М. Максимов есть ли средства против кризисов? (Психология возрастных кризисов. Минск. 2000.)

Что такое кризис в жизни взрослого человека? Я недавно прочел очень занимательную книжку про это, и не могу удержаться, чтобы не рассказать о ней.

Во-первых, чтобы сразу было ясно, о чем пойдет речь, вообразим себе человека в виде существа, окруженного панцирем, в виде улитки, например. Улитка растет, и в какой-то момент вдруг оказывается, что в своем панцире она уже не помещается. Она взламывает панцирь, некоторое время живет без твердой оболочки, затем обрастает новой. Так вот процесс, происходящий в человеке от момента «взламывания оболочки» до появления новой, и называется кризисом.

Отсюда видно, что кризис - вещь очень хорошая, важная и совершенно необходимая в жизни каждого человека. Потому что, если у тебя нет кризисов - значит, ты не растешь. К сожалению, само слово «кризис» несет на себе груз очень неприятных ассоциаций - падение, неудача, развал, катастрофа и т.д. Когда тебе говорят в первый раз, ₍что у тебя кризис, твое первое движение возмущение. «У меня - кризис? Да у меня всегда все, в порядке, кризисы - для слабонервных». Поэтому и автор книжки, о которой мы сегодня беседуем, не решилась вынести это слово в заглавие, а назвала книжку «Переходы» с подзаголовком «Предсказуемые кризисы в жизни взрослого человека».

Мне не нравится пресное слово «переход», и я попытался спасти «кризис», проделай небольшое домашнее этимологическое исследование. «Кризис» происходит от греческого глагола со множеством значений, среди которых: разделять, отделять, различать, выделять и т.д. Вот еще однокоренные слова, давно освоенные нашим языком и созна­нием: - критика, критерий, эндокринный. Критиковать - это значит разделять, критерий - это то, что помогает нам отделить одно от другого, эндокринный - здесь есть «эндо», что значит внутри (например, какая-нибудь железа). Суммируя, получаем, что кризис - это нечто разделяющее, что есть в нашем случае событие в жизни человека, отграничивающее один период его развития от другого. Я надеюсь, что избавил уже собеседника от неприятных ассоциаций, связанных со словом «кризис», и могу в дальнейшем всюду называть вещи своими именами.

Теперь - примерный план нашего обсуждения. Вначале" - немного об авторе и книге. Затем несколько вводных замечаний, чтобы лучше понимать друг друга, и краткий обзор четырех кризисов в жизни взрослого человека. После этого мы займемся «кризисологией», то есть общими вопросами поведения человека, попавшего в кризис, и некоторыми практическими рекомендациями. Затем снова кризисы, но уже подробно о каждом.

Автор и книга. Написала про кризисы американская журналистка Гейл Шихи в 1976 году и сразу, многих задела за живое. В том же году тираж допечатывался 17 раз. Автор всерьез занималась социальной психологией, участвовала в различных научных семинарах по психологии личности, проводила самостоятельные опросы и анкетирование больших групп людей. И вот на основании всего этого и главным образом на основании замечательного чувства здравого смысла - она написала «Кризисы», простым человеческим языком, дав возможность всем людям посмотреть на себя со стороны, вспомнить кое-что, посмеяться над собой и, может быть, сделать какие-нибудь «оргвыводы». Книжка - большая, поэтому я расскажу лишь самые главные мои впечатления.

Но вначале два вводных замечания. Первое - об использовании чисел. Я часто буду говорить что-нибудь вроде: «Такой-то кризис происходит в 16 лет». Как это надо понимать? Как художественный образ. Так же как понимается высказывание: «В каждой семье имеется.2,9 ребенка». Что такое 2,9 ребенка? Этого не бывает, тем не менее, мы умеем такое понимать, как некоторую среднестатистическую семью, то есть несуществующий в природе объект, что-то вроде коллективного портрета семьи, в которой живут среднестатистические родители и среднестатистические дети (тоже не существующие). И вот как раз таких детей там 2,9. Поэтому, когда я говорю, что первый кризис происходит в 16 лет? никто не имеет права мне возразить, что с ним это было в 15 или 20 лет, или вовсе не было. У тебя, может, и не было, а вот у того, среднестатистического, было, и ровно в 16.

