять гово- рим. Что еще от меня нужно?

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/