О вреде ранних объяснений

«А мы предупреждаем, что будет плохо - и все равно не действует! - говорят родители, не поддавшиеся на удочку «шантажистской» манипуляции, но зато павшие жертвой другой, не менее опасной. - Сколько сил положили на то, чтобы с детства научить ребенка договариваться. Никогда ничего не запрещали просто так, все старались объяснить, логически обосновать. А результат нулевой. Наши объяснения для него - пустой звук. Хотя вовсе мы не бросаем слов на ветер! Наверное, у него что-то с головой. Иначе как понять, что никакие последствия его не впечатляют? Он все равно не делает правильных выводов!»

Тех, которые чуть ли не с пеленок «все стараются ребенку объяснить», в последние годы заметно прибавилось. По-видимому, эта метода нынче усиленно

пропагандируется среди молодых родителей, и, соответственно, в полку детей, которых «никакие последствия не впечатляют», скоро, увы, прибудет.

Дело в том, что воспитание не должно нарушать законов возрастной психологии. А она такова, что в раннем детстве ребенок часто бывает не в состоянии воспринять логические объяснения взрослых. Он еще не дорос до логической стадии психического развития, она наступает позднее. То, что он уже умеет говорить и даже о чем-то рассуждает, не значит, что ему все можно втолковать «как большому».

«Внушаемость посредством слова - глубинное свойство психики, возникшее гораздо раньше, нежели способность к аналитическому мышлению. Это видно в ходе развития ребенка, - пишет отечественный исследователь проблемы манипуляции сознанием С. Г. Кара-Мурза. - В раннем детстве слова и запреты взрослых оказывают большое суггесторное воздействие (суггестия - внушение. — Авт.), и ребенку не требуется никаких обоснований. «Мама не велела» - это главное. Когда просвещенные родители начинают логически доказывать необходимость запрета, они только приводят ребенка в замешательство и подрывают силу своего слова» (Манипуляция сознанием. Учебное пособие. - М.: Алгоритм, 2004).

Поэтому утверждение, что ребенок не делает никаких выводов, неверно. Свой главный вывод он сделал: родители не авторитет. А поскольку произошло это на раннем этапе его развития, то очень прочно застряло в подсознании. И разрушить этот стереотип, вредный как для ребенка, так и для всей семьи, невероятно сложно.

А в результате формируется личность группы риска, ведь ребенок, привыкший противоречить родителям, гораздо чаще оказывается в критических ситуациях, чем дети, для которых родительские запреты и советы не являются бессмысленным сотрясением воздуха.

Почему не действует ругань?

Очень многие родители считают наказанием ругань и крик. И удивляются, почему такой сильный раздражитель на ребенка не действует. Но если применять сильные раздражители постоянно, дети перестают их воспринимать. Привыкают же подростки к оглушительному грохоту рок- музыки, и он им вроде бы не мешает, а у взрослого с непривычки моментально разболится голова. Но, конечно, для психики (а в случае с громкой музыкой - и для слуха!) этот бесконечный ор не проходит бесследно. Ребенок становится еще менее управляемым, родителям приходится прибавлять децибелы, отношения в семье совершенно разлаживаются... Так что это не метод.

- Но почему? - не сдаются некоторые. - Почему «не метод»? Мне, например, в детстве для вразумления было достаточно маминого строгого взгляда, не то что крика! А тут можно голос сорвать - и никакой реакции...

Когда начинаешь разбирать ситуацию более подробно, обычно выясняется два обстоятельства. Во-первых, маму очень уважали, и потому ей не приходилось прибегать к крику, а достаточно было слегка выразить свое недовольство, чтобы дети взялись за ум. А во-вторых, детей так не баловали, как сейчас, то есть не оставляли их непослушание без последствий. Ребенок рано усваивал, что не реагировать на мамин строгий взгляд или замечание нельзя - будешь наказан. Причем так, что мало не покажется. И до крика просто не доходило.

Родительское порицание имеет вес только, если родителей уважают. А если это, как во множестве современных семей, скорее, напоминает отношения приятелей («я с тобой не вожусь!»), то и порицание утрачивает силу. Нет, конечно, не до конца. Нельзя сказать, что родительская ругань воспринимается ребенком как нечто совсем нейтральное или даже с оттенком плюс. Но в детстве ссоры с приятелями - дело совершенно обычное. Поругались - помирились. Сегодня один мальчик обзывал другого «дураком» и грозился убить, а назавтра он уже - сама доброжелательность, протягивает вчерашнему врагу машинку, и они весело играют... до следующего конфликта.

Так что если ребенок систематически вас не слушается, не считайте ругань наказанием. И уж тем более - последствием плохого поведения ребенка. Вот увидите, порочный круг куда быстрее разомкнется, если за очередное опоздание с прогулки вы вместо дежурной нотации и две тысячи двести двадцать второго грозного предупреждения проявите наконец твердость и лишите сына недельки на две разрешения гулять во дворе. Причем подадите это не как наказание, а как вполне естественное последствие его безответственности. Раз не умеешь следить за временем и соблюдать договоренности, значит, еще не дорос до самостоятельных прогулок... Что? Ты считаешь, дорос? Но слов мало, их надо подкреплять делами. Давай посмотрим, как у тебя получится хотя бы самостоятельно соблюдать режим дня: не тянуть с уроками, вовремя ложиться спать, успевая без понуканий почистить зубы и собрать портфель. Напиши расписание, повесь на стенку и попробуй его соблюдать.