Вообще, как мы увидим дальше, здесь все такое «сред­нестатистическое», а у каждой личности все проблемы свои личные, и никто их за тебя не решит, и ни в какой книжке этих готовых решений для себя не найдешь. Так что ко всему, что я дальше буду говорить, не следует относиться чересчур уж серьезно.

Второе вводное замечание, Я уверен, что читатель первым делом начнет проверять эту новую науку на себе, потом на своих близких, друзьях и недругах. Было ли у них это, не было, а если было, то так ли, как сказано, и т.п. Это все очень хорошо, но при этом надо иметь в виду, что книга эта все же не имеет общечеловеческого смысла, поскольку опирается в основном на интуицию автора, вскормленную на американской почве. И даже еще точнее, на жизни верхних слоев американского среднего класса. Поэтому, примеривая на себя эту книжку, делайте поправку.

Теперь краткий обзор всех кризисов - «галопом по кризисам». Их в жизни человека всего четыре.

1. Возраст -16 лет

(задача - вырывание корней)

Необходимо вырвать из своего сердца корни, которые пустили там родители. Очень тяжелый кризис, особенно потому, что происходит в столь нежном возрасте. Но и совершенно необходимый, поскольку в его решении закладываются основы твоих отношений с другими людьми. Только человек, правильно прошедший этот кризис, сможет в дальнейшем вступать в близкие отношения с другими людьми, по-настоящему любить, жить счастливой семейной жизнью. Дальше я буду рассказывать о человеке, который не справился с этим кризисом. Мы его увидим в разряде «Вечные дети», и я думаю, многие его узнают.

Примерно на этот возраст приходится пик юношеского травматизма. Молодые люди возвращаются из похода с обмороженными ногами, падают с велосипеда и т.д. Автор предлагает объяснения этого статистического факта с помощью своей «науки».

2. Возраст - 23 года

(задача - план на всю жизнь)

В этом возрасте план рисуется широкими мазками, в сильно максималистском духе. Стать президентом США (варианты: лауреатом Нобелевской премии, лучшим теннисистом мира.). Жениться на (дальше следует перечисление формальных параметров невесты: рост, вес, цвет глаз и т.д.), иметь 5 детей, отдельный домик, машину, жить на Западном побережье.

На первый взгляд, кажется, что не такой уж страшный этот кризис. Я согласен, хотя бывают трудные случаи, мы увидим их чуть позже. Кроме того, 23 года - возраст, когда молодые люди обзаводятся семьей. Каковы причины, побуждающие их к этому? Мы разберем пять самых распространенных причин, когда будем говорить об этом кризисе подробно.

3. Возраст - 30 лет

(задача - коррекция)

Тот молодой человек, который 7 лет назад решил, что станет президентом США (лауреатом Нобелевской премии, чемпионом мира и т.д.), теперь понимает, что президентом (лауреатом и т.д.) он уже не станет никогда. И эта блондинка с голубыми глазами, на которой он женился, - это, оказывается, совсем не та женщина, с которой он хотел бы прожить всю жизнь. Все это он поймет теперь, потому что знает уже, что такое политическая борьба или работа ученого, и у него уже есть опыт - 7-8 лет супружеской жизни. Необходимо откорректировать план семилетней давности с высоты накопленного опыта. Тяжёлый, трудный кризис, но самое тяжелое еще впереди. Как раз к этому времени складывается у каждого человека «тип проживания жизни» (корявый перевод английского - life pattern). О нескольких интересных для меня типах я расскажу.

4. Возраст -37 лет

(задача - осознание середины жизни)

Человек впервые осознает, чем это все для него кончится. Такое осознание приведет к глубокой перестройки всей его внешней, а главное - внутренней, духовной жизни. В основном это выражается в том, что человек меньше значения начинает придавать внешним ценностям, то есть достатку, карьере, регалиям и т.д., а больше начинает думать о духовной жизни, о том, чтобы передать накопленный опыт, о борьбе за охрану окружающей среды и т.д. Теперь он высоко ценит настоящее человеческое общение, хочет стать по-настоящему близким своим родным и друзьям, хочет быть понятым и любимым.

Такой поворот происходит к тому же в условиях сильных изменений, происходящих в организме человека. Все это делает кризис середины жизни самым тяжелым из всех четырех. Зато после этого - безоблачная жизнь до самого конца, до того самого конца, который человек и увидит впервые с этой вершины. Я предвижу вопрос: «А сколько лет было автору в момент создания книги?» Да, читатель, как всегда, прав. Ей было слегка за 40. Она только что пережила тяжелейший кризис, который и послужил толчком к выработке основных положений книги. В 1984 году она написала сле­дующую книгу, в которой появляются еще четыре кризиса - в 50, 60, 70 и 80 лет. Так что мы, которым уже за 40, можем быть спокойны, у нас еще все впереди, мы еще растем, мы еще покажем...

Вообще 37 - очень интересный возраст. Женщина, которая в 30 лет развелась (коррекция), сейчас попытается выйти замуж. Женщина, которая не развелась в 30 лет, может сейчас бросить семью и пойти на работу. Это еще и возраст супружеских измен, «бальзаковский возраст». А вот еще: Рафаэль, Моцарт, Пушкин, Шопен... Если немного подумать, можно понять, как продолжить этот список Гейл Шихи придумала интересную идею для объяснения этого ряда имен. Речь идет об одном давно замеченном статистическом факте: если взять достаточно большое число великих людей в художественной сфере за всю историю человечества, скажем, несколько сот, то пик смертности у них придется на период с 35 до 39 лет. Обо всем этом мы поговорим, когда будет разбирать этот кризис подробно.

Теперь - кризисология, то есть общий взгляд на кризисы вообще. Вспомним ту улитку, которая служила нам моделью человека, переживающего кризис. Нужно сломать старый панцирь - это процесс болезненный. Кроме того, какое-то время остаешься как бы голышом - без твердой оболочки, поэтому все внешние раздражения воспринимаются с удесятеренной силой. Человеку больно, и, естественно, он болеет. Болеет радикулитом или бронхитом, или еще чем-нибудь. Лечится, принимает лекарства - и все равно болеет, потому что причина его болезни - серьезное внутреннее переустройство. Может быть, некоторые особенно сильные мужчины могут пройти кризис не заболев, но, женщины - никогда. Как говорит Гейл Шихи, если у женщины ничего не болит, то у нее болит голова.

Человек очень уязвим в этот момент, и если теперь с ним что-то случится, он запомнит это на всю жизнь. Например, у мальчика кризис вырывания корней - тяжелый кризис. И вдруг что-то внешнее, совершенно не связанное с его кризисом, его сильно напугает. Он останется испуганным на всю жизнь. Мы знаем таких людей, они боятся не чего-нибудь определенного или действительно страшного. Они просто боятся.

Человек не понимает, что у него кризис. Его первая, нормальная реакция на боль - отделаться от нее, убежать, обвинить в этом кого-нибудь другого. Все происходит внутри него, а он пытается свалить все «с больной головы на здоровую». Сначала на тех, кто ему ближе всего - на жену, детей. Затем на свою работу, на начальника. Затем на район, в котором живет, затем на город и т.д. Надо постараться подавить в себе это первое движение и заняться своим кризисом всерьез. Хотя это и больно, но следует уединиться и посвятить какое-то время себе - приведению в порядок своей внутренней жизни. Понятно, что уединиться - означает в данном случае отгородиться по возможности от всего внешнего, от вечно отвлекающей тебя суеты и забот.

С кризисами рекомендуется справляться в порядке их поступления. Нельзя кризис пропускать, заталкивать его «под ковер» и т.д. Иначе он может назреть, как нарыв, а через несколько лет лопнуть, как бомба.

В семейной жизни многие трудности возникают из-за не­синхронного развития супругов. Скажем, у тебя сейчас кризис, а у нее - нет. Или у обоих кризис одновременно, но у тебя - № 3, а у неё - № 2. Во всех этих случаях лучший рецепт - не мешать близкому человеку разрешать свои кризисы. Никто не может это сделать за него, не может ему помочь. Просто не надо в это время к нему приставать, а с пониманием оставить его в покое. Все, что ему нужно, это, не замечая ничего вокруг, углубиться в себя, всю свою внутреннюю энергию направить вовнутрь.

Ну вот пока и все, что касается кризисов вообще. Еще одна тема - некоторые новые данные о сексуальном развитии человека. У меня создается такое впечатление, что в науках, связанных с изучением человека, сейчас происходит некоторый поворот. Очень условно я бы назвал его поворотом от тела к духу. Еще совсем недавно при анализе поведения человека основное внимание уделялось физи­ческим процессам, происходящим в его организме, то есть всем этим гормонам, морфинам, антителам и т.д. Теперь происходит перенос центра тяжести на психику человека, на его внутренний мир. С этой точки зрения интересно взглянуть на возрастные изменения в психике человека. Новая точка зрения - это часто толчок к объяснению какого-нибудь непонятного старого. Например, некоторых проблем семейной жизни или ожесточенного стремления отдельных людей вверх, к власти…

...Есть ли жизнь после юности? Я вдруг поняла: то, что сделали Джезел и Спок для детей, не было сделано никем для нас, взрослых.

Исследователи детского развития зафиксировали малейшие нюансы взросления и развесили всюду удобные таблички вроде «Невыносимые Двухлетние» или «Шумливы» Девятилетние». Поведение подростков было настолько тщательно расшифровано, что у них должно было бы пропасть всякое желание безобразничать. Однако за методической проработкой периодов развития личности до 18-20 лет - ничего, сплошное белое пятно. После этого, не считая медиков, которых интересуют только вопросы нашего постепенного физического угасания, мы предоставлены самим себе и плывем вниз по течению к старости, где уже попадаем в руки геронтологов.

Конечно, намного легче изучать подростков и стариков, поскольку и те и другие находится в общественных учреждениях (школах или домах для престарелых) и им труднее укрыться от науки. Мы же, остальные, барахтаемся в беспорядочных, волнах нашего мира, пытаясь придать хоть какой-нибудь смысл путешествию, единственному для каждого из нас, в дебрях его противоречий.

Где руководство, как пройти «испытательные двадцатые» или «роковые сороковые» годы нашей жизни? Можно ли доверять народной мудрости, когда она утверждает, например, что мы, взрослые, каждые семь лет впадаем в состояние душевного непокоя?

Нам объяснили, что дети взрослеют постепенно, или лучше сказать, «поступенно», что эти ступеньки одинаковы для всех и обязательны для всех. То есть, чтобы вырасти, перестать быть детьми, необходимо прошагать их все. Дети «постоянно испытывают скачки из состояния равновесия в состояние непокоя. Мы, родители, обучены не обвинять в этих крайностях поведения ни учителей, ни друг друга, ни самих детей, а принимать их как естественные «трудности роста».

Руководствуясь буквой и духом законов развития детской личности, мы ведем наших детей от люльки к институту, но затем бросаем их у дверей взрослого мира. Они сильно напоминают механических кукол: технически совершенные, натасканные на решения задач, тренированные в преодолении препятствий. А где же осознание важности внутренней работы, понимание того, что даже у взрослых бывают как периоды мира, так и периоды войны - с самим собой, с окружающим миром? Нет ничего такого не программируется нашей культурой